Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.
В детстве мы с мамой были очень близки.
Я даже с ночевкой вне дома не оставалась — так сильно скучала по мамочке. И не могла подумать, что отношения ужасно испортятся.
Будет много плохого, но сначала скажу про хорошее: мама никогда не навязывала мне свою точку зрения и научила делать выбор самостоятельно — куда пойти учиться, чем заниматься и так далее. За это ей спасибо. Ну и за бытовые вещи тоже, все-таки она меня содержала какое-то время.
Итак. Мои родители развелись, когда мне было 11. Мама всегда настраивала меня против отца. Когда мне было 7—8 лет, она просила брать его телефон и читать сообщения от любовниц. Потом мы вместе шли смотреть на них — туда, где они работают. Сейчас я просто в шоке от всего этого. Когда мне было лет 14, при любом конфликте она говорила: «Иди жить к своему папаше-алкашу».
Мы жили вместе с отчимом, и она всегда вставала на его сторону. Он мог собрать всю мою обувь из прихожей и поставить в крошечную комнату. При этом я никогда не устраивала бардак. Просто сезонная обувь, представляете?
Когда я вышла замуж, мама попросила меня зарегистрировать ИП на их ювелирный магазин. Через пару лет они повесили на меня долг в несколько сотен тысяч и даже не соизволили сказать. Я узнала об этом только от приставов! Выплачивали года три со скандалами. Они могли поехать на море, потратить деньги там, а приставам заплатить гораздо меньше. С этих пор с родителями у меня нет никаких финансовых отношений. Ничего не беру и ничего не даю. Только подарки на дни рождения и Новый год.
Полгода назад умер папа. Мы не общались 10 лет. Я думала, что мне будет все равно, но было очень больно. И что сделала мама? Она написала мне смску: «Папа твой умер». И каждый день записывала голосовые с нытьем. Сначала звонила, но я перестала брать трубку. «Ой, как Олег меня любил, ой, как его жалко» — и вот это все. Прошло полгода и она до сих пор ни разу не спросила: «Юль, а как тебе? Что ты чувствуешь?»
Сейчас ее модель поведения такая: «Я хочу поехать с вами в Казань, можно? Ой, а забронируй мне отель, я не умею». Даю номер телефона, чтобы забронировала по звонку. Ответ: «Ой, все, я не поеду, забей».
Чтобы вы понимали: мне не сложно это сделать. Но если я поддаюсь на манипуляции, просьб становится все больше и больше. Она просто не хочет решать какие-то вопросы сама, хотя может. А я не хочу делать за нее. Научить — пожалуйста! Но делать за нее — нет, хватит.
Написала ей, что мне не нравятся такие отношения. Но кажется, что нормально общаться после всего этого я уже не смогу. А про отца — никогда не прощу ее поведение.
Практически любой разговор с ней меня триггерит. Я злюсь. Пыталась исправить ситуацию самостоятельно, но это не работает в один конец.
Возможно, мой совет вам не понравится, но вы можете перестать общаться с этим токсичным человеком, который ни во что не ставит вас как личность и не уважает ваши чувства. Серьёзно, я считаю, что родство переоценено, и оно не должно являться поводом для страданий всю оставшуюся жизнь родственника.
Туча, согласна. Если вам не повезло с родственником, вы не обязаны теперь всю жизнь мучаться и нести этот крест. Положите крест и идите на все 4 стороны
Туча, я только в 30 смогла это сделать, и это было очень тяжело((
Любая мама - это не Мама, не волшебница и не творец всемогущий, а простая смертная, со своими тараканами и недостатками.
Судя по вашему рассказу, мама наделала кучу ошибок. Жаль, что так, но это так. Всегда есть возможность стать мамой самой себе.
Сочувствую. Очень отзывается. Моя мать эмоционально незрелый манипулятор. В детстве, когда было совсем туго предлагала мне выбрать самой способ ухода из жизни. Типа, как думаешь, что лучше утопиться или газ пустить. Короче, триллер. И все равно, я чувствую, что я должна.
Мыяон, Господи, правда?...Ужас какой.
Мыяон, читаю Ваше сообщение, и хочу сказать, как мне больно узнать про такой детский опыт. Так не должно быть между матерью и ребенком! Примите мою поддержку.
Насчёт "я должна": не сочтите за вторжение в личное пространство, но и с долженствованием можно разобраться и отменить его.
Злость на такое поведение - абсолютно нормальная реакция. Не вижу смысла подавлять эмоции, не обесценивайте свои чувства. Почитайте книги на тему токсичных, нарциссичных и эмоционально незрелых родителей, возможно они помогут лучше понять и обдумать ситуацию. Ещё полезный крутой блог у психолога Евгении Богдановой.
Tarantinka, посоветуйте литературу.
Мыяон, "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей" и вообще книги Линдси Гибсон; "Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь". В блоге у Богдановой ещё посмотрите, там могут и другие книги быть посоветованы.
Мыяон, есть ещё Нелюбимая дочь, Пег Стрип.
История очень похожа на мою. Тяжело в какой-то момент понять, что счастливое детство было не таким. Обнимаю. Мне помогло немного понять тот факт, что мама взрослый и дееспособный человек и я такая же. Мы равны. Если она решила дуться - это ее выбор. Если она решила манипулировать - это тоже ее выбор. Я не принимаю такое поведение. Я проговорила ей это правило и соблюдаю его. Хочет общаться, пусть учится делать это на равных. Не сразу, но человек перестал капризничать как дитя.
Общения нет. Моя мать абьюзер и манипулятор. Мне так легле - без её общения. Скоро год будет как я прекратила это общение, терпение лопнуло. Мне не повезло с родителем. Папы нет.
Спасибо за текст, откликается. Мне очень помогла книга Свобода быть собой, она позволила осознать, что эмоционально незрелые родители это не исключительно моя частная проблема, это беда тысяч людей на свете и мои эмоции раздражения, обиды и нежелания терпеть абсолютно валидны и ценны. Теперь следую своим чувствам: есть ресурс и смысл для меня самой в общении - общаюсь, нет - ну сорян.
Лучи поддержки и сочувствия! Есть люди как деревья, в них есть стержень,а есть как лианы. Они пытаются оплести дерево-это их способ существования, их способ подтянуться выше к солнышку. Что случается при этом с деревом им все равно(ничего хорошего). Их не переделать. Вы злитесь, потому что не можете с этим смириться. Внесите в общение элемент азарта. Ее попытки зацепиться за Вас против Ваших попыток уклониться. Ведите счёт) Вы же уже научились побеждать, но чувствуете себя виноватой. Зря.
Единственное, что можно посоветовать- это мысленно разделить маму на маму и обиженную, занудную, склонную к манипуляциям и т.п даму. Какие то просьбы мамы наверное стоит и выполнять, если Вам то кажется легко, а человек явно того побаивается, определить четко в каких областях маме действительно и обьективно требуется помощь и ясно дать ей понять, что будет сделано, а что нет. Ну и, может, посмотреть "МОЯ МАМА (НЕ) САМАЯ ЛУЧШАЯ"- 13 минутную короткометражку взявшую много призов: "Упрямая мать убеждает взрослую дочь выполнить просьбу вдруг приснившейся бабушки: отметить вдвоём Новый Год в родовом доме в октябре. Станет ли этот день для них днем, опять полным обид и упреков или наполнит их сердца любовью?"
https://www.youtube.com/watch?v=7VjNuVo5lJc
Знаете, Автор, рассказанное Вами очень похож на токсичные отношения ребенка и матери. Это звучит не оптимистична, но вот так.
Это не означает, что отношения следует прекратить, однако сливать себя в угоду другим людям точно не нужно, даже, если они ваши родители.
Вижу советы перестать общаться с матерью, но это легко посоветовать и очень тяжело сделать самому. При первой же попытке будет огромная вина, как так это же моя мама, она меня вырастила. У меня похожая ситуации с папой, он алкоголик. Я попыталась снять с себя все ожидания, что он когда-то изменится и, как написала здесь психолог, принять тот факт, что хорошего папы у меня уже никогда не будет. Я сказала себе так "Я снимаю с себя дочерние обязанности, потому что он давно снял с себя отцовские обязанности. У меня на это есть полное право, и я никого не предаю". Надеюсь, поможет, сил вам 🌹