Жена-абьюзер: как выйти из созависимых отношений

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Nekto

пытается найти выход

С того дня, когда я с ней познакомился, прошло уже больше семи лет.

Эмоциональные качели были всегда — то больше, то меньше. Никогда не знаешь, что может ее триггернуть,— это может быть даже безобидное предложение: «Хочешь в кафе?» И случится взрыв ярости, потому что сказать надо было: «Пойдем в кафе».

Моя жизнь обросла правилами, что нужно делать и как говорить. Но я человек, а не робот. Невозможно все запомнить, рано или поздно я ошибаюсь, и поток ненависти в мою сторону не заставляет себя долго ждать.

Я полностью выгорел, у меня нервные тики, постоянный туман в голове. Сложно планировать что-либо — ведь я могу оказаться тупым ублюдком в мгновение ока.

Я пытался найти выход, извинялся, но в некоторые моменты сам срывался и даже пытался уйти. Она меня всегда возвращала — обычно шантажом самоубийства.

В какой-то момент я нашел информацию про пограничное расстройство личности — ПРЛ. Это очень близко подходило под описание моих проблем с супругой. Но проще мне не стало. Я предпринимал попытки рассказать про ПРЛ жене и пытался уговорить ее пойти к психологу, но все без толку: психологи для нее «шарлатаны», и «любую проблему можно решить, поговорив по душам с близким человеком».

Все усугубляется тем, что жена ограничила свой круг общения мной, а со всеми остальными людьми разругалась. Она не работает и полностью финансово от меня зависит. Я не могу просто уйти, оставив ее ни с чем, но и жить в таких условиях совершенно невозможно.

Галина Лайшева

клинический психолог, психотерапевт сервиса «Ясно»

Что такое созависимость и как на нас влияют такие отношения

Хочется поддержать вас, вы столкнулись с психологическим насилием и чувствуете себя ужасно. В течение многих лет вы испытываете сильное напряжение из-за непредсказуемых вспышек ярости жены, оскорблений и непоследовательных правил, под которые стараетесь подстроиться. Но ваши усилия не меняют ситуацию в корне и не делают отношения по-настоящему хорошими. Похоже, что вы в отчаянии.

Вы заметили, что сильный хронический стресс негативно влияет на вашу работоспособность и возможность управлять собственной жизнью. Другими последствиями длительных травмирующих отношений могут быть нарушение сна, потеря интереса к приятным занятиям, апатия и нежелание планировать будущее. А еще ощущение собственной никчемности, отсутствие сил и физические болезни.

Вы прикладываете очень много усилий, чтобы адаптироваться к жене, — запоминаете «правильные» формулировки и часто извиняетесь, то есть берете вину за конфликты на себя. Эти отношения трудно назвать равноправными и партнерскими: вы инвестируете много душевных сил и денег, но баланс дивидендов явно смещен в сторону жены.

Так бывает при созависимости — один человек постоянно сфокусирован на состоянии партнера, много и непродуктивно размышляет о его мыслях и чувствах, озабочен делами другого больше, чем собственным психическим и физическим здоровьем.

Без меня он пропадет: что такое созависимость

Созависимость в узком смысле означает, что в системе отношений есть тот, кто зависит от химических веществ или поведенческих практик — например, игр, алкоголя, работы или покупок. В широком смысле этот термин описывает отношения, в которых один из партнеров поглощен попытками позаботиться о другом или даже спасти его.

Один принимает на себя ответственность за жизнь, здоровье и настроение второго и при этом совершенно забывает о себе. А второй снимает с себя эту ответственность и живет в режиме капризного ребенка. Но на самом деле именно от его решений и состояний зависит жизнь семьи в целом.

В популярной психологии можно встретить мысль, что созависимый тоже получает много выгод и выигрышей и «просто не хочет» разрывать эти отношения. Так, вы можете чувствовать себя нужным и незаменимым, но платить за это очень высокую цену.

Исследования показывают, что в абьюзивных отношениях — а в письме, на мой взгляд, описано именно психологическое насилие — чаще оказываются те, кто уже переживал такой опыт в детстве. Например, когда ребенок страдал от тревожно-депрессивных расстройств или рос с небезопасным родителем, склонным к зависимости. Обычно взрослые с таким прошлым тяжело ориентируются в своих потребностях, желаниях и эмоциях. У них низкая самооценка, они склонны к беспокойству и сильной тревоге.

Как помочь себе в абьюзивных отношениях

Попытайтесь хотя бы немного улучшить собственное состояние. Начните наблюдать за режимом сна и питания, добавьте физическую активность.

Попробуйте технику глубокого отдыха без сна. Non-Sleep Deep Rest — записанные медитации, они есть на «Ютубе» и в «Яндекс-музыке». Техника позволяет почувствовать себя расслабленным, сфокусировать внимание на теле и дыхании, отвлечься от беспокойства и немного улучшить работоспособность.

Что такое тревожное расстройство и как его лечат

Выделите время на приятные дела вне дома. Это может быть хобби или коммуникация с другими — обязательно без жены. Такие занятия позволят постепенно сформировать собственное пространство, которое станет опорой для непростого взаимодействия дома.

Оцените, стоит ли продолжать эти отношения, учитывая все негативные эффекты эмоционального насилия и созависимости. Принять такое решение непросто, так как подразумевает изменения в образе жизни обоих.

Первый вопрос при абьюзе: возможно ли обеспечить собственную безопасность? Речь не только о физических условиях, но и о возможности жить полноценной жизнью.

Подумайте, чему в большей степени мешают отношения, а что вы сможете реализовать самостоятельно? Каким вы хотите себя ощущать в будущем и получится ли это с женой? Если у расставания больше преимуществ, начните обдумывать промежуточные шаги — проговорить финансовые обязательства, найти жилье и попробовать пожить отдельно.

Посетите группу психологической поддержки. Принять собственную зависимость от партнера бывает нелегко. Группы поддержки — очень эффективный инструмент.

Где выговориться: 10 бесплатных групп психологической поддержки

Обратитесь за профессиональной помощью к психологу, а при необходимости — к психиатру. Эти специалисты помогут наладить ваше эмоциональное состояние и поддержат вас в общении с женой.

Поищите информацию о ПРЛ. Поставить диагноз «пограничное расстройство личности» может только врач. Если жена отказывается от диагностики, вы можете узнать об особенностях расстройства — даже гипотетического. Это уменьшит растерянность и поможет понять, что происходит. Классика для понимания ПРЛ — книга Джерольда Крейсмана и Хэла Страуса «Я ненавижу тебя, только не бросай меня».

В диалектико-поведенческой терапии создана система тренинга для партнеров и родственников людей с ПРЛ. Важные задачи — разобраться в биологических и психологических причинах расстройства, получить поддержку и перестать чувствовать себя ненормальным, ведь жить рядом с человеком с ПРЛ очень непросто. А также наладить собственное состояние и научиться общаться так, чтобы не делать себе хуже, но и не обижать другого.

Все это требует усилий. С одной стороны, важно не терять эмпатию к партнеру и валидировать его чувства: «Я вижу, что тебе плохо и ты расстроена». А с другой — сохранять свои границы: «Я вижу, что ты грустишь, и мне жаль, что это так, но мне нужно провести это время одному».

Важно помнить, что улучшения не наступят автоматически. Созависимые отношения очень устойчивы и могут годами стабильно причинять боль. Но даже наличие диагноза ПРЛ не лишает надежды на хорошие отношения, если оба партнера осознают трудные моменты, внимательно и бережно относятся к больным местам друг друга, учитывают уровень стресса и не ждут невозможного, прилагают усилия и готовы переносить высокий уровень эмоций.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Тэги: психотерапия, мозг

Расскажите о вашем опыте сложных отношений:

1. Вам выбрать себя
2. Обсудить с женой период и сумму поддержки (не более 3 месяцев)
3. Прекратить общение
4. Оформить развод
5. Идти к врачам, поправлять здоровье.

126

Круассанчик, если все было так просто

WTF, а что не просто?

Перепела, пп. 2-4. Я так понимаю, на п. 2 обсуждение практически сразу перейдет в скандал-истерику. А прекращение общения приведет к визитам под дверь с угрозой убиться, если дверь не откроют.

WTF, угроза убиться - повод для принудительной госпитализации. В данном случае это может очень помочь.

Даниил, а я б ответила: Вперёд и с песней. Твоя жизнь - тебе решать как с ней поступить.
Жена автора его этих ух как шантажирует.

WTF, "обсуждение практически сразу перейдет в скандал-истерику"
Согласен ,можно и без обсуждений просто прекратить финансирование-сама уйдет) А будет грозится самоубиться-вызвать психиатрическую бригаду.

WTF, значит, придётся обойтись без обсуждения, а общение прекратить так, чтоб жена автора не нашла - переехать, может, сменить телефон, работу. Смотря насколько она опасная.
Но да, усилия, видимо, потребуются.

WTF, шантаж самоубийством не приводит к самоубийству. Проверено опытом. Никогда не ведитесь на это.

Маруся, это не правда. кроме Вашего опыта есть разные случаи. худшее, что можно сказать человеку, который угрожает самоубийством- ну иди и сделай. я тебе не верю

Повелительница, я не говорю, что надо сказать "иди и делай". Нельзя вестись на поводу у шантажиста. Кто захочет, тот сделает и без объявления.

Маруся, "Кто захочет, тот сделает и без объявления"- согласна, но не факт, что шантажист не сможет это сделать, автору будет очень сложно потом себя не винить.

"Я не могу просто уйти" - вы прикованы цепью к батарее отопления?
Из личного опыта психотерапии и жизни могу посоветовать следующее:
1. Ситуация не безвыходная, не вы первый, не вы последний. Всё решаемо. Если есть проблема, её нужно решать, и вы на правильном пути. Если болит зуб, вы идёте к зубному. Если болит душа - нужно идти к психотерапевту. Если сильная жесть, бессонница, нервные срывы и т.п., то можно ещё сходить к психиатру в поликлинику, он по ситуации может выписать успокаивающее. Жене об этом говорить не нужно, не стройте из себя жертву. Вообще порекомендовал бы для себя сначала разобраться в ситуации, не ставя её в известность, чтобы не было лишних поводов вас цеплять.
2. Однозначно не пытайтесь жену уговаривать идти к психотерапевту. И тем более не рассказывайте ей о каких-то её расстройствах психики или своих и не отправляйте её к психотерапевту! Один раз предложили вместе сходить к психологу, если отказывается, то дальше предлагать бессмысленно. Никого невозможно изменить! Это иллюзия! Менять можно только себя. Вы это поймёте, если всерьёз и глубоко погрузитесь в тему психологии. Изменитесь сами внутренне - изменится и мир вокруг, и ситуация. Жена вряд ли изменится, если ничего не будет делать, но это её личное дело, не ваше! Оставьте вообще пока что жену в покое, пока разбираетесь в причинах проблем и ищете решение. Потом будете решать, жить вам с ней или нет. Всегда относитесь с уважением к жене и к себе, не теряйте головы, не возвышайтесь и не падайте ниц.
3. Начните консультации с психотерапевтом. Отнеситесь к этому серьёзно. Это работает, если приложить некоторые усилия и изменить себя. Вы сейчас находитесь внутри ситуации и не видите выхода, так обычно и бывает, у меня так и было. С помощью психотерапии вы сможете взглянуть на ситуацию со стороны, сверху, сбоку и т.д.
4. Не делайте резких движений, особенно если у вас дети или совместное имущество. Если детей нет - ни в коем случае не пытайтесь "склеить" отношения детьми! И не покупайте ничего движимого и недвижимого пока что. Я для себя выработал такое правило - не знаешь, что делать - ничего не делай, сначала разберись в ситуации. Как бы не хотелось взять и рубануть с плеча. Развод нужно очень тщательно продумать, если решите расставаться. После этого ещё раз всё продумайте. Главное в такой ситуации - навести порядок в своей голове с помощью психотерапевта. На это могут уйти месяцы и даже больше.
5. У вас с женой нездоровые отношения. Лабковский называет это невротическими отношениями, другие психологи - созависимыми отношениями. Суть одна. Но это точно не любовь, так что, если хотите быть счастливым человеком в перспективе, то нужно эту ситуацию разруливать.
6. Шантажирует самоубийством - потому что вы на это ведётесь. Это театр для одного зрителя - для вас. Перестанете вестись - она потеряет интерес к этому инструменту. Её жизнь - это её ответственность, не ваша! Хочет уйти из жизни - да пожалуйста, имущество не придётся делить, например. Она вправе распоряжаться своей жизнью как хочет. А вас она просто нагружает чувством вины, чтобы вы мучались и до и (если она перестарается с шантажом) после. Психотерапевт вам более точно и подробно расскажет про такой шантаж.
7. Ваша ответственность в этой ситуации состоит в том, что вы ведётесь на её выпады, реагируете так, как реагируете, и продолжаете с ней отношения. И, возможно, сами ещё добавляете дров, когда она ослабляет "хватку". Вам нравятся такие отношения, в этом всё дело. Вот это как раз можно изменить, а жену не изменить, если сама не захочет. Спойлер: вам придётся копаться в отношениях с вашей матерью, а это может быть больно.
8. Для ознакомления с механизмом вашей зависимости и методом избавления от неё могу порекомендовать книгу М. Лабковского "Хочу и буду". Коротко и ясно.
9. Будьте готовы к тому, что ваша жена может усилить давление, когда нутром начнёт ощущать перемены в вас. Она может это не понимать, но почувствует однозначно и быстро, потому что играет на ваших струнах (нервах) и не может не заметить изменение настроек. А может и уйдёт сама, если вы после психотерапии перестанете реагировать на её "крючки", ей станет просто не интересно жить с психически здоровым человеком.

Это всё из моего личного опыта и я не претендую на абсолютную истину. В любом случае, рекомендую почитать Лабковского, сходить к психотерапевту, разобраться в ситуации и начать для себя определять решение.
Успехов!

Алексей, вы дали очень много хороших советов в своем комментарии. Но вот упоминание Лабковского их все как будто умножает на ноль.

Ерёма, ага ,от адептов Лабка уже проходу нет)

Ерёма, как-будто, в том то и дело. А как-будто и не умножает, правда? )
Вы читали Лабковского? Что конкретно вам не нравится в его книгах? Может разберём эту тему? Только с аргументами

Алексей, я его не читал, а слушал и смотрел очень много. Мне импонирует его стиль изложения мыслей прямой и понятный. Но в то же время он слишком категоричен и безапелляционен для такой сферы как психология. Многие психотерапевты оч скептические относятся к его подходам и советам которые он дает. Да и судя по его деятельности он уже давно больше шоумен чем психолог. Темы для обдумывания и рефлексии из его лекций и примеров брать иногда полезно, но но ссылаться на него в качестве авторитетного эксперта - как по мне дурной тон

Ерёма, так в том и смысл, чтобы польза была. По сути то он прав, и вы это признаёте. Он даёт самую суть и без соплей. А дальше уже мой выбор, копать глубже или не копать.
Просто не всем такой стиль подходит, только и всего. Так любой психотерапевт индивидуально подбирается. Для меня Лабковский как начальный этап просто отличный - коротко и о главном. И всё же рекомендую почитать книги, там больше информации, чем в лекциях. И ещё раз - по сути он всё верно говорит, и пока никто это не опроверг аргументированно

Алексей, понимаете в чем тут нюанс. Чтобы правильно использовать его советы - нужно уметь рефлексировать и критически мыслить. Абсолютное большинство этого не умеет. А то что он делает и почему так популярен по сути - он дает советы как жить - что категорически запрещено психологической этикой - это прямое нарушение. Поэтому высказывания вида про "стиль не подходит и терапевт индивидуально подбирается" - вообще тут не применимы. Он выступает как шоумэн. Он конечно все время говорит что-то типа "ну что с этим делать, продолжать страдать или уйти. решать вам, это ваша жизнь". По форме в утверждениях присутствует выбор, а по сути - нет, это прямое указание и совет как поступить. А абсолютное большинство людей а) ищет волшебную таблетку б) не умеет брать ответственность за свою жизнь на себя в) категорически не может в осознанность. И для таких людей слова Лабковского - это прямой призыв к действию. Они многие так и говорят в передачах ему - "Я почитала вашу книгу, начала жить по вашим правилам, уволилась, послала друзей, развелась - теперь страдаю одна"

Посмотрите "А Поговорить" с ним, если еще не. Там интервьюер ему "предъявляет" за все это - смотреть испанский стыд, честно говоря.

Алексей, а по поводу того, почему нам с вами так нравится именно такая категоричная форма его повествования - на мой взгляд она резонирует с внутренним критиком (который является проекцией критикующего родителя) который в такой же категоричной форме как и в детстве - говорит прямо противоположные вещи, то есть не запрещает а разрешает. И учитывая что у большинства живущих ныне поколений в снг были именно такие "советские" родители (которые категорически запрещали) - эта форма имеет большой успех

Алексей, я читала, это не психолог- это шоумен. его догма: скажите человеку всего один раз, что вас не устраивает и если это не изменится- уходите.. он нарушает в принципе все правила консультации и пр. прямые советы еще и вредные...

Поэтому психологи и существуют, потому что не все так просто. Там парень сам совазисим

Ksenia, обратите внимание что я не ставила никакие диагнозы.

К сожалению если человек сам не захочет себе помочь, то другим людям будет крайне тяжело ему помочь. А читая выше сообщения автора, его жена не хочет обращаться к специалистам, а автор уже не вытянет этот разговор по душам.

Просто уходите. Она же жила до вас ? Вот и дальше проживет .Это не ребенок ,которого бросить это преступление. Помощь вашу она отвергла ,оставаясь там дальше вы делаете только хуже. Ее жизнь это не ваша ответственность. Удачи.

Бегите, бегите, роняя тапки! Вы скатитесь в алкоголизм, долго не протянете. Если любите себя -немедленно уходите!

>Никогда не знаешь, что может ее триггернуть — это может быть даже безобидное предложение «хочешь в кафе?». И начнется взрыв ярости, потому что надо было сказать «пойдем в кафе».

>пытался уговорить ее пойти к психологу, но все без толку, психологи для нее «шарлатаны и любую проблему можно решить поговорив по душам с близким человеком».

>Она меня всегда возвращала, обычно шантажом самоубийства.

Ну это просто 🚩🚩🚩🚩🚩

В чем смысл таких отношений/семьи? Вы вместе чтобы что? Заботой, поддержкой, любовью тут не пахнет.

>Я не могу просто уйти, оставив ее ни с чем
Почему не можете? Что вы ей должны? А она вам? Она удовлетворяет вашу потребность в здоровых отношениях? Если нет, то почему вы обязаны соблюдать ваши обязательства по отношению к ней?

Если человек не хочет меняться и решать проблемы, то, как правило отношения обречены. После развода вы станете свободным человеком, вы ничего не будете должны вашей бывшей жене. Шантаж самоубийством обычно просто шантаж. Даже в противном случае это её жизнь и её ответственность.

Спасать нужно себя в данной ситуации.

Она удовлетворяет его потребность в больных отношениях!! Вы не поняли, парень сам болен, не может выйти из созависимых отношений. Это как алкоголика уговаривать не пить.

Kseny, вот и мне так кажется . Аутоагрессия своего рода

" Я не могу просто уйти, оставив ее ни с чем, но и жить в таких условиях совершенно невозможно."
Я не психолог, но это ваша позиция, на которой вам удобно ничего не делать, чтобы это изменить.

Ваша жена типичный эпилептоид, но тащить человека к врачу против его воли провальная затея.
Я бы дала ей две недели на поиск любой работы, а затем, вне зависимости от результата — расход и максимум неделя на поиск нового жилья, комнаты, например. И небольшой запас средств на первый месяц. Спустя какое-то время начнёт понемногу взрослеть. Контакты в это время лучше ограничить, иначе угроз и манипуляций не оберётесь :)

Ksenia, автору надо разводиться по тихому без привлечения врачей. А то если её закрыть и признать двинутой кукухой, автор, может ещё на алименты на её содержание попасть. Идите, автор, к юристу на всякий случай. Но думаю я права, вам надо все по тихому сделать. Вам тут дельный совет дали: смените работу, телефон, переедте и сразу заявление на развод. Вам дадут пару месяцев на применение. Если детей нет и делить имущество не будите через пару месяцев вы свободны. А если её лечить решите то всю жизнь себе загубите. Вам от неё тогда не отделаться.

Ksenia, вы очевидно не были в отношениях с абьюзером,выход в этой ситуации только один-бежать,сверкая тапками.

Вас родители для чего рожали - чтобы вы жили жизнь или истеричку содержали? Если она такой крутой манипулятор, что женила на себе вас, особо не скрывая отклонения, то не переживайте - найдет себе другого. Вы-то чего от нее получаете такого неземного, что сидите на привязи?

У вашей жены не ПРЛ. Она эпилептоидный психопат. Именно не эпилептоидные черты, а прямо на уровне психопатии. Это не лечится. Бегите.

Смело уходите: такие люди только создают иллюзию, что не могут без вас жить и пропадут, манипулируя вами. В реальности они всегда выживают и находят новую жертву, из которой пьют кровь. Шантаж самоубийством вообще запредельное неуважение - вы не ответственны за чужое психологическое здоровье. Предложите ей высказывать эти претензии специалистам, т е психиатрами.

1. ПРЛ не является психиатрией делающей человека недееспособным. Но его сначала надо диагностировать. В психотерапии есть очень много всяких страшных диагнозов, которые можно притянуть за уши к мудацкому поведению абьюзер_ок с дрянным характером. Но это не психиатрия, дееспособность в норме, такие люди прекрасно могут о себе заботиться, просто не хотят.
2. Отсутствие у человека желания получить помощь и активное этому сопротивление освобождает вас от любых угрызений совести и "долга помощи/спасения"
3. Манипуляции суицидом - это верный признак того, что все не так ужасно как все тут думают. Те кто этим манипулирует как правило не способны а главное не собираются доводить дело до конца.
4. Оплатите ей квартиру на полгода, оставьте денег на еду и просто пропадите (опционально оставив записку) и оборвите контакты параллельно подав на развод если иначе это сделать морально сложно. Попросите друга помочь это реализовать, так будет проще и эмоционально и практически
5. Психотерапевт нужен в первую очередь вам а не ей, чтобы помочь выбраться из этих отношений. Очевидно с вашей созависимостью и самооценкой самостоятельно это сделать трудно

ДашаВетер, не живите с таким человеком. Конечно, легче сказать, чем сделать, но ищите пути выхода. Это и для вас боль, и для ребёнка психологическая травма с детства :(

Александр, да что ж такое, и тут американцы во всех бедах виноваты!

Прочитайте книгу «Бойся,я с тобой».Там подробно описано,что с вами будет,если вы не закончите эти отношения.

Ой-ой знаю во что это может перетечь, я ребёнок как раз из такой семьи. До 25 лет своей жизни я жалела отца и хотела помочь, а сейчас (не без труда и психолога) осознала что это полностью его выбор. Но я наблюдала весь этот процесс от "ой она разругалась со всеми" до " у меня теперь тоже нет друзей и я не общаюсь со своей сестрой, и не имею права ходить на концерты, или ездить к дочери в другой город без разрешения супруги"
Товарищ автор, выбирайте в первую очередь себя, и работайте над пониманием того как вам самому хочется жить. Держите в голове только тот факт что этот человек не здоров, и выстроить коммуникацию у вас скорее всего не получится. Счастья вам!

Автор, вам надо разводиться и срочно. Как я поняла детей у вас нет - если так, просто уходите. Вы жене ничего не должны. Пусть работать идёт. Заодно поймёт что она не Пуп Вселенной. Вам должно быть не много лет, 30 +/-. Начните новую жизнь. Съездить куда то. Поживаете один. Начните выбираться отдыхать с друзьями. Там и девушку встретите нормальную.

Pavel, автор это терпит не ради «юбки», а ради подкармливания своих психологических травм из детства.

ДашаВетер, уходите с ребёнком. Не травмируйте ребёнка. Хоть куда, в общагу, на съём, хоть в деревню. Я ребёнок из такой семьи, с 16 лет мечтала уйти из дома, не уходила потому, что жалела мать. Позднее поняла, что это её выбор, жить с таким человеком. Жизнь быстро проходит, хотите свою жизнь превратить в..., пожалейте хотя бы ребёнка, он ни в чем не виноват.

Знакомый случай. Нечто подобное у меня было с первой женой, правда не в такой запущенной стадии. Я терпел года два или три, а потом просто перестал подстраиваться под ее "правила" - ну там, извиняться без вины или на необоснованные обиды реагировать. Поначалу было сложно психологически, но это дало кое-какие результаты: со временем она как бы привыкла и стала более покладисто себя вести. Поняла, что мое терпение не безграничное, отношения стали лучше и продлились еще лет пять (закончились они совершенно по другому поводу).

Я не прошу воспринимать это как руководство к действию, но думаю, что шантаж самоубийством пропадет после того, как на него перестанут реагировать - в большинстве случаев. Хотя возможно ваш случай как раз из "меньшинства", так что в этом плане советовать не берусь, не зная всех подробностей ситуации.

Ksenia, Во-первых, до тех пор пока у человека нет официального подтвержденного диагноза - он считается дееспособным.
Во-вторых, ПРЛ вероятно не поддается само-контролю, а учитывая что автор таки на ней женился - ничто не предвещало. Из этого можно сделать вывод что она просто "мудак" в юбке. Такой хрестоматийный пример абьюзера, тольк пола противоположного тому о котором мы привыкли читать. И ярый стейтмент того что психологи-шарлатаны - яркое тому подтверждение
В-третьих, она наверняка не сирота, и если б у нее была псих диагноз - это бы не обязывало партнера подающего на развод абсолютно ни к чему, но как говорится на нет (диагноза) и суда нет

Ерёма, ПРЛ поддаётся самоконтролю - говорю, как счастливая жена с этим диагнозом) Не могу сказать, реально ли она мудак или очень больна, но автору нужно срочно спасать самого себя.

Велена, ч сего вы вообще взяли что она больна ФИЗИЧЕСКИ?
Расстройства личности даже психиатрическим диагнозом не являются.
Это как дурной характер, если вам так понятно будет. Дискомфорт доставляет но к дееспособности не ведет.
Или вы тоже мужем манипулируете через суицид?

Велена, понимаю и уважаю ваше мнение. Просто был интересно уточнить почему именно "физически", ведь даже если это не диагностированный ПРЛ это не физиология, или вы пресловутую нехватку нейромедиаторов имели ввиду?

PS: гадости в свой адрес успел прочитать, но отвечать не буду, не мой стиль.

Многие задаются вопросом, почему в этих отношениях остаётся автор, ведь выглядит все по описанию более чем безнадёжно.

Не берусь судить, но думаю, ответ прост - эмоциональные качели. Скорее всего, жена не 100% времени такая, местами с ней прикольно, весело, комфортно, и в итоге единственным желанием автора в моменты ссор является, чтобы всё снова стало хорошо, чтобы она снова вернулась в хорошее настроение. Причём чем больше амплитуда таких скачков, тем сложнее слезть с иглы. В моменты манипуляций, истерик и шантажа возможно, единственное, чего автор подсознательно хочет, это вернуть «хорошие времена», чтобы жена снова была весёлая, активная и ласковая.
Но по сути, оставаясь в таких отношениях, вы разрушаете себя, как на наркотиках.

Если мои догадки верны, то правда можно попробовать не реагировать, и может быть, частота таких эпизодов сократится. «надо было сказать пойдем в кафе» - ок, хорошо, значит не идём. И точка. Истерика - не реагируйте. Здесь она делает виноватым вас, хотя должно быть наоборот.

Ерёма, диагностировала у психотерапевта. Потом комиссией сменили на смешанное, потому что есть ещё черты тревожности, нарциссизма и т.д.
Мне кажется, многие люди в СНГ травмированы психологически как результат нашего исторического наследия. Читала у Ирины Млодик, что, возможно, "загадочная русская душа" - то самое ПРЛ ;)