«Всегда настраивала меня против отца»: как противостоять манипуляциям матери
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.
В детстве мы с мамой были очень близки.
Я даже с ночевкой вне дома не оставалась — так сильно скучала по мамочке. И не могла подумать, что отношения ужасно испортятся.
Будет много плохого, но сначала скажу про хорошее: мама никогда не навязывала мне свою точку зрения и научила делать выбор самостоятельно — куда пойти учиться, чем заниматься и так далее. За это ей спасибо. Ну и за бытовые вещи тоже, все-таки она меня содержала какое-то время.
Итак. Мои родители развелись, когда мне было 11. Мама всегда настраивала меня против отца. Когда мне было 7—8 лет, она просила брать его телефон и читать сообщения от любовниц. Потом мы вместе шли смотреть на них — туда, где они работают. Сейчас я просто в шоке от всего этого. Когда мне было лет 14, при любом конфликте она говорила: «Иди жить к своему папаше-алкашу».
Мы жили вместе с отчимом, и она всегда вставала на его сторону. Он мог собрать всю мою обувь из прихожей и поставить в крошечную комнату. При этом я никогда не устраивала бардак. Просто сезонная обувь, представляете?
Когда я вышла замуж, мама попросила меня зарегистрировать ИП на их ювелирный магазин. Через пару лет они повесили на меня долг в несколько сотен тысяч и даже не соизволили сказать. Я узнала об этом только от приставов! Выплачивали года три со скандалами. Они могли поехать на море, потратить деньги там, а приставам заплатить гораздо меньше. С этих пор с родителями у меня нет никаких финансовых отношений. Ничего не беру и ничего не даю. Только подарки на дни рождения и Новый год.
Полгода назад умер папа. Мы не общались 10 лет. Я думала, что мне будет все равно, но было очень больно. И что сделала мама? Она написала мне смску: «Папа твой умер». И каждый день записывала голосовые с нытьем. Сначала звонила, но я перестала брать трубку. «Ой, как Олег меня любил, ой, как его жалко» — и вот это все. Прошло полгода и она до сих пор ни разу не спросила: «Юль, а как тебе? Что ты чувствуешь?»
Сейчас ее модель поведения такая: «Я хочу поехать с вами в Казань, можно? Ой, а забронируй мне отель, я не умею». Даю номер телефона, чтобы забронировала по звонку. Ответ: «Ой, все, я не поеду, забей».
Чтобы вы понимали: мне не сложно это сделать. Но если я поддаюсь на манипуляции, просьб становится все больше и больше. Она просто не хочет решать какие-то вопросы сама, хотя может. А я не хочу делать за нее. Научить — пожалуйста! Но делать за нее — нет, хватит.
Написала ей, что мне не нравятся такие отношения. Но кажется, что нормально общаться после всего этого я уже не смогу. А про отца — никогда не прощу ее поведение.
Практически любой разговор с ней меня триггерит. Я злюсь. Пыталась исправить ситуацию самостоятельно, но это не работает в один конец.
Почему может быть сложно общаться с матерью
Из вашего письма понятно, что вы уже прошли определенный путь в осознании проблем с матерью и проделали непростую, но важную работу: начали понимать, что между вами происходит. Это большой шаг, заслуживающий уважения.
Из вашего рассказа видно, что с самого детства была нарушена иерархия отношений в семье. Нарушение состоит в том, что ребенок был вовлечен в решение взрослых проблем. Этого происходить не должно, задача родителей — принимать переживания, чувства и эмоции ребенка и объяснять ему, что с ним.
В психологии это называется «контейнирование». Оно работает так: когда ребенку плохо и он не может понять, что с ним происходит, мать принимает его чувства, дает им возможность проявиться — позволяет малышу поплакать, потопать ножками — и объясняет, что с ним. Словами описывает его состояние, называет чувства, которые он может испытывать: «Ты злишься, тебе страшно, ты расстроен». Чем больше ребенок может пользоваться «контейнером» родителя, тем устойчивее он становится к стрессу.
Но в некоторых семьях все происходит иначе: ребенок находится с матерью в слиянии. Из-за этого его собственные эмоции задвигаются на второй план, а на первый выходят переживания родителя.
Слияние — психологическое понятие, означающее неспособность отделять себя от значимого объекта. Для очень маленького ребенка, младенца, это совершенно нормальное состояние. Он полностью зависим от матери, это помогает ему выжить — и потому ему необходимо находиться с ней в слиянии. Но для дальнейшего развития важно, чтобы ребенок постепенно отделялся — сепарировался — от мамы, чтобы познавать окружающий мир.
Но нередко мать бывает неспособна отделить ребенка от себя, считая его своей собственностью. Любые попытки сепарироваться она воспринимает как предательство.
Такое отношение к себе ребенок начинает воспринимать как норму, так как авторитет родителя неоспорим. И, не встречая сопротивления, мать делает дочь своей «подружкой», которая ей безоговорочно предана и всегда под рукой.
Когда ребенок становится подростком — начинает больше понимать, критически мыслить, — обычно возникают сложности. И подросток активно пробует выйти из слияния с матерью. В ответ она начинает злиться и противостоять сепарации: в ход пускаются различного рода манипуляции, например навязывание чувства вины.
На самом деле, это она, мать, не выросла, оставшись внутри маленьким требовательным ребенком, которому все должны. И она продолжает требовать от повзрослевшей дочери любви и принятия, которых когда-то, будучи ребенком, не получила. Но закрывать потребности родителей — не задача ребенка. Это мешает ему работать на свое будущее, вкладываться в себя, в создание своей семьи.
Что делать в такой ситуации
Отделиться от родителей, отношения с которыми построены по типу слияния, всегда трудно. Порой единственный способ разрешить такую ситуацию — прямой конфликт. Не бойтесь, что в результате него вы станете для своей матери «плохой». Вы уже долгое время тратите кучу энергии на поддержание образа «хорошей девочки» — и результата как не было, так и нет. Это бездонная бочка: сколько бы вы ни давали, вашей матери всегда будет мало. Получить признание от нее очень сложно, а порой невозможно, так как у нее нет такой «опции». Слишком много сил у нее уходит на то, чтобы справляться с нелюбовью к себе и со своей внутренней пустотой.
Вы пишете, что разговоры с мамой почти всегда вызывают у вас злость. Как правило, эта эмоция связана с неоправданными ожиданиями: «Я злюсь на тебя за то, что ты не хочешь становиться той матерью, о которой я так мечтаю».
Если эмоций при разговорах становится очень много, стоит на время прекратить общение или отдалиться. И поработать над принятием того, что любящей мамы, о которой вы мечтаете, у вас не будет никогда. Возможно, вам нужно будет об этом погоревать — чтобы отпустить эту мысль.
Постарайтесь начать общаться с матерью без ожиданий. Это изменит ваше состояние, поможет легче воспринимать ситуацию или хотя бы уменьшит количество негативных эмоций. Но для этого вам нужно будет постараться увидеть маму такой, какая она есть, — реальной, со всеми недостатками. И не забывать, что вы не обязаны ее любить — во всяком случае, точно не «любой».
Существует стереотип, что родителей нужно прощать. Не очень понятно почему. Лишь потому, что они наши родители? Они такие же люди, как и все остальные. И самую сильную боль могут нам причинить именно они. Родители также несут ответственность за свои поступки, особенно если речь идет о ребенке. И только вам решать, хотите вы прощать свою маму или нет. Но делать это вы не обязаны.
Попробуйте поискать то, чего вам не хватает в отношениях с мамой, — в отношениях с другими людьми. Вы выросли, и сейчас ваш мир намного больше и разнообразнее, чем тот, что был у вас в детстве. Вы вправе выбирать — общаться с теми, кто вам приятен, и не общаться с теми, кто неприятен.
Также вы можете попробовать стать для себя той матерью, которой вам так недоставало. Обнаружьте в себе маленькую девочку, которая нуждается в любви и принятии. Прислушивайтесь больше к ее желаниям и потребностям — и начните по возможности их удовлетворять. Будьте к себе внимательны и бережны.
