Письмо психологу: подозреваю мужа в измене

Обратитесь к психологу. Тяжело в себе держать, а здесь тоже не факт, что что-то дельное скажут.
В целом можно поговорить о своих чувствах с ним. Что-то типа "Меня беспокоит, тревожит, что ты меня обманывал. Я даже похудела. Мне кажется, наши отношения дали трещину, потому что я перестала тебя доверять, меня тревожит, что будет дальше. Я злюсь на тебя и из-за этого язвлю. Что думаешь, мы можем с этим сделать?"
В целом его ответы это отмахивание от проблемы, мол, да не было ничего, и всё.
Если он поймёт, что это серьёзная проблема, может быть, что-то наладится. Почитайте книгу Р. Лихи про ревность.
Накосячившая сторона должна попытаться вернуть доверие и как-то искупить свою вину, у вас этого не происходит и инцидент не забывается. В идеале стоит уйти от него, чтобы он понял, но для этого нужна смелость и нужно немного вынести сор из избы. К маме пока поехать. Может, кто-то посчитает, что это звучит смешно, но он должен понять, что может вас потерять.

Анна, спасибо

Елена, главное, сохраняйте достоинство. Нельзя оскорблять супруга, обсуждать с кем-то в ключе "вот сволочь" , потому что потом это вызовет обратное чувство вины перед ним же, и будет комок из всяких чувств, и вам сложнее будет разобраться в ситуации и с самой собой. Нужно сохранять трезвость мышления. Но я вас прекрасно понимаю, это ужасно неприятно и нельзя, наверное, позволять ему такое поведение в отношении вас и вашего брака. И неприятно, что вас обманывают. Но помните, что даже если вас муж обманул, это не ваша вина, не считайте себя дурой и все такое.

Елена, и ещё, вы думаете далеко наперёд, это естественно, конечно. Вы уже рисуете в голове ужасные картины будущего, как будете рассказывать детям про развод и т.д. Это добавляет боли, страха. Нужно отвлечься. Особенно помогает работа и помощь другим людям. Начните что-то активно делать, чтобы эти мысли прогнать. Почитайте, что такое руминации. Вам нужно позаботиться о себе, вы не едите, думаете постоянно о плохом... У вас неприятная ситуация, но не стоит усугублять. Пока ещё все эти ужасны последствия не случились. И такие ли они ужасные и невыносимые? Можете сделать упражнение на декатастрофизацию, поищите в интернете. Рекомендую в целом Когнитивно-поведенческую терапию.

Юлия, вот ничего более унизительного для жены даже придумать нельзя, чем звонки каким то левым рандомным теткам с расспросами "а мой муж вас ахает или вы только разговариваете". Дичь полная. Да и мстить заигрываниями с другими мужиками так себе идея.

Лимончелла,а что вы предлагаете? Жить дальше как ни в чем не бывает? На мой взгляд гораздо унизительнее жить рядом с человеком, который тебе изменяет и газлайтит.

Добрый день Елена К.
Попробуйте задать себе несколько вопросов: Что именно вас беспокоит в общении вашего мужа с другой женщиной (Уделяет внимание ей, а не Вам?; Как это может далеко зайти?; Почему ему нужно общение на стороне? и т.д.). Из этих вопросов возможно получится сформировать вопрос мужу и получить от него более развернутый ответ (объяснить ему "что именно" вас беспокоит, чтобы не накручивать себя).
Бытовуха затягивает (годы и время) и мы забываем делать приятные мелочи для любимого человека, чтобы поддержать отношения (сходить на свидание, приготовить завтрак, написать смс). Надеюсь у Вас получиться понять, почему муж так поступил (может он и не хотел Вас обидеть), поговорить и разобраться. Переживать и быть в неведении, мне кажется сложно для любой женщины (особенно когда не с кем поговорить). И если вдруг ответ мужа Вам не подойдет, то рассмотреть совместно варианты как быть дальше. Ведь скорее всего сейчас беспокоит обида и непонимание. Любовь всегда найдет выход!

Alex, спасибо вам большое за ответ. Я обязательно прислушаюсь, и попробую.

Автор, попробуйте абстрагироваться, и проиграть в голове 2 сценария ваших действий, если а.изменяет, и б. это все ваша фантазия. И после этого ответьте себе на вопрос, только честно: вам действительно нужна правда любой ценой?
Насколько могу судить из вашего рассказа, расставаться вы с ним не хотите . Поговорите открыто, спокойно, без истерик.

Лимончелла, дело в том, что эти две ситуации как раз таки и крутятся у меня в голове. И ответить себе на этот вопрос я пока не могу. Да, я люблю этого человека, но жить в постоянных подозрения это ад. Начинаешь себя ненавидеть. Скорее я хочу знать правду.

Елена, это самоедство. Зачем?
Тогда надо расставлять точки над i, или-или. Мне просто кажется, что в глубине души вы этой правды боитесь, надеетесь на лучшее, а по итогу правда может оказаться совсем другой... Тут в любом случае без откровенного разговора не обойтись.
И вот про это "Не хочу быть ему обузой" забудьте навсегда, и никогда не смейте считать себя обузой!

Лимончелла, спасибо Вам за поддержку.

Не думаю что его отношение к вам изменилось и изменился быт, скорее вам просто всё видится под другим углом. На горизонте другая женщина и вы в уязвимом положении. Но на самом деле нет! Вы семья, большая и долгая история. Вас никогда не вычеркнуть из жизни.
Но для профилактики я бы его выгнала, просто по доброму выставить за дверь вещи. Пусть человек испытает дискомфорт из-за оторванности от семьи. Осознаёт, что своей подружке он не нужен и тд. В целом увидит, что может потерять.