Как пережить смерть любимого человека

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

tata.66

вспоминает прошлые отношения

Два года назад я потеряла любимого человека, с которым прожила 20 лет как в сказке.

Мне самой не верилось, что такое возможно. Я до него уже была замужем, любовь-морковь, но такой идиллии не было. Мы никогда не ссорились, с ним было спокойно и хорошо, такая защита бывает только от мамы. И вдруг беда: инфаркт — и его больше нет. Год он мучился и все-таки умер.

Думала, что умру вместе с ним, но нет, сейчас я встретила мужчину. Сначала он напомнил мне того, любимого, но он совсем не такой. Мы всегда ругаемся, я плачу, потом миримся и дальше.

Я понимаю, что такое, как было у меня, не у всех бывает. А то, что сейчас, происходит почти у всех. Нас тянет друг к другу, а вместе тоже никак.

Екатерина Осаволюк

кандидат психологических наук, автор образовательных программ института психологии и психотерапии Most

Что происходит с нами, когда отношения не завершены

То, что вы описываете, очень похоже на непрожитую потерю, невозможность смириться и попытку продолжать жить, все еще эмоционально находясь в связи с ушедшим любимым человеком.

В одном из направлений психологии это называется незакрытым гештальтом. В этом случае мы мысленно изо дня в день возвращаемся к этим отношениям, пытаемся найти новые ответы на старые вопросы. Он проявляется именно так, как вы описываете: сравнение с новым, много мыслей о прежних отношениях, возможно, вы ищете повод поговорить о прошлом с друзьями и близкими.

Отпусти и забудь: что значит закрыть гештальт на самом деле

Это очень энергозатратный процесс: ваше внимание сфокусировано не на текущем моменте, а на минувшем. Все эмоции и чувства оживают именно там. Для настоящей жизни не остается сил. Появляется неудовлетворенность, усталость, апатия, безысходность и раздражительность, возникает много претензий к тем, с кем вы сейчас пытаетесь развивать отношения.

Пока вы не завершите для себя эту историю, вы всегда будете сравнивать. И это сравнение чаще всего будет не в пользу новой связи. Так устроена наша психика. Когда мы прибегаем к сравнению, она заставляет вспоминать лучшее в прошлых и фокусироваться на неприятном в текущих отношениях.

В таких ситуациях требуется время на проживание потери. И преодоление фиксации на прошлых событиях. Переосмысление несправедливости, с которой пришлось столкнуться, обиды, что сейчас невозможно переживать те приятные чувства.

Завершая отношения с ушедшим, мы сталкиваемся с процессом горевания. Он подробно исследован. Одной из первых его описала американский психолог Элизабет Кюблер-Росс. Она выделила пять стадий горевания: отрицание, злость, торг, депрессия и принятие. Эти стадии условны и не обязательно следуют одна за другой, они могут настигать в разном порядке, хаотично сменять друг друга, иногда некоторые стадии просто выпадают.

Также очень важно осознать, что так, как было, уже не будет. Будет иначе. Что-то — хуже, что-то — лучше, что-то — по-другому.

Что можно сделать для себя в этот период

Изучите информацию о горевании. Для самостоятельной работы нужно иметь целостную картину того, как этот процесс устроен. Поэтому полезно обратиться к литературе и другим источникам на эту тему. Важно соотнести свое состояние с прочитанным. Проанализировать, как каждая из стадий проявляется в вашей жизни. Это необходимо для поддержки себя. То, что с вами происходит, — естественный процесс. Подобные сложности встречаются у многих людей, оказавшихся в сходных ситуациях. Вы не одиноки в своих переживаниях, и они совершенно нормальны.

Нечужое горе: как люди скорбят из-за утрат и новостей

Напишите письмо ушедшему человеку. Это одна из самых доступных техник самопомощи. Текст может содержать слова благодарности за прекрасные моменты, при желании их можно описать подробно: за совместное время, за то, чему партнер вас научил, за чувства, которые вы пережили благодаря отношениям.

Письмо может раскрывать прожитый опыт с ушедшим, недосказанное любимому, а также то, чего бы хотелось сейчас. Эта практика поможет укрепиться в осознанном принятии произошедшего. Отчасти это позволит разделить прошлое и настоящее.

Задача письма — увидеть себя с точки зрения доброго друга, который выражает сострадание и сочувствие. Это позволит отнестись к себе с заботой, добротой и пониманием. Это особенно важно, если вы испытываете недостаток сторонней поддержки.

Как меньше беспокоиться без помощи психолога: 4 письменные практики

Часто люди, переживающие утрату, сталкиваются с чувством вины: «я недостаточно сделала в тех отношениях», «я жива, а ты — нет» и так далее. При желании можно попросить прощения в письме и постараться ощутить его со стороны ушедшего.

После такой работы может появиться ощущение пустоты внутри, поскольку в настоящем больше нет переживаний о былом. В такие моменты важно осознать разделение между прошлым и настоящим. На это может уйти много времени. Опишите чувства любви и нежности, которые связаны с любимым. Осознайте, что с его уходом чувства остаются в отношениях, которые уже невозможно воспроизвести.

Следующий этап — прощание. В этот момент может наступить сопротивление. Важно дать себе время и, возможно, еще раз вернуться к тому, что осталось недосказанным, снова поблагодарить и присвоить опыт тех отношений. После чего — попрощаться. Часто возникает желание дополнить письмо рассказом о текущей жизни, рассказать о том, как непросто сейчас живется. Не ограничивайте себя.

Наполните вашу нынешнюю жизнь ресурсами и займитесь поиском новых смыслов и других отношений. Важно помнить, что полностью забыть или перестать что-то чувствовать по отношению к ушедшему партнеру не получится. Ваша задача — вернуть себе целостность в настоящей жизни.

В таком процессе очень важна любая помощь. Это могут быть друзья, близкие, родственники, группы психологической поддержки и советы профессионального психолога или психотерапевта.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Тэги: психотерапия

Если вам тоже пришлось пережить смерть близкого человека, расскажите, как вы справились:

Сразу оговорюсь: я не психолог, и тем более не психотерапевт, поэтому написанное мной читайте с огромным таким пудом соли. Проговаривать такие темы лучше, всё-таки, со спецом. Но я месяц как потеряла маму и ещё помню как было после смерти отца, может быть, не совсем уже бестолково напишу хотя бы с позиции боли утраты.

20 лет совместной жизни - срок большой, 2 года для остывания после внезапного и трагичного выхода после такого срока - весьма мало. Вы привыкли к определённым вещам, вы ценили определённые вещи в этих отношениях, у вас воспоминаний - вагон и маленькая тележка, и вас в этих годах всё устраивало, судя по тому, что вы написали. И лишились вы этого внезапно и без вариантов вернуться обратно, без возможности что-то доделать, досказать и получить ответ. Это больно и даже обидно. Вам хочется туда, назад, в эти счастливые для вас 20 лет.

В это же время появляется рядом человек, у которого есть часть тех черт, что были у вашего близкого человека. Вы за них уцепились, видя в них этот "шанс" на возвращение. Но человек всё же другой, у него свой опыт, свои нюансы, свои головные тараканы, отличающиеся от того, что вы знаете и помните. Это вводит вас во внутренний конфликт, вы пытаетесь натянуть, простите за резкость, сову на глобус и невольно душите новые отношения. Логично, что это выливается в конфликты внешние.

Возможно, вы ещё не отскорбели до конца и вам имеет смысл взять паузу. Подумайте и без попыток самообмана ответьте себе на несколько вопросов:
- Что для меня значили прошедшие 20 лет и человек, который уже не сможет быть рядом?
- Вижу ли я реального нового человека за той маской, которую на него невольно натягиваю?
- Тянет ли меня к реальному человеку или к иллюзорному шансу вернуться к прошлому?
- С какими различиями, вызывающими конфликт, я готова мириться, а с какими - нет?
Вероятно, будут ещё вопросы к себе, отвечайте на них честно.

Когда выработаете ответы, поговорите с нынешним партнёром откровенно о том, что чувствуете вы и что чувствует он. Возможно, получится понять, что сильнее - ваше взаимное притяжение или несовпадение ожиданий с реальностью. Возможно, получится выработать какие-то шаги по преодолению конфликта или, наоборот, безболезненному расставанию. Возможно, вы в достаточной степени притягиваете его к себе, что он готов будет помочь вам справиться с болью или дать достаточно времени и пространства и подождать, пока вы сможете найти внутренний баланс. Это только по итогу откровенного разговора можно понять будет, заранее не скажу, только вы с ним это сможете узнать и понять.

И обязательно сходите к специалисту, который работает с темами отношений и утраты близких, профессионал всё-таки даст вам больше вариантов манёвра, чем случайный комментатор в интернете вроде меня.