«Отношусь к тебе только как к другу»: как быть, если отвергли
Признания читателя и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мне 30 лет, живу и работаю в небольшом городке в центре России.
Без вредных привычек. Тихий и спокойный, может быть, даже слишком. В то же время общительный, легко нахожу контакт с людьми.
Не был женат, и серьезных отношений не было. После института в приоритете была карьера: хотел хорошо зарабатывать, купить свое жилье, автомобиль. Я из небогатой семьи, возможно, это сказалось. И своих целей я достиг.
Не скажу, что вообще не общался с девушками — были свидания и встречи. Но все заканчивалось по той или иной причине.
Чуть больше года назад я случайно встретил в поликлинике безумно красивую девушку-врача. И просто потерял голову, влюбился по-настоящему. Нашел ее в соцсетях, начали общаться, переписываться. Потом пригласил на свидание, встретились. Потом еще и еще.
Все было замечательно, человек интересовался мной. Она писала сама несколько раз в день, узнавая, как дела и чем занимаюсь. С другими девушками такого не было, всегда инициатива шла только от меня. Часто встречаться не получалось. Хотя я очень хотел этого и был готов перенести или отменить все свои дела. Но я уважал ее личное время, поэтому встречались, когда она была свободна. Инициатором встреч всегда был я.
С самого начала знал, что она в разводе и у нее есть маленький сын, но меня это никак не беспокоило. Со временем начали встречаться и гулять уже втроем. Он стал привыкать ко мне, а я — к нему. Девушка познакомила со своими родителями. Был у них дома, но ко мне она ехать не хотела, ссылаясь на дела, работу. За все время сама она звала к себе лишь пару раз.
Все было супер, я уже считал, что нашел ту самую, единственную и неповторимую.
В то же время с самого начала замечал у нее какую-то холодность в общении, отсутствие эмоций. Даришь букет — в глазах никакой радости, только холодное «спасибо» в ответ.
Это все я оправдывал негативным опытом замужества. Думал, что она просто пока присматривается ко мне, поэтому не торопил события, не напирал. Пытался как-то радовать, уделять ей внимание: заезжал к ним минут на пять, чтобы что-то подарить ей или ребенку. Дарил и уезжал. В ответ было то же холодное «спасибо» или сообщение в мессенджере.
Одно время мы не встречались недели две, она ссылалась на занятость и дела. Я встретил ее после работы, взял на руки, посадил в машину и, крепко обняв, поцеловал. Но вместо радости увидел на ее лице испуг, как будто маленький ребенок сейчас заплачет. Я и сам испугался, подумал, что сделал что-то не так. Писал ей вечером, просил прощения. Она ответила: «Ты мне очень нравишься, но отношусь к тебе только как к другу».
Это был удар для меня. Не знал, что делать, что сказать в ответ. Тогда решил, что не стоит торопить события и дальше будет видно. Она согласилась.
С этого момента во мне что-то сломалось. Но общение с ней не прекратил, а наоборот, начал еще усерднее уделять ей внимание. Думал, может, увидит и поймет мое отношение к ней. Дарил уже большие и дорогие подарки, отремонтировал ей машину, помогал ремонтом в ее новой квартире, возил с ребенком в разные места, зоопарки, цирки. Что-то просила сделать сама, что-то я делал по своей инициативе. Взамен ничего никогда не просил.
В общем, был палочкой-выручалочкой.
Ребенок был просто без ума от меня, а я — от него. Он постоянно упоминал, что любит меня, считал меня членом семьи. Это было безумно приятно. Но от нее я этого так не услышал. Она говорила, что я стал очень близким, что хотела даже пригласить меня на юбилей отца, он уважаемый человек в нашем городе. Но решила, что будут вопросы у родственников. И была все так же холодна.
Кроме того, я стал замечать изменения в ней. Если в начале знакомства она была как маленький ребенок, то затем становилась все увереннее и даже наглее. Сменила имидж. Появилась активность в соцсетях. К ней начали добавляться незнакомые парни. Она добавляла их, но не отвечала на сообщения. Это я узнал случайно, когда ребенок дал мне в руки ее телефон. Это вселяло надежду, что из мужчин она общается только со мной.
Через некоторое время начал замечать, что она еще более охладела по отношению ко мне. Могла не писать целый день, перестала спрашивать о моих делах, казалось, что я стал ей совсем не интересен.
Все точки над «и» расставили события после ее дня рождения.
Я знал, когда он, и готовился заранее. Все спланировал, но ничего не говорил, даже не намекал. Хотел посмотреть, что скажет она, напомнит о нем или нет. И вот этот день наступил.
Не выдержав, поехал вечером с подарком и цветами. Пересеклись у них во дворе, вручил подарок, обнял, сказал, что очень ее люблю. В ответ прозвучало лишь «спасибо, приезжай в гости когда-нибудь». Через некоторое время получаю от нее сообщение, что безумно рада такому подарку. Это были золотые серьги. Они с семьей поехали праздновать в кафе. Конечно же, меня не приглашая.
Такое поведение обидело меня, но я опять всячески оправдывал ее, как и всегда. На следующий день она случайно сломала одну сережку, очень расстроилась. Забрал, поменял на новые, привез ей. Захотел обнять и поцеловать, но она меня оттолкнула. Я спросил, что я делаю не так, зачем она так со мной. Она ответила, что я все делаю правильно, что это она не испытывает чувств, что я — просто друг.
С того дня я прекратил с ней общение. Последним сообщением от нее было «извини, что так получилось». Было ужасно больно и обидно. Да и сейчас, спустя столько времени, боль не уходит.
Все пытаюсь найти ответ, почему так вышло. Что я делал не так или, наоборот, чего не делал? Почему в один момент у нее резко изменилось отношение ко мне, хотя казалось, что в нашем общении все осталось как было? Единственным изменением стало то, что она начала получать алименты от бывшего мужа как от участника боевых действий.
И все это сильно ударило по самооценке, уверенности в себе. Теперь я боюсь начинать какое-либо общение, опасаясь получить такой же результат. Хотя мне не хватает человеческого тепла, любви, пускай его источником был маленький мальчик, а не его мать.
Пытался пробовать общаться с девушками в соцсетях, но пока не получается. Либо я разучился это делать, либо просто стал людям неинтересен.
Почему любовь бывает невзаимной
Влюбленность — сложное состояние. Любовные переживания меняют работу мозга. В частности, зон, которые отвечают за точное восприятие и принятие решений. Иными словами, терять голову от любви — это нормально.
Вероятно, из-за этого состояния, одновременно вызывающего и удовольствие, и страдания, собственное поведение и стратегия партнера в романтических отношениях кажутся непонятными и загадочными. А при разрыве человек испытывает боль сродни физической. Ему хочется, чтобы кто-то объяснил, что все это было.
При больших ожиданиях от отношений нормально испытывать разочарование и обиду при их завершении, и обычно больнее тому, кому отказали. С другой стороны, инициатору разрыва тоже может быть нелегко из-за чувства вины. Не всегда просто отказывать, в сущности, хорошему человеку, который предлагает свою помощь и оказывает полезные или приятные услуги.
В случившемся точно нет вашей вины. Девушка не скрывала своего отношения, и винить ее тоже нет резона. Во всей ситуации, как мне видится, нет ровным счетом ничего плохого. У вас был опыт отношений, которые не переросли во взаимную любовь из-за множества факторов. Но это опыт — и чем его больше, тем лучше.
Возможно, из-за не очень обширного опыта романтических отношений, влюбившись, вы оказались в плену иллюзии, что это ваша вторая половинка. Вы сами пишете, что в вашей жизни все время были другие приоритеты. Но подсознательно вы уже давно были готовы к серьезным отношениям, а возможно, и к созданию собственной семьи.
Как научиться заводить отношения
Вероятно, вам понадобится некоторое время, чтобы научиться нравиться потенциальным партнерам и понемногу укреплять уверенность в себе. Вам могут помочь эти советы.
Обращайте внимание на обратную связь. Это означает слышать, видеть, воспринимать всерьез, уважать желание человека, с которым вы строите отношения. В противном случае партнер чувствует давление и теряет интерес к отношениям. Например, услышав про дружеское отношение, стоит сбавить обороты по соблазнению и перестроить маршрут.
Дайте потенциальному партнеру время и пространство. Если чувствуете охлаждение, попробуйте отстраниться на время. Напор может вызвать обратный эффект. Если до этого момента ваше общение было теплым, не просто вежливым, а действительно интересным, партнер сам вернется к диалогу, если испытает желание продолжить. Да и вы за время паузы накопите историй, чтобы разговоры были не только о погоде.
Не обманывайте себя. Умение видеть ситуацию объективно позволит не вкладывать время, энергию, деньги туда, где это не нужно. Не забывайте иногда анализировать действия и чувства: если вы начали чувствовать обиду, делая подарки, вероятно, вы не так уж и бескорыстны.
Подарок — жест доброй воли, знак внимания, и радость от его получения вовсе не пропорциональна его стоимости. Но если подарок дорогой, он может становиться обязывающим, что не всегда приятно одариваемому.
Примите тот факт, что отказ — это не страшно. Отказ от продолжения отношений — это не отвержение вас как человека. Это о том, что химии не произошло. Или что ваши пути разошлись. Если вы научитесь не испытывать стресс из-за отказа девушки к сближению, это будет еще один шаг к повышению уверенности в себе.
Поймите, каких именно взаимоотношений вы хотите. Сформулируйте письменно, для чего они вам. Что в них ценно и важно? Как должен ваш партнер относиться к вам? Как вы представляете поэтапное развитие отношений?
Понимание основных потребностей приводит к тому, что люди со временем находят именно то, что им нужно, отсеивая неподходящее. Например, в письме вы говорили о потребности в любви — как вы поймете, что вас любят? А как партнер поймет, что вы любите его?
Развивайте внутренний локус контроля. Это свойство личности приписывать свои успехи или неудачи только внутренним или только внешним факторам.
Люди с внутренним локусом контроля считают, что успех или неудача обусловлены их собственными усилиями или способностями. В то время как люди с внешним локусом контроля полагают, что другие факторы, внешние, такие как удача, судьба или действия других людей, — главная причина их победы или поражения. Определите, на что вы объективно можете повлиять, и работайте с этим.
Поработайте над своей самооценкой. Она очень важна — в ваших же интересах объективно проанализировать свои качества и развить те, которых вам не хватает.
Не переставайте искать любовь. Люди многомерны, и их видение отношений, условного идеального партнера уникально. Поэтому некоторые люди женятся в 18, а некоторые — в 78 лет. Не теряйте оптимизма и просто ищите своего человека.
