Письмо психологу: ожидала от себя большего по жизни

В своей жизни я принимала решения не по любви, а отталкиваясь от обратного, от того, что мне совсем не нравится.

В школе я была отличницей со второго по одиннадцатый классы, а в первом не стала из-за одной четверки в четверти по рисованию (это так, забавный случай). Я всегда просто училась, считая это своей работой, а работу надо выполнять на совесть. У меня не было горячо любимых или ненавистных предметов. Да, я знала, что на русском, английском и биологии получала больше удовольствия, чем на географии или физике. Но, в целом, мне было ровно.

Как и у большинства людей, после школы у меня были дополнительные занятия спортом (плаванием два-три раза в неделю), французским и английским. В общем, я просто жила, как обычный человек.

Как и всем, в 9ом классе пришлось серьезно решать, кем же я стану, когда вырасту. Я не была в состоянии решить этот вопрос самостоятельно на тот момент времени, поэтому решение принималось постепенно в течение первого полугодия всей семьей.

Как я уже упоминала, шла я от противного, поэтому выбор остановился на биологии/химии, а выбор пойти на лингвистику или смежную специальность не рассматривался.

Но биологию я искренне любила и интересовалась ей, поэтому тут у меня нет претензий к выбору на тот отрезок времени.

В средней и старшей школе становилась призером и победителем городских и региональных олимпиад по французскому и английскому (не московская область). Хотя меня и прессовали за то, что я не становилась больше победителем города по французскому в старшей школе. Но у меня были очень напряженные отношения с этим языком и соответствующим репетитором, в какой-то момент настолько напряженные, что я сдала языковой экзамен на В2 в 10-ом и сказала, что больше никогда в жизни не притронусь к нему. Притрагивалась в 11-ом, катясь по инерции на остаточных знаниях и даже поехала на Всерос, во время которого штудировала книжку по химии.

Итог старшей школы, золотая медаль, наверное, своего рода нервный срыв из-за нескольких баллов, не хвативших, чтобы поступить в желаемый университет на биофак и уехать из своей области.

В плане образования у меня всегда была очень поддерживающая семья, поэтому, видя такую ситуацию, мне предложили оплачивать коммерцию в любом вузе, куда я с лихвой бы тогда проходила. Но на такое я не смогла себе позволить морально, ибо была подростком-максималистом, ожидавшим от себя всего и работающим для этого.

По подсчетам на то время учеба заграницей и коммерция в вузе в другом городе в год выходили примерно одинаково по стоимости, поэтому мое решение не заставило себя ждать, — я поступила на бюджет в местный вуз, и пока шел учебный год и я ждала своего совершеннолетия, собирала и переводила все нужные документы для поступления и переезда заграницу.

Переезд. И ты один на расстоянии нескольких тысяч километров от прежней жизни (чему я была рада).

Первый год был оглушающий. Просто учить иностранный язык и учить генетику и молекулярную биологию на нем — разные вещи. Но я выдержала три года бакалавриата, практически всегда удерживаясь в первой четверти-трети топа студентов и не разу не оставаясь на второй год, что является обычным явлением среди местных. На третьем году должна была быть двухмесячная лабораторная практика, но ее отменили из-за ковида, и мы проходили ее в теории, работая с научными статьями и документацией.

Затем два года магистратуры, последний из которых я уже просто доживала из-за усталости, потерянности, из мотивации оставалось только "Ты обещала себе диплом". Мыслей об успешном становлении крутым специалистом уже не оставалось. Была жуткая шестимесячная практика, необходимая для написания дипломной работы и аттестации. Ее я проходила в лаборатории с профессором, к которой мечтала попасть с третьего курса, и с кем проходила ту дистанционную стажировку.

Сказать, что я не добилась никаких научных результатов — это ничего не сказать. Было много спорных моментов во время практики, дисконнект с профессором, моя бесконечная усталость из-за постоянно проваливающихся экспериментов. Через два с половиной месяца я спала примерно по 10-12 часов в день, то есть засыпала практически сразу после возвращения из лаборатории где-то до 3-4х часов утра, потом просыпалась ночью, приводила все в порядок (часто засыпала просто со включенным светом, потому что, к своему стыду, не было сил по вечерам дотянуться до выключателя), набрала вес. Обращалась к психологу. Регулярно рыдала, хотя до этого себе такого не позволяла — мужики не плачут.

Long story short, написала дипломную работу, защитилась, имею диплом магистра по биохимии и молекулярной биологии. Однако после практики и неоднократных "ободряющих" бесед с научруком больше не хотела думать о лаборатории, потому что ощущала себя еще более большим чмом, чем всегда, прямо дном-дном.

Приняла спонтанное решение пойти на вторую магистратуру. Так как вещей, интересующих меня в жизни, было, на самом деле, не очень много, биология, языки и Япония (моя бесконечная, пока что недосягаемая, любовь и боль). Выбор пал на биоинформатику: вообще не рациональный выбор, потому что с кодом я всегда была более чем на "Вы" (никогда до этого к нему даже не притрагивалась). Но мне хотелось остаться в биологии, но без необходимости проводить эксперименты своими кривыми руками.

Итог: год на биоинформатике (Java, Python, R, SQL, куча статистики), академическая катастрофа, полная потерянность. И, та-дам, первое в жизни дублирование года. И от дублирования не приходит больше понимания.

Прошло полтора года с получения диплома. Я совсем "слегка" в панике.

Ожидала от себя чуть больше по жизни, в итоге оказалась, отвратительно-средним, а может и хуже среднего, потерянным человеком.

Про то, насколько мне неудобно перед близкими, даже говорить не хочется.

Надо возвращаться в биохимию, но боюсь, что она меня снова отторгнет.