Жалею, что долго обижался на жизнь и не брал ответственность за себя

Я ребёнок в приёмной семье. Родители взяли меня больным малышом в доме малютки, когда мне было немногим меньше года. Года шли, я выздоровел, у меня были игры, веселье, просто хорошее детство в кругу разных ребят по соседству.

В школьные годы друзей уже не было, всюду окружали те, кто меня не принимал и буллил, я был в общении с разными ребятами, но близкого контакта у меня не было, я оставался и остаюсь очень одиноким человеком.

Я взрослел, обрастал вкусами и интересами, становился личностью, от того любопытного и наивного мальчишки оставалось всё меньше, и родители каждый раз высмеивали меня за всё, что им не нравилось или вызывало стыд перед другими, я понял, что понимания и поддержки, не говоря уже об эмоциональном включении, у меня не будет даже с самыми важными людьми в моей жизни.

С годами всё чаще случайно я узнавал, что не являюсь родным, но это меня не беспокоило, быть приёмным меня не задевало, и лишь оставалось любопытство к своему происхождению, к своей судьбе.

Родители с трудом говорили хоть что-то и вечно многое таили. Моя сестра на три года меня младше и она тоже попала в нашу семью малышкой, но позже вылез наружу забавный факт, что она получает выплаты и претендует на квартиру, а я нет.

Ответ родителей был один: "Мы не виноваты, нас обманули, заставили усыновить тебя, мы не знали, что ты потеряешь это всё", но почему-то они же даже не пытались подать в суд или как-то повлиять на ситуацию тогда, когда ещё было время. Видимо, нежелание трогать правду о моём детстве и иррациональный страх, что я "начну искать родных и уйду от родителей", брали верх.

Я очень хорошо сдал экзамены в 9-ом, но поступил в ближайший техникум на повара, потерял четыре года на ненужную мне профессию просто потому что не знал, чего я хочу и о чём я, в своё время мне не помогли ни в семье, ни в школе найти себя, выбрать учебное заведение, не направили, а лишь поставили перед фактом: "Пойдёшь туда, город нам не потянуть".

Я вышел с дипломом, тяжелейшим опытом болезненной дружбы с одногруппником, где меня неоднократно предавали и отказывались, а все остальные осуждали за близость.

Так, я просидел в своём селе полтора года без работы после учёбы, обижаясь на судьбу и родителей, которые вместо того, чтобы принять свою ошибку и косяки, во всём винили меня и давили, что я сижу на их шее и должен быть благодарным, ведь "у кого-то даже такого нет".

Я же цеплялся за "бы", думая, что уехал бы в город, будь у меня те деньги, которых я лишился, будь у меня хоть что-то в голове, если бы родители вообще хоть чему-то научили, будь у меня хоть один друг, с которым я мог бы не оставаться одиноким. Всё это оставило меня в режиме ожидания дома, в семье, и недавно я смог найти понимание и поддержку в психологии. Я понял, что МОЖНО ВЕЧНО ВИНИТЬ СУДЬБУ ЗА ВСЁ ДЕРЬМО, НО ИЗ НЕГО НЕ ВЫБРАТЬСЯ, ЕСЛИ НЕ ДЕЙСТВОВАТЬ САМОМУ, А ЛИШЬ ЖДАТЬ ЧТО СУДЬБА САМА ЧТО-ТО ДАСТ — не факт, что она действительно даст, а жалеть о потерянном на обиды времени куда поганее, потому я и пишу это "жалею".

Я начал искать себя, планировать хоть что-то. Да, сейчас я ещё не знаю на чём держаться и по какой дороге буду идти по жизни. Даже если не получится сразу — важно пробовать себя всюду. Это я уяснил наверняка. Даже если всё будет очень тяжело и придётся сводить концы с концами, хуже уже быть просто не может, а это главное. Спасение утопающих, увы… Нужно брать ответственность за себя и принять тот факт, что где-то эта жизнь не дала кому-то из нас чего-то очень нужного и важного. Всегда есть возможность всё найти и обрести, даже если не в полной мере, — это лучше, чем оставаться ни с чем.

Поэтому совсем скоро я уезжаю искать работу и жильё, а когда смогу полностью обеспечивать себя сам и перевезти все свои вещи, я оборву связь с семьёй. Не нужно держать рядом людей, которые больше отняли у тебя, чем дали, и это, пожалуй, очень важный совет. Пусть пророчество моих родителей окажется самосбывающимся — "приёмные дети неблагодарные и когда-то забывают о тех, кто их выкормил и вырастил".