Как добиться встреч с ребенком после развода?

Мы с женой развелись, и наша восьмилетняя дочь живет с ней. Первые два года жена разрешала видеть дочку раз в месяц по три часа. Но когда я женился второй раз, бывшую как подменили. Она запрещает дочке приезжать ко мне с ночевкой и не хочет отправлять ее на лето в деревню к дедушке и бабушке. Пишет гадости, оскорбляет меня, моих родителей и супругу. И настраивает дочь против нас.

Я пытался поговорить, но бывшая жена дает трубку дочери: мол, спрашивай у нее, хочет ли она приехать. А дочь плачет и не знает, что делать: она хочет меня увидеть и побыть в гостях подольше, но на нее давит мать.

Посоветуйте, как мне быть.

Если родители развелись, а ребенок остался жить с матерью, у отца есть три способа его видеть:

  1. устно договориться с бывшей женой;
  2. заключить с ней письменное соглашение;
  3. добиться встреч с ребенком через суд.

Какой способ выбрать, зависит от отношений с бывшей супругой. Расскажу о каждом подробнее и заодно поясню, нужно ли писать жене письменные претензии и стоит ли жаловаться в опеку.

Как договориться устно

Вариант договориться устно подходит родителям, которые остались в хороших отношениях. Как я поняла, это не ваш случай, но все равно коротко о нем расскажу.

Если вы договариваетесь на словах, вам не нужно обращаться к нотариусу или в суд и тратиться на госпошлину. Но при этом ваша договоренность нигде не фиксируется и закон не будет ее защищать. То есть бывшая жена в любой момент может передумать.

Если это случилось, значит, ваши с женой ожидания не совпали. Вы могли договориться так: «Я забираю дочь трижды в неделю», но не обговорили, когда именно. В итоге мать не может планировать дела и записывать дочку к врачам и репетиторам, ведь вы в любой момент можете нарушить их планы. Или, наоборот, она хочет отдать вам дочь в определенный день, а вы не согласны. Так и возникают конфликты.

Если вы договариваетесь устно, обсудите конкретные дни и время, когда вы должны забирать ребенка. И способ, как дочь будет до вас добираться: вы должны приезжать за ней на машине или ее будет привозить мать.

Перед каждой встречей нужно обговаривать место, куда вы пойдете, и что вы собираетесь делать. Например, будете делать уроки у вас дома, поедете в гости к бабушке или в аквапарк. Заодно так вы покажете бывшей жене, что не собираетесь по три часа рассказывать дочери, какая у нее плохая мать, ведь вы будете заняты. Можно обсудить и возможные расходы: если вы везете ребенка на отдых, траты можно разделить пополам.

Договориться на словах проще всего, поэтому начните с этого. А если не получится, попробуйте заключить письменное соглашение о порядке общения с ребенком.

Какие соглашения можно заключить

Отец, который живет отдельно от ребенка, имеет законное право с ним общаться. В письменном соглашении вы можете прописать, когда именно и на сколько собираетесь забирать дочку. Тогда жене будет удобнее строить планы и сложнее вам отказывать.

Соглашение о порядке воспитания ребенка достаточно составить в свободной форме, но можно обратиться к нотариусу или заключить мировое соглашение в районном суде.

В свободной форме. В семейном кодексе не сказано, что соглашение об общении с ребенком нужно заверять у нотариуса. Оно будет действовать, даже если вы напишете его от руки и поставите свои подписи. Его не нужно нигде регистрировать и платить за это.

Нотариальное. Текст соглашения может составить нотариус. Стоимость услуги зависит от региона. Например, в Москве это 5000—12 000 Р. Нотариус удостоверит, что его подписали именно вы и ваша бывшая жена. Госпошлина за это — 500 Р.

Мировое соглашение родители заключают в районном суде, но тоже добровольно. Это работает так. Родители подают иск в суд, чтобы тот определил порядок общения с ребенком, но при этом с самого начала хотят договориться мирно. Один родитель пишет в заявлении, что у него конфликт с другим родителем, а во время заседания оба сообщают судье, что готовы заключить мировое соглашение.

В отличие от решения суда мировое соглашение не навязано сверху — родители договариваются сами. А суд только утверждает то, к чему они пришли. У нотариуса происходит то же самое, но в суде вы можете сами составить текст соглашения и никому за это не платить. Госпошлина тоже не взимается, потому что вы подаете иск в защиту прав и интересов ребенка. Правда, процедура займет на 1—2 месяца дольше, чем у нотариуса: сначала придется подождать, пока назначат первое заседание, а потом — пока определение суда вступит в силу.

В общем, если вы не можете договориться устно, предложите жене заключить какое-то из письменных соглашений. Возможно, так вы подберете график встреч, который будет удобен всем. Тогда конфликт уменьшится, и жена не будет ссориться с вами и вашей семьей.

Но если жена не согласится, придется просить, чтобы суд сам определил, как часто вы будете видеться с дочерью. Дальше я поясню, как подготовиться к судебным заседаниям. Но сначала расскажу, нужно ли отправлять жене досудебные претензии и могут ли органы опеки поддержать вас в суде.

Стоит ли отправлять жене досудебные претензии

Если бывшая жена не дает видеться с детьми, на форумах о защите прав отцов советуют писать ей претензии и отправлять их заказными письмами с уведомлениями. На мой взгляд, это не нужно.

Претензии не подтверждают, что жена на самом деле мешает вам видеться с дочкой. Вы сможете показать в суде стопку почтовых квитанций, что вы их отправляли, и уведомления о том, что жена их получала. Теоретически это может положительно характеризовать вас в суде. И может быть, суд выделит на общение с дочкой лишний час в неделю. Но может и не выделить: для суда важнее то, насколько дочь к вам привязана, и другие, более значимые факторы. Так что заморачиваться с претензиями необязательно.

Помогут ли органы опеки

Если бывшая жена не дает видеться с детьми, в интернете советуют жаловаться в органы опеки. Это не запрещено, но сотрудник опеки может только вызвать бывшую супругу и поговорить с ней, а рычагов воздействия у него не будет. Зато ваш конфликт с женой из-за этого усугубится.

Дело в том, что у опеки другой функционал: она защищает детей от родителей, которые не заботятся о них, вредят им и бьют их. Еще органы опеки отвечают за детей-сирот и отстаивают имущественные интересы детей. Например, чтобы родители не могли просто так продать квартиру, где ребенок — один из собственников.

При этом органы опеки всегда участвуют в судебных спорах о том, как разведенным родителям общаться с детьми. Они проверяют, в каких условиях живет каждый родитель, и дают заключение, насколько мать или отец способны заботиться о ребенке.

Я встречала мнения, что если отец примелькается в органах опеки, то она даст ему более лестную характеристику, и суд выделит больше времени на встречи с ребенком. Но я считаю, гораздо эффективнее собрать дома детскую библиотеку и составить список мероприятий, которые вы будете посещать с дочерью. Тогда органы опеки укажут, что вы знаете, чем занять и развивать ребенка. А вот количество ваших жалоб в опеку может ни на что не повлиять.

Как подготовиться к суду

Я уже рассказывала, как определить порядок общения с ребенком через суд. Главное для вас — подготовиться к вопросам судьи. Вот о чем они обычно спрашивают:

То есть вы должны доказать, что с вами дочь будет в безопасности и комфорте и что ваше общение будет продуктивным. В зависимости от этого суд определит, сколько часов в месяц вы сможете видеться и как часто. И пропишет это в исполнительном листе.

Правда, если бывшая жена заполнит все вечера и выходные кружками и секциями, то часто видеть дочку все равно не получится. Чтобы этого не случилось, в суде нужно обговорить, чтобы жена формировала расписание дочки с учетом ваших встреч, а не наоборот.

Если жена все равно не пускает к дочери

Выиграть суд проще, чем заставить мать исполнить его решение. Некоторые матери и после суда не дают отцам видеться с детьми. Иногда этому мешают обстоятельства: ребенок заболел, не хочет никуда идти или находится в другом городе. В этом случае заставлять ребенка нельзя.

Например, в Барнауле один отец потребовал оштрафовать бывшую жену за то, что она не дала ему увидеться с дочерью. Но оказалось, в день встречи дочь была в Краснодаре. Ее мать пыталась предупредить отца, но он отказался ее слушать, да еще и в присутствии судебных приставов. В итоге суд решил, что мать не виновата.

Если ребенок на самом деле здоров, находится в городе и хочет видеть отца, то действия матери незаконны. Вам нужно взять исполнительный лист и идти к судебным приставам. Они попросят написать заявление, что бывшая жена не исполняет решение суда и не дает общаться с дочкой. После этого пристав направит ей постановление, что возбуждает против нее исполнительное производство. И что она обязана создать условия для ваших встреч с дочкой.

Если и это не сработает, то пристав оштрафует ее за то, что она препятствует общению с близким родственником. В первый раз штраф будет 2000—3000 Р, а во второй — 4000—5000 Р. Во второй раз мать могут даже арестовать на пять суток.

Например, в Пермском крае бабушка очень хотела видеться с внучкой и отсудила 4 часа общения в неделю. Но невестка отказалась исполнять решение суда и без приставов не пустила свекровь в квартиру. При этом она сослалась на болезнь младшего ребенка. За это приставы взыскали с нее 5000 Р, и суд подтвердил, что это правильно.

За то, что мать не исполняет решение суда, ей может грозить дополнительный штраф — 1000—2500 Р. Еще пристав может взыскать с матери 5000 Р исполнительского сбора — за то, что она не отреагировала на его предупреждение.

А бывает, что в течение года мать оштрафовали несколько раз, но она все равно стоит на своем. Тогда ей грозит штраф до 50 000 Р или в размере зарплаты за полгода. А еще ее могут арестовать на срок до трех месяцев или посадить в тюрьму на срок до года.

В общем, если вы выиграли суд, расскажите жене о возможных штрафах. Тогда, скорее всего, она побоится нарушать решение суда и позволит вам видеться с дочкой.


Алиса Маркина
А как бы вы поступили в такой ситуации?
Герой Т—Ж

Комментарии немножко страшно читать, особенно про то, что надо развод делать невыгодным, а расстаться при наличии детей – преступление против человечества 🤦🏻‍♀️
Лучше, наверное, до последнего играть в семью ради детей (нет) и поставить крест на своей жизни и возможности любить и быть счастливым в новых отношениях.
Дети тоже всё видят и понимают, и семья «любой ценой» им не нужна. Говорю как ребёнок, который в пятом классе оказался у школьного психолога и честно сказал: «хочу, чтобы родители развелись». Они, к сожалению, выбрали терпеть друг друга. Думаю, в том числе и из-за такого вот давления в обществе. Но это было годы назад, а сейчас читать такие презрительные комментарии действительно странно и страшно. Жизнь одна, и дети не должны быть препятствием к тому, чтобы прожить её счастливо. Иначе сами потом не смогут это сделать.

28

Вам на форум отцов, у которых такие же проблемы. Все что Вам посоветуют здесь-детский лепет. Опека, приставы и суд не защищают права отцов. Они заточены на защиту прав материнства и детства. Путь предстоит Вам долгий по защите своих прав на общение с ребенком, это я Вам, как отчужденный от детей отец говорю.

15

Побольше бы таких отцов, которые хотят добиваться встреч с ребенком!)

12
Герой Т—Ж 🏆

Позвольте представиться: я - "левая тетка", которая "сует нос не в свое дело и в бюджет мужа".
Немного о том, как я дошла до жизни такой: о том, что у моего тогда еще будущего мужа есть дочка, он известил меня в первые 15 минут переписки в тиндере. Сказал, что с ней сейчас идет гулять и предложил присоединиться. На третьем свидании я так и сделала, ну и понеслось.

Как я сую нос:
- бюджет у нас с мужем раздельный, все, что уходит на дочку, его личные расходы. Настаиваю, чтобы он списывал в общий бюджет все, что мы тратим, когда вместе гуляем, и участвую в подарках. Я знаю сумму, которую он передает матери ребенка на содержание дочки (она приличная), и представляю, сколько у него уходит вне этой суммы.
- три дня в неделю наш (а значит, и мой) графики подстроены под общение с ребенком. Это значит, что муж не планирует никаких дел на эти дни. На буднях он забирает дочку пораньше из садика, а остаток рабочего дня дорабатывает к ночи, когда отвозит ее в дом матери. Мы не ездим никуда на выходные, типа с вечера пятницы по вечер воскресенья, хотя очень любим путешествовать - вся суббота у нас семейный день. По субботам мы ездим в зоопарк, на площадку, в гости к подружке ребенка и т.д. По этой же причине с недельным отпуском мы не можем приплюсовать выходные - субботы же. Сейчас, например, мы забронировали поездку с выездом в воскресенье и приездом в понедельник - мужу +1 суббота с ребенком, мне -1 оплачиваемый рабочий день (я работаю по контракту). Нет, я не жалуюсь, я просто показываю, как выглядит мой "нос не в своем деле".
- сейчас мы в поиске совместного жилья. Есть множество прекрасных вариантов, по деньгам и нашим хотелкам, но мы их даже не ездим смотреть: мы не можем позволить себе жить далеко от места жительства падчерицы, с учетом того, что трижды в неделю ее нужно забирать из садика, а потом и школы, и возить через весь город не вариант. А, и конечно же я засунула куда подальше свой стандартный график с проживанием полгода в Таиланде, фигня вопрос (в этом месте мой бывший должен поменять прожженное кресло, т.к. от него я ушла в том числе из-за невозможности моих зимовок). Нет, я не жалуюсь, если бы меня все не устраивало категорически, я бы не строила свою жизнь с этим мужчиной и этим ребенком. Меня удивляет, почему матери считают, что новая жена отца ребенка в момент их совместного времени выходит в шкаф в свою личную нарнию и не отсвечивает.
- как настоящая "левая тетка", я участвую во всех совместных активностях, если они не накладываются на график моей работы/учебы. Еще я читаю книжки, играю в развивашки, организовываю простые и веселые задачи типа выпечки фигурного печенья, покупаю книги и игрушки, заплетаю косички, разговариваю, обнимаю. Я счастлива, когда она смеется или увлеченно рассказывает о чем-то, у меня обрывается сердце, когда ей больно или страшно. Нет, я все это делаю не вместо мужа, он не спихнул на меня ребенка, он делает в разы больше, и его фигура для дочки более значимая, чем моя, но не менее значимая, чем фигура мамы.
- еще я сильно "сунула нос", после знакомства с мамой ребенка предупредив ее, что я не планирую своих детей и что ей не стоит опасаться ни за внимание, ни за деньги моего мужа, ее дочке не придется их ни с кем делить. И что моя жизненная позиция исключает вариант, когда бы я вдруг попыталась сама ущемить бюджет, так же, как я не одобрю, если такая мысль придет в голову мужу. Я примерила ситуацию на себя и мне показалось, что мне бы на месте матери ребенка хотелось бы знать, что вообще незнакомая женщина, проводящее время с ребенком, об этом всем думает.

Да, ясен пень, мой муж знает привычки своей дочери, размеры ее одежды и обуви, состояние ее здоровья, как ее успокоить, переключить или заинтересовать, что она любит и не любит есть и т.д. Нет, мы не кормим ее одним мороженым с пиццей и не водим по одним развлечениям: дом полон книг и материалов для развития, сейчас активно занимаемся чтением и счетом, есть краски, конструкторы и т.д.

12

Pavla, очень приятно было прочитать мысли адекватной женщины. Очень жаль что не планируете своих детей. Они могли бы иметь прекрасную маму. Удачи!)

5
Герой Т—Ж 🏆

Pavla, вот это да!
Искренне аплодирую стоя. Вы сразу к этому пришли? Имею ввиду, комфортно ли вам психологически? Восхищаюсь.
Я бы сама хотела такую мачеху, как вы)))

В целом, у меня частично так же, но времени мой мужчина проводит с ребенком намного меньше, чем ваш. Косички, мастер-классы от меня по изготовлению бомбочек, настольные игры - все это есть, правильная полезная еда - тоже. Всякие мелочи и подарки я тоже покупаю.
Но в первый же месяц знакомства со своим мужем я ощутила все прелести "не вполне адекватных бывших жен на себе", когда та с истериками звонила мужу и материла за то, что отпустила с ним ребенка в отпуск, а он взял ещё и меня, параллельно просматривая все мои соцсети (хотя я тогда даже и не ездила). С тех пор было ещё много чего: начиная от сравнивания ребенка со мной (у нас полураздельный бюджет и как-то я долго копила, чтобы купить себе электросамокат, ребенок увидел, что у меня такой есть и на следующий день раздался звонок мамы с ультиматумом, что ребенок тоже хочет самокат, ведь "у Оли есть, а у неё нет", на то, что покупка дорогая и денег сейчас нет и штука вообще опасная, матери было пофиг, она сыграла на чувстве вины мужа и тот его купил на запланированные под другое деньги, в чем я до сих пор с ним не согласна), заканчивая настраиванием ребенка против меня.
Наверное, именно из-за того, что у меня появился мужчина с ребенком, я и пошла к психологу впервые в своей жизни.

4
Герой Т—Ж 🏆

Olga, спасибо. Не могу позволить себе что-либо писать о второй стороне в публичном пространстве. Скажу только, что у падчерицы в жизни есть и муж ее мамы, так что мы в балансе, да и возраст пока не тот, когда ситуации могут быть накаленными.
Если бы мой муж не был супер-адекватным, я бы в это даже не ввязалась изначально, все эти отпуска и праздники "с детьми, ну и бывшей женой, конечно" жуть жуткая, у меня как-то был такой опыт, я бежала, роняя тапки.

4

Pavla, почему то ваши коменты вызывают или чувство солидарности и поддержки или желание разнести их полностью)

1

Зашла почитать ожидаемый срач в комментах))) не ошиблась.
"Дети- это счастье" говорили они.

10
Отредактировано

Если мать не дает видеться с ребенком – пишите ей пару заказных писем с требованием перестать нарушать закон. Предлагаете заключить соглашение о порядке ваших встреч с ребенком. Направляете бывшей жене претензию и вновь предлагаете заключить соглашение.

Если ничего не добились – идете в опеку. Объясняете ситуацию, даете им заявление и свой набросок «Соглашения о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающем отдельно от ребенка», в котором указываете желательный вам график встреч, их место, продолжительность и т. д.

Если ничего не добились (или заключенное в опеке Соглашение стало грубо нарушаться) – идете в суд с иском о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающем отдельно от ребенка. Резолютивная часть иска должна содержать желательный вам график встреч, их место, продолжительность и т. д («…обязать Ответчика предоставить Истцу право видеться с ребенком… там-то… во столько-то»). Не стремитесь заявлять в иске СЛИШКОМ много требований, в расчете, что дадут "хоть что-то". Будьте реалистом - предъявляя свой иск, попытайтесь определить, не ущемляет ли он интересы матери. Например, глупо требовать, чтобы вам предоставили ВСЕ выходные. Мать ведь тоже вправе рассчитывать хотя бы на половину выходных дней, чтобы провести их с ребенком.
Предоставьте суду все доказательства того, что у вас есть все условия, чтобы забирать ребенка к себе: нормальные жилищные условия (подтверждено заключением опеки); нормальный режим работы (или есть человек, с кем будет ребенок в то время, когда вы на работе); положительные характеристики с работы и места жительства; справка о заработке.

Изучайте форумы:
1) http://pravotsa.narod.ru/
2) http://otkom.ru/forum/

8

Илья, добавлю еще zonazakona.ru а еще можно подкопить денег, нанять адвоката и по итогам суда подать иск на компенсацию издержек. всех денег не отобьете, сумму снизят, но экс супруга задумается о том что лучше мирно решать подобные вопросы.

0

Дмитрий, да это так,можно добиться.но в жизни все по другому.сегодня даст реьенка потом не даст.ты пойдешь с бумажкой жаловаться,а она скажет"я даю ребенка,что он придумыаает"не все так просто

0
Герой Т—Ж

Ревность матери можно понять. Ей ведь достаётся самая "неблагодарная" работа. Лечить, учить, запрещать. Своего рода "плохой полицейский" (без этого всего воспитание не обходится ни у одного ребёнка). Зато папа и его новая жена хорошие - гуляют, играют, пирогом кормят в выходные. По сути мать боится, что ребёнок будет считать ее плохой, будет ошибочно считать, что у папы в новой семье лучше.

8
Герой Т—Ж 🏆
Отредактировано

Ir, а почему вы думаете, что отец не лечит, не учит и не запрещает? типа вот он взял больного ребенка, посадил за телик и разрешает все подряд? так это не работает) кстати, с каких пор "гулять" и "играть" стало преступлением, а не участием в развитии ребенка?

6
Отредактировано

То есть несколько часов раз в месяц это норм было? Простите, но это жесть. Отец тот кто постоянно заботится о ребенке, водит к врачам, помогает с уроками, кормит и т.д. Сделать это за несколько часов раз в месяц невозможно. Почему сразу не подать на совместную опеку? Почему сразу не договорится о порядке проживания? Можно же договориться, что ребенок половину недели живет с мамой, а другую с папой. Или неделя через неделю. Но нет, весело потусить с ребенком на выходных это пожалуйста, а заниматься каждодневной родительской рутиной - увольте. Сами не хотят о детях заботится, а потом еще ноют "злая бывшая не дает с ребёночком в парке погулять".

6

Oryx, Совершенно верно. Ни одна разумная женщина не откажется переложить часть забот на отца и освободить себе несколько часов в неделю. Можно каждый день отводить в садик, водить в бассейн или на кружок, занять пару вечеров в неделю - общайся на здоровье. Но пап такой вариант не интересует: это обязанности, это работа, это ограничения, это рутина, это сожратое время.. Раз в месяц мороженку в макдаке - дешево и эффективно.

3
Герой Т—Ж 🏆
Отредактировано

Ирина, не соглашусь) вполне себе отказываются и вполне себе интересует..

3

Pavla, насколько я поняла, ваш муж на постоянной основе занимается дочерью. И мать дочери и не думает чинить препятствий. Так это то, о чем я говорю. Вовлеченность отца напрямую выгодна матери, она экономит ее время и силы. Я не верю, что люди действуют себе в ущерб просто так, без весомых причин.

2
Герой Т—Ж 🏆

Ирина, скажем так: мой комментарий написан не с потолка.

0

Советов много, а вывод один: рычагов воздействия на мать в этом случае нет, никто не сможет её заставить давать отцу видеться с детьми. Даже решение суда можно обойти обыкновенными выдумками и никто ничего не докажет. А в реальности такие матери вообще меняют телефон, адрес или даже город проживания и ищи-свищи ветра в поле, только алименты платить не забывай

3
Герой Т—Ж 🏆

"может быть, суд выделит на общение с дочкой лишний час в неделю. Но может и не выделить"

но ты главное бабки плати

2

What, речь о деньгах на еду родным детям, а не о дополнительных налогах.

2

Алиса, если дети в правду "родные" и им действительно нужна помощь от отца (и они её получат в виде алиментов или другой материальной помощи), то на каком основании мамаша может запрещать ему с ними видится?

2

Sebastian, алименты - материальная составляющая, общение и воспитание - не материальная. Они идут параллельно и отдельно друг от друга.

Оба родителя должны содержать ребёнка. Мама покупает еду ребёнку на свои деньги, папа даёт деньги на одежду или идёт с ребёнком в магазин.

У обоих родителей есть равное право общаться с ребёнком. Родители договариваются сами или в суде. Если в суде, то суд определит график встреч, отталкиваясь от ответов на вопросы в статье.
Мама нарушит закон, если не будет выдавать ребёнка по графику. Но если ребёнок заболел или не хочет, то встреча отменяется. А чтобы ребёнок хотел - нужно договариваться с мамой и ребёнком, поддерживать хорошие отношения. Процесс коммуникаций нужно выстраивать.

1
Герой Т—Ж 🏆

What, да не плати, конечно. ребенок бутылок насобирает, чтобы свою жизнь обеспечить.

0
Герой Т—Ж 🏆

Pavla, по своему опыту говоришь?

1
Герой Т—Ж 🏆

What, ну по какому же еще)) никакого другого же в мире не существует, только мой.

1
Герой Т—Ж 🏆

Pavla, нелегко тебе пришлось

0
Герой Т—Ж 🏆

What, вы удивительно легко переходите на "ты" - это самое нелегкое)

1
Отредактировано

И кстати с 1 января 2022г ВОЗ официально внесет понятие синдром отчуждения родителя в мкб-11, так что большинство матерей будут официально считаться психически нездоровыми, жаль, что в нашей стране это еще нескоро будет действовать.
Включение Отчуждения Родителя в качестве ключевого термина в МКБ-11 стало результатом длительной кампании. Наконец, психологическое манипулирование детской психикой после развода официально признано, ценой целого поколения детей, отчужденных от любящих родителей.

2

Сообщество Т—Ж

Лучшее за неделю