«Всегда настраивала меня против отца»: как противостоять манипуляциям матери

Признания читательницы и комментарий психолога

28

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.

Аватар автора

Юля Персик

не может простить маму

Страница автора

В детстве мы с мамой были очень близки.

Я даже с ночевкой вне дома не оставалась — так сильно скучала по мамочке. И не могла подумать, что отношения ужасно испортятся.

Будет много плохого, но сначала скажу про хорошее: мама никогда не навязывала мне свою точку зрения и научила делать выбор самостоятельно — куда пойти учиться, чем заниматься и так далее. За это ей спасибо. Ну и за бытовые вещи тоже, все-таки она меня содержала какое-то время.

Итак. Мои родители развелись, когда мне было 11. Мама всегда настраивала меня против отца. Когда мне было 7—8 лет, она просила брать его телефон и читать сообщения от любовниц. Потом мы вместе шли смотреть на них — туда, где они работают. Сейчас я просто в шоке от всего этого. Когда мне было лет 14, при любом конфликте она говорила: «Иди жить к своему папаше-алкашу».

Мы жили вместе с отчимом, и она всегда вставала на его сторону. Он мог собрать всю мою обувь из прихожей и поставить в крошечную комнату. При этом я никогда не устраивала бардак. Просто сезонная обувь, представляете?

Когда я вышла замуж, мама попросила меня зарегистрировать ИП на их ювелирный магазин. Через пару лет они повесили на меня долг в несколько сотен тысяч и даже не соизволили сказать. Я узнала об этом только от приставов! Выплачивали года три со скандалами. Они могли поехать на море, потратить деньги там, а приставам заплатить гораздо меньше. С этих пор с родителями у меня нет никаких финансовых отношений. Ничего не беру и ничего не даю. Только подарки на дни рождения и Новый год.

Полгода назад умер папа. Мы не общались 10 лет. Я думала, что мне будет все равно, но было очень больно. И что сделала мама? Она написала мне смску: «Папа твой умер». И каждый день записывала голосовые с нытьем. Сначала звонила, но я перестала брать трубку. «Ой, как Олег меня любил, ой, как его жалко» — и вот это все. Прошло полгода и она до сих пор ни разу не спросила: «Юль, а как тебе? Что ты чувствуешь?»

Сейчас ее модель поведения такая: «Я хочу поехать с вами в Казань, можно? Ой, а забронируй мне отель, я не умею». Даю номер телефона, чтобы забронировала по звонку. Ответ: «Ой, все, я не поеду, забей».

Чтобы вы понимали: мне не сложно это сделать. Но если я поддаюсь на манипуляции, просьб становится все больше и больше. Она просто не хочет решать какие-то вопросы сама, хотя может. А я не хочу делать за нее. Научить — пожалуйста! Но делать за нее — нет, хватит.

Написала ей, что мне не нравятся такие отношения. Но кажется, что нормально общаться после всего этого я уже не смогу. А про отца — никогда не прощу ее поведение.

Практически любой разговор с ней меня триггерит. Я злюсь. Пыталась исправить ситуацию самостоятельно, но это не работает в один конец.

Почему может быть сложно общаться с матерью

Аватар автора

Руслана Цепова

психотерапевт, специалист психологической платформы Alter

Страница автора

Из вашего письма понятно, что вы уже прошли определенный путь в осознании проблем с матерью и проделали непростую, но важную работу: начали понимать, что между вами происходит. Это большой шаг, заслуживающий уважения.

Из вашего рассказа видно, что с самого детства была нарушена иерархия отношений в семье. Нарушение состоит в том, что ребенок был вовлечен в решение взрослых проблем. Этого происходить не должно, задача родителей — принимать переживания, чувства и эмоции ребенка и объяснять ему, что с ним.

В психологии это называется «контейнирование». Оно работает так: когда ребенку плохо и он не может понять, что с ним происходит, мать принимает его чувства, дает им возможность проявиться — позволяет малышу поплакать, потопать ножками — и объясняет, что с ним. Словами описывает его состояние, называет чувства, которые он может испытывать: «Ты злишься, тебе страшно, ты расстроен». Чем больше ребенок может пользоваться «контейнером» родителя, тем устойчивее он становится к стрессу.

Но в некоторых семьях все происходит иначе: ребенок находится с матерью в слиянии. Из-за этого его собственные эмоции задвигаются на второй план, а на первый выходят переживания родителя.

Слияние — психологическое понятие, означающее неспособность отделять себя от значимого объекта. Для очень маленького ребенка, младенца, это совершенно нормальное состояние. Он полностью зависим от матери, это помогает ему выжить — и потому ему необходимо находиться с ней в слиянии. Но для дальнейшего развития важно, чтобы ребенок постепенно отделялся — сепарировался — от мамы, чтобы познавать окружающий мир.

Но нередко мать бывает неспособна отделить ребенка от себя, считая его своей собственностью. Любые попытки сепарироваться она воспринимает как предательство.

Такое отношение к себе ребенок начинает воспринимать как норму, так как авторитет родителя неоспорим. И, не встречая сопротивления, мать делает дочь своей «подружкой», которая ей безоговорочно предана и всегда под рукой.

Когда ребенок становится подростком — начинает больше понимать, критически мыслить, — обычно возникают сложности. И подросток активно пробует выйти из слияния с матерью. В ответ она начинает злиться и противостоять сепарации: в ход пускаются различного рода манипуляции, например навязывание чувства вины.

На самом деле, это она, мать, не выросла, оставшись внутри маленьким требовательным ребенком, которому все должны. И она продолжает требовать от повзрослевшей дочери любви и принятия, которых когда-то, будучи ребенком, не получила. Но закрывать потребности родителей — не задача ребенка. Это мешает ему работать на свое будущее, вкладываться в себя, в создание своей семьи.

Что делать в такой ситуации

Отделиться от родителей, отношения с которыми построены по типу слияния, всегда трудно. Порой единственный способ разрешить такую ситуацию — прямой конфликт. Не бойтесь, что в результате него вы станете для своей матери «плохой». Вы уже долгое время тратите кучу энергии на поддержание образа «хорошей девочки» — и результата как не было, так и нет. Это бездонная бочка: сколько бы вы ни давали, вашей матери всегда будет мало. Получить признание от нее очень сложно, а порой невозможно, так как у нее нет такой «опции». Слишком много сил у нее уходит на то, чтобы справляться с нелюбовью к себе и со своей внутренней пустотой.

Вы пишете, что разговоры с мамой почти всегда вызывают у вас злость. Как правило, эта эмоция связана с неоправданными ожиданиями: «Я злюсь на тебя за то, что ты не хочешь становиться той матерью, о которой я так мечтаю».

Если эмоций при разговорах становится очень много, стоит на время прекратить общение или отдалиться. И поработать над принятием того, что любящей мамы, о которой вы мечтаете, у вас не будет никогда. Возможно, вам нужно будет об этом погоревать — чтобы отпустить эту мысль.

Постарайтесь начать общаться с матерью без ожиданий. Это изменит ваше состояние, поможет легче воспринимать ситуацию или хотя бы уменьшит количество негативных эмоций. Но для этого вам нужно будет постараться увидеть маму такой, какая она есть, — реальной, со всеми недостатками. И не забывать, что вы не обязаны ее любить — во всяком случае, точно не «любой».

Существует стереотип, что родителей нужно прощать. Не очень понятно почему. Лишь потому, что они наши родители? Они такие же люди, как и все остальные. И самую сильную боль могут нам причинить именно они. Родители также несут ответственность за свои поступки, особенно если речь идет о ребенке. И только вам решать, хотите вы прощать свою маму или нет. Но делать это вы не обязаны.

Попробуйте поискать то, чего вам не хватает в отношениях с мамой, — в отношениях с другими людьми. Вы выросли, и сейчас ваш мир намного больше и разнообразнее, чем тот, что был у вас в детстве. Вы вправе выбирать — общаться с теми, кто вам приятен, и не общаться с теми, кто неприятен.

Также вы можете попробовать стать для себя той матерью, которой вам так недоставало. Обнаружьте в себе маленькую девочку, которая нуждается в любви и принятии. Прислушивайтесь больше к ее желаниям и потребностям — и начните по возможности их удовлетворять. Будьте к себе внимательны и бережны.

Редакция
Как вы общаетесь со своими родителями?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой

Возможно, мой совет вам не понравится, но вы можете перестать общаться с этим токсичным человеком, который ни во что не ставит вас как личность и не уважает ваши чувства. Серьёзно, я считаю, что родство переоценено, и оно не должно являться поводом для страданий всю оставшуюся жизнь родственника.

65
Герой

+2

Туча, согласна. Если вам не повезло с родственником, вы не обязаны теперь всю жизнь мучаться и нести этот крест. Положите крест и идите на все 4 стороны

33
Герой реалити

Туча, я только в 30 смогла это сделать, и это было очень тяжело((

3

Лена, а я в 31 это осознал, так что лучше поздно, чем никогда))

1
0
Герой

Любая мама - это не Мама, не волшебница и не творец всемогущий, а простая смертная, со своими тараканами и недостатками.
Судя по вашему рассказу, мама наделала кучу ошибок. Жаль, что так, но это так. Всегда есть возможность стать мамой самой себе.

36
0

Сочувствую. Очень отзывается. Моя мать эмоционально незрелый манипулятор. В детстве, когда было совсем туго предлагала мне выбрать самой способ ухода из жизни. Типа, как думаешь, что лучше утопиться или газ пустить. Короче, триллер. И все равно, я чувствую, что я должна.

32

Мыяон, читаю Ваше сообщение, и хочу сказать, как мне больно узнать про такой детский опыт. Так не должно быть между матерью и ребенком! Примите мою поддержку.
Насчёт "я должна": не сочтите за вторжение в личное пространство, но и с долженствованием можно разобраться и отменить его.

7

Мыяон, Господи, правда?...Ужас какой.

4

Мыяон, а у меня она знала ответ - уксус :)
Ужас, конечно.
Сочувствую всем тем, кто на этой странице оказался. В том числе себе.

0
0
Герой

Злость на такое поведение - абсолютно нормальная реакция. Не вижу смысла подавлять эмоции, не обесценивайте свои чувства. Почитайте книги на тему токсичных, нарциссичных и эмоционально незрелых родителей, возможно они помогут лучше понять и обдумать ситуацию. Ещё полезный крутой блог у психолога Евгении Богдановой.

26

Tarantinka, посоветуйте литературу.

0
Герой

Мыяон, "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей" и вообще книги Линдси Гибсон; "Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь". В блоге у Богдановой ещё посмотрите, там могут и другие книги быть посоветованы.

20

Tarantinka, спасибо.

0
Автор

Мыяон, есть ещё Нелюбимая дочь, Пег Стрип.

9
0

История очень похожа на мою. Тяжело в какой-то момент понять, что счастливое детство было не таким. Обнимаю. Мне помогло немного понять тот факт, что мама взрослый и дееспособный человек и я такая же. Мы равны. Если она решила дуться - это ее выбор. Если она решила манипулировать - это тоже ее выбор. Я не принимаю такое поведение. Я проговорила ей это правило и соблюдаю его. Хочет общаться, пусть учится делать это на равных. Не сразу, но человек перестал капризничать как дитя.

15
0

Общения нет. Моя мать абьюзер и манипулятор. Мне так легле - без её общения. Скоро год будет как я прекратила это общение, терпение лопнуло. Мне не повезло с родителем. Папы нет.

15
0

Лучи поддержки и сочувствия! Есть люди как деревья, в них есть стержень,а есть как лианы. Они пытаются оплести дерево-это их способ существования, их способ подтянуться выше к солнышку. Что случается при этом с деревом им все равно(ничего хорошего). Их не переделать. Вы злитесь, потому что не можете с этим смириться. Внесите в общение элемент азарта. Ее попытки зацепиться за Вас против Ваших попыток уклониться. Ведите счёт) Вы же уже научились побеждать, но чувствуете себя виноватой. Зря.

9
0
Герой

Спасибо за текст, откликается. Мне очень помогла книга Свобода быть собой, она позволила осознать, что эмоционально незрелые родители это не исключительно моя частная проблема, это беда тысяч людей на свете и мои эмоции раздражения, обиды и нежелания терпеть абсолютно валидны и ценны. Теперь следую своим чувствам: есть ресурс и смысл для меня самой в общении - общаюсь, нет - ну сорян.

9
0

Вижу советы перестать общаться с матерью, но это легко посоветовать и очень тяжело сделать самому. При первой же попытке будет огромная вина, как так это же моя мама, она меня вырастила. У меня похожая ситуации с папой, он алкоголик. Я попыталась снять с себя все ожидания, что он когда-то изменится и, как написала здесь психолог, принять тот факт, что хорошего папы у меня уже никогда не будет. Я сказала себе так "Я снимаю с себя дочерние обязанности, потому что он давно снял с себя отцовские обязанности. У меня на это есть полное право, и я никого не предаю". Надеюсь, поможет, сил вам 🌹

7
0

Знаете, Автор, рассказанное Вами очень похож на токсичные отношения ребенка и матери. Это звучит не оптимистична, но вот так.
Это не означает, что отношения следует прекратить, однако сливать себя в угоду другим людям точно не нужно, даже, если они ваши родители.

4
0
Герой
Отредактировано

Единственное, что можно посоветовать- это мысленно разделить маму на маму и обиженную, занудную, склонную к манипуляциям и т.п даму. Какие то просьбы мамы наверное стоит и выполнять, если Вам то кажется легко, а человек явно того побаивается, определить четко в каких областях маме действительно и обьективно требуется помощь и ясно дать ей понять, что будет сделано, а что нет. Ну и, может, посмотреть "МОЯ МАМА (НЕ) САМАЯ ЛУЧШАЯ"- 13 минутную короткометражку взявшую много призов: "Упрямая мать убеждает взрослую дочь выполнить просьбу вдруг приснившейся бабушки: отметить вдвоём Новый Год в родовом доме в октябре. Станет ли этот день для них днем, опять полным обид и упреков или наполнит их сердца любовью?"
https://www.youtube.com/watch?v=7VjNuVo5lJc

3
0
Герой

Добрый день !
У меня ситуация может быть подобна. И я просто прекратила общение .Вот моя история , может тоже кто посоветует что...
Моя мама пожилой человек ,большой руководитель с большим стажем работы .
Меня с 1месяца, воспитывала бабушка , которая жила с нами .
Мама успешно делала карьеру , семья обеспеченная , мне покупали многое .папа менее успешный , но порядочный человек .
При рождении мне нанесли травму , не совсем здорова , с детства меня таскали по врачам , знахаркам , экстрасенсам и прочим , она при всех показывала мои физические недостатки , сделала мне инвалидность в тихую , чтобы раньше начать получать пенсию.
В школе из-за этого я постоянно терпела буллинг , но мама была занята , папа приходил говорил с обидчиками , но этого хватало на некоторое время . Маме учителя не говорили этого , она была для них подносителем дефицитов . Потом в 9классе маме сделали операцию первую на сердце , а потом по удалению опухоли в головном мозге.
Папа взял отпуск за свой счет и ухаживал за ней , не бросил в тяжелую минуту . Я училась хорошо , чтобы поступить в институт , спустя время . поступила в институт платно , но у мамы позволили доходы оплачивать образование .
На первую работу меня устроила мама , . отработав там немного , я сбежала ,. При любом моем желании начать жить самостоятельно , встречаться с тем с кем я хочу , работать в другом месте , мне говорилось :
Ты что , ты не сможешь , он тебе не подходит и прочее.
Так она познакомила меня с мужем (мы уехали в другой город), а муж оказался не такой золотой , как мне его расписала она.
Родители дали деньги на покупку квартиры .
Я очень им за это благодарна . Дали образование , покупали многое . НО!!!!!!
ПОСЛЕ МОЕГО РАЗВОДА !!! Мой бывший муж подал на раздел имущества , я из декрета выхожу на работу беру кредит выплачиваю по тихоньку .
Попросив приехать маму и папу помочь с, внучкой , мне сказали МЫ ОТ МОГИЛ НЕ УЕЗЖАЕМ !!!
И мы с дочерью 1,2года остаемся одни в другом городе.
Доча с нянями моталась по городу , а я работала сутки через сутки . Родители периодически приезжали в гости , мама всегда вела себя как у себя дома , шарилась по вещам , рассказывала все обо всем свои многочисленным лицемерным подружкам . (Где работаю , сколько получаю , с кем общаюсь и прочее)))). Нужно сказать за это время, я сделала достаточно успешную карьеру .
К родителям в силу занятости приезжала редко , и всегда раздражало , это бесцеремонное моканее носа в мою жизнь , ее подруг и не только (менталитет маленького города ).
В том году родители всю осень и зиму жили в гостях у нас с дочкой . Для мамы это был курорт , ни готовила , ни убирала , ни чего не помогала , только трещала по телефону с подружками и всем все рассказывала . Работа престижная и лучше не распространяться,.Хотя я ее постоянно просила НИ КОМУ НИ ЧЕГО НЕ РАССКАЗЫВАТЬ , НО !!!!
КАК ТО звонит мне моя дочка и говорит , мама бабуля все все рассказала по телефону , где , кем работаешь , что покупала на новый год , сколько получила премию . Я приехав с работы просто закатила, скандал !!!!
На что моя мама назвала меня отродьем отцовским ,и не стесняясь в выражениях как называла всю жизнь за малейшее непослушание . Сказала , что я, ей должна , потому что она мне дала образование , все покупала , купила квартиру и прочее .Моя дочка, тоже стала не угодна .
И мы прекратили все общение . Я общаюсь только с папой . И мне очень спокойно . Мать брызгает ядом , ноет подружкам о том что я алкоголичка , наркоманка , и тварь неблагодарная . В родном городе я монстр .

3

Ирина, а зачем вы принимали от нее подачки, когда уже были совершеннолетней?)

0
0
Герой
Отредактировано

У меня такая же ситуация. С 16 лет жила одна, сейчас после 30 пришлось жить с ней, тк возникли проблемы с работой. В обмен на помощь она вампирит меня, сливает негатив и обвиняет в том, что я плохая дочь. Показывает, что я обуза, хотя я долгие годы не просила денег и помощи. Я всегда чувствовала себя сильной и самостоятельной, а теперь сомневаюсь в себе и своей жизни. Не вижу ни одной причины поддерживать видимость нормальных отношений, когда заработаю - верну долг и уеду, сведу общение к минимуму.

0

Кристина, очень тяжело, когда именно в случае нужды, когда больше всего нужна поддержка даже не финансовая, а эмоциональная, нужна вера в тающие силы, родительница их не дает. А зачастую еще и добавит пинков в спину. В ее понимании это мотивация, а на деле - добивание ослабленного.

0

Марья, сейчас занимаюсь с психологом, учусь меньше ждать и требовать любви...

0
0

Одна из самых травмирующих вещей, которую я слышала от мамы, в ответ на мои рассказы о том, что меня травили все детство, а она никак не помогла, было: «Может, в этом была и твоя вина тоже?»

В недавней ссоре она снова пыталась меня контролировать, когда она на меня замахнулась, я схватила ее руку и сдавила, чего ранишь никогда не делала. В итоге она обвинила меня в жестокости.

Моменты она забывает, как называла меня позорищем в детстве и странным, ненормальным ребенком.

В детстве после ужасных оров и криков постоянно прощала ее, ведь мама сама извиняется, как можно? Сейчас я понимаю, что у нас все это время были абьюзивные отношения. Период затишья- затем снова скандалы и крики, обвинения в никчемности, а потом ласка. И до бесконечности

0
0

Отец умер 10 лет назад. Он жил в другой семье, но мы общались, он страдал алкоголизмом, но пытался лечиться, однако всегда пытался меня понять, ему я могла рассказать о каких-то личных, сугубо женских проблемах. Маме же практически с момента окончания школы я перестала что-либо рассказывать, т.к. она всегда жалила в самое слабое и уязвимое место во время конфликтов. Но она легко заменила недостающую правдивую информацию обо мне надуманной, той, что нафантазировала в своей голове. И в итоге болтать всякий бред про меня не перестает. Я отделилась, сведя общение к добрососедским отношениям. Поначалу мне очень тяжело было от мысли, что мать не откликается на мою любовь и желание любви с ее стороны. Но с возрастом я укрепила свой сердечный щит, теперь отношусь к ее инфантилизму, недолюбленности и желанию манипулировать снисходительно, поскольку не живем под одной крышей. Однако если долго жить под одной крышей, то срывы все-таки происходят. Получилось так, что я приехала на полгода в Москву из Севастополя, где из-за войны было неспокойно, пожить с ней, при этом официально я прописана в той же квартире, имею полное право там жить, есть свое пространство, но все равно подвергалась периодически негативным штурмам со стороны мамы; ей просто нужно было на кого-то слить накопившееся раздражение (плохой коллектив на работе, где она помалкивает, одиночество, общение с подругами в основном по телефону). Она постоянно меня упрекала, что я живу рядом, предлагала мне сама купить билет, лишь бы я свалила поскорее. Сейчас я опять в Крыму, перезваниваемся мы нечасто и только по делу, иногда я присылаю ей что-то в телеграме. Мама всегда не дослушивает фразу по телефону и бросает трубку. Вот такие эмоциональные качели. Хвалить меня она почти не хвалила с детства, зато претензий, упреков и уколов хватало всегда. Ей словно досадно, если не за что меня отругать, тогда она просто молчит. И еще - она неблагодарный человек, никогда не оценит моих усилий или подарков, не пользуется ими (я часто ей дарила нужные в хозяйстве вещи, постельное белье, красивую дорогую посуду, украшения, поездки или билеты на хорошие концерты). Последний раз она просто не пошла на концерт без объяснения причины, пришлось мне срочно продавать лишний билет. Я за собой иногда тоже замечаю, что срываюсь на упреки в чей-либо адрес, но хотя бы могу это контролировать и стараюсь исправляться. Долгая жизнь в такой атмосфере дала свои плоды.

0

Сообщество