Письмо психологу: я обидела и предала любимого человека

Мы с молодым человеком прошли через многое (самое главное — расстояние длиной в 8 месяцев, когда он уехал через месяц после знакомства. Мы считали каждые дни. Я летала к нему по возможности). Когда начались наши отношения, то для меня они были первыми. Я взаимодействовала с мужским полом в школе, и прошлый опыт предательств, унижений остался в памяти. Что сформировало защитную реакцию. Надо мной всегда смеялись подруги, что я ищу «принца на белом коне» и одного мужчину на всю жизнь — для них, как и в прочем для родителей такого не существовало.

В мире взаимоотношений с людьми я всегда чувствовала себя не такой. Одинокой. И над этим подшучивали даже мои родители. Я искала подруг, общения, даже если в чем-то мы не сходились и надо мной смеялись.

Когда мы начали встречаться, я показала ему себя «хорошую». Не специально. Я была искренняя и честная. Но вот в чате с подругами обсуждала его в форме, как никогда не скажешь о любимом человеке. Фразы по типу: «фиолетово, есть он или нет», «не скучала о себе думала». Он все это прочитал, и теперь наши отношения разрушаются.

Не в качестве оправдания себя, я пытаюсь ему объяснить, что мои слова были утрированы, перевернуты так, чтобы не было видно чувств, потому что есть страх, что над тобой будут смеяться. Что ты будешь уязвима — это травма из прошлого. Но я признаю, что так не напишешь о человеке, которого любишь или ты вообще не будешь писать. Только я была сфокусирована на избегании. С одной стороны, тебе хочется общения, так ты чувствуешь себя нужным, с другой — не можешь писать не в своей безразличной форме, даже если сама рассказываешь.

И я не понимаю, как ответить ему на вопрос: « как ты относилась ко мне в этот момент?»- ведь мои действия в голове оправдывались сами. Что я чувствую одно,а буду транслировать другое. И что мое отношение было другое к нему. Он первый, с кем я могла быть тем человеком, над которым смеялись, хотя также боялась, что и он когда узнает бросит меня, скажет «не такая».

Я не хочу, чтобы наши отношения разрушились, но не знаю, как все исправить. Он прочитал переписки, и с тех пор ничего такого не было. Я многое увидела, на что не делала фокус. Что можно выстраивать границы, что с тобой все в порядке, если ты думаешь и живешь другим, что не надо подстилаться под людей. Мы уже полтора года ругаемся, потому что для него это очень травмирующее осознание, что с ним так поступали, когда у него ничего такого не было. Он говорит, что влюбился в «иллюзию» меня. Что не видел мою вторую черствую часть, а сейчас возвращаясь туда, все видит.

Мне очень плохо, ведь я люблю его. И я правда точно знаю,что это мой человек. Его понятия, убеждения, то как я его ощущаю. Мужчина, кроме которого я не замечаю никого. Хочу семью и детей, что для меня очень важно.

Я чувствую постоянную вину за его состояние. Что я не могу изменить себя там. Что я не придавала этому значения и оправдывала в голове себя. Что в моей голове это не осознавалось по отношению к нему, я лишь думала о себе, как эгоистка.

Я ничего не могу делать, видя его таким и зная, что я причина. Мы мало общаемся, не обнимаемся, не целуемся. Я не могу говорить слов « я тебя люблю», потому что не услышу их в ответ. Но при этом я знаю, что я ему дорога и что я не обесценились в его глазах до конца. Но мое поведение для него в тех чатах — низость.

Да, я пытаюсь донести ему. Но это человек фактов. Иногда я не понимаю, как можно отбросить все чувства. Но ведь и чувства что-то вызывают. И он хочет понять, какое чувство было у меня в голове, когда я писала эти слова о нем. Как я относилась к нему именно в эти моменты, потому что глобальное мое отношение он знает и видел. А я не могу сказать, ведь это все выглядит как противоречие. Писать одно, а чувствовать другое.