Часики тикают: 5 советов, как не переживать из-за отсутствия детей

Мы живем в эпоху невиданной репродуктивной свободы.

Общество, по крайней мере в западных странах, начинает терпимее относиться к бездетным людям. Средства контрацепции помогают избежать беременности. В результате родительство для многих перестает быть чем-то обязательным.

Но несмотря на возможность выбирать, многие люди годами живут между двух огней. С одной стороны, они не могут понять, нужны ли им дети. С другой — мысли о том, что они никогда не станут родителями, вызывают сильнейшую тревогу.

Вот пять советов, которые помогут разобраться в своих желаниях. А потом принять их.

Семейный психотерапевт с 30-летним стажем и соавтор книги Motherhood — Is It For Me? Энн Давидман утверждает, что, по ее опыту, сравнительно немного людей в репродуктивном возрасте точно знают, хотят они детей или нет.

Большинство же находится в амбивалентном состоянии: они не чувствуют жгучей потребности в родительстве, но и не испытывают отвращения к этой идее. Именно им приходится сложнее всего, когда, согласно общепринятым нормам, в этом вопросе нужно поставить окончательную точку. Для женщин этот момент обычно наступает после 30 или ближе к 40 годам. Для мужчин — с 30 до 50 лет.

Проблема в том, отмечает Давидман, что для многих людей это одно из самых сложных решений: оно способно кардинально изменить всю их оставшуюся жизнь. Кроме того, мешают собраться с мыслями общественные установки, согласно которым родительство — обязательная часть жизни любого нормального взрослого человека. Особенно если этот человек — женщина.

Еще одна проблема — когнитивная. Определяясь, заводить им детей или нет, многие люди в действительности пытаются найти ответы на два разных вопроса. Первый: есть ли у них желание быть родителями. И второй: как им дальше организовывать свою жизнь, если это желание у них есть. Например, как им найти подходящего партнера, если его пока нет. Нужно ли будет уйти с работы, чтобы заботиться о ребенке. Или наоборот, стоит перейти на новую и высокооплачиваемую должность. Брать ли немедленно ипотеку, чтобы переселиться в квартиру просторнее. Бросать ли курить, наконец.

Сложность в том, что человеческий мозг не в состоянии решить столько сложных задач одновременно. Он впадает в ступор — и это лишает человека возможности принять окончательное решение.

Но несмотря на все эти сложности, многим людям важно определиться, нужно ли им родительство. Это избавит их от терзаний в настоящем — и от возможных сожалений в будущем.

Первое, что рекомендует сделать Давидман — взять паузу в размышлениях о детях. В течение двух-трех месяцев разрешите себе не думать о них и о своем будущем. И не обсуждайте тему родительства с партнером или окружающими. Это позволит выйти из состояния постоянной тревоги и перезагрузиться.

Вам будет проще снять внутреннее напряжение, если вы:

1. Постараетесь принять тот факт, что нет ничего странного и противоестественного в том, чтобы не знать, чего вы хотите. У каждого человека множество потребностей, которые могут конфликтовать друг с другом.
2. Перестанете составлять списки «за» и «против» того или иного решения. По мнению Давидман, если они не помогли с первого раза, значит, в вашем случае они бесполезны. И хуже того — заставляют вас топтаться на месте.

После того как вы почувствуете, что достаточно отдохнули, сделайте упражнение, которое подготовит вас к принятию решения.

Составьте список из трех важных и правильных решений, которые вы смогли принять в течение своей жизни, опираясь на внутреннее ощущение того, что для вас правильно, а что — нет. Постарайтесь в паре предложений описать то приятное чувство, когда вы смогли это решение принять.

Это чувство и есть индикатор того, что вы поступаете правильно. Именно его вы должны почувствовать, когда определитесь, хотите ли вы быть родителем или нет.

Разбираться в себе Энн Давидман тоже советует с помощью письменных упражнений:

1. Для начала возьмите лист и продолжите на нем фразу: «Я всегда думал(-а), что в моем нынешнем возрасте моя жизнь будет…». Закончив, перечитайте то, что вы написали, и попробуйте определить, какие чувства это у вас вызывает: радость, сожаление, удовлетворенность или тревогу.
2. Потом также письменно ответьте на вопрос, какие вербальные и невербальные сигналы по поводу родительства вы получаете в последние годы от близких, знакомых и общества в целом. И определитесь с тем, вызывают ли эти сигналы у вас протест или нет.
3. Дальше договоритесь с собой, что на следующие пять дней вы приняли твердое решение завести своего ребенка. И на это время начните вести дневник. В нем каждый день описывайте, что вы чувствуете, приняв — на время — решение стать родителем. Как это изменило ваше внутреннее состояние и ваше поведение. Чем тщательнее вы будете вести записи — тем больше информации вы получите о самом себе. И о том, что вам нужно делать.
4. Также на пять дней примите решение о том, что у вас не будет детей. И в течение этого времени письменно отслеживайте свои ощущения.

К двум последним пунктам Давидман советует отнестись особенно серьезно. Чем лучше вы сможете убедить мозг, что то или иное решение уже принято, — тем четче проявятся ваши истинные желания, устремления.

Ученые считают, что у людей, по всей видимости, нет заложенной изначально и обусловленной биологически потребности быть родителями. Зато есть биологически и эволюционно обусловленная потребность заниматься сексом и получать от него удовольствие. До появления средств контрацепции этого было достаточно, чтобы человечество как вид успешно размножалось.

В пользу этих гипотез говорит, например, тот факт, что родительское поведение обычно возникает у женщин во время беременности. А у мужчин нередко уже после появления ребенка.

Все это заставляет ученых предполагать, что «потребность» в ребенке, которую испытывают некоторые женщины после 30—35 лет, может быть вызвана не столько биологическими, сколько социальными причинами.

В современном обществе до сих пор считается нормой, что у женщины должны быть дети. А если их у нее нет, значит, она ущербна — физически или морально, и глубоко несчастна. Но это лишь стереотипы патриархального общества.

Нет доказательств, что люди, у которых нет детей, менее счастливы, чем те, кто стал родителем. В 2021 году ученые опросили американцев детородного возраста. У некоторых участников уже были дети, другие только планировали, третьи не хотели их заводить вообще. Ученые установили, что у всех этих групп уровень удовлетворенности своей жизнью был примерно одинаковым.

Люди, искренне мечтающие о детях, но пока неготовые к этому, нередко испытывают тревогу, что не смогут стать родителями по физиологическим причинам. Например, потому, что слишком рано выйдут из детородного возраста.

Действительно, хотя исследования показывают, что репродуктивный возраст женщин в последние годы чуть увеличился, — благодаря изменениям в образе жизни и медицинским технологиям, — после 35 лет у них начинает постепенно ухудшаться качество яйцеклеток. Кроме того, растет риск осложнений, связанных с беременностью. У мужчин, также примерно в 35-летнем возрасте, начинает снижаться качество спермы.

Все эти проблемы отчасти можно решить с помощью современных технологий. Одна из них — криоконсервация, или заморозка биоматериала. Если вы всерьез волнуетесь, что можете не успеть стать матерью или отцом до выхода из детородного возраста, рассмотрите эту возможность.

Исследования показывают, что вероятность беременности с использованием замороженных, а потом размороженных и оплодотворенных яйцеклеток — 30—70%. Она зависит от возраста женщины в момент взятия биоматериала и в момент оплодотворения.

В Москве процедура заморозки яйцеклеток стоит примерно 200 000 ₽. Заморозить сперму дешевле: средний диапазон цен 9000—20 000 ₽. Хранение материала оплачивается дополнительно. Учитывая уровень российских зарплат, процедуру вряд ли можно назвать доступной. Но она может отчасти снизить стресс и тревогу, вызванные репродуктивным старением.

Другую процедуру — экстракорпоральное оплодотворение, — позволяющую многим решить сложности с зачатием после 35 лет, в России в некоторых случаях можно сделать бесплатно по полису ОМС.

Нередко главным источником репродуктивного давления становятся близкие. Прежде всего — родители. Писательница Вики Маклеод в лекции для TEDx Talk вспоминает: «До тех пор, пока мне не исполнилось 30, родные постоянно боялись, что я забеременею. После 30 они начали бояться, что я не забеременею. Моя матка постоянно была в центре их внимания».

Поэтому, как только вы окончательно примете решение о том, будут ли у вас дети, стоит спокойно сообщить об этом родственникам.

Если вам нужно сказать, что вы все-таки планируете детей в будущем, то обычно это не вызывает особых проблем. Совсем другое дело, если вы хотите им сказать, что решили не становиться родителем.

Отказ от деторождения в современном обществе по-прежнему считается вызовом против традиционных норм. Поэтому многим — особенно представителям старших поколений — так сложно бывает его принять. В некоторых случаях это может привести к серьезному конфликту с самыми близкими людьми.

Чтобы его избежать или хотя бы сделать не слишком ужасным, психолог Кали Волкен советует придерживаться следующих правил:

1. Сразу дайте понять, что цель вашей беседы — сообщить родственникам о вашем решении. Вы не считаете нужным его обсуждать. И не хотите, чтобы вас переубеждали.
2. Четко объясните родственникам причины своего решения, делая особый акцент на том, почему в вашем случае оно — лучшее. Это поможет избежать части лишних, не всегда приятных, вопросов. И снять часть возражений со стороны родственников.
3. Будьте готовы к тому, что родственники не сразу примут ваше решение. И вам придется применить тактику «заезженной пластинки»: раз за разом, желательно одними и теми же словами напоминать родственникам, что не хотите иметь детей. И объяснять причины. Если вы будете достаточно настойчивы, родственники со временем привыкнут к вашему решению и смирятся с ним. В крайнем случае помните, что вы в любой момент можете сказать им, что больше не хотите обсуждать эту тему. И если они продолжат настойчиво ее поднимать, то вы будете просто молча уходить в другую комнату. Будьте готовы осуществить эту угрозу.
4. Важно, чтобы после таких сложных разговоров вам было к кому обратиться за поддержкой. Поэтому после встречи с родственниками запланируйте разговор с лучшим другом, который вас понимает. Или хотя бы опишите свои эмоции письменно — это поможет вам снизить уровень внутреннего напряжения.