Без меня он пропадет: что такое созависимость

Посвящать много времени любимому человеку — нормально.

Все мы сопереживаем проблемам близких, стараемся по возможности их решить или хотя бы выслушать. Но у некоторых отношения становятся единственным интересом, отнимающим все силы. Такое состояние называют созависимостью. Рассказываем о ней в новом выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: кто такие невротики.

Созависимость — вид дисфункциональных отношений, в котором один из участников психологически и эмоционально зависим от другого и потому жертвует ради него своими интересами и потребностями.

Термин возник в 1950-х. Американские психологи, работавшие тогда с людьми с алкоголизмом и наркоманией, предположили, что у членов их семей нередко возникает особое психологическое расстройство, которое и назвали созависимостью. Его основными симптомами считались: стремление поступаться благополучием — своим и других членов семьи — ради зависимого человека и неосознанное потворство его зависимости.

Современные психологи не отрицают, что в семьях людей с алкоголизмом и наркоманией нередко складываются деструктивные и нездоровые отношения. Но, как показывают исследования, какой-то специальной созависимости у них не возникает. А стремление помогать близкому, попавшему в сложную ситуацию, больше не считается патологией.

Психиатрические ассоциации отказываются признавать созависимость отдельным диагнозом.

Поэтому в современной психологии термин «созависимость» используют иначе — для описания любых несбалансированных и неравноправных отношений, в которых один человек постоянно выступает в роли получающего, другой — в роли дающего. И это крайне негативно сказывается на жизни последнего.

Созависимость, как считается, может принимать самые разнообразные формы, возникать не только между романтическими партнерами, супругами, родителями и детьми, но также между друзьями и даже начальником и подчиненным.

Чаще всего для человека, находящегося в роли дающего в созависимых отношениях, свойственны:

1. Концентрация на одном человеке — на том, кто находится в роли получающего в отношениях.
2. Стремление всеми силами избегать конфликта с ним.
3. Потребность в том, чтобы постоянно сверяться с его мнением, даже в простых повседневных делах.
4. Потребность спрашивать у него разрешение перед тем, как что-нибудь сделать.
5. Склонность постоянно извиняться перед ним — даже когда не сделал ничего плохого.
6. Склонность сочувствовать человеку, даже когда он причиняет боль.
7. Желание — и активные попытки — спасти или изменить людей с зависимостями или заболеваниями, чьи проблемы очевидно не разрешимы силами одного человека.
8. Готовность сделать для получающего что угодно, даже если это причиняет дискомфорт.
9. Склонность идеализировать другого человека.
10. Необходимость нравиться другим, чтобы нравиться самому себе.
11. Сложности с тем, чтобы найти время на самого себя, так как все оно уходит на другого.
12. Чувство, что в отношениях с получающим вы теряете самого себя, ваша личность размывается и как будто бы перестает быть значимой.

Если вы находите у себя несколько из этих пунктов, это может значить, что вы состоите в созависимых отношениях.

Созависимость может выражаться в таких фразах и мыслях:

• «У нее опять проблемы, но я что-нибудь придумаю»;
• «Я должна спасти его»;
• «Он наорал на меня, но это все из-за проблем с деньгами, мне так его жаль»;
• «Она опять просит приехать. Я на работе, но не могу отказать»;
• «Я могу угадать его настроение по тому, как он открывает дверь»;
• «Несмотря ни на что, она самая лучшая мама и главный человек для меня»;
• «Я бы хотела съездить в отпуск, но не могу оставить его одного»;
• «Вся моя жизнь — это он, его проблемы, радости, интересы».

Созависимость может появиться из-за разных причин. Вот самые распространенные из них.

Из-за физиологических особенностей. Префронтальная кора мозга созависимого человека может не справляться с анализом эмпатических реакций, возникающих в ответ на страдания других. В этом случае сочувствие становится чрезмерным, не соотносящимся с реальностью, а люди ставят в приоритет чужие проблемы, игнорируя собственные потребности.

Из-за прошлого опыта. На возникновение созависимости может повлиять негативный жизненный опыт, например эмоциональное насилие и пренебрежение в детстве. Такие люди во взрослом возрасте склонны демонстрировать максимальную заботу, стремление заслужить похвалу и быть нужными.

Из-за социальных устоев. Идея о том, что женщина должна отдавать себя семье и оставаться в ней, даже столкнувшись с абьюзом, может сформировать созависимое поведение. Страх несоответствия социальным нормам приводит к стремлению угождать, спасать и жертвовать собой в пользу зависимого или психически неуравновешенного человека.

Многие из нас заботятся о близких, проводят с ними много времени и сопереживают их проблемам. Но такое поведение превращается в проблему, когда забота становится основной частью жизни. В результате со временем человек теряет самого себя. При этом он не в силах уйти, думая, что от него полностью зависит другой человек.

Его партнер, который получает заботу, тоже не может выйти из этих отношений, ощущая чувство вины и собственную несостоятельность. При этом подобную связь сложно назвать здоровой и гармоничной, ведь в ней нарушен баланс сил: один партнер только отдает, а второй — лишь получает.

Вне своих отношений созависимые люди часто страдают от низкой самооценки: им кажется, что они недостаточно хороши, если не дают чего-то людям. Им сложно принимать решения, ведь они привыкли сначала узнавать, чего от них хотят другие, жертвовать своим комфортом ради чужого счастья.

Часто они обращаются за помощью в связи с депрессией, чувством тревоги или хроническим стрессом. В этом случае специалисту важно разобраться в причинах проблем, чтобы назначить правильную терапию, — лечения симптомов может быть недостаточно.

Нездоровую модель привязанности можно скорректировать с помощью психолога. В этом помогают психодинамическая терапия с изучением детской травмы, когнитивно-поведенческая, семейная или групповая терапия. Их целями может быть определение собственных желаний и потребностей, повышение самооценки, изменение восприятия отношений и обучение установлению границ с людьми. Вот несколько приемов, которые помогут побороть склонность к созависимости.

Проведите честную инвентаризацию отношений. Заподозрив тенденцию к созависимости, внимательно посмотрите на себя и своего партнера. Подумайте о том, как строятся ваши взаимодействия, нет ли в них дисбаланса между получением и отдачей.

Осознайте, как созависимость влияет на вас. Сравните здоровые отношения с их заботой и взаимной поддержкой с созависимыми. Обратите внимание на плюсы первых и минусы вторых. Осознайте, как отношения влияют на всю вашу жизнь и какими бы вы хотели их видеть. Это поможет определить приоритеты и понять, в какую сторону двигаться.

Берите ответственность только за себя. Всем участникам созависимых отношений стоит взять на себя ответственность за свои чувства, достоинства и недостатки, а также осознать, что каждый сам контролирует свои эмоции и поведение. Так со временем можно научиться отстаивать свои границы и избавиться от постоянной тревоги за партнера.

Сделайте перерыв. Если возможно, сделайте перерыв в отношениях, чтобы сосредоточиться на себе. Вполне возможно, бывший партнер или родственник будет оказывать сопротивление и попытается манипулировать вами с помощью постоянных звонков и сообщений. Важно не поддаваться на провокации и четко обозначить, что общение может быть продолжено через какое-то время, только если его поведение действительно изменится.

Следите за собой. Разорвать старые отношения может быть недостаточно для того, чтобы избавиться от склонности к созависимости. Важно работать со своим поведением, анализировать свои поступки, обращать внимание на признаки того, что вы возвращаетесь к старым шаблонам.