Письмо психологу: мне противны люди и общемировые тенденции

В последний год я начал замечать, что мне не интересно жить. За 20 лет по настоящему мне нравилась (и нравится) только одна девушка. Но, понял я это слишком поздно, потому что полтора года назад она переехала в другой город и связь с ней прервалась. А понял я свою привязанность к ней лишь спустя полгода после её отъезда.

Возможно, все это из-за этого. Не интересно кино, друзья, другие девушки, книги, музыка и прочее-прочее. Не интересно то, что было интересно раньше. Днями лежу на кровати, просто лежу, с открытыми глазами и смотрю в потолок часами.

Меня просто ничего не интересует, абсолютно. Еще лет 5 назад я был очень-очень общительным, было много друзей, увлечений. Сейчас 0. Ничего. Осталось 2 друга, которые хотят со мной общаться, но я не хочу. В основном надеваю маску при общении с ними. Часто придумываю причины, чтобы не видится с ними. При общении с ними прикидываюсь позитивным, оптимистом и душой компании.

Причем не сказать, что изменилось что-то резко. Все шло своим чередом. Не интересны отношения, книги, кино, музыка, компьютерные игры, путешествия, уже бывшие хобби. В июле заставил себя закончить колледж по нелюбимой специальности, сейчас мне 20 лет. До сих пор не работаю, хоть родственники и намекают периодически на счет работы, но я включаю дурочка, либо говорю, что ищу, но никуда не берут. Понимаю, что все равно придется идти на работу. Постоянно ищу оправдания, хотя знаю, что мне просто не интересно и нет мотивации.

А какая мотивация может быть? Сначала в армию, потом работать всю жизнь перебиваясь от одной зарплаты к другой. Ипотека, машина в кредит. Или может работать на современные тенденции общества? Что там щас в моде. Новый айфон, дорогая машина, большая квартира. И смысл? Так же, нагнетает еще то, что скоро призовут в армию, и я прекрасно понимаю, что буду годен, потому что полностью проверял здоровье и никаких проблем с физическим здоровьем нет и я буду вынужден жить год не зная где, делать что-то не понимая почему должен.

Очень плохо сплю. Засыпаю обычно в 4-6 часов ночи. Просыпаюсь в 10-11 утра.

Так же, вынужден скрывать свое состояние от матери, так как она сама психолог и я не хочу делится с ней ничем и в последствии получать от нее вопросы. За 20 лет я научился изображать свое поведение, так, чтобы она ничего не подозревала. Периодически от нее в мой адрес поступают вопросы: "чего дома сидишь?", "найди себе девушку". Не могу ей ничего внятного ответить, потому что не знаю что.

Я детей не хочу, но с другой стороны мне жалко мать. Когда у её подруг будут внуки у нее не будет никого. В то же время понимаю, что для нее внук это потеха раз-два в неделю, когда для меня это обуза минимум 18 лет, так же как и любой ребенок для своих родителей. Не хочу.

Мне не нравятся общемировые тенденции сейчас. У меня на все свое мнение, которое кардинально отличается от того, что доминирует сейчас в мире. Мне противны люди, мне не нравится то, что они делают. Такое ощущение, что я живу не в то время. Чем дальше — тем хуже. Такое ощущение, что я родился слишком поздно.

Сам собой могу побыть когда нахожусь один. А это пока все на работе, и ночью.

Каждый день должен идти и помогать бабушке (она живет в частном доме). Путь около полутора километра, и с каждым разом мне все тяжелее и тяжелее туда ходить. По пути ко мне в голову лезут всякие дурные мысли, глядя на крыши серых хрущевок.

Пытался заниматься тем, что было интересно. Но даже то, что раньше я считал хобби стало направлять мои мысли в сторону смерти. Я о ней часто думаю. Нет, я не суицидник, родственникам не хочу боль причинять. Просто думаю. Бах, минута боли и все, ничего больше. Нет мыслей. Нет боли. Нет давления со стороны общества и родственников. Минута.

Честно говоря, я не знаю зачем это пишу, ведь никто серьезно это читать и не будет. Возможно, мне просто нужно было хоть-где то использовать этот набор букв, символов и мыслей.