«Остаюсь виноватой со всех сторон»: как побороть синдром спасателя

Признания читательницы и комментарий психолога

11

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Катерина Буслова

осознает проблему

Страница автора

Я спасаю старших детей мужа от первого брака от их же матери. Зачем — непонятно.

Муж не против, его все устраивает, но до тех пор, пока не образуется скандал. А они в последнее время регулярны. Я ссорюсь с матерью детей мужа — в основном из-за учебы детей. Мать сразу обозначила свою позицию: учебы она не касается. Если мы хотим с мужем заниматься с ними, она не против.

Но это только на словах. В результате приходим к скандалам, в которых я остаюсь виноватой со всех сторон: со стороны детей, их матери, мужа. Сам он в их учебу особо не лезет. То есть весь образовательный процесс девочек на мне. Денег на репетиторов нет. Они на семейном обучении.

Девочки сами по себе очень сложные. Близнецы, 15 лет, неподтвержденные дисграфия и дислексия. Мать — манипулятор, сами дети с психологическими травмами.

Хочу выбраться из этого порочного круга, очень напрягает вся ситуация.

У меня явный синдром спасателя. Ведь это повторяется уже не единожды, мне постоянно нужно кого-то спасти: собаку, кошечку, свекровь от ее неправильной жизни и так далее. Сейчас понимаю, что мне нужно держаться подальше от людей.

Стала сильно раздражительная, все мысли о скандалах — как прошедших, так и будущих. В собственном доме бардак, мало уделяю время своей дочери, ей шесть лет. Нет сил ни на уборку, ни на готовку для семьи.

Разговариваю с мужем о том, что ситуация ненормальная: чужая тетка полностью занимается учебой детей — естественно, бесплатно, а мать не хочет, отец тоже не горит особым желанием. В ответ получаю: «Начали заниматься — надо дотянуть».

Аватар автора

Ирина Шнайдер

преподаватель Института психологии и психотерапии Most

Страница автора

Как проявляется синдром спасателя

В вашей ситуации много подводных камней. На мой взгляд, у участников этой истории масса скрытых мотивов. Но в первую очередь важно разобраться с вашими собственными.

Вы конфликтуете с бывшей женой своего мужа. Подумайте, за чьи интересы идет борьба на самом деле? Возможно, через детей вы продолжаете конкурировать друг с другом за расположение мужчины?

Кроме того, вы, даже осознавая ненормальность ситуации, пытаетесь заниматься вопросами учебы девочек-подростков. Вероятно, желание помочь им связано с вашей личной историей. Как вы проживали свой подростковый возраст? Был ли в то время рядом с вами неравнодушный помогающий взрослый? Стремление сделать для другого ребенка то, в чем человек сам отчаянно нуждался в детстве, встречается нередко.

Наконец, вы считаете, что у вас синдром спасателя. При этом типе поведения люди поступаются своими интересами и желаниями, чтобы помогать окружающим. Причем даже в тех случаях, когда их не просят о помощи и могли бы справиться с проблемой самостоятельно. Социум обычно благоприятно относится к таким поступкам, но самому человеку синдром может принести проблемы с отношениями и качеством жизни.

Раздражительность, о которой вы упоминаете, — показатель истощенности психики. Так бывает, когда человек тратит слишком много сил на дело, которое не приносит результата и удовлетворенности. Организм сигнализирует, что собственные потребности забыты, отодвинуты на второй план.

Люди-спасатели привыкли брать всю ответственность на себя, не замечая, что тем самым они лишают других возможности проявить свою силу и научиться ответственности. В отношениях с детьми это особенно важно. Семейное обучение как таковое требует дисциплинированности от всей семьи. Дети учатся сами, взрослые помогают организовать и поддержать режим.

Отец девочек вполне способен взять на себя часть этой работы. Его слова «мы начали заниматься» звучат как признание совместности, общности. Важно не просто разговаривать с ним, а договариваться, обозначать разделение обязанностей и апеллировать к этому, если возникают трудности.

А что касается самих подростков, то в 15 лет они способны сами отвечать за свою учебу. Задача родителей — создавать условия и поддерживать. Выучить уроки за детей и сдать за них экзамены невозможно.

Как себе помочь

Позвольте людям ошибаться и отвечать за последствия. Человек с синдромом спасателя видит других людей слабыми и беспомощными. Эта мысль руководит его поступками. Желая помочь, человек оказывает медвежью услугу: мешает другому самостоятельно научиться важному, а значит, встать на ноги.

Как ни тяжело спасателю признать свое бессилие во многих ситуациях, это необходимо. Вы не можете сделать людей счастливыми без их активного участия.

Уделите время себе. Как только вы поймете, что не всесильны, придет облегчение и сразу появится свободное время. Уделите его себе. Забота о себе, уважительное отношение к своим потребностям подкрепляют чувство собственной значимости. Поставьте себя в центр своих усилий, вы достойны этого не меньше окружающих.

Разделите с мужем ответственность. Договоритесь о том, что воспитание и образование детей — общая задача. Воспользуйтесь аналогией. В хорошем договоре четко и ясно прописаны обязанности каждой из сторон, санкции за нарушения и способы урегулирования спорных вопросов.

Договоритесь с девочками о разделении ответственности за их образование. Возможно, в первую очередь внимания требует не учеба, а ваши взаимоотношения. И хотя подростковая мотивация — отдельная тема, краеугольный камень в ней — уважение. Уважение каждого отдельного человека к своим чувствам и потребностям, уважение к чувствам и потребностям своих близких.

Искренне желаю вам нормализации ситуации.

Редакция
Расскажите, кого и как вы спасали из своего окружения:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой

Ох... заниматься учебой подростков - занятие непростое и не вснегда благодарное.
Чьей инициативой было семейное обучение? Если не вашей, то сложите эти обязанности с себя прямо сегодня, и всем будет легче. У детей есть мама, есть папа, вам за их обучение не платят, так что это чистый мазохизм.
Тем более все недовольны, хватит причинять добро.

22
0
Герой реалити

То есть, у вас есть собственная дочь, но вам важнее уделять время чужим детям, у которых есть мама и папа?
Ну окей. 🤯

18
0
Герой

Начните спасать собственную дочь от того, что творится вокруг неё!

15
0
Герой
Отредактировано

"начали заниматься — надо дотянуть"

Ему надо, пусть он и дотягивает. А вы поставьте перед фактом. Допустим, к следующему учебному году вы прекратите с ними заниматься. Или к следующей четверти.
А ещё лучше - прямо сейчас.

12
0

Т. Е. Вы живёте с мужчиной у которого 6 детей от первого брака?)

8
0
Герой

+7

Брать на себя чужую ответственность очень неблагодарное дело. В моем окружении много семей, где воспитываются дети от разных браков. Отношение к чужим детям там хорошее, ровное. Отчисы и мачехи живут с детьми как хорошие соседи. Дети ходят в школу, носят одежду и посещают кружки, которые им выбрали родители. Дети обнимаются и ругаются с родителями. А рядом живущие взрослые не их родители, а просто хорошие взрослые друзья.

4
0
Герой

+2

Почему вы вообще лезете к бывшей жене мужа и их детям? Новые женщины моего бывшего, я надеюсь, знают о моих детях чуть меньше, чем ничего, а если кто-то из них попробует мне хоть один совет дать по поводу воспитания моих детей, немедленно пойдет лесом.

3
0

А в собственных семьях всё хорошо /нет/. Заканчивайте страдать идиотизмом. Спасать нужно начинать, если у вас все хорошо и ровно, да и то в крайнем случае.

0
0
Герой

Согласна с психологом, вы девочкам не помогаете, а мешаете. Они должны сами сообразить, что от мамы надо отгородиться. Иногда помощь в бездействии, как это ни парадоксально.

0

Сообщество