«Я полностью выгорел»: как помочь себе при абьюзе со стороны жены

Признания читателя и комментарий психолога

91

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Nekto

пытается найти выход

Страница автора

С того дня, когда я с ней познакомился, прошло уже больше семи лет.

Эмоциональные качели были всегда — то больше, то меньше. Никогда не знаешь, что может ее триггернуть, — это может быть даже безобидное предложение: «Хочешь в кафе?» И случится взрыв ярости, потому что сказать надо было: «Пойдем в кафе».

Моя жизнь обросла правилами, что нужно делать и как говорить. Но я человек, а не робот. Невозможно все запомнить, рано или поздно я ошибаюсь, и поток ненависти в мою сторону не заставляет себя долго ждать.

Я полностью выгорел, у меня нервные тики, постоянный туман в голове. Сложно планировать что-либо — ведь я могу оказаться тупым ублюдком в мгновение ока.

Я пытался найти выход, извинялся, но в некоторые моменты сам срывался и даже пытался уйти. Она меня всегда возвращала — обычно шантажом самоубийства.

В какой-то момент я нашел информацию про пограничное расстройство личности — ПРЛ. Это очень близко подходило под описание моих проблем с супругой. Но проще мне не стало. Я предпринимал попытки рассказать про ПРЛ жене и пытался уговорить ее пойти к психологу, но все без толку: психологи для нее «шарлатаны», и «любую проблему можно решить, поговорив по душам с близким человеком».

Все усугубляется тем, что жена ограничила свой круг общения мной, а со всеми остальными людьми разругалась. Она не работает и полностью финансово от меня зависит. Я не могу просто уйти, оставив ее ни с чем, но и жить в таких условиях совершенно невозможно.

Аватар автора

Галина Лайшева

клинический психолог, психотерапевт сервиса «Ясно»

Страница автора

Что такое созависимость и как на нас влияют такие отношения

Хочется поддержать вас, вы столкнулись с психологическим насилием и чувствуете себя ужасно. В течение многих лет вы испытываете сильное напряжение из-за непредсказуемых вспышек ярости жены, оскорблений и непоследовательных правил, под которые стараетесь подстроиться. Но ваши усилия не меняют ситуацию в корне и не делают отношения по-настоящему хорошими. Похоже, что вы в отчаянии.

Вы заметили, что сильный хронический стресс негативно влияет на вашу работоспособность и возможность управлять собственной жизнью. Другими последствиями длительных травмирующих отношений могут быть нарушение сна, потеря интереса к приятным занятиям, апатия и нежелание планировать будущее. А еще ощущение собственной никчемности, отсутствие сил и физические болезни.

Вы прикладываете очень много усилий, чтобы адаптироваться к жене, — запоминаете «правильные» формулировки и часто извиняетесь, то есть берете вину за конфликты на себя. Эти отношения трудно назвать равноправными и партнерскими: вы инвестируете много душевных сил и денег, но баланс дивидендов явно смещен в сторону жены.

Так бывает при созависимости — один человек постоянно сфокусирован на состоянии партнера, много и непродуктивно размышляет о его мыслях и чувствах, озабочен делами другого больше, чем собственным психическим и физическим здоровьем.

Созависимость в узком смысле означает, что в системе отношений есть тот, кто зависит от химических веществ или поведенческих практик — например, игр, алкоголя, работы или покупок. В широком смысле этот термин описывает отношения, в которых один из партнеров поглощен попытками позаботиться о другом или даже спасти его.

Один принимает на себя ответственность за жизнь, здоровье и настроение второго и при этом совершенно забывает о себе. А второй снимает с себя эту ответственность и живет в режиме капризного ребенка. Но на самом деле именно от его решений и состояний зависит жизнь семьи в целом.

В популярной психологии можно встретить мысль, что созависимый тоже получает много выгод и выигрышей и «просто не хочет» разрывать эти отношения. Так, вы можете чувствовать себя нужным и незаменимым, но платить за это очень высокую цену.

Исследования показывают, что в абьюзивных отношениях — а в письме, на мой взгляд, описано именно психологическое насилие — чаще оказываются те, кто уже переживал такой опыт в детстве. Например, когда ребенок страдал от тревожно-депрессивных расстройств или рос с небезопасным родителем, склонным к зависимости. Обычно взрослые с таким прошлым тяжело ориентируются в своих потребностях, желаниях и эмоциях. У них низкая самооценка, они склонны к беспокойству и сильной тревоге.

Как помочь себе в абьюзивных отношениях

Попытайтесь хотя бы немного улучшить собственное состояние. Начните наблюдать за режимом сна и питания, добавьте физическую активность.

Попробуйте технику глубокого отдыха без сна. Non-Sleep Deep Rest — записанные медитации, они есть на «Ютубе» и в «Яндекс-музыке». Техника позволяет почувствовать себя расслабленным, сфокусировать внимание на теле и дыхании, отвлечься от беспокойства и немного улучшить работоспособность.

Выделите время на приятные дела вне дома. Это может быть хобби или коммуникация с другими — обязательно без жены. Такие занятия позволят постепенно сформировать собственное пространство, которое станет опорой для непростого взаимодействия дома.

Оцените, стоит ли продолжать эти отношения, учитывая все негативные эффекты эмоционального насилия и созависимости. Принять такое решение непросто, так как подразумевает изменения в образе жизни обоих.

Первый вопрос при абьюзе: возможно ли обеспечить собственную безопасность? Речь не только о физических условиях, но и о возможности жить полноценной жизнью.

Подумайте, чему в большей степени мешают отношения, а что вы сможете реализовать самостоятельно? Каким вы хотите себя ощущать в будущем и получится ли это с женой? Если у расставания больше преимуществ, начните обдумывать промежуточные шаги — проговорить финансовые обязательства, найти жилье и попробовать пожить отдельно.

Посетите группу психологической поддержки. Принять собственную зависимость от партнера бывает нелегко. Группы поддержки — очень эффективный инструмент.

Обратитесь за профессиональной помощью к психологу, а при необходимости — к психиатру. Эти специалисты помогут наладить ваше эмоциональное состояние и поддержат вас в общении с женой.

Поищите информацию о ПРЛ. Поставить диагноз «пограничное расстройство личности» может только врач. Если жена отказывается от диагностики, вы можете узнать об особенностях расстройства — даже гипотетического. Это уменьшит растерянность и поможет понять, что происходит. Классика для понимания ПРЛ — книга Джерольда Крейсмана и Хэла Страуса «Я ненавижу тебя, только не бросай меня».

В диалектико-поведенческой терапии создана система тренинга для партнеров и родственников людей с ПРЛ. Важные задачи — разобраться в биологических и психологических причинах расстройства, получить поддержку и перестать чувствовать себя ненормальным, ведь жить рядом с человеком с ПРЛ очень непросто. А также наладить собственное состояние и научиться общаться так, чтобы не делать себе хуже, но и не обижать другого.

Все это требует усилий. С одной стороны, важно не терять эмпатию к партнеру и валидировать его чувства: «Я вижу, что тебе плохо и ты расстроена». А с другой — сохранять свои границы: «Я вижу, что ты грустишь, и мне жаль, что это так, но мне нужно провести это время одному».

Важно помнить, что улучшения не наступят автоматически. Созависимые отношения очень устойчивы и могут годами стабильно причинять боль. Но даже наличие диагноза ПРЛ не лишает надежды на хорошие отношения, если оба партнера осознают трудные моменты, внимательно и бережно относятся к больным местам друг друга, учитывают уровень стресса и не ждут невозможного, прилагают усилия и готовы переносить высокий уровень эмоций.

РедакцияРасскажите о вашем опыте сложных отношений:
  • Ваша жена типичный эпилептоид, но тащить человека к врачу против его воли провальная затея. Я бы дала ей две недели на поиск любой работы, а затем, вне зависимости от результата — расход и максимум неделя на поиск нового жилья, комнаты, например. И небольшой запас средств на первый месяц. Спустя какое-то время начнёт понемногу взрослеть. Контакты в это время лучше ограничить, иначе угроз и манипуляций не оберётесь :)28
  • Круассанчик с миндалём1. Вам выбрать себя 2. Обсудить с женой период и сумму поддержки (не более 3 месяцев) 3. Прекратить общение 4. Оформить развод 5. Идти к врачам, поправлять здоровье.134
  • Круассанчик с миндалёмKsenia, обратите внимание что я не ставила никакие диагнозы. К сожалению если человек сам не захочет себе помочь, то другим людям будет крайне тяжело ему помочь. А читая выше сообщения автора, его жена не хочет обращаться к специалистам, а автор уже не вытянет этот разговор по душам.56
  • НатальяБегите, бегите, роняя тапки! Вы скатитесь в алкоголизм, долго не протянете. Если любите себя -немедленно уходите!43
  • Красный СтаканчикУ вашей жены не ПРЛ. Она эпилептоидный психопат. Именно не эпилептоидные черты, а прямо на уровне психопатии. Это не лечится. Бегите.17
  • Веркинзз" Я не могу просто уйти, оставив ее ни с чем, но и жить в таких условиях совершенно невозможно." Я не психолог, но это ваша позиция, на которой вам удобно ничего не делать, чтобы это изменить.35
  • Зеленоглазая>Никогда не знаешь, что может ее триггернуть — это может быть даже безобидное предложение «хочешь в кафе?». И начнется взрыв ярости, потому что надо было сказать «пойдем в кафе». >пытался уговорить ее пойти к психологу, но все без толку, психологи для нее «шарлатаны и любую проблему можно решить поговорив по душам с близким человеком». >Она меня всегда возвращала, обычно шантажом самоубийства. Ну это просто 🚩🚩🚩🚩🚩 В чем смысл таких отношений/семьи? Вы вместе чтобы что? Заботой, поддержкой, любовью тут не пахнет. >Я не могу просто уйти, оставив ее ни с чем Почему не можете? Что вы ей должны? А она вам? Она удовлетворяет вашу потребность в здоровых отношениях? Если нет, то почему вы обязаны соблюдать ваши обязательства по отношению к ней? Если человек не хочет меняться и решать проблемы, то, как правило отношения обречены. После развода вы станете свободным человеком, вы ничего не будете должны вашей бывшей жене. Шантаж самоубийством обычно просто шантаж. Даже в противном случае это её жизнь и её ответственность. Спасать нужно себя в данной ситуации.37
  • Elena KulaginПросто уходите. Она же жила до вас ? Вот и дальше проживет .Это не ребенок ,которого бросить это преступление. Помощь вашу она отвергла ,оставаясь там дальше вы делаете только хуже. Ее жизнь это не ваша ответственность. Удачи.51
  • Алексей"Я не могу просто уйти" - вы прикованы цепью к батарее отопления? Из личного опыта психотерапии и жизни могу посоветовать следующее: 1. Ситуация не безвыходная, не вы первый, не вы последний. Всё решаемо. Если есть проблема, её нужно решать, и вы на правильном пути. Если болит зуб, вы идёте к зубному. Если болит душа - нужно идти к психотерапевту. Если сильная жесть, бессонница, нервные срывы и т.п., то можно ещё сходить к психиатру в поликлинику, он по ситуации может выписать успокаивающее. Жене об этом говорить не нужно, не стройте из себя жертву. Вообще порекомендовал бы для себя сначала разобраться в ситуации, не ставя её в известность, чтобы не было лишних поводов вас цеплять. 2. Однозначно не пытайтесь жену уговаривать идти к психотерапевту. И тем более не рассказывайте ей о каких-то её расстройствах психики или своих и не отправляйте её к психотерапевту! Один раз предложили вместе сходить к психологу, если отказывается, то дальше предлагать бессмысленно. Никого невозможно изменить! Это иллюзия! Менять можно только себя. Вы это поймёте, если всерьёз и глубоко погрузитесь в тему психологии. Изменитесь сами внутренне - изменится и мир вокруг, и ситуация. Жена вряд ли изменится, если ничего не будет делать, но это её личное дело, не ваше! Оставьте вообще пока что жену в покое, пока разбираетесь в причинах проблем и ищете решение. Потом будете решать, жить вам с ней или нет. Всегда относитесь с уважением к жене и к себе, не теряйте головы, не возвышайтесь и не падайте ниц. 3. Начните консультации с психотерапевтом. Отнеситесь к этому серьёзно. Это работает, если приложить некоторые усилия и изменить себя. Вы сейчас находитесь внутри ситуации и не видите выхода, так обычно и бывает, у меня так и было. С помощью психотерапии вы сможете взглянуть на ситуацию со стороны, сверху, сбоку и т.д. 4. Не делайте резких движений, особенно если у вас дети или совместное имущество. Если детей нет - ни в коем случае не пытайтесь "склеить" отношения детьми! И не покупайте ничего движимого и недвижимого пока что. Я для себя выработал такое правило - не знаешь, что делать - ничего не делай, сначала разберись в ситуации. Как бы не хотелось взять и рубануть с плеча. Развод нужно очень тщательно продумать, если решите расставаться. После этого ещё раз всё продумайте. Главное в такой ситуации - навести порядок в своей голове с помощью психотерапевта. На это могут уйти месяцы и даже больше. 5. У вас с женой нездоровые отношения. Лабковский называет это невротическими отношениями, другие психологи - созависимыми отношениями. Суть одна. Но это точно не любовь, так что, если хотите быть счастливым человеком в перспективе, то нужно эту ситуацию разруливать. 6. Шантажирует самоубийством - потому что вы на это ведётесь. Это театр для одного зрителя - для вас. Перестанете вестись - она потеряет интерес к этому инструменту. Её жизнь - это её ответственность, не ваша! Хочет уйти из жизни - да пожалуйста, имущество не придётся делить, например. Она вправе распоряжаться своей жизнью как хочет. А вас она просто нагружает чувством вины, чтобы вы мучались и до и (если она перестарается с шантажом) после. Психотерапевт вам более точно и подробно расскажет про такой шантаж. 7. Ваша ответственность в этой ситуации состоит в том, что вы ведётесь на её выпады, реагируете так, как реагируете, и продолжаете с ней отношения. И, возможно, сами ещё добавляете дров, когда она ослабляет "хватку". Вам нравятся такие отношения, в этом всё дело. Вот это как раз можно изменить, а жену не изменить, если сама не захочет. Спойлер: вам придётся копаться в отношениях с вашей матерью, а это может быть больно. 8. Для ознакомления с механизмом вашей зависимости и методом избавления от неё могу порекомендовать книгу М. Лабковского "Хочу и буду". Коротко и ясно. 9. Будьте готовы к тому, что ваша жена может усилить давление, когда нутром начнёт ощущать перемены в вас. Она может это не понимать, но почувствует однозначно и быстро, потому что играет на ваших струнах (нервах) и не может не заметить изменение настроек. А может и уйдёт сама, если вы после психотерапии перестанете реагировать на её "крючки", ей станет просто не интересно жить с психически здоровым человеком. Это всё из моего личного опыта и я не претендую на абсолютную истину. В любом случае, рекомендую почитать Лабковского, сходить к психотерапевту, разобраться в ситуации и начать для себя определять решение. Успехов!62
  • WTFКруассанчик, если все было так просто4
  • a bit of workWTF, а что не просто?18
  • WTFПерепела, пп. 2-4. Я так понимаю, на п. 2 обсуждение практически сразу перейдет в скандал-истерику. А прекращение общения приведет к визитам под дверь с угрозой убиться, если дверь не откроют.10
  • a bit of workWTF, значит, придётся обойтись без обсуждения, а общение прекратить так, чтоб жена автора не нашла - переехать, может, сменить телефон, работу. Смотря насколько она опасная. Но да, усилия, видимо, потребуются.22
  • Victoria VСмело уходите: такие люди только создают иллюзию, что не могут без вас жить и пропадут, манипулируя вами. В реальности они всегда выживают и находят новую жертву, из которой пьют кровь. Шантаж самоубийством вообще запредельное неуважение - вы не ответственны за чужое психологическое здоровье. Предложите ей высказывать эти претензии специалистам, т е психиатрами.19
  • Даниил НовиковWTF, угроза убиться - повод для принудительной госпитализации. В данном случае это может очень помочь.60
  • Забаненый за правдуWTF, "обсуждение практически сразу перейдет в скандал-истерику" Согласен ,можно и без обсуждений просто прекратить финансирование-сама уйдет) А будет грозится самоубиться-вызвать психиатрическую бригаду.22
  • Забаненый за правдуФилипп, компенсируется что у автора нет головной боли куда деть лишние деньги)8
  • ЕрёмаKsenia, Во-первых, до тех пор пока у человека нет официального подтвержденного диагноза - он считается дееспособным. Во-вторых, ПРЛ вероятно не поддается само-контролю, а учитывая что автор таки на ней женился - ничто не предвещало. Из этого можно сделать вывод что она просто "мудак" в юбке. Такой хрестоматийный пример абьюзера, тольк пола противоположного тому о котором мы привыкли читать. И ярый стейтмент того что психологи-шарлатаны - яркое тому подтверждение В-третьих, она наверняка не сирота, и если б у нее была псих диагноз - это бы не обязывало партнера подающего на развод абсолютно ни к чему, но как говорится на нет (диагноза) и суда нет9
  • Ерёма1. ПРЛ не является психиатрией делающей человека недееспособным. Но его сначала надо диагностировать. В психотерапии есть очень много всяких страшных диагнозов, которые можно притянуть за уши к мудацкому поведению абьюзер_ок с дрянным характером. Но это не психиатрия, дееспособность в норме, такие люди прекрасно могут о себе заботиться, просто не хотят. 2. Отсутствие у человека желания получить помощь и активное этому сопротивление освобождает вас от любых угрызений совести и "долга помощи/спасения" 3. Манипуляции суицидом - это верный признак того, что все не так ужасно как все тут думают. Те кто этим манипулирует как правило не способны а главное не собираются доводить дело до конца. 4. Оплатите ей квартиру на полгода, оставьте денег на еду и просто пропадите (опционально оставив записку) и оборвите контакты параллельно подав на развод если иначе это сделать морально сложно. Попросите друга помочь это реализовать, так будет проще и эмоционально и практически 5. Психотерапевт нужен в первую очередь вам а не ей, чтобы помочь выбраться из этих отношений. Очевидно с вашей созависимостью и самооценкой самостоятельно это сделать трудно18
  • ЕрёмаАлексей, вы дали очень много хороших советов в своем комментарии. Но вот упоминание Лабковского их все как будто умножает на ноль.39
  • ЕрёмаВелена, ч сего вы вообще взяли что она больна ФИЗИЧЕСКИ? Расстройства личности даже психиатрическим диагнозом не являются. Это как дурной характер, если вам так понятно будет. Дискомфорт доставляет но к дееспособности не ведет. Или вы тоже мужем манипулируете через суицид?9
  • АлексейЕрёма, как-будто, в том то и дело. А как-будто и не умножает, правда? ) Вы читали Лабковского? Что конкретно вам не нравится в его книгах? Может разберём эту тему? Только с аргументами2
  • ЕрёмаАлексей, я его не читал, а слушал и смотрел очень много. Мне импонирует его стиль изложения мыслей прямой и понятный. Но в то же время он слишком категоричен и безапелляционен для такой сферы как психология. Многие психотерапевты оч скептические относятся к его подходам и советам которые он дает. Да и судя по его деятельности он уже давно больше шоумен чем психолог. Темы для обдумывания и рефлексии из его лекций и примеров брать иногда полезно, но но ссылаться на него в качестве авторитетного эксперта - как по мне дурной тон18
  • AlorasОй-ой знаю во что это может перетечь, я ребёнок как раз из такой семьи. До 25 лет своей жизни я жалела отца и хотела помочь, а сейчас (не без труда и психолога) осознала что это полностью его выбор. Но я наблюдала весь этот процесс от "ой она разругалась со всеми" до " у меня теперь тоже нет друзей и я не общаюсь со своей сестрой, и не имею права ходить на концерты, или ездить к дочери в другой город без разрешения супруги" Товарищ автор, выбирайте в первую очередь себя, и работайте над пониманием того как вам самому хочется жить. Держите в голове только тот факт что этот человек не здоров, и выстроить коммуникацию у вас скорее всего не получится. Счастья вам!15
  • ЕрёмаВелена, понимаю и уважаю ваше мнение. Просто был интересно уточнить почему именно "физически", ведь даже если это не диагностированный ПРЛ это не физиология, или вы пресловутую нехватку нейромедиаторов имели ввиду? PS: гадости в свой адрес успел прочитать, но отвечать не буду, не мой стиль.8
  • Транжира ВладимировнаПрочитайте книгу «Бойся,я с тобой».Там подробно описано,что с вами будет,если вы не закончите эти отношения.16
  • Александр МаркеловЗнакомый случай. Нечто подобное у меня было с первой женой, правда не в такой запущенной стадии. Я терпел года два или три, а потом просто перестал подстраиваться под ее "правила" - ну там, извиняться без вины или на необоснованные обиды реагировать. Поначалу было сложно психологически, но это дало кое-какие результаты: со временем она как бы привыкла и стала более покладисто себя вести. Поняла, что мое терпение не безграничное, отношения стали лучше и продлились еще лет пять (закончились они совершенно по другому поводу). Я не прошу воспринимать это как руководство к действию, но думаю, что шантаж самоубийством пропадет после того, как на него перестанут реагировать - в большинстве случаев. Хотя возможно ваш случай как раз из "меньшинства", так что в этом плане советовать не берусь, не зная всех подробностей ситуации.12
  • Транжира ВладимировнаKsenia, вы очевидно не были в отношениях с абьюзером,выход в этой ситуации только один-бежать,сверкая тапками.25
  • Курочка ДрёмаВас родители для чего рожали - чтобы вы жили жизнь или истеричку содержали? Если она такой крутой манипулятор, что женила на себе вас, особо не скрывая отклонения, то не переживайте - найдет себе другого. Вы-то чего от нее получаете такого неземного, что сидите на привязи?24
  • АлексейЕрёма, так в том и смысл, чтобы польза была. По сути то он прав, и вы это признаёте. Он даёт самую суть и без соплей. А дальше уже мой выбор, копать глубже или не копать. Просто не всем такой стиль подходит, только и всего. Так любой психотерапевт индивидуально подбирается. Для меня Лабковский как начальный этап просто отличный - коротко и о главном. И всё же рекомендую почитать книги, там больше информации, чем в лекциях. И ещё раз - по сути он всё верно говорит, и пока никто это не опроверг аргументированно1
  • ТучаPavel, автор это терпит не ради «юбки», а ради подкармливания своих психологических травм из детства.14
  • Выдра в гетрахЕрёма, ПРЛ поддаётся самоконтролю - говорю, как счастливая жена с этим диагнозом) Не могу сказать, реально ли она мудак или очень больна, но автору нужно срочно спасать самого себя.16
  • Выдра в гетрахДашаВетер, не живите с таким человеком. Конечно, легче сказать, чем сделать, но ищите пути выхода. Это и для вас боль, и для ребёнка психологическая травма с детства :(18
  • МарусяWTF, шантаж самоубийством не приводит к самоубийству. Проверено опытом. Никогда не ведитесь на это.5
  • МарусяДашаВетер, уходите с ребёнком. Не травмируйте ребёнка. Хоть куда, в общагу, на съём, хоть в деревню. Я ребёнок из такой семьи, с 16 лет мечтала уйти из дома, не уходила потому, что жалела мать. Позднее поняла, что это её выбор, жить с таким человеком. Жизнь быстро проходит, хотите свою жизнь превратить в..., пожалейте хотя бы ребёнка, он ни в чем не виноват.12
  • Джонни, оу-еАлександр, да что ж такое, и тут американцы во всех бедах виноваты!17
  • user2313113Ерёма, ага ,от адептов Лабка уже проходу нет)4
  • ОльгаМногие задаются вопросом, почему в этих отношениях остаётся автор, ведь выглядит все по описанию более чем безнадёжно. Не берусь судить, но думаю, ответ прост - эмоциональные качели. Скорее всего, жена не 100% времени такая, местами с ней прикольно, весело, комфортно, и в итоге единственным желанием автора в моменты ссор является, чтобы всё снова стало хорошо, чтобы она снова вернулась в хорошее настроение. Причём чем больше амплитуда таких скачков, тем сложнее слезть с иглы. В моменты манипуляций, истерик и шантажа возможно, единственное, чего автор подсознательно хочет, это вернуть «хорошие времена», чтобы жена снова была весёлая, активная и ласковая. Но по сути, оставаясь в таких отношениях, вы разрушаете себя, как на наркотиках. Если мои догадки верны, то правда можно попробовать не реагировать, и может быть, частота таких эпизодов сократится. «надо было сказать пойдем в кафе» - ок, хорошо, значит не идём. И точка. Истерика - не реагируйте. Здесь она делает виноватым вас, хотя должно быть наоборот.8
  • ЕрёмаАлексей, понимаете в чем тут нюанс. Чтобы правильно использовать его советы - нужно уметь рефлексировать и критически мыслить. Абсолютное большинство этого не умеет. А то что он делает и почему так популярен по сути - он дает советы как жить - что категорически запрещено психологической этикой - это прямое нарушение. Поэтому высказывания вида про "стиль не подходит и терапевт индивидуально подбирается" - вообще тут не применимы. Он выступает как шоумэн. Он конечно все время говорит что-то типа "ну что с этим делать, продолжать страдать или уйти. решать вам, это ваша жизнь". По форме в утверждениях присутствует выбор, а по сути - нет, это прямое указание и совет как поступить. А абсолютное большинство людей а) ищет волшебную таблетку б) не умеет брать ответственность за свою жизнь на себя в) категорически не может в осознанность. И для таких людей слова Лабковского - это прямой призыв к действию. Они многие так и говорят в передачах ему - "Я почитала вашу книгу, начала жить по вашим правилам, уволилась, послала друзей, развелась - теперь страдаю одна" Посмотрите "А Поговорить" с ним, если еще не. Там интервьюер ему "предъявляет" за все это - смотреть испанский стыд, честно говоря.6
  • ЕрёмаАлексей, а по поводу того, почему нам с вами так нравится именно такая категоричная форма его повествования - на мой взгляд она резонирует с внутренним критиком (который является проекцией критикующего родителя) который в такой же категоричной форме как и в детстве - говорит прямо противоположные вещи, то есть не запрещает а разрешает. И учитывая что у большинства живущих ныне поколений в снг были именно такие "советские" родители (которые категорически запрещали) - эта форма имеет большой успех4
  • Выдра в гетрахЕрёма, диагностировала у психотерапевта. Потом комиссией сменили на смешанное, потому что есть ещё черты тревожности, нарциссизма и т.д. Мне кажется, многие люди в СНГ травмированы психологически как результат нашего исторического наследия. Читала у Ирины Млодик, что, возможно, "загадочная русская душа" - то самое ПРЛ ;)11
  • Kseny MartinsonПоэтому психологи и существуют, потому что не все так просто. Там парень сам совазисим0
  • Kseny MartinsonОна удовлетворяет его потребность в больных отношениях!! Вы не поняли, парень сам болен, не может выйти из созависимых отношений. Это как алкоголика уговаривать не пить.0
  • Повелительница рыбкаМаруся, это не правда. кроме Вашего опыта есть разные случаи. худшее, что можно сказать человеку, который угрожает самоубийством- ну иди и сделай. я тебе не верю1
  • Повелительница рыбкаАлексей, я читала, это не психолог- это шоумен. его догма: скажите человеку всего один раз, что вас не устраивает и если это не изменится- уходите.. он нарушает в принципе все правила консультации и пр. прямые советы еще и вредные...2
  • МарусяПовелительница, я не говорю, что надо сказать "иди и делай". Нельзя вестись на поводу у шантажиста. Кто захочет, тот сделает и без объявления.4
  • Повелительница рыбкаМаруся, "Кто захочет, тот сделает и без объявления"- согласна, но не факт, что шантажист не сможет это сделать, автору будет очень сложно потом себя не винить.1
  • ЕкатеринаKseny, вот и мне так кажется . Аутоагрессия своего рода0
  • ВладимирWTF, моя бывшая подруга очень похоже себя вела:)) как-пробовала в окно, успел ухватить.Очень достоверно было, сказал: хочешь прыгнуть? валяй, но не из моих окон.Такая буря была, ойвэй... Вы не отвечаете за поступки других людей,играете Спасателя из треугольника, я это тоже проходил.Вы сейчас в слиянии, это как торчать на веществах. Начинайте сепарацию, лучше не будет.Идите в АлАнон, помогут,соза это у многих проблема и многие ее решили.1
  • Павел КузнецовВеркинзз, да. Тут или набраться мужества и пресечь всё это, или нефиг жаловаться.0

Сообщество