«Сразу стерлись 20 лет жизни»: как справиться с болью и обидой при измене
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мы прожили с мужем 30 лет в браке.
На ноябрьских праздниках к нам пришли гости. Муж сильно напился и сказал странный тост: «Сколько бы женских задниц меня ни соблазняли, я хочу выпить за свою жену — свой стержень в жизни». Все переглянулись и выпили.
После того как гости ушли, я спросила мужа, что он имел в виду. И он признался, что 20 лет назад он по работе был в Херсоне, познакомился там с 18-летней девушкой — а ему на тот момент было 35! — и у них был роман на протяжении месяца.
Я в тот период была на восьмом месяце беременности второй дочкой, и он не хотел, чтобы я приезжала. По его возвращении домой оказалось, что он звонил этой девице с телефонного автомата еще полгода! Даже в какой-то момент хотел приехать к ней. Но после очередного звонка она сказала, что выходит замуж за другого. Муж сказал мне, что перестал с ней общаться.
Я вспомнила, что в тот период я чувствовала охлаждение мужа ко мне, мы часто ссорились, даже по пустякам. Я тогда спрашивала его, что произошло, но он ничего не рассказывал. Сейчас муж говорит, что тогда хотел сохранить семью.
Мне стало очень больно и обидно, что я была не единственной женщиной, которую он любил.
Сразу стерлись эти 20 лет жизни, я как будто вернулась в прошлое. За наши прожитые годы он позволял себе сидеть на сайте знакомств и общаться с другими женщинами. Говорил, что я его слушала, но никогда не слышала, ему не хватало общения.
Муж сказал, что изменился и понял, что такое семья. Я пытаюсь все забыть, но у меня не получается, исчезла нежность и, главное, доверие.
Я стараюсь заниматься собой, читаю книги. Но больше склоняюсь к тому, что не смогу с мужем жить дальше. А надо ли? Дети уже взрослые, все поймут.
Как информация об измене может повлиять на нас
Внезапная новость об измене двадцатилетней давности стала для вас шокирующим событием, вы почувствовали боль и обиду. Эти чувства уместны, ведь, узнав об этом, вы потеряли сразу несколько вещей.
Во-первых, изменилось отношение к прожитым годам. Это больше не 20 лет, проведенные в верности друг другу, а время, когда произошла целая вереница событий.
Муж скрыл от вас роман, осмыслил произошедшее и принял решение так больше не поступать. Это целая отдельная жизнь, которая шла параллельно вашим с ним отношениям. Отношение к этому периоду жизни теперь должно перестроиться с учетом открывшихся обстоятельств, и этот процесс займет некоторое время.
Во-вторых, ваш муж оказался не тем, кем вы его знали. В этот момент вы потеряли его, и теперь перед вами совершенно другой человек — у которого был тайный роман. И это тоже больно, и отношение к мужу тоже требует перестройки.
Сейчас вы проживаете кризисный период: образ прежней жизни разрушен, психика только начала собирать новый. В этот период важно дать себе время для проживания возникших чувств и выработки нового отношения к реальности. После того как оно будет сформировано, можно размышлять над тем, в чем вы теперь нуждаетесь в отношениях с мужем и какие действия вам бы хотелось предпринять.
Как помочь себе
Сформируйте новое отношение к ситуации и человеку. Это нужно, чтобы помочь себе переварить новую реальность и с опорой на нее дальше строить свою жизнь с учетом ваших потребностей.
Для этого можно применить такую письменную практику:
- Поразмышляйте, какие чувства вы испытываете к мужу. Их может быть много, и они могут быть очень разные.
- По каждому чувству определите, на что именно вы так реагируете, с каким поступком мужа, качеством или ситуацией оно связано.
- Подумайте, что хотите сказать или сделать в связи с каждым из чувств.
Примеры таких записей: «Я чувствую обиду из-за того, что муж мне изменил, и боль от того, что потеряла доверие к нему. В связи с этим мне хочется сообщить ему об этом и затем отдалиться, чтобы прийти в себя» или «Я чувствую страх из-за того, что муж меня уже однажды обманул, и в связи с этим доверяться ему пока не хочу, буду держать дистанцию».
После того как вам удастся опознать у себя горькие чувства в связи с потерей и предательством, вы можете обнаружить теплые чувства. Если они есть, их тоже важно назвать. Но если нет, не стоит на себя давить. Возможно, они возникнут позже или не придут вообще. Важно искренне побыть именно с тем, что рождается.
Пример: «Я чувствую благодарность к мужу за то, что в какой-то момент этой истории он решил все же выбрать меня и нашу семью, и за то, что видит во мне опору и ценит это. Мне приятно, и хочется ему это сказать».
Поразмышляйте о том, чего хочется теперь от этих отношений и от человека. После того как удастся назвать все чувства, которые родились к мужу, и все, что с ними связано, попробуйте сформулировать общее отношение к этому человеку.
Опишите свои потребности относительно него: какие отношения хочется с ним строить теперь, что важно ему сказать, какую дистанцию комфортнее выбрать. Важно, чтобы ваш выбор не ощущался как нечто насильственное или противоречивое по отношению к самой себе.
Инициируйте диалог с мужем после того, как поймете, как хотите далее строить отношения. Если в таком разговоре будет трудно понять друг друга, можно попробовать сессию с семейным психологом: он поможет донести друг до друга важные послания так, чтобы они были услышаны корректно.
Продолжайте уделять время себе. То, что вы занимаетесь собой и читаете книги, очень важно. От качества отношений с собой будет зависеть все остальное. Когда у нас есть время для осмысления чего-то важного в уединении, это помогает лучше себя узнавать. В противном случае удовлетворительные отношения с другими строить не получится.
Чтение книг может стать благодатной почвой для таких размышлений. Полезно спрашивать себя: «Я только что узнала мнение автора или героя книги по такому-то вопросу, а у меня самой какая позиция?» Такое упражнение поможет четче понять, какие у вас принципы и ценности, хочется ли, чтобы именно они были ориентиром в вашей жизни, или же какие-то из них пора дорабатывать или менять.
