«Заблокировала везде»: стоит ли простить незаботливого отца
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мой отец долгие годы изменяет маме, она знает это, и мы все знаем.
Я долго обижалась, злилась на маму, что она ничего не меняет и не разводится. Про измены было известно, когда мне было 5—14 лет. Боюсь, что мужчины будут относиться ко мне так же.
Мой отец — человек с алкогольной зависимостью. Он, когда не пьет, добрый и хороший. А когда выпивал, закрывал нас дома на Новый год. Если отказывалась есть, он бил посуду. Кидал нож в маму, а когда я, ребенок, стояла и ее закрывала, бил маму тяпкой.
В возрасте 10 лет я молила маму развестись с ним. И вот теперь она жалеет, что не развелась раньше. Тогда еще можно было, а сейчас уже поздно: ему 67, маме 56. На маму я уже перестала злиться: это ее чувства, наверное, ей так лучше. Мама — очень добрая женщина, библиотекарь, спокойная. А я уехала из дома в 16 лет, как только смогла. Потому что в то время мама иногда была нереально жесткой со мной.
Недавно отец уехал из дома неизвестно куда, разорвал со всеми связи, я с ним не общаюсь. Как оказалось, уезжал в Питер к бывшей жене на два месяца. Сейчас он вернулся, они с мамой снова живут вместе.
Когда он уезжал в Питер, по пути заезжал в Москву и жил у моего брата. Так случилось, что тогда у меня был аппендицит и я лежала в больнице после сложной операции. Отец знал об этом, но даже не позвонил, не написал мне и не приехал. После этого я совсем оборвала с ним связи, а маме сказала, что отца у меня больше нет.
Но в детстве он меня любил, играл со мной и все в таком духе, и, наверное, из-за этого мое сердце разрывается. Я не знаю, что должна чувствовать, не понимаю. Везде пишут, что отца нужно всегда прощать внутри себя, но я не хочу. Я была в больнице совершенно одна, у меня не было вещей, мне помогали подниматься такие же женщины — после операций, после ножевых ранений. Только брат приезжал со всем необходимым в тот день, когда меня положили в больницу, и все. Мама находится в 3000 км от меня, а парень был в армии.
Не понимаю, должна ли я пытаться простить отца, если не хочу этого. И я не хочу, чтобы то, что делал отец, отражалось на наших отношениях с парнем. Еще, когда парень рядом, я вообще ничего не хочу делать, а когда он уезжает, мгновенно прихожу в себя. Мне кажется, это тоже как-то связано. Я даже не понимаю, нужна ли мне психологическая помощь и с чего начать, с каких запросов.
Я заблокировала везде отца и удалила все диалоги с ним. От этого мне лучше, не хочу думать и слышать про него что-то.
Как обиды на родителей влияют на нашу жизнь
Судя по письму, продолжительное время в детском возрасте вы находились в ситуации сильного стресса и опасности. Это травмирующий опыт, и чувства, которые вы сейчас испытываете, понятны и объяснимы.
Желание, чтобы родитель позаботился, проявил участие, приехал в больницу, остается всегда. Но мы не можем заставить человека измениться, это вне нашей власти. Зато мы можем работать над собой — искать другие способы удовлетворять потребности и менять свое отношение к ситуации.
Понимаю, кажется невозможным простить человека, который причинил столько боли. Но тема прощения родителей действительно важна. Обиды отнимают огромное количество психоэмоционального ресурса. Сил тратится так много, что их может не хватить на другие важные дела и чувства: работу, хобби, любовь, получение удовольствия от жизни.
Непрощенные обиды, безусловно, влияют на нашу жизнь, но как именно — предсказать невозможно, все очень индивидуально. Нельзя сказать, что отношения с партнером станут развиваться по какому-то определенному сценарию, но так или иначе отношения с отцом — даже не столько с реальным, сколько с образом отца в голове — окажут влияние. Если вас беспокоит это, возможно, есть смысл проработать свои страхи со специалистом на личных консультациях.
Как простить человека
Для начала выскажите претензии. Первый шаг к прощению — выразить все чувства и высказать все, что накопилось за эти годы, но не реальному человеку, а его образу. Можно взять фотографию родителя, поставить перед собой и сказать все, что хочется. Еще хороший вариант — написать письмо родителю. Отправлять не обязательно, главное — не ограничивайте себя и не сдерживайтесь в выражениях.
Это необходимо сделать, поскольку злость и обида не исчезают просто так. Они либо выходят наружу, либо остаются и продолжают отнимать эмоциональные ресурсы.
Признайте, что вы не можете изменить отца. Прощение — это долгий путь, но начинается он с признания собственного бессилия, то есть того факта, что вы не можете изменить человека.
Это может причинять сильную боль, потому что в момент принятия мы прощаемся с надеждой на другого, нормального папу. Но только осознав, что папа — отдельный человек, он такой, какой есть, и вы ничего не можете с этим сделать, вы сможете освободиться от ожиданий и обиды.
Возможно, вам помогут размышления о детстве отца — и о том, что, вероятно, он сам не получил любви. Или о том, как алкогольная зависимость превратила его в другого человека, а он оказался слишком слаб, чтобы противостоять болезни. Наконец, не исключено, что он не приехал к вам больницу не из-за равнодушия, а из-за жгучего стыда перед вами. У его поведения может быть масса разных причин, которые объединяет одно: вы ничего не можете с ними сделать.
И конечно, какой бы ни была причина поведения вашего отца, это все не умаляет вашей боли — вы заслуживаете любящих и заботливых родителей. Чем раньше вы признаете, что не можете изменить отца и что вам надо продолжать двигаться с тем жизненным опытом, что у вас есть, тем раньше вы начнете восстанавливаться. Вам не нужно услышать раскаяние отца, чтобы начать этот процесс.
Помните, что вы не обязаны общаться. Прощение вовсе не значит, что теперь вы в добрых отношениях и должны поддерживать общение. Вы можете простить отца и при этом больше никогда не общаться, если вам этого не хочется. Главное, что ваше отношение к нему изменится и обида не будет забирать у вас энергию.
Будьте бережны к себе. Большую часть любви, которую недодали родители, не удастся компенсировать, но все же кое-что можно сделать. Вы можете стремиться поступать с собой так, как хотели бы, чтобы с вами обращался отец. Говорить себе слова поддержки, относиться с вниманием к своим потребностям, гордиться достижениями и принимать себя со всеми сложностями. А если это не получается, стоит обратиться к психологу. У него вы получите опыт принятия, который поможет перестроиться.
