Письмо психологу: в моей жизни все идет наперекосяк и я не могу ничего с этим сделать

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Zelas

Проблема

Не знаю, что это — история жизни или история болезни. Единственное, чем я занималась всегда — это совершала роковые ошибки. Слишком инфантильный подход был ко всему. Случайно выбранная специальность с программой, которая устарела ещё до моего поступления. Нелюбимая работа с зашкаливающим уровнем стресса и копеечной зарплатой, лишь бы поближе к дому, чтобы присматривать за пожилой мамой. Непонимание, что мне интересно, чем я хочу заниматься, и как следствие — нежелание чему-то учиться и приобретать новые навыки. А потом я заболела. И к нежеланию добавилась невозможность. По цепочке рухнуло вообще всё, а сейчас уже поздно что-то делать, да и не получается.

Проблема появилась, когда я ещё работала. Аритмии, внезапные приступы тошноты, слабость и предобморочные состояния. Я не обращала внимания, думая, что причиной тому банальный недосып. Однажды на фоне сильного недомогания и затуманенного разума нарвалась на мошенников. Потеряла крупную сумму денег. Пережила шок от собственной невнимательности. Психанула и бросила работу.

Поначалу бодрилась, думала, что подправлю здоровье, физическую форму, чему-нибудь поучусь, найду себя и нормальную работу. Не угадала. Со мной стали происходить так называемые "панические атаки". Понятия не имею, при чем тут паника и вообще какие-то эмоции. В моём случае это исключительно физическое недомогание, которое выражается в том, что я задыхаюсь, испытываю предобморочное состояние, боли и какую-то странную ломку, пока сердце колотится в случайном ритме.

Позже нарушение сердечного ритма стало моим постоянным спутником. Я была в перманентном ужасе. Ложилась спать, не зная, проснусь ли утром. Врачи тоже не знали. Хмурились, глядя в результаты холтеровского мониторирования, но конкретный диагноз не ставили. Наверное, единственный период, когда я не помышляла о самоубийстве, ибо на тот момент смерти я боялась как никогда. Иронично.

Организм шёл вразнос. Я поселилась в больницах и проверила всё, что могла. Симптоматика менялась. Проще сказать, чего моя тушка не выкидывала. Ритмы сердца внезапно устаканились, но самочувствие и без того было отвратительным. Патологию, которая могла бы однозначно всё объяснить, не нашла. В какой-то момент я перестала спать. Вообще. За пару недель без сна чуть кони не двинула.

Дошло аж до психиатрической больницы. За месяцы, что я там лежала, на мне перепробовали десятки препаратов. Побочки чувствовала от каждого. Эффект — ни от одного. Там же перенесла самый мучительный приступ. Ноги стали ватными, исчезла возможность контролировать мышцы лица, накатила слабость. Когда упала, в области сердца появилась зашкаливающая острая боль, которая распространилась на всю грудную клетку. Я даже орать не могла, настолько пронзительной она была. Тело неестественно вывернулось, по спине, шее и затылку прошла огненная волна, будто расплавленным металлом окатили, во рту за долю секунды пересохло. Я не знаю, что со мной происходит. Я лучше наложу на себя руки, чем переживу это снова. Результатом лечения стал подбор таблеток для сна. Под утро и не каждый раз, но и на том спасибо.

Как это на меня влияет

С тех пор как я ушла с работы, прошло примерно 5 лет. 5 лет агонии и дурмана. Мне четвёртый десяток лет. Как бы то ни было, сейчас физическое состояние лучше, чем было в наиболее кризисный период. И я обнаружила себя постаревшей девой, потратившей подушку безопасности, без дохода, навыков и интересов, без будущего, весь досуг которой — нескончаемая круговерть между врачами разных специальностей.

Я ничего не хочу и не испытываю эмоций, кроме негативных. Мой максимум — голод, жажда и желание находиться в бессознательном состоянии. Я обуза для близких, которые зачем-то продолжают меня тащить.

Жалею о своём поступке. На старой работе не было перспектив и роста, не было возможности чему-то научиться, была токсичная атмосфера, характерная для муниципальных предприятий. Лучше бы я там загнулась, но хотя бы кормила родителей, которые всегда поддерживали и делали для меня, что могли. Я уходила ради себя любимой, а сейчас даже на своё отражение смотреть не могу. Почему-то выпали практически все волосы, некогда длинные и шикарные, бывшие частью визуального образа. И они явно не планируют останавливаться… В общем, и зацепиться-то не за что: ни внешности, ни таланта.

Что я пытаюсь сделать

Я пыталась сдвинуть себя с мёртвой точки. Начинала с простого. Вспоминала, что нравилось до болезни и делала это. Не работает. В лучшем случае остаюсь апатичной, но чаще появляется какой-то мерзенький осадок, будто день был ужасным.

С когнитивными навыками тоже какая-то ерунда. Я пыталась чему-нибудь учиться в надежде, что результат принесёт удовлетворение и практическую пользу. Вышло не очень. Читала теорию, выполняла задания. Казалось, что всё поняла и усвоила, переходила к следующей главе. И вдруг сталкивалась с тем, что не понимаю происходящее. Возвращалась к пройденному материалу и смотрела на него как баран на новые ворота. Было ощущение, что я это не просто забыла, а в принципе впервые вижу. Недостаточно было перечитать, нужно было именно разбираться и вникать заново. И так десятки итераций. Не откладывалось ничего.

В итоге забросила попытки. Я просто не знаю, как существовать дальше, и что делать. Видимо, это конец.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Тэги: мозг

Во-первых, очень вам сочувствую. Проблемы со здоровьем - однозначно худшее, что может приключиться, тогда вся жизнь действительно идет наперекосяк. А когда они тянутся долго, действительно впадаешь в отчаяние, жизнь теряет смысл и кайф. Вы спросили, что делать, поэтому поделюсь мыслью, которая помогает мне.
Болезнь - это только часть меня, но не я целиком, болезнь не стерла меня как личность. Я принимаю, что болезнь на какое-то время лишила меня профессиональной самореализации, или реализации в роли любовницы и королевы вечеринки, но я по-прежнему остаюсь подругой своим друзьям, хозяйкой своей очаровательной собаке и комнатным цветам, в мире живут результаты моего труда в предыдущие годы. И у вас в жизни точно есть что-то, кроме болезни, что-то, что она не отобрала и не сможет отобрать. Когда мне было совсем плохо, я выходила в лес и говорила себе: да, болезнь лишила меня работы/путешествий/ секса/ алкоголя/ приятных социальных связей/ etc., но она не сможет отобрать у меня возможность смотреть на эти прекрасные осенние листья под ногами и этот закат. Или, например, она не лишает меня права покупать себе красивую одежду и интересные книги, играть на любимом музыкальном инструменте. Не отрекайтесь от всех мирских радостей, какие-то из них вам точно доступны.

Автор, очень вам сочувствую
Но крайне не советую сидеть в этом состоянии, надо бить лапками, выкарабкиваться.

О прошлом жалеть бессмысленно, вообще думать об этом вам сейчас опасно, вы погружаетесь в сожаления и размышления об упущенных возможностях. Это вас, в вашей кондиции, доведёт до самоубийства. Вы этого хотите?

Запретите себе думать о прошлом, о том, что могло бы быть. Вы только мучаете себя и отнимаете силы (которых у вас сейчас мало) в настоящем, лишая себя шанса поменять свою жизнь. Усилием воли направляйте фокус внимания на то, что вы можете сделать конкретно сейчас чтобы улучшить свое положение. Постепенно эти навязчивые мысли уйдут, обещаю.

Конкретно сейчас следует начать с режима дня и еды, расслабляющих водных процедур и чтения перед сном. В 23:00 вы уже должны спать. Купите себе пару нравящихся гелей для душа, они не дорогие, но такие мелочи здорово поднимают настроение. Если есть возможность, купите и другие приятные мелочи по уходу за собой. Это важно в вашем состоянии.

Сейчас ваша задача -- немного набраться сил, перестать застревать головой в прошлом и в бессмысленном самоедстве, взрастить интерес к дальнейшей жизни, готовность к действию. Сначала будет сложно, но чем дальше вы бьёте лапками, тем больше получаете положительного стимулирования.

1. Вылечиться от ПА (это же ПА?). Это возможно навсегда о них забыть.
2. Нужно выбрать, чем хочется заниматься. И не думать о прошлом. И тем более не жалеть.
3. Делать что-то не поздно никогда.

Начните с питания. С продуктов, насыщенных необходимыми питательными веществами, особенно жирами, в них много энергии освобождается при расщеплении. Добавьте приём витаминов: витамин С, комплекс В6, В12 (комбилипен) , лучше внутримышечно, биодоступность самая высокая. Плюс природные иммуномодулирующие вещества типа элеутероккока экстракт, пантокрин.
Съездите на море, могу встретить в Сочи, помочь с размещением.

Тут психолог нужен. Не психотерапевт, который таблетки дает, а именно психолог, который говорит. При чем нужен хороший, тот, который слушает, а не для галочки отбывает время.
Попробуйте поискать группы психологической поддержки или частные занятия с психологом.
Потому что в вылезании из ямы самое главное составить чёткий пошаговый план и следовать ему. Методом тыка нашупать путь можно, но это может быть долго. Поэтому нужен профессионал, который поможет составить план и последит на первое время за выполнением

Нужны оба. И психиатр и психотерапевт. Я это проходил, мне хватило месячного курса эголанзы с фенибутом в смешной дозировка, примерно 1/4 от обычной терппевтич дозы.ПА ушли и рецидивы стали восприниматься просто как часть жизни, но они не реализуются...И дыхательные упражнения.
Пробуйте, не сдавайтесь. Вы очень молоды. Все будет хорошо....))

Хреновые к вас психиатры в больнице. Ищите хороших

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

Автор, сил вам!

Как у вас с распорядком дня и режимом питания?

Знаете, это такие фундаментальные и простые вещи, которые зависят только от самого человека и настраиваются довольно просто.

А на них уже идёт вся остальная конструкция из здоровья, самочувствия, окружения, проф реализации.
Много всего нужно сделать, большая работа.
Но начинать нужно с чего-то. И желательно посильного.

Валютная, прокачаю чакры, недорого

Лиля Град. Если не потяните консультации, найдите её книгу "Помощь за открытой дверью". Никакой эзотерики, позитивного мышления и прочей ереси. Только принятие реальности и ею же восстановление.
Держитесь, автор!

Тоже были приступы аритмии, после рождения ребёнка. Тоже конкретную патологию не нашли. Это больше всего выбешивало. У меня был страх умереть и оставить ребёнка сиротой. В принципе, он и сейчас есть. Но хотя бы аритмия была в последний раз в мае.

Автор, вы до сих пор можете работать. Работать через интернет - ищите складчины, где выкладывают обучение Румянцева, например, скачивайте, его курс трафик-менеджер ( реклама вконтакт) и закрывайте клиентов, для пару кейсов можно за отзыв поработать. Потом ваш доход сможет перекрыть те зоны, в которых вы провалились. Поедете отдыхать на курорты, сьедете от родителей, психолога сможете себе позволить. Вам. Должно. Быть. Интересно. Жить. И. Работать). Вы тут для жизни. Не для смерти. Умрут все. А сначала живите каждый день. Ваша задача питать свой интерес к жизни, к людям.

Валютная, это может сработать и как плацебо. Почему нет?

Переживала нечто подобное. Помог психолог . Главное не отчаиваться .

Очень советую вам хороший телеграмм-канал Павла Жавнерева, клинического психолога по тревожным расстройствам, кандидата наук. 7 лет опыта, сотни отзывов клиентов о результатах, постоянный эксперт СМИ.
У него есть и канал на ютюбе. Почитайте и послушайте, он дает конкретные рекомендации и советы людям с подобными проблемами, почитайте их комментарии. У него все и про ПА, и про тревожные расстройства, и про симптомы.

Мне понравилось это читать, сложилось ощущение что вы себя не цените! Не пробовали послать все !? Может легче станет , и понятней, я так делал это как глоток воздуха свежего сделать и сразу все проясняется ! Не скажу что всегда так делаю , но бывают моменты! В основном рутина засасывает , может попробовать вам работенку попроще где думать не сильно надо, я вообще на ферме работаю! Уже видеть не могу этих коров!