ПРОМО
Эта реклама здесь, чтобы вы на нее нажали

Как я развелся с женой и потратил на это 389 300 ₽

Опыт читателя

Первым принять решение развестись непросто.

Читатель Тинькофф Журнала рассказал, почему он все-таки пошел на этот шаг, по какой причине ему не удалось сохранить брак и зачем он обращался за помощью к священнику и психологам.

Это история из Сообщества. Редакция задала наводящие вопросы, бережно отредактировала и оформила по стандартам журнала.

Знакомство

С будущей женой мы познакомились в октябре 2018 года и уже в январе 2019 года поженились. А развелись в июне 2020 года — пополнили статистику карантинных разводов. Хотя пандемия тут ни при чем — просто поняли, что мы разные.

Я встретил будущую супругу на работе: ее отдел переехал в наше здание. Видел ее до этого один раз на совещании, но никакой инициативы не проявил. Походил пару месяцев вокруг да около, а затем пригласил на свидание.

Дальше все закрутилось-завертелось так быстро и сильно, что тянуть не было никакого желания.

Если уж и жениться в первый раз в жизни, то на ней.

Она, как я и понял сразу, была отличной женой. Именно такой, какую многие ищут: «отличница, комсомолка, спортсменка» из хорошей семьи. А я — «секс, наркотики, рок-н-ролл». Где я, где она?

Поначалу, когда розовые очки были на нас, все было отлично. Но потом с каждым месяцем разница становилась все более очевидна.

Во время свадьбы мы были счастливы и искренне улыбались. Особенного торжества не было — просто расписались в загсе, съездили на работу и признались коллегам в романе. Вечером сходили вдвоем в хороший ресторан. Через пару дней было венчание и ресторан с родителями, а еще через неделю — с коллегами.

Устраивать большую свадьбу не было желания: у нее это был второй брак, а мне застолья никогда не нравились. Но платье было, даже два. После свадьбы полетели в Эмираты на две недели.

Венчание, конечно же, было не обязательным пунктом в программе. Но оно очень конгруэнтно входило в концепцию «раз и навсегда» и было для нее очень важным. Я не верующий человек, в отличие от нее, но инициатива венчаться была моя, так как «не муж создан для жены, но жена для мужа. Посему жена и должна иметь на голове своей знак власти над нею».

Бюджет и расходы в браке

К финансам мы с женой относились по-разному: она с зарплатой 30 000 Р умудрялась копить и откладывать, а я с доходом больше 100 000 Р тратил все подчистую. Причиной скандалов это не было, но я видел, что ей неуютно.

Вскоре после свадьбы нас обоих сократили, и я долго искал новую работу. За этот период мы подъели все свои сбережения и выходные пособия — в том числе потому что переехали из города-миллионника в мое ипотечное подмосковное жилье. Много денег тогда ушло на разные мелочи в квартиру: мы купили встроенные шкафы, мини-печь, холодильник, подушки, пледы и еще массу всего. Остальное потратили на платежи по ипотеке и комфортную жизнь: походы по ресторанам, подарки родственникам, поездки, ее хобби.

90% нашего бюджета в то время состояло из моего пособия при сокращении. Но с точки зрения семейного кодекса это был уже наш совместный доход.

В силу того, что у нас была сугубо патриархальная семья, бюджетом заведовал я. В основном везде и всегда платил сам, и деньги большей частью лежали на моих счетах. Но у нас был и отдельный счет в Тинькофф Банке с двумя картами для текущих расходов, я пополнял его для наших общих трат и скидывал туда по ее запросам необходимые суммы. Жене было очень интересно, сколько у нас осталось, надолго ли хватит. Информацию я не скрывал и рассказывал ей, на что ушли деньги.

Быт

В первые два-три месяца брака мы много ездили по магазинам, чтобы обустроить квартиру. Чередовали эти поездки с вечерами на диване за фильмом или сериалом с заказанной едой. Гуляли по паркам и центру Москвы, ходили в кино, ездили в разные монастыри, к ее родителям на семейные посиделки, принимали в гостях друзей и моих родителей.

Потом я нашел подработку в такси, так как процесс трудоустройства затягивался. Работал там шесть дней в неделю с семи утра до часу ночи. Совместный досуг сошел на нет, пока я не вышел в офис и график не стабилизировался.

Жена после переезда стала домохозяйкой: занималась бытом и искала себя. Если смотреть правде в глаза, то, скорее всего, это я продавил ее. Мне не хотелось заниматься ничем по дому, а моральное право на подобное поведение появляется, только когда муж — добытчик, а жена — домохозяйка. Ну и в целом обстоятельства были мне на руку: мы жили в области, работы рядом особо не было. Ездить в Москву ей поначалу было страшно, а потом не хотелось — так же, как и мне. Но у меня выбора не было, в отличие от нее.

Я прекрасно понимал, что невозможно заниматься только домом и больше ничем, так можно и с катушек съехать. С начала брака я постоянно транслировал идею о том, что супруге нужно найти занятие по душе, а возможно, в будущем и монетизировать это увлечение. Поддерживал жену, подкидывал ей идеи, чем можно заняться: делать украшения, продавать вязаные игрушки, вести блог.

Решение о разводе

В брак мы вступили слишком быстро — через три месяца после знакомства. Поэтому притирка, когда два человека начинают жить вместе и обнаруживают привычки другого, доселе неизвестные, происходила у нас уже в статусе мужа и жены. С каждым месяцем становилось очевиднее, насколько мы разные в большей части жизненных ситуаций.

Например, во время вождения: я не самый спокойный и правильный на дороге, это невозможно отрицать. Но, по моему практическому опыту, многие чувствуют себя спокойно на пассажирском сидении рядом со мной. Только не она. С ее стороны были постоянные подсказки из серии: там пешеход, там лежачий полицейский, там красный загорается. Сколько я ни пытался объяснить, что я все это вижу и не нужно мне под руку говорить, что, как и любому водителю, мне это неприятно и раздражает, это помогало на неделю-две, а потом все начиналось заново. Казалось, будто она мне не доверяет. Было обидно.

Как я могу быть любимым мужем, если нет доверия ко мне?

Это всего лишь один пример, но характерный. В целом было много аналогичных ситуаций, в которых мне было некомфортно и я просил так не делать. И это несмотря на то, что мы довольно подробно обговорили многие моменты брака еще на этапе знакомства: где хотим жить, тянет ли за границу, что лучше — квартира или дом, обсудили животных, секс, деньги. Тогда мы сошлись на том, что смотрим в одну сторону. Розовые очки влюбленности, не иначе.

Инициатива развода была моей. Решение далось нелегко. Впервые я задумался об этом в декабре — через 11 месяцев после свадьбы. Уже тогда понимал, что зачастую способен на необдуманные поступки по причине «задолбало все», поэтому постарался себя притормозить. Хотя брак и был быстрым решением, входил я в него с полным осознанием того, что делаю. И раз тогда меня все устраивало, а сейчас уже нет — значит, возможно, дело во мне и надо в этом разобраться.

В итоге эта рефлексия длилась до февраля, но просветление все не наступало. Наоборот, я умудрился найти в себе массу отрицательных черт, свойственных абьюзеру, и подумал, что не надо ей мучиться со мной всю жизнь.

Первый разговор о разводе случился в феврале, но желания завершить этот процесс у жены не было. Мы пытались наладить брак: разговаривали, читали книги про отношения — например, «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» и «Пять языков любви». Пытались объяснить друг другу, что не так. Но к положительному результату это не привело.

Мне хотелось, чтобы меня слышали и учитывали то, что будет для меня комфортным, как в примере с вождением. Но почему-то по итогам этих разговоров всегда получалось, что я молодец и много делаю для нее, а в обратную сторону такого нет. Не могу сказать, что это соответствовало реальности, скорее я просто мастер строить диалоги в таком ключе. А у жены не получалось меня переломить.

Я предложил пойти на семейную терапию, но у нее не было особого желания. И я ее понимаю. Подтекст моего предложения пойти к психотерапевту был в том, что с ней что-то не так. Естественно, ни один человек в подобной ситуации на это не согласится.

Консультации с психологом

С декабря 2019 по февраль 2020 года я пытался разобраться в себе и понять, временный ли это заскок или все-таки действительно все не так и все не то. Хотел это проработать в том числе с помощью терапии.

Психологов искал на сайте b17.ru. Делал это два раза по одной и той же схеме: открывал список специалистов в том районе, куда мне было бы удобно ездить, ставил фильтры по возрасту — 30+ и по цене — до 3000 Р. Затем смотрел анкеты по такому принципу: нравится ли фото и описание, есть ли отзывы.

Если по трем пунктам плюс — добавлял в закладки. Набирал 10 закладок и уже из них выбирал, кто из психологов мне больше откликается по лицу и описанию. С итоговой тройкой «победителей» списывался и выбирал тех, с кем получалось быстрее встретиться.

К первому психологу я попал в январе. Мы провели три сеанса по цене 2000 Р в час. Я пришел с вопросом, что со мной. Прямо на него специалист не ответила, но предположила диагноз в направлении нарцисса-абьюзера. В целом со своей задачей она справилась, но желания ходить на бесконечное количество сеансов у меня не было — на этом мы закончили.

После я в Гугле нашел много информации о нарциссическом типе людей и выпал в осадок от того, насколько это про меня. В течение месяца переваривал все это и снова пришел к выводу, что я монстр, а моя жена, которая это терпит, — несчастный человек.

Дошло до того, что меня уже начало трясти от этих мыслей. Поэтому я отправился к другому психологу, чтобы выговориться и понять, что в итоге делать. Ценник у нее был 3000 Р за полтора часа. Но со мной она провела в общей сложности два с небольшим часа по личной инициативе: понравилось общаться.

Итогом нашего разговора стал вывод о том, что я абсолютно адекватный, классный, рассуждаю не по годам и, если мне кажется, что ситуация в жизни так себе, значит, так и есть. Что, впрочем, не отменяет первичного диагноза — хотя психолог этого и не сказала.

Перед походом ко второму психологу я даже зашел в церковь. После службы поймал батюшку и попросил с ним аудиенции. Разговаривали мы больше часа, он меня внимательно выслушал и, вопреки моим ожиданиям, начал давать мне дельные советы, а не читать проповедь о моих смертных грехах. Именно от него я узнал про книгу «Пять языков любви». Но общий смысл слов был простой: если совсем никак, не стоит дальше тянуть.

В итоге я пришел к жене и сказал, что хочу развестись.

Впрочем, точкой невозврата для меня был еще первый разговор про развод. Считаю, что есть такие фразы в жизни, которые перечеркивают все и забыть про них уже нет возможности.

Второй разговор о разводе, после которого мы подали заявление, случился в конце мая. В начале июня мы разъехались, а свидетельство получили в начале июля.

Раздел имущества и юридические вопросы

Сложно сказать однозначно о принципах раздела нажитого в браке. Все зависит от массы обстоятельств, которые этому предшествуют. Например, откуда появилось имущество, как его покупали, кому оно нужнее. Должна в итоге быть какая-то справедливость, которую, конечно же, каждый понимает по-своему. Но опускаться до мелочей и делить ложки и вилки тоже нельзя, это выглядит уже совсем некрасиво.

У нас за полтора года не появилось совместно нажитого имущества, которое стоило прямо делить: машин, квартир, яхт, пароходов. А то, что было, делили по простому принципу: жена забрала то, что ей было нужно, плюс то, что она привезла с собой. Если мне что-то из этого очень хотелось себе оставить, мы это мы обсуждали и решали, кому нужнее.

Как пример — маленький холодильник-морозилка, который мы поставили на балконе. Мне он был не нужен, а она хотела забрать его с собой. Но вытаскивать холодильник с балкона, спускать его, везти в другой регион и поднимать в ее квартиру мне совсем не хотелось: дешевле было дать ей еще денег или уступить в каком-то другом имуществе.

Краеугольным камнем для нас стали шторы, которые жена в итоге тоже увезла. Она стояла намертво и ни под каким предлогом не готова была оставить их мне, ведь ей они достались «слишком высокой ценой». И это не про деньги, а про моральные переживания, которые я создал в связи с этой покупкой.

Эти шторы мы покупали в общей сложности месяц. Сначала пытались найти в «Леруа», но предлагаемые женой цвета мне категорически не нравились — и это в итоге чуть ли не довело ее до слез. Потом мы искали их в специальных магазинах, но там тоже были проблемы с цветом и материалом. Жене хотелось более легкие шторы светлых тонов, а мне импонировали более плотные и темные. В итоге мы сшили их на заказ из трех цветов, чтобы все были довольны. Шторы были классными.

Большую часть уюта жена забрала с собой. Моя квартира превратилась снова в жилье холостяка.

Во время второго разговора о разводе я поднял вопрос о том, что, наверное, должен супруге денег за этот неудачный проект. Она назвала сумму, которую считает справедливой, — 350 000 Р. На ней мы и остановились. Фактически эта сумма хоть и не была мегабольшой в абсолютных цифрах, но была приблизительно равна:

  1. вложениям жены в семейный бюджет;
  2. половине ипотечных платежей;
  3. годовому доходу супруги на должности, с которой она переквалифицировалась в домохозяйку.

С какой стороны ни посмотри, мне показалось это справедливым. Во-первых, у жены были личные сбережения до нашего брака, которые мы потратили вместе. Во-вторых, мы уволились по сокращению вместе и объединили наши выходные пособия. Перед разводом от этих денег не осталось и следа, и это был мой косяк. В-третьих, супруга в браке не работала и у нее не было возможности откладывать, как она делала раньше.

Сбережений у меня не было, поэтому пришлось взять кредит, чтобы выплатить ей компенсацию за наш брак.

Но еще был риск того, что жена могла бы по суду получить половину платежей по ипотеке за период брака. Чтобы хоть как-то по-человечески разойтись, я решил вот так вот откупиться. Благо мне повезло с женой, она просила не по максимуму, а по совести.

А еще мы оформили простое соглашение, которое нигде бы не имело силы: мы не заверяли его у нотариуса. Но мне так было спокойнее. Жена подписалась под пунктом, что не претендует на половину ипотечных платежей.

Я художник, я так вижу. Юристы, не ругайтесь
Я художник, я так вижу. Юристы, не ругайтесь

Я понимал: шансы, что она пойдет в суд, стремятся к нулю. Но подстраховаться и сделать эту мысль иррациональной для нее все же стоило — на всякий случай. Хотя соглашение и не имело юридической силы, для жены это было своего рода обязательством. А к своим обязательствам она всегда относилась серьезно.

Расходы на развод

Из-за коронавируса запись в загс была только электронная. В нужный день мы приехали по адресу, подали заявление на расторжение брака от нас двоих. Пошлину — 650 Р за каждого — я уплатил на месте по реквизитам через Тинькофф Банк и отправил платежки специалисту на электронную почту.

Жена дополнительно написала заявление о том, что доверяет мне забрать ее экземпляр свидетельства о разводе. Позже я отправил ей документ СДЭКом.

Через некоторое время после официального развода я отправил ей скан заявления о развенчании с моей подписью. Она отнесла его в местную епархию и через год прислала скан ответа — мы развенчаны.

С переездом получилась такая ситуация. Я ей предложил два варианта: остаться в Москве или вернуться в город-миллионник, где мы раньше работали и жили до брака, — как ей будет удобно. В Москве я бы помог ей снять квартиру и перевезти вещи, а если бы она поехала обратно, просто поддержал бы с переездом.

После разговора о разводе она еще две недели думала. Мы жили вместе, но уже особо не общались.

В итоге она решила возвращаться домой. Для этого мне пришлось нанять Газель за 35 000 Р. В эту сумму входила дорога туда и обратно. В точке отправления все загрузить мне помог сам водитель, а в точке прибытия грузчики обошлись в 3000 Р. Естественно, эти траты были уже сверх того, о чем мы договорились в соглашении.

На развод я потратил 389 300 Р

На что Сколько
Компенсация бывшей жене 350 000 Р
Газель 35 000 Р
Грузчики 3000 Р
Госпошлина за двоих 1300 Р
На что
Сколько
Компенсация бывшей жене
350 000 Р
Газель
35 000 Р
Грузчики
3000 Р
Госпошлина за двоих
1300 Р

Жизнь холостяка

После развода чувствую себя хорошо. Хуже было в процессе принятия самого решения. Было много мыслей обо всем: как сказать ей, родителям, друзьям и знакомым. Их реакция была вполне предсказуема, и очень не хотелось выслушивать все эти, как сейчас говорят, токсичные комментарии в свой адрес.

Плюс у меня были мысли о соответствии действий и слов. Я же мужчина, обещал в загсе. Но жизнь у меня одна. Поэтому, когда мы в итоге развелись, словно камень с плеч упал. Дело сделано — можно уже не переживать.

Еще одна красивая бумажка, которую я добавил в папку с важными документами
Еще одна красивая бумажка, которую я добавил в папку с важными документами

С точки зрения опыта брак, безусловно, был очень полезен. Новая социальная роль, новый уровень ответственности, новые проблемы. Долгое самокопание, познание себя, интересная жизненная история.

Главное, что я могу сказать по этому поводу: жизнь одна, живите ее так, как хотите. Жениться — это легко, разводиться — тоже. Большинство проблем с этими действиями на самом деле — мелкий пшик в масштабах вашей жизни, не говоря уж о Вселенной.

А у меня теперь есть моральное право шутить, что хорошее дело браком не назовут.

Тоже пережили развод? Расскажите читателям свою историю и станьте героем следующего материала

Ольга Селиванова
Когда вы примете решение о разводе, а когда попробуете сохранить брак?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
Ирина Дремина

"Мы рыдали всей маршруткой". Особенно финансовая составляющая впечатляет: я ее практически содержал в обмен на домашнюю работу. При этом мы потратили ее добрачные сбережения. Не менее прекрасна мужская логика: я не хочу ничего делать по дому, пусть жена все делает, а я буду зарабатывать. Ой, п чей то она денег не приносит? Пусть займется хобби, которое мы монетизируем. Деньги будут, но работой мы это считать не будем. Таким образом, жена будет работать дома и за деньги, но считаться будет по-прежнему тунеядкой. Отлично придумано, но опять почему-то не вышло.
С машиной прелестно - я такой хулиган женился на хорошей девочке. Почему она не хочет давить пешеходов?!
Ну, и обратимся к моральной стороне главы семейства: я в бога не верю, но она-то верит. Давай-ка я сделаю вид, что для меня венчание означает то же, что для нее. Ведь мне так выгоднее, послушнее будет.
Да, я слово давал, но ведь жизнь то одна, заберу-ка обратно.
Доверие - главное, дааа. Дай ка подсуну ей на подпись бумажку, чтобы она чувствовала себя обязанной и не взяла то, что может взять ПО ЗАКОНУ.
Автор, куда вы щемитесь в патриархальный брак, когда вы обычный не потянете из-за своего эгоизма, глупости и безответственности?

449
Авторка

Ирина, "тыждомасидишьничегонеделаешь" - классическое выражение как минимум половины российских мужчин. домашняя работа - это не работа, это все и так делают (на самом деле давно уже нет, многие нанимают клининговые службы, если могут себе позволить, и доставка еды в больших городах тоже развита).

102
Дмитрий Никонов

Авторка, без детей я бы с удовольствие посидел дома и занимался домашними делами и своим хобби.

Сам долгое время жил один, стирал, гладил рубашки, убирался, мыл окна, готовил еду и т.п. и понимаю, что это такое домашнее хозяйство в семье из двух человек это мелочь, а не работа, а вот домашнее хозяйство с детьми это уже другая история это очень тяжело.

51
Елена Док

Дмитрий, вы убирались и всё это делали для себя и за собой, что естественно, а не за другим человеком, который ест в 2 раза больше и беспорядка в 2 раза больше

77
Дмитрий Никонов

Елена, но при этом я еще ходил на работу и делал это только вечером и в выходные, столовые были плохие и я готовил по вечерам себе на обед, а это значит прийти домой после работы в 19-00 поесть, отдохнуть и приготовить еды, как минимум два раза в неделю + в воскресение надо приготовить еды первое-второе, прибраться, погладить одежду, поменять, постирать белье, полотенца и опять на работу, если бы я все это делал и мне не надо было бы ходить на работу, я бы был в раю, даже если это надо делать для 2 взрослых, а не только для себя, какая разница, приготовить суп на одного или двоих или закинуть не один комплект белья в стиралку, а на двоих.

30
Natalia Kopsov

Дмитрий,

Изображение пользователя Natalia Kopsov
13
Anna Druzhina

Дмитрий, убирать за другим человеком-это работа. Я это оплачиваю клинеру. Если вы так не считаете, то приезжайте просто так раз в неделю ко мне убираться. Думаю, и др читателям бесплатный Вы очень пригодитесь. Дома прибрались, приготовили и го к нам! Какая разница-просто быт.

11
user1435379

Дмитрий, какая разница погладить пять полотенец или десять? Какая разница помыть одну тарелку или две? Какая разница помыть унитаз один раз в месяц или десять? Когда женщина сидит дома как домработница - то надо понимать, что она многое делает. И что от неё ждут не просто чистоты, а идеальной чистоты. А с ребёнком так вообще открывается параллельная вселенная, но почему-то мужчины упорно отказываются признавать, что женщины устают!!!!

7
Natalia Kopsov
Герой
Отредактировано

Дмитрий, Ну если много работаете и нормально зарабатываете, то почему бы не заказать тогда ужин из ресторана на дом раза три в неделю хотя бы и клининг и помощницу по хозяйству раз в две недели? Или готовка и уборка для вас хобби? И если они хобби лично у вас, то у других- совсем другие хобби в свободные от работы часы. Или вообще хотят стать художником или писателем на full time.

4
Ло

Дмитрий, вы глубоко ошибаетесь. Обслуживать взрослого мужика непросто. Конечно, если вы живёте в комнате 3 на 3 метра, то да, но если это квартира, открою вам секрет - убираться по минимуму нужно каждый день. Готовить максимум через день. Конечно, знаю таких, кто готовит раз в неделю, а убирается раз в месяц. Тогда, конечно, намного проще.
Но а думаете с ребенком вы бы помогали? То есть приходили бы с работы, мыли полы, унитаз, раковину? Вы бы также рассуждали. Я много работаю, а ты, давай по дому. Уверяю вас. Потом проверим

1
Григорий Харченко

Елена, так мне и зарабатывать для себя проще, чем ещё и за жену и ребенка. Так то. Тем боле еони тратят больше чем я.

1
Надя Ляпунова

Дмитрий, мне кажется, и без детей есть большая разница, только для себя убираться и готовить, или на двоих.

Вот вам простой пример. Тот, кто отвечает за чистоту, будет, раздевшись, сразу убирать вещи в шкаф, не уследив за кофе на плите — сразу вытирать убежавшее, порезав хлеб — сразу вытирать со стола крошки. Тот, для кого уборка чужая ответственность, с большей вероятностью бросит одежду где попало (на одежду тут же ляжет кот, вот вам плюс стирка и глажка, откуда не ждали), забьет на грязную плиту (кофе засохнет и фиг его потом ототрешь), порежет хлеб и оставит стол с крошками, откроет холодильник с грязными мокрыми руками и оставит на нем следы. Все это не из злого умысла, конечно же, просто не увидит этого за собой.

Поэтому ваши небольшие затраты на хозяйство, когда вы отвечали только за себя, нельзя просто помножить на два и сказать «да че там делать-то, это и не работа вовсе».

Вот пока это «не работа», так и получается, что вы идете на кухню и просто завариваете чай, а женщина, совершая тот же путь, по пути подбирает брошенную одежду и вешает в шкаф, на кухне вытирает крошки со стола, оттирает плиту от кофе, моет брошенную в мойку чашку, потом видит грязные следы от рук на холодильнике, отмывает, и, в общем, забыла она уже про этот чай дурацкий и реально задумалась, а зачем ей такая жизнь счастливая.

29
Darth Sidious
Герой статьи

Надя, я вот живу один и забота по уборке на мне.
Но я брошу вещи, забью на кофе и крошки.

Мне проще потом это отдраить все, чем постоянно следить за чистотой.

5
Надя Ляпунова

Darth, и в этом нет никаких проблем до тех пор, пока вы не начинаете жить с кем-то еще)

3
Anna Druzhina

Darth, именно! Вы очень правильно поступаете! Спасибо вам от всех женщин!

1
Дмитрий Никонов

Надя, то, что вы описали это уже не домашние дела, а уходи за человеком с инвалидностью, а это разные вещи.
Я если честно не думал, что есть семьи где за работающим мужем/женой, кто-то убирает одежду и моет кружку, это реально смешно, а жопку не надо вытирать и ушки чистить?

Тут надо тогда обговаривать границы, одно дело сходить в магазин и сварить кастрюлю борща и разобрать корзину с бельем и загрузить стиральную машину, а другое ходить за взрослым человеком и убирать, как за маленьким ребенком.

Мне кажется, что убрать за собой одежду в шкаф или в корзину с грязным бельем и помыть за собой на кухне кружку на столько очевидно, что для меня это и правда открытие.

5
Надя Ляпунова

Дмитрий, да ну чего уж вы так. Это просто история про разные ценности. Одному надо, чтобы в доме всегда был порядок, второму это не особо важно: уберет, если попросят, а если не попросят, то уберет через неделю, например. Поэтому для одного домашняя работа это «раз в неделю собрать все вещи с пола и кинуть в стиралку», для второго — постоянное поддержание чистоты, потому что грязь портит настроение.

В общем, я про то, что жизнь двух человек рядом — это гораздо, гораздо сложнее, чем просто помножить на два всю бытовуху. Бытовуха имеет свойство разрастаться абсолютно непропорционально количеству живущих в квартире людей. И в итоге становится путем без цели, днем сурка, набором мелких, но бесячих действий и сводит с ума. Именно поэтому, мне кажется, ее надо делить и обязательно уважать труд друг друга, видеть и понимать, как на самом деле много сил все это отнимает.

А одному жить очень просто хотя бы потому, что не надо ни с кем договариваться.

15
Aleksandr Proskuryakov

Надя, как в песне:
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало: почистит зубы -
И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания сперва не обращала –
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
.......
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от блендамеду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

У бабушки 8 детей, дом, хозяйство, стирка в тазу, мытьё в бане, из доставки коровье молоко, мытьё полов скребком и тряпкой, микроволновка на дровах. Но блин справлялась и мужик не напрягал, хоть и инвалид, у других и такого не было. Развестись из-за бытовухи, нонсенс.

А тут двоем жить в милионнике и устать от домашних дел... Как мама в свои 85 говорит, ленивые вы стали, все есть...

Женат 18 лет, пол жизни по командировкам от севера, до Африки, приходилось жить и двоем и троем от месяца до полугода. И готовка и уборка после тяжёлой работы, без полуфабрикатов, доставки и микроволновки, стирка на руках ежедневно.
И когда молодые девушки жалуются "я пять раз, там следы на холодильнике вытерла и белье в стиралку закинула". Когда другой работы нет, можно и двадцать раз отпечатки с холодильника вытирать...
Женский труд нелегкий и важный. Но.. когда за двоих, приготовить и убрать тяжело, то с детьми как, а в деревнях то справляются, ещё и отопление на дровах?

По автору - (диагноз нарцисса) называется эгоист. Потом к старости, ни семьи, ни детей, ни внуков. Жил для себя - не нужен никому. Видел таких нарциссов.

Жена нужна не пыль вытирать и готовить еду (это можно самому сделать), детей рожать и хранить семью.
Муж должен беречь то, что у него есть, детей, жену, Страну.
И значение имеет то сколько сил и времени тратишь ради семьи, а не себя. Наводить порядок ради своего комфорта и наводить порядок ради семейного уюта не одно и тоже, как зарабатывать для семьи и зарабатывать для себя.

А батюшка правильно понял, если эгоист и не можешь беречь то, что есть, если тебе не нужно, оставь пока нет детей.

Таков мой опыт и умозаключения по поводу статьи и комментариев.

5
Надя Ляпунова

Aleksandr, аргументация через тяжелую жизнь наших бабушек меня совсем не убеждает, извините. Потому что она исходит из предпосылки, что человек рожден для страдания, а в моей голове это не так. Моя бабушка тоже жила тяжело, но делала из этого выводы, ровно противоположные вашим: всегда радовалась, что моя жизнь в бытовом плане гораздо легче, чем была у нее, хвалила, что я в офисе работаю, а не на стройке, как она (да, ей казался ценным сам факт работы в офисе, потому что там чисто и не надо тяжести носить).

Люди должны жить так, чтобы у них оставалось время и силы поидумывать что-то классное, двигать человечество вперед, изобретать интернет, на Марс полететь. И да, если вытирание холодильника по пять раз в день меня напрягает, я не буду всю жизнь терпеть, я уже на втором вытирании задумаюсь, почему я оказалась в этой неприятной ситуации, есть ли у нее плюсы и хватает ли их, чтобы перевесить минусы, и если нет — то как мне эту ситуацию исправить.

12
Ло

Надя, это же мои мысли)))) самый комментатор здесь вы

1
Natalia Kopsov
Герой
Отредактировано

Aleksandr, "..С конца февраля в группах во «Вконтакте» появилось сотни постов от российских мужчин, желающих помочь беженкам. В некоторых случаях мужчины даже не писали ничего о помощи, а просто предлагали украинкам познакомиться. Авторы объявлений «Помогу украинке с жильём» часто и не скрывают, что ищут себе сразу партнёршу для секса, невесту, домохозяйку или няню для детей. Их установки предполагают, что "мужчина — центральный персонаж, а женщина его обслуживает. "— Мужчина — барин, который берёт к себе крепостную». В понимании этих мужчин счастливая семья — это та, в которой есть обслуживающая и послушная жена.Часть мужчин также уточняют критерии, которым должна соответствовать беженка, чтобы они были готовы ей помочь. Некоторым мужчинам также принципиально важно, чтобы беженка приехала без детей. «Или я обязан кормить, одевать, обувать бесплатно? — рассуждает они в разговоре с „Вёрсткой“. — Если ты со мной будешь жить под одной крышей полгода, как ты думаешь, будет у нас с тобой секс? Делить постель придётся, это природный отбор, мы ничего не поменяем в природе». Они вообще не задумываются над огромной травмой, которую пережили все эти женщины. Они сообщают, что хотят продолжить «благое дело российских войск, защищая украинских женщин на своей территории».
Эти установки строятся на стереотипах о мужской и женской роли в семье. Большая часть этих мужчин, очень не уверены в себе и своём положении. Именно поэтому они ищут женщину, оказавшуюся в уязвимой позиции — надеются, что она будет к ним менее требовательна и они получат от неё всё, что хотят. Отношения с сильными женщинами им строить трудно — они боятся, что те их не примут. Поэтому ищут как можно более уязвимую партнёршу, которая будет их всегда оправдывать и уважать, увидит в них спасителя.Если женщину используют в качестве рабочей силы и/ или секс-рабыни, о равноправии не может быть и речи. А если у женщины нет ресурсов и родственников, которые могут её поддержать, выйти из таких зависимых отношений очень сложно." - Из статьи « А мне можно тоже беженок?»

6
Дмитрий Никонов
Отредактировано

Надя, когда живешь не один это всегда какой-то договор, если договориться не получится, то и жизнь вдвоем не получится.

Просто на мой взгляд это элементарные вещи которые с 7 лет все умеют, убрать за собой посуду, сложить одежду, положить вещь общего пользования туда откуда взял, чтобы другие члены семьи не искали её, когда она им понадобится и т.п.

5
user1435379

Надя, ох, как я с вами согласна!!! 💯

2
Григорий Харченко

Надя, в смысле, бытовуха - путь без цели?! А любовь?! Дети?! Внуки!? Счастье? Эмоции? Радость?

1
Ло

Григорий, бытовуха это убрать и постирать. Это путь без цели. Так как собирание игрушек за ребенком пустое занятие, делая это 50 раз в неделю эмоций особых не испытываешь. Через 5 минут все игрушки снова будут разбросаны. И тд. Надежда именно об этом. Извините, что вмешалась.
Это всё считается черной работой. В семьях, которые могут себе позволить, этим занимаются дом работницы, няни. Обслуживание ребенка, уборка в доме. В то время как мама играет с ребенком, гуляет, испытывает самые лучшие эмоции. А если ты все время с тряпкой раком, о каком воспитании речь?! Наши матери сильно уставали от бытовой рутины, орали на нас и отдавали в детский сад. Разбираться в тонкостях души ребенка ни сил, ни времени не оставалось.

4
Ло

Надя, вы так точно всё описали.... Плюс у каждого свое понятие о чистоте. Для кого-то вещи на стуле нормально. Но все любят, когда всё сложено и прибрано. Кем-то

0
Natalia Kopsov

Дмитрий, "...Она не шла, а словно летела по воздуху, едва касаясь туфельками земли. Говорила ангельски нежным голосом, похожим на звон колокольчика. Но главное – никогда не лезла в «мужские дела», предпочитая обсуждать с подругами модный цвет лака для ногтей, или на худой конец – новые веяния в правильном питании. Мнение мужчины для нее было законом.Знакомство с красоткой совпало с удачей в делах. Или красотка прилетела на запах успеха… Впрочем, это неважно. Владимир искренне чувствовал свой непоколебимый авторитет в семье. И наслаждался ролью главного. А вот потом что-то пошло не так. Началось все с того, что сферу деятельности, в которой Владимир зарабатывал, начало отчаянно лихорадить, и доходы просели практически в три раза. А за ту треть, что осталось, пришлось бороться. Сохранять прежний уровень жизни было все тяжелее, уходило все больше сил, Владимир стал ловить себя на мысли, что по вечерам не сразу идет домой. А сидит в машине, и плачет. Вслед за просевшими доходами пришла серьёзная болезнь, потребовавшая оперативного вмешательства. Что интересно, в реабилитационный период Владимиру пришлось воспользоваться помощью друзей. Красавица по-прежнему не вникала в дела, предпочитая обсуждать диеты и цвет лака. Когда Владимир попытался ее пристыдить, терпение красавицы лопнуло.- Я ЗАмуж выходила, или как? – укоряюще спросила у него блондинка. - Сам стал как баба и нет от тебя никакого проку! А потом гордо ушла в туманную даль к другому любителю очень женственных и слабых женщин. Сейчас Владимир зализывает рану, нанесенную коварной супругой, он обижен на весь женский пол, и совсем не понимает, ну почему получилось так, как получилось..." ММ

2
Вадим Филиппов

Авторка, ну и не выходите замуж за таких мужчин. Знаете как жить - живите. Не понимаю кто вам мешает.

1
La gata embrujada

Ирина, накинулись на арбузера
Я вам так скажу -- я переехала к мужу в Европу и два года не работала, пока учила язык. Всё домашнее хозяйство на мне было, квартира 75 квадратов, детей нет. Так вот, это были самые лёгкие два года в моей жизни. На вылизать всю квартиру и приготовить еду в день уходило часа три, неспешным вальсом. Никаких планов, совещаний, проектов, шефов, никакой нервотрёпки. Красота.
Сейчас я работаю и домашние дела делим поровну. И это сложнее, да.

Я понимаю, когда возмущаются, что работающая женщина тащит на себе ещё и хозяйство, но извините, даму полностью обеспечивали.

38
Qwerty

Ксения, но доход 100 т.р. на двоих в Мосве это не обеспечивали, а бедность

10
тьфунатебя ¯\_(ツ)_/¯

Когда узнал, что Darth Sidious
- ходил к психологу
- ходил к священнику
- был венчанный
- после развода добровольно выплатил жене сумму, которую она попросила

Изображение пользователя тьфунатебя ¯\_(ツ)_/¯
337
Филиппыч
Легенда 🎨

тьфунатебя,

Изображение пользователя Филиппыч
155
Pavla Tolokonina

Разводилась три раза, каждый раз - по своей инициативе. Что скажу? С почином))
А если серьезно, то жениться с разбегу, опираясь на розовые очки, вот такое и дает. Это говорю я, согласившаяся в последний раз выйти замуж через три недели после знакомства, меня надо слушать))
Ну ладно, совсем серьезно. Разводиться нужно тогда, когда без человека тебе лучше, чем с ним. Все, других причин нет. Дети, жилье, имущество - это решаемо так или иначе. В упор не понимаю людей, мучающих друг друга, потому что ипотечная квартира или "как же дети без полной семьи". А дети потом ходят к психологам, чтобы прийти в себя после картины мира, где семья - это где друг друга ненавидят тихо.

216
матерь коржья

А я бы с удовольствием с вами расписалась на годик другой, но только чтобы стать домохозяйкой, а в конце нашей супружеской жизни забрать несколько млн рублей (возьму строго по 2ндфл, мне лишнего не нужно)

184
Darth Sidious
Герой статьи

vivara, я вас не потяну, извините)

101
матерь коржья

Darth, а если шторы вам оставлю? вы подумайте, предложение хорошее

240
Ганнибал ЭЛектер

vivara,

Изображение пользователя Ганнибал ЭЛектер
200
Катенька

Ганнибал, ага, а потом шторки становятся краеугольным камнем...Мне даже странно/страшно представить как мужчина должен отвоевывать занавески, чтобы жена стояла намертво по их защите.

89
Системный инженер

Катенька, мне вообще сложно представить мужчину, которому есть дело до штор)

82
Ховард Моржовый

Ну тут, собственно говоря, статья из серии: "посмотрите, какой я честный и порядочный человек" :))) ну молодец, автор, что по-честному поступили со своей бывшей женой, не тратили её время, компенсацию накинули, а то ведь могли держать возле себя,пока она щи -борщи готовила- там можно было и других баб кадрить (ну много таких козлов знаю, что поделаешь). Практической пользы от этой статьи- нуль. Зато развлекла себя на работе и коммент настрочила, за это спасибо 🤗

106
Велена

Женился через 3 месяца после знакомства
Бюджетом заведовал тот, кто мог спустить 100 к в небытие, а тот, кто на 30 мог жить и откладывать "узнавал и спрашивал" куда пошли деньги. Класс. Пример "разумного" использования сильных сторон людей)) Пироги печет сапожник...

Претензии к ШТОРАМ))
Жена тоже не сахар, исходя их истории про комменты на дороге.
Неумение ни говорить, ни слушать, ни прощать.
Ну какой брак в таком случае? Еще лопатки в песочнице надо научиться делить. Разговаривать.
Потом можно и о браках подумать...

96
Анастасия Иванова

Это все потому что патриархальная модель брака нежизнеспособна в настоящих условиях. Вы пишете, что разошлись, потому что слишком разные. Но патриархальный брак (и книжки типа «Мужчины с Марса…») и предполагает, что супруги должны быть противоположностями во всем. Один сидит дома, всего боится, слушается и ничего не решает в своей жизни, а второй несёт за все ответственность, реализуется в карьере и вообще главнее и выше первого. У партнеров две разные жизни по сути. И в таком дисбалансе сил вы ожидаете, что будет какое-то взаимопонимание и гармония.
Дворянам в 19 веке хотя бы не надо было уживаться друг с другом, супруги вообще могли не общаться и жить каждый своей жизнью, а для решения проблем были слуги и управляющие. В 20 веке брак на деле уже сильно отличался от декларируемого образца, потому что идея о патриархальном браке - это как идея о коммунизме

91
темич

"Консультации с психологом
С декабря 2019 по февраль 2020 года я пытался разобраться в себе и понять, временный ли это заскок или все-таки действительно все не так и все не то. Хотел это проработать в том числе с помощью терапии." - ну вот, так и запишем, что Дарт Сидиус тоже тревожный оказался....- больше не дружить с ним комментариях..)))

76
Анна Х

нужно было еще такую же статью от лица бывшей жены - вот это было бы очень инетересно!

75
Arroyo McGear

А вы не пробовали немного спокойнее водить при жене? Просто потому что вы её любите и не хотите, чтобы она переживала. Если она принципиально во всём вас гнула, это одно, а если было несколько моментов, где она сильно волновалась (кстати, элементарно за свою жизнь), неужели нельзя было быть чуть мягче?

75
kino
Герой
Отредактировано

Скоротечная свадьба, венчание(!!!), попытки «вить гнездо» не с тем человеком, шторы, психологи, церкви, развод, компенсация за семейную жизнь - как инструкция прям «как делать не надо»
А когда это стало можно «развенчиваться», я что-то пропустила? Каков возраст участников этого проекта?

73
Анастасия Иванова
Отредактировано

Darth, без представления о том, что ваш партнёр настолько же важен и значим, насколько и вы, вы ни один семейный конфликт не сможете решить. А вы изначально ставите себя в позицию «я один тяну эту семью, я столько для тебя сделал, а ты - ничего». Так в патриархальном браке она ничего и не может сделать, всегда в позиции неблагодарной твари

70
Авторка

Alexandra, то, что женщинам приходится совмещать и вместо полноценного отдыха приводить в порядок жильё совсем не отменяет того, что это всё-таки работа. 2-3 комнаты убрать, туалет/ванная, кухня, окна, люстры, стирка и так по кругу, а с детьми это "ничего" превращается в бесконечный процесс, как белка в колесе.

69

Комментарий удален пользователем

Alexandra P.
Герой Т—Ж 🏅

Татьяна, двойные стандарты - это же так типично для религиозников.

97

Сообщество

Популярное за неделю