Как добиться встреч с ребенком после развода?

162
Аватар автора

Аноним

спросил в Сообществе Т⁠—⁠Ж

Мы с женой развелись, и наша восьмилетняя дочь живет с ней. Первые два года жена разрешала видеть дочку раз в месяц по три часа. Но когда я женился второй раз, бывшую как подменили. Она запрещает дочке приезжать ко мне с ночевкой и не хочет отправлять ее на лето в деревню к дедушке и бабушке. Пишет гадости, оскорбляет меня, моих родителей и супругу. И настраивает дочь против нас.

Я пытался поговорить, но бывшая жена дает трубку дочери: мол, спрашивай у нее, хочет ли она приехать. А дочь плачет и не знает, что делать: она хочет меня увидеть и побыть в гостях подольше, но на нее давит мать.

Посоветуйте, как мне быть.

Аватар автора

Алиса Маркина

юрист

Страница автора

Если родители развелись, а ребенок остался жить с матерью, у отца есть три способа его видеть:

  1. устно договориться с бывшей женой;
  2. заключить с ней письменное соглашение;
  3. добиться встреч с ребенком через суд.

Какой способ выбрать, зависит от отношений с бывшей супругой. Расскажу о каждом подробнее и заодно поясню, нужно ли писать жене письменные претензии и стоит ли жаловаться в опеку.

Как договориться устно

Вариант договориться устно подходит родителям, которые остались в хороших отношениях. Как я поняла, это не ваш случай, но все равно коротко о нем расскажу.

Если вы договариваетесь на словах, вам не нужно обращаться к нотариусу или в суд и тратиться на госпошлину. Но при этом ваша договоренность нигде не фиксируется и закон не будет ее защищать. То есть бывшая жена в любой момент может передумать.

Если это случилось, значит, ваши с женой ожидания не совпали. Вы могли договориться так: «Я забираю дочь трижды в неделю», но не обговорили, когда именно. В итоге мать не может планировать дела и записывать дочку к врачам и репетиторам, ведь вы в любой момент можете нарушить их планы. Или, наоборот, она хочет отдать вам дочь в определенный день, а вы не согласны. Так и возникают конфликты.

Если вы договариваетесь устно, обсудите конкретные дни и время, когда вы должны забирать ребенка. И способ, как дочь будет до вас добираться: вы должны приезжать за ней на машине или ее будет привозить мать.

Перед каждой встречей нужно обговаривать место, куда вы пойдете, и что вы собираетесь делать. Например, будете делать уроки у вас дома, поедете в гости к бабушке или в аквапарк. Заодно так вы покажете бывшей жене, что не собираетесь по три часа рассказывать дочери, какая у нее плохая мать, ведь вы будете заняты. Можно обсудить и возможные расходы: если вы везете ребенка на отдых, траты можно разделить пополам.

Договориться на словах проще всего, поэтому начните с этого. А если не получится, попробуйте заключить письменное соглашение о порядке общения с ребенком.

Какие соглашения можно заключить

Отец, который живет отдельно от ребенка, имеет законное право с ним общаться. В письменном соглашении вы можете прописать, когда именно и на сколько собираетесь забирать дочку. Тогда жене будет удобнее строить планы и сложнее вам отказывать.

Соглашение о порядке воспитания ребенка достаточно составить в свободной форме, но можно обратиться к нотариусу или заключить мировое соглашение в районном суде.

В свободной форме. В семейном кодексе не сказано, что соглашение об общении с ребенком нужно заверять у нотариуса. Оно будет действовать, даже если вы напишете его от руки и поставите свои подписи. Его не нужно нигде регистрировать и платить за это.

Нотариальное. Текст соглашения может составить нотариус. Стоимость услуги зависит от региона. Например, в Москве это 5000—12 000 ₽. Нотариус удостоверит, что его подписали именно вы и ваша бывшая жена. Госпошлина за это — 500 ₽.

Мировое соглашение родители заключают в районном суде, но тоже добровольно. Это работает так. Родители подают иск в суд, чтобы тот определил порядок общения с ребенком, но при этом с самого начала хотят договориться мирно. Один родитель пишет в заявлении, что у него конфликт с другим родителем, а во время заседания оба сообщают судье, что готовы заключить мировое соглашение.

В отличие от решения суда мировое соглашение не навязано сверху — родители договариваются сами. А суд только утверждает то, к чему они пришли. У нотариуса происходит то же самое, но в суде вы можете сами составить текст соглашения и никому за это не платить. Госпошлина тоже не взимается, потому что вы подаете иск в защиту прав и интересов ребенка. Правда, процедура займет на 1—2 месяца дольше, чем у нотариуса: сначала придется подождать, пока назначат первое заседание, а потом — пока определение суда вступит в силу.

В общем, если вы не можете договориться устно, предложите жене заключить какое-то из письменных соглашений. Возможно, так вы подберете график встреч, который будет удобен всем. Тогда конфликт уменьшится, и жена не будет ссориться с вами и вашей семьей.

Но если жена не согласится, придется просить, чтобы суд сам определил, как часто вы будете видеться с дочерью. Дальше я поясню, как подготовиться к судебным заседаниям. Но сначала расскажу, нужно ли отправлять жене досудебные претензии и могут ли органы опеки поддержать вас в суде.

Стоит ли отправлять жене досудебные претензии

Если бывшая жена не дает видеться с детьми, на форумах о защите прав отцов советуют писать ей претензии и отправлять их заказными письмами с уведомлениями. На мой взгляд, это не нужно.

Претензии не подтверждают, что жена на самом деле мешает вам видеться с дочкой. Вы сможете показать в суде стопку почтовых квитанций, что вы их отправляли, и уведомления о том, что жена их получала. Теоретически это может положительно характеризовать вас в суде. И может быть, суд выделит на общение с дочкой лишний час в неделю. Но может и не выделить: для суда важнее то, насколько дочь к вам привязана, и другие, более значимые факторы. Так что заморачиваться с претензиями необязательно.

Помогут ли органы опеки

Если бывшая жена не дает видеться с детьми, в интернете советуют жаловаться в органы опеки. Это не запрещено, но сотрудник опеки может только вызвать бывшую супругу и поговорить с ней, а рычагов воздействия у него не будет. Зато ваш конфликт с женой из-за этого усугубится.

Дело в том, что у опеки другие функции: она защищает детей от родителей, которые не заботятся о них, вредят им и бьют их. Еще органы опеки отвечают за детей-сирот и отстаивают имущественные интересы детей. Например, чтобы родители не могли просто так продать квартиру, где ребенок — один из собственников.

При этом органы опеки всегда участвуют в судебных спорах о том, как разведенным родителям общаться с детьми. Они проверяют, в каких условиях живет каждый родитель, и дают заключение, насколько мать или отец способны заботиться о ребенке.

Я встречала мнения, что если отец примелькается в органах опеки, то она даст ему более лестную характеристику, и суд выделит больше времени на встречи с ребенком. Но я считаю, гораздо эффективнее собрать дома детскую библиотеку и составить список мероприятий, которые вы будете посещать с дочерью. Тогда органы опеки укажут, что вы знаете, чем занять и развивать ребенка. А вот количество ваших жалоб в опеку может ни на что не повлиять.

Как подготовиться к суду

Я уже рассказывала, как определить порядок общения с ребенком через суд. Главное для вас — подготовиться к вопросам судьи. Вот о чем они обычно спрашивают:

  • насколько у вас близкие отношения с ребенком? Радуется ли вам дочка или боится вас? Как часто вы общались раньше?
  • сколько часов или дней ребенок может обойтись без матери? Речь о привязанности к матери и о том, сможете ли вы накормить дочь и помочь с гигиеной. А если ребенку нужны медицинские манипуляции, знаете ли вы, как их делать? Например, умеете ли пользоваться ингалятором, если у ребенка астма.
  • как у вас со здоровьем? Есть ли у вас хронические заболевания, которые могут помешать заботиться о ребенке? Например, не состоите ли вы на учете в психоневрологическом диспансере.
  • какой у вас график работы? Не помешает ли он общаться с ребенком?
  • далеко ли ваш дом от дома ребенка? Долго ли до вас ехать? Как ребенок будет ездить: на машине с вами или в общественном транспорте в час пик? Кто будет оплачивать поездки? Не помешает ли долгая дорога выполнять школьные домашние задания?
  • сможете ли вы обеспечить безопасность ребенка? Если вы будете встречаться у вас дома, не будет ли нынешняя жена конфликтовать с дочерью? Если дочка будет у вас ночевать, есть ли для нее отдельное спальное место, стол для уроков, игрушки и книжки?

То есть вы должны доказать, что с вами дочь будет в безопасности и комфорте и что ваше общение будет продуктивным. В зависимости от этого суд определит, сколько часов в месяц вы сможете видеться и как часто. И пропишет это в исполнительном листе.

Правда, если бывшая жена заполнит все вечера и выходные кружками и секциями, то часто видеть дочку все равно не получится. Чтобы этого не случилось, в суде нужно обговорить, чтобы жена формировала расписание дочки с учетом ваших встреч, а не наоборот.

Если жена все равно не пускает к дочери

Выиграть суд проще, чем заставить мать исполнить его решение. Некоторые матери и после суда не дают отцам видеться с детьми. Иногда этому мешают обстоятельства: ребенок заболел, не хочет никуда идти или находится в другом городе. В этом случае заставлять ребенка нельзя.

  • Например, в Барнауле один отец потребовал оштрафовать бывшую жену за то, что она не дала ему увидеться с дочерью. Но оказалось, в день встречи дочь была в Краснодаре. Ее мать пыталась предупредить отца, но он отказался ее слушать, да еще и в присутствии судебных приставов. В итоге суд решил, что мать не виновата.

Если ребенок на самом деле здоров, находится в городе и хочет видеть отца, то действия матери незаконны. Вам нужно взять исполнительный лист и идти к судебным приставам. Они попросят написать заявление, что бывшая жена не исполняет решение суда и не дает общаться с дочкой. После этого пристав направит ей постановление, что возбуждает против нее исполнительное производство. И что она обязана создать условия для ваших встреч с дочкой.

Если и это не сработает, то пристав оштрафует ее за то, что она препятствует общению с близким родственником. В первый раз штраф будет 2000—3000 ₽, а во второй — 4000—5000 ₽. Во второй раз мать могут даже арестовать на пять суток.

Например, в Пермском крае бабушка очень хотела видеться с внучкой и отсудила 4 часа общения в неделю. Но невестка отказалась исполнять решение суда и без приставов не пустила свекровь в квартиру. При этом она сослалась на болезнь младшего ребенка. За это приставы взыскали с нее 5000 ₽, и суд подтвердил, что это правильно.

За то, что мать не исполняет решение суда, ей может грозить дополнительный штраф — 1000—2500 ₽. Еще пристав может взыскать с матери 5000 ₽ исполнительского сбора — за то, что она не отреагировала на его предупреждение.

А бывает, что в течение года мать оштрафовали несколько раз, но она все равно стоит на своем. Тогда ей грозит штраф до 50 000 ₽ или в размере зарплаты за полгода. А еще ее могут арестовать на срок до трех месяцев или посадить в тюрьму на срок до года.

В общем, если вы выиграли суд, расскажите жене о возможных штрафах. Тогда, скорее всего, она побоится нарушать решение суда и позволит вам видеться с дочкой.


А как бы вы поступили в такой ситуации?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка

Алиса, очень страшный совет от человека, который позиционирует себя Экспертом в этой области. По сути совет сводится с тому, чтобы автор поста начал извиваться, хитрить и искать решения с единственной целью - задобрить бывшую жену. Я не спорю, что это может быть одним из вариантов. Но он не единственный и уж точно не лучший.
Какие в нем минусы:
- Манипуляции ребенком никуда не денутся. Мама дочки ведет себя в этой ситуации примерно как 8-летний ребенок. Это значит, что если ее схема сработает - она успешно будет применять ее и в других областях. Нужно ли автору поста содействовать манипуляциям решать ему, но уж точно это не приведет к "счастливому детству дочери".
- Вы никак не упомянули влияние такого подхода на новую семью и на самого отца. А влияние скорее всего будет негативным. С позиции ребенка это огромный минус, т.к. любому ребенку нужна модель семьи на которую он дальше сможет равняться. У дочери автора сейчас выбор: равняться на маму или смотерть на семью папы. Об этом точно стоит подумать и понимать что ребенок будет применять обе модели на себя.
- В своем совете Вы как бы противопоставляете "закон" и "человечность". Т.е. то что по закону это одно, а по-человечески другое. Это ставит отца под огромный риск. Решение по-закону в данном случае суперсложное и скорее всего будет сильно не в пользу автора. Но он хотя бы сможет его отстаивать, если что-то пойдет не так. Решение по-человечески (в вашем формате) может рассыпаться в любой момент и все что останется у автора - обещания бывшей жены. Это риск, который тоже нужно осозновать.

Я не огромный эксперт в этом вопросе, но сам живу в похожей ситуации уже больше 3х лет и достаточно много времени потратил на изучение вопроса.
Понимаю о чем Вы говорите и почему даете именно такой совет (скорее всего, это основано на Вашем опыте, а он в России, действительно, далеко не в пользу отцов и чаще проще смириться). Но не хочу, чтобы он позиционировался как единственный - другие выходы также есть.

Со своей стороны порекомендовал бы автору:
1. Действовать по принципу "сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на ребенка". Важно вначале определиться - а как будущее видите именно Вы, как отец? Потом сделать поправку на реалистичность (тут будет самая сложная часть) и уже потом составлять план действий. Форумы, которые упомянул Илья Зотов хорошие - рекомендую. Но лучше найти хорошего психолога.
2. Понять что ребенку тяжелее всего. Самое страшное, что в силу особенностей детской психологии скорее всего она считает себя виновной в разрыве семьи. Нужно много раз сказать ей, что она в этом не виновата и мама и папа у нее будут всегда и всегда будут ее любить.
3. Найдите и консультируйтесь с людьми, разбирающимися в вопросе. Тут очень много нюансов и сам Вы вряд ли быстро разберетесь. Специалисты, которые нужны: детский психолог (чтобы понимать особенности поведения дочери), юрист/адвокат (чтобы оценить реалистичность ваших требований), специалист опеки (они видели много случаев и много знают, но обычно им пофиг на все), кто-то из людей, кто разбирался в вопросе лично (на форумах в интернете есть грамотные отцы, но надо искать).

33
Автор

Elena, а если "подружка" потом превратится в жену? Да и в целом это не важно.

Я в вашем тексте вижу опять же бывшую жену, ведущую себя как ребенок. Вместо того, чтобы как психологически зрелый взрослый человек ПОГОВОРИТЬ с ребенком БЕЗ ТРАНСЛИРОВАНИЯ своих обид на отца ребенка и ОБЪЯСНИТЬ по-хорошему, что мама с папой больше не вместе и ЭТО НОРМАЛЬНО, что у папы или у мамы могут появляться новые избранники и избранницы, она решила "начать ему гадить".
Действительно поступок взрослого человека, ага.

Потом, когда у мамки появится новый мужчина (если появится), нормально, если отец ребенка будет ей "гадить"? Или нормально, по-вашему, не заводить никого после развода оставшись с ребенком и положить хрен на свою личную жизнь, живя только ради ребенка?
Дети при таких раскладах нормальными не вырастают.

31
0
Герой

Комментарии немножко страшно читать, особенно про то, что надо развод делать невыгодным, а расстаться при наличии детей – преступление против человечества 🤦🏻‍♀️
Лучше, наверное, до последнего играть в семью ради детей (нет) и поставить крест на своей жизни и возможности любить и быть счастливым в новых отношениях.
Дети тоже всё видят и понимают, и семья «любой ценой» им не нужна. Говорю как ребёнок, который в пятом классе оказался у школьного психолога и честно сказал: «хочу, чтобы родители развелись». Они, к сожалению, выбрали терпеть друг друга. Думаю, в том числе и из-за такого вот давления в обществе. Но это было годы назад, а сейчас читать такие презрительные комментарии действительно странно и страшно. Жизнь одна, и дети не должны быть препятствием к тому, чтобы прожить её счастливо. Иначе сами потом не смогут это сделать.

31

Daria, для вас женщин проще развод,.. если мучжина разводиться то детей ему практически не видать в 95 процентах случаях, а любящим отцам это не просто, такое решение....

7

да конечно, "семья любой ценой не нужна". Любой ценой надо удовлетворить свои амбиции и страсти. А вот потом уже будет точно не до семьи. А "крест поставить" проще на семье, на законном праве детей эту семью иметь. Да, мы живём точно во время, когда эгоизм и корысть стали превыше всего святого.

4
0

Вам на форум отцов, у которых такие же проблемы. Все что Вам посоветуют здесь-детский лепет. Опека, приставы и суд не защищают права отцов. Они заточены на защиту прав материнства и детства. Путь предстоит Вам долгий по защите своих прав на общение с ребенком, это я Вам, как отчужденный от детей отец говорю.

29
Отредактировано

Алиса, я не согласен. В сильной позиции тут мама. В данном случае она как бы берет ребенка в заложники и говорит "делайте как я сказала или всем будет хуже". Отец лишь выбирает меньшее из 2-х зол: вести переговоры с такой мамой на свой страх и риск (это Ваш совет), или пытаться отстаивать собственные права (но есть вероятность что мама в отместку уничтожит психику ребенка).
Оговорюсь что конкретно по вопросу автора может и не так - тут не хватает информации. Но тот случай который Вы описываете в комментарии - именно такой.

27
0
Автор

+6

Позвольте представиться: я - "левая тетка", которая "сует нос не в свое дело и в бюджет мужа".
Немного о том, как я дошла до жизни такой: о том, что у моего тогда еще будущего мужа есть дочка, он известил меня в первые 15 минут переписки в тиндере. Сказал, что с ней сейчас идет гулять и предложил присоединиться. На третьем свидании я так и сделала, ну и понеслось.

Как я сую нос:
- бюджет у нас с мужем раздельный, все, что уходит на дочку, его личные расходы. Настаиваю, чтобы он списывал в общий бюджет все, что мы тратим, когда вместе гуляем, и участвую в подарках. Я знаю сумму, которую он передает матери ребенка на содержание дочки (она приличная), и представляю, сколько у него уходит вне этой суммы.
- три дня в неделю наш (а значит, и мой) графики подстроены под общение с ребенком. Это значит, что муж не планирует никаких дел на эти дни. На буднях он забирает дочку пораньше из садика, а остаток рабочего дня дорабатывает к ночи, когда отвозит ее в дом матери. Мы не ездим никуда на выходные, типа с вечера пятницы по вечер воскресенья, хотя очень любим путешествовать - вся суббота у нас семейный день. По субботам мы ездим в зоопарк, на площадку, в гости к подружке ребенка и т.д. По этой же причине с недельным отпуском мы не можем приплюсовать выходные - субботы же. Сейчас, например, мы забронировали поездку с выездом в воскресенье и приездом в понедельник - мужу +1 суббота с ребенком, мне -1 оплачиваемый рабочий день (я работаю по контракту). Нет, я не жалуюсь, я просто показываю, как выглядит мой "нос не в своем деле".
- сейчас мы в поиске совместного жилья. Есть множество прекрасных вариантов, по деньгам и нашим хотелкам, но мы их даже не ездим смотреть: мы не можем позволить себе жить далеко от места жительства падчерицы, с учетом того, что трижды в неделю ее нужно забирать из садика, а потом и школы, и возить через весь город не вариант. А, и конечно же я засунула куда подальше свой стандартный график с проживанием полгода в Таиланде, фигня вопрос (в этом месте мой бывший должен поменять прожженное кресло, т.к. от него я ушла в том числе из-за невозможности моих зимовок). Нет, я не жалуюсь, если бы меня все не устраивало категорически, я бы не строила свою жизнь с этим мужчиной и этим ребенком. Меня удивляет, почему матери считают, что новая жена отца ребенка в момент их совместного времени выходит в шкаф в свою личную нарнию и не отсвечивает.
- как настоящая "левая тетка", я участвую во всех совместных активностях, если они не накладываются на график моей работы/учебы. Еще я читаю книжки, играю в развивашки, организовываю простые и веселые задачи типа выпечки фигурного печенья, покупаю книги и игрушки, заплетаю косички, разговариваю, обнимаю. Я счастлива, когда она смеется или увлеченно рассказывает о чем-то, у меня обрывается сердце, когда ей больно или страшно. Нет, я все это делаю не вместо мужа, он не спихнул на меня ребенка, он делает в разы больше, и его фигура для дочки более значимая, чем моя, но не менее значимая, чем фигура мамы.
- еще я сильно "сунула нос", после знакомства с мамой ребенка предупредив ее, что я не планирую своих детей и что ей не стоит опасаться ни за внимание, ни за деньги моего мужа, ее дочке не придется их ни с кем делить. И что моя жизненная позиция исключает вариант, когда бы я вдруг попыталась сама ущемить бюджет, так же, как я не одобрю, если такая мысль придет в голову мужу. Я примерила ситуацию на себя и мне показалось, что мне бы на месте матери ребенка хотелось бы знать, что вообще незнакомая женщина, проводящее время с ребенком, об этом всем думает.

Да, ясен пень, мой муж знает привычки своей дочери, размеры ее одежды и обуви, состояние ее здоровья, как ее успокоить, переключить или заинтересовать, что она любит и не любит есть и т.д. Нет, мы не кормим ее одним мороженым с пиццей и не водим по одним развлечениям: дом полон книг и материалов для развития, сейчас активно занимаемся чтением и счетом, есть краски, конструкторы и т.д.

20

Pavla, очень приятно было прочитать мысли адекватной женщины. Очень жаль что не планируете своих детей. Они могли бы иметь прекрасную маму. Удачи!)

8
Автор

Pavla, вот это да!
Искренне аплодирую стоя. Вы сразу к этому пришли? Имею ввиду, комфортно ли вам психологически? Восхищаюсь.
Я бы сама хотела такую мачеху, как вы)))

В целом, у меня частично так же, но времени мой мужчина проводит с ребенком намного меньше, чем ваш. Косички, мастер-классы от меня по изготовлению бомбочек, настольные игры - все это есть, правильная полезная еда - тоже. Всякие мелочи и подарки я тоже покупаю.
Но в первый же месяц знакомства со своим мужем я ощутила все прелести "не вполне адекватных бывших жен на себе", когда та с истериками звонила мужу и материла за то, что отпустила с ним ребенка в отпуск, а он взял ещё и меня, параллельно просматривая все мои соцсети (хотя я тогда даже и не ездила). С тех пор было ещё много чего: начиная от сравнивания ребенка со мной (у нас полураздельный бюджет и как-то я долго копила, чтобы купить себе электросамокат, ребенок увидел, что у меня такой есть и на следующий день раздался звонок мамы с ультиматумом, что ребенок тоже хочет самокат, ведь "у Оли есть, а у неё нет", на то, что покупка дорогая и денег сейчас нет и штука вообще опасная, матери было пофиг, она сыграла на чувстве вины мужа и тот его купил на запланированные под другое деньги, в чем я до сих пор с ним не согласна), заканчивая настраиванием ребенка против меня.
Наверное, именно из-за того, что у меня появился мужчина с ребенком, я и пошла к психологу впервые в своей жизни.

5
Автор

+6

Olga, спасибо. Не могу позволить себе что-либо писать о второй стороне в публичном пространстве. Скажу только, что у падчерицы в жизни есть и муж ее мамы, так что мы в балансе, да и возраст пока не тот, когда ситуации могут быть накаленными.
Если бы мой муж не был супер-адекватным, я бы в это даже не ввязалась изначально, все эти отпуска и праздники "с детьми, ну и бывшей женой, конечно" жуть жуткая, у меня как-то был такой опыт, я бежала, роняя тапки.

5

Oльга, Ваш мужчина походу подкаблучник и сейчас еще находиться под каблуком бывшей жены и судя по всему будет там находиться еще долго, раз он так легко вдеться на капризы ребенка иметь самокат и воспитание ребенка это не только развлечение и подарки ребенку не то вырастет самовлюбленный эгоист, но и зачастую ругать и наказывать за проступки или неподобающее поведение.. Я ничего не имею против мужчин с детьми, но если этот мужик не отстаивает свои интересы и ведеться на свою БЖ и нормально не пытается воспитывать своего ребенка, то я бы сильно задумался над отношением с ним, тем более у вас своих детей нет пока

0
Сообщник

Pavla, вы редкая девушка, я вами восхищаюсь, знаю точно что мне такую никогда не найти. Счастья Вам и здоровья, желаю что бы дочь Вашего мужа став взрослой уважала Вас и любила как родную.

4
Герой

Pavla, почему то ваши коменты вызывают или чувство солидарности и поддержки или желание разнести их полностью)

1

Алиса, а жена не отбирает деньги которые предназначены ребенку от отца?разве ведется какая то спец бухгалтерия по этим расходам,которую официально,к примеру в личном кабинете можно отследить?

18
Автор

Elena, а где вы в своем комментарии сказали, что подружек меняют как перчатки? Вы упомянули одну подружку.

Я с ребенком своего мужа познакомилась, когда ей было 6 лет. В её 5 лет мама с папой развелись, мама ушла сразу жить к другому и взяла детей. Чтобы развестись при наличии ребенка и имущества - нужно время. Можно год уже жить раздельно с разными партнерами и не разводиться. Например, мать моей падчерицы в августе переехала к новому мужчине, а развод состоялся только в феврале следующего года. И да, дети в таком возрасте хоть и понимают, что мама с папой больше не вместе, но не знают юридических формальностей с разводами и судами. Им не важно, что их "знакомят со своими подружками ещё до судебного развода", когда развод как таковой (распад семьи) уже состоялся.
В то же время, мать моей падчерицы была сильно против моего знакомства с их дочерью, по той же причине примерно, что вы и описали: "а зачем знакомить ребенка со своими подружками?". В итоге я стала женой, и если бы муж сразу не познакомил меня со своим "багажом" и я не убедилась в том, что "багаж" адекватный, то да, ему бы пришлось искать себе новую подружку. И зависит все далеко не только от того, что понравилось ребенку и его матери.

16
Автор

Елена, вашей дочке же хуже и будет в будущем, откладывайте уже сейчас ей на психолога. Обычно такие истории заканчиваются тем, что дети в глубокой обиде на мать перестают с ней общаться. Я бы так и сделала.

15
0
Герой

Побольше бы таких отцов, которые хотят добиваться встреч с ребенком!)

14
Сообщник

tanya, побольше бы адекватных матерей, которые бы не препятствовали общению с отцами и развитию своих детей.

7

tanya, любите вы поглумиться...
Не должно быть препятствий встреч отцов с детьми, и тем более детей с отцами.
Не всё спокойно в датском королевстве)

5
Герой

Друг, да нет, просто у каждого свой опыт в этом нелегком вопросе. Я лично вообще за совместную опеку 50/50 - никто никому не препятствует, никто не платит алиментов, оба одинаково вкладываются в ребенка - красота же.

1

tt, согласен. Вот заставить матерей вкладывать такие же алименты в ребёнка. А то алименты хорошие + денег дай, и мы еще "козни чиним" для встреч с ребёнком, настраивают ели где-то не дашь денег помимо алиментов (не всегда есть возможность)

0

tanya, эти жалкие пару часов в неделю или день в неделю хуже чем если вообще не видеть. Так как детей уже нормально не воспитаешь и они в конце концов будут чужими для Отца. Тут отцам или забирать себе нужно совсем или неделя через неделя.... или рвать совсем все связи

3

tt, поМЕНЬШЕ бы матерей которые ограничивают общение с детьми

1
0
Герой
Отредактировано

Если мать не дает видеться с ребенком – пишите ей пару заказных писем с требованием перестать нарушать закон. Предлагаете заключить соглашение о порядке ваших встреч с ребенком. Направляете бывшей жене претензию и вновь предлагаете заключить соглашение.

Если ничего не добились – идете в опеку. Объясняете ситуацию, даете им заявление и свой набросок «Соглашения о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающем отдельно от ребенка», в котором указываете желательный вам график встреч, их место, продолжительность и т. д.

Если ничего не добились (или заключенное в опеке Соглашение стало грубо нарушаться) – идете в суд с иском о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающем отдельно от ребенка. Резолютивная часть иска должна содержать желательный вам график встреч, их место, продолжительность и т. д («…обязать Ответчика предоставить Истцу право видеться с ребенком… там-то… во столько-то»). Не стремитесь заявлять в иске СЛИШКОМ много требований, в расчете, что дадут "хоть что-то". Будьте реалистом - предъявляя свой иск, попытайтесь определить, не ущемляет ли он интересы матери. Например, глупо требовать, чтобы вам предоставили ВСЕ выходные. Мать ведь тоже вправе рассчитывать хотя бы на половину выходных дней, чтобы провести их с ребенком.
Предоставьте суду все доказательства того, что у вас есть все условия, чтобы забирать ребенка к себе: нормальные жилищные условия (подтверждено заключением опеки); нормальный режим работы (или есть человек, с кем будет ребенок в то время, когда вы на работе); положительные характеристики с работы и места жительства; справка о заработке.

Изучайте форумы:
1) http://pravotsa.narod.ru/
2) http://otkom.ru/forum/

11

Илья, добавлю еще zonazakona.ru а еще можно подкопить денег, нанять адвоката и по итогам суда подать иск на компенсацию издержек. всех денег не отобьете, сумму снизят, но экс супруга задумается о том что лучше мирно решать подобные вопросы.

3

Дмитрий, да это так,можно добиться.но в жизни все по другому.сегодня даст реьенка потом не даст.ты пойдешь с бумажкой жаловаться,а она скажет"я даю ребенка,что он придумыаает"не все так просто

3

Дмитрий, ничего она не задумается. В судах, опеках, отделам по делам несовершеннолетних, ФССП (занимающиеся выходами по детям) сидят особи женского пола, большей частью разведённые, которые просто в силу женской солидарности будут за бывшую жену

2

Илья, бред. Будут только отписки контролирующих органов

2

Илья, снимите розовые очки.

1
0

Зашла почитать ожидаемый срач в комментах))) не ошиблась.
"Дети- это счастье" говорили они.

11
Герой

Елена, из ваших комментариев создалось впечатление, что вы - бывшая жена автора)

11

Андрей, перегорело желание видеть своего ребенка? Да, вы так себе отец. С таким отношением не надейтесь - не придёт. У него тоже "перегорит". Как вы к нему, так и он к вам.

11
Автор

Елена, открою вам страшный секрет. Мачеха/другая тетя не обязана любить вашего ребенка, так же, как и другие окружающие его люди. Соблюдать его границы и не причинять ни эмоционального, ни уж тем более физического вреда (в принципе как и в отношениях вообще с любым человеком) - да, целовать ваше чадо в попку и писаться от счастья, когда оно приезжает - нет. Мачеха может полюбить ребенка, но НЕ ОБЯЗАНА.

И да, если чадо сразу не нравится и не нравится подход к воспитанию чада мужчиной, то лучше уж сразу познакомиться с ним, увидеть все это и спокойно уйти, чем год-два быть в стороне, а потом раз и увидеть, что там не ребенок, а сущий дьявол и перевоспитать его уже никак, а мужчина с этим ничего делать не хочет, или мужчина бьет ребенка. Лично я бы в такой ситуации, при потенциальном желании родить от этого мужчины своего ребенка, не стала бы этого делать, а следствие - потраченное время.

И да, попробуйте представить себя в ситуации не только яжматери, но и в ситуации женщины, мужчина которой имеет детей от другого брака.

11

Фру, опять коварные женщины не дают мужчинам быть хорошими отцами!

10
0

Советов много, а вывод один: рычагов воздействия на мать в этом случае нет, никто не сможет её заставить давать отцу видеться с детьми. Даже решение суда можно обойти обыкновенными выдумками и никто ничего не докажет. А в реальности такие матери вообще меняют телефон, адрес или даже город проживания и ищи-свищи ветра в поле, только алименты платить не забывай

10

Михаил, вот-вот

0
Автор

+6

Отредактировано

Ir, а почему вы думаете, что отец не лечит, не учит и не запрещает? типа вот он взял больного ребенка, посадил за телик и разрешает все подряд? так это не работает) кстати, с каких пор "гулять" и "играть" стало преступлением, а не участием в развитии ребенка?

10
0
Герой Т—Ж

+3

"может быть, суд выделит на общение с дочкой лишний час в неделю. Но может и не выделить"

но ты главное бабки плати

9

Алексей, а что же не с младенчества? Или отцу негоже подгузники менять и ребенка кормить? Людям с таким подходом вообще детей не стоит отдавать.

9

Алиса, если дети в правду "родные" и им действительно нужна помощь от отца (и они её получат в виде алиментов или другой материальной помощи), то на каком основании мамаша может запрещать ему с ними видится?

9

Алиса, ну я и говорю - рычагов воздействия нет, если люди не могут или не хотят договориться

9

Denis, в 80 проц.разводов инициаторы женщины

8
Автор

+6

Елена, вы докопались к слову. Неужели такая загадка, что ребенок у партнёра - это важный фактор? Или мамы всерьез думают, что новая жена отца - это мебель, что она не гуляет с отцом и ребенком, не играет с ребенком, не целует ударенную коленку, если отец в соседней комнате, не заплетает косички и вообще существует в параллельной вселенной?

8
Отредактировано

Алиса, какие ещё нафиг "семейные отношения"?
Мамашка запрещает ребёнку видеться с отцом, при том что никакой суд его такой возможности не лишал

8
0
Герой
Отредактировано

То есть несколько часов раз в месяц это норм было? Простите, но это жесть. Отец тот кто постоянно заботится о ребенке, водит к врачам, помогает с уроками, кормит и т.д. Сделать это за несколько часов раз в месяц невозможно. Почему сразу не подать на совместную опеку? Почему сразу не договорится о порядке проживания? Можно же договориться, что ребенок половину недели живет с мамой, а другую с папой. Или неделя через неделю. Но нет, весело потусить с ребенком на выходных это пожалуйста, а заниматься каждодневной родительской рутиной - увольте. Сами не хотят о детях заботится, а потом еще ноют "злая бывшая не дает с ребёночком в парке погулять".

7
Автор

+6

Отредактировано

Ирина, не соглашусь) вполне себе отказываются и вполне себе интересует..

7
0
Отредактировано

Рашка - страна официального матриархата, где яжматери могут творить что угодно
В загнивающих штатах мамашу за такие фокусы ждала бы уголовка
Если один из родителей без ведома другого увозит ребёнка/детей в другой город( или штат) и запрещает с ними ведется, то это приравнивается к похищению человека с известными последствиями
Для Наташ из бывшего СНГ, которые выскочили там замуж, это часто оказывается неприятным сюрпризом. Они привыкли, что в той же РФ можно безнаказанно всякую дичь творить, поэтому ни сколько не думая такие фокусы пытаются провести и на территории США. Берут в охапку детей, увозят черт знает куда. А потом удивляются полицейским на пороге и свеженькому уголовному делу.

7
0

Эти советы бесполезны. В случае, когда мать умело манипулирует детьми, то они сами это даже не замечают, а просто заявляют в нужный момент, что не очень хотят видеться с папой, и все. Вопрос может решиться только сменой места жительства ребенка не с матерью а с отцом. Но это маловероятно, если мать не алкоголичка.
У нас в стране права отцов не защищены, вообще абсолютно.

7

Георгий, берешь ребенка на прогулку и едешь в Турцию или Украину на пару лет параллельно твои адвокаты общаются с мамой

0

Сообщество