«Всегда настраивала меня против отца»: как противостоять манипуляциям матери

Почему может быть сложно общаться с матерью

Руслана Цепова

психотерапевт, специалист психологической платформы Alter

Профиль автора

Из вашего письма понятно, что вы уже прошли определенный путь в осознании проблем с матерью и проделали непростую, но важную работу: начали понимать, что между вами происходит. Это большой шаг, заслуживающий уважения.

Из вашего рассказа видно, что с самого детства была нарушена иерархия отношений в семье. Нарушение состоит в том, что ребенок был вовлечен в решение взрослых проблем. Этого происходить не должно, задача родителей — принимать переживания, чувства и эмоции ребенка и объяснять ему, что с ним.

В психологии это называется «контейнирование». Оно работает так: когда ребенку плохо и он не может понять, что с ним происходит, мать принимает его чувства, дает им возможность проявиться — позволяет малышу поплакать, потопать ножками — и объясняет, что с ним. Словами описывает его состояние, называет чувства, которые он может испытывать: «Ты злишься, тебе страшно, ты расстроен». Чем больше ребенок может пользоваться «контейнером» родителя, тем устойчивее он становится к стрессу.

Но в некоторых семьях все происходит иначе: ребенок находится с матерью в слиянии. Из-за этого его собственные эмоции задвигаются на второй план, а на первый выходят переживания родителя.

Слияние — психологическое понятие, означающее неспособность отделять себя от значимого объекта. Для очень маленького ребенка, младенца, это совершенно нормальное состояние. Он полностью зависим от матери, это помогает ему выжить — и потому ему необходимо находиться с ней в слиянии. Но для дальнейшего развития важно, чтобы ребенок постепенно отделялся — сепарировался — от мамы, чтобы познавать окружающий мир.

Но нередко мать бывает неспособна отделить ребенка от себя, считая его своей собственностью. Любые попытки сепарироваться она воспринимает как предательство.

Такое отношение к себе ребенок начинает воспринимать как норму, так как авторитет родителя неоспорим. И, не встречая сопротивления, мать делает дочь своей «подружкой», которая ей безоговорочно предана и всегда под рукой.

Когда ребенок становится подростком — начинает больше понимать, критически мыслить, — обычно возникают сложности. И подросток активно пробует выйти из слияния с матерью. В ответ она начинает злиться и противостоять сепарации: в ход пускаются различного рода манипуляции, например навязывание чувства вины.

На самом деле, это она, мать, не выросла, оставшись внутри маленьким требовательным ребенком, которому все должны. И она продолжает требовать от повзрослевшей дочери любви и принятия, которых когда-то, будучи ребенком, не получила. Но закрывать потребности родителей — не задача ребенка. Это мешает ему работать на свое будущее, вкладываться в себя, в создание своей семьи.

Что делать в такой ситуации

Отделиться от родителей, отношения с которыми построены по типу слияния, всегда трудно. Порой единственный способ разрешить такую ситуацию — прямой конфликт. Не бойтесь, что в результате него вы станете для своей матери «плохой». Вы уже долгое время тратите кучу энергии на поддержание образа «хорошей девочки» — и результата как не было, так и нет. Это бездонная бочка: сколько бы вы ни давали, вашей матери всегда будет мало. Получить признание от нее очень сложно, а порой невозможно, так как у нее нет такой «опции». Слишком много сил у нее уходит на то, чтобы справляться с нелюбовью к себе и со своей внутренней пустотой.

Вы пишете, что разговоры с мамой почти всегда вызывают у вас злость. Как правило, эта эмоция связана с неоправданными ожиданиями: «Я злюсь на тебя за то, что ты не хочешь становиться той матерью, о которой я так мечтаю».

Если эмоций при разговорах становится очень много, стоит на время прекратить общение или отдалиться. И поработать над принятием того, что любящей мамы, о которой вы мечтаете, у вас не будет никогда. Возможно, вам нужно будет об этом погоревать — чтобы отпустить эту мысль.

Постарайтесь начать общаться с матерью без ожиданий. Это изменит ваше состояние, поможет легче воспринимать ситуацию или хотя бы уменьшит количество негативных эмоций. Но для этого вам нужно будет постараться увидеть маму такой, какая она есть, — реальной, со всеми недостатками. И не забывать, что вы не обязаны ее любить — во всяком случае, точно не «любой».

Существует стереотип, что родителей нужно прощать. Не очень понятно почему. Лишь потому, что они наши родители? Они такие же люди, как и все остальные. И самую сильную боль могут нам причинить именно они. Родители также несут ответственность за свои поступки, особенно если речь идет о ребенке. И только вам решать, хотите вы прощать свою маму или нет. Но делать это вы не обязаны.

Попробуйте поискать то, чего вам не хватает в отношениях с мамой, — в отношениях с другими людьми. Вы выросли, и сейчас ваш мир намного больше и разнообразнее, чем тот, что был у вас в детстве. Вы вправе выбирать — общаться с теми, кто вам приятен, и не общаться с теми, кто неприятен.

Также вы можете попробовать стать для себя той матерью, которой вам так недоставало. Обнаружьте в себе маленькую девочку, которая нуждается в любви и принятии. Прислушивайтесь больше к ее желаниям и потребностям — и начните по возможности их удовлетворять. Будьте к себе внимательны и бережны.