Как понравиться пар­ню: вопрос из интер­нета
Вопросы из интернета
8K
Фотография — Artic_photo / Shutterstock

Как понравиться пар­ню: вопрос из интер­нета

Ищем действенные способы в исследованиях

23
Аватар автора

Ольга Карасева

тоже хочет нравиться парням

Страница автора

Примерно 30 тысяч раз в месяц пользователи Яндекса ищут информацию о том, как понравиться парню.

Журналы для подростков обычно советуют ловить взгляд избранника, улыбаться и изображать неуклюжесть — например, случайно споткнуться и упасть к нему в объятия. Но ученые считают, что все несколько сложнее, и даже самая лучезарная улыбка не поможет вызвать симпатию, если для этого нет определенных предпосылок.

Разбираемся, почему нам нравятся некоторые люди и как понравиться им тоже.

Мозг: рассылка об эмоциях и психике
Лайфхаки о том, как не поддаваться стрессу, — в вашей почте дважды в месяц. Бесплатно

Почему нам нравятся определенные люди

Некоторые ученые считают, что для возникновения симпатии к определенному человеку достаточно всего четырех секунд. Именно столько понадобилось участникам одного эксперимента, чтобы оценить, нравится им человек или нет.

Добровольцам показывали фото кандидатов, с которыми можно было пообщаться на спид-дейтинге, и при виде нравящихся им людей у испытуемых быстро активизировалась поясная кора головного мозга — область, которая участвует в социальной оценке. Правда, исследовательница отношений Хелен Фишер считает, что для формирования симпатии после того, как мы впервые видим человека, должно пройти не менее трех минут.

Чтобы простая симпатия переросла в желание пообщаться поближе и влечение, должны включиться еще несколько областей мозга — вентральная область покрышки и прилежащее ядро. Они входят в систему вознаграждения мозга, и потому даже возможность перекинуться парой фраз с понравившимся человеком поднимает настроение.

Некоторые люди располагают буквально с первого взгляда, а другие — оставляют равнодушными, даже если мы регулярно с ними сталкиваемся. Ученые считают, что есть определенные факторы, которые на это влияют. Вот кто обычно нам нравится.

Похожие на нас люди. Неудивительно, что нам нравятся те, с кем у нас есть что-то общее: убеждения, ценности, место рождения, внешность, уровень дохода и образования или даже проблемы. Поэтому привлекательные или успешные люди часто выбирают в качестве друзей и романтических партнеров кого-то похожего, и такие союзы действительно нередко оказываются крепкими.

В недавнем исследовании с участием 80 тысяч пар из Великобритании ученые проверили, какие из характерных черт совпадают у обоих партнеров. Добровольцы сообщили о себе самую разную информацию: возраст, отношение к религии, политические взгляды, образование, рост и вес, вредные привычки, проблемы со здоровьем, склонность к экстраверсии и интроверсии, количество сексуальных партнеров и принадлежность к «жаворонкам» или «совам».

Оказалось, что в парах люди разделяли от 82 до 89% общих черт — и только примерно 3% у партнеров были совершенно разными. Хотя принято считать, что противоположности притягиваются, авторы исследования никаких подтверждений этому не нашли.

Но чтобы определить свое сходство с человеком, необязательно спрашивать его об уровне образования и вместе проходить психологические тесты. Иногда люди замечают «своих» и начинают испытывать к ним симпатию на основе более простых вещей, например музыкальных вкусов или предпочтений в еде. Так что если вы видите, как человек в футболке с названием вашей любимой группы заказывает в кафе то же, что и вы, может быть, стоит с ним познакомиться.

Привлекательные люди. Даже возможность просто посмотреть на привлекательного человека вызывает активность в центре удовольствия мозга и чувство, сходное с эйфорией, — а тут уже недалеко и до симпатии.

Правда, черты внешности, которые один человек считает привлекательным, могут совершенно не понравиться другому. В одном эксперименте 35 тысяч добровольцев должны были отсматривать фотографии незнакомцев на специальном сайте и оценивать их привлекательность. Ученые заметили, что люди часто не сходились во мнениях о том, кто им понравился, а кто нет. В среднем, если два участника эксперимента смотрели одни и те же фотографии, соглашались с выбором друг друга они только в половине случаев.

Кроме того, вкусы отличались даже у братьев и сестер, в том числе и близнецов с одинаковым набором генов и воспитанием. Потому авторы исследования пришли к выводу, что наше восприятие привлекательности определяется не биологическими факторами, а жизненным опытом. А он у каждого человека уникальный.

Так, люди с необычной внешностью одним кажутся отталкивающими, а других, наоборот, привлекают. Математик Ханна Фрай проанализировала, какие оценки пользователи ставят друг другу на сайте знакомств OKCupid. В книге «Математика любви» она пишет, что люди с необычной внешностью в среднем получали такую же оценку, как и просто миловидные люди. Но только «непривлекательным» обычно ставили либо самый низкий, либо самый высокий балл. То есть тех, кому они сильно понравились, было не меньше чем тех, кому не понравились совсем.

Хорошие люди. В одном эксперименте, проведенном в Великобритании, 2157 мужчин должны были оценивать, насколько привлекательными им кажутся женщины на фотографиях в полный рост. Но те же самые женщины стали получать более высокие оценки после того, как к фото добавили описание личности. Испытуемые узнавали, что женщины на снимках эмоционально стабильные и открытые, и проникались к ним симпатией.

Такие же результаты получили и китайские исследователи, когда попросили 120 добровольцев оценить фотографии незнакомцев с разными подписями: их назвали либо добрыми и честными, либо вредными и подлыми. Участников эксперимента разделили на три группы. Сначала всем показали только фотографии, а через две недели, когда испытуемые успели забыть лица незнакомцев и свои оценки, им показали те же фотографии снова. Но на этот раз одной группе опять достались изображения без подписей, а двум другим — с негативным или позитивным описанием человека.

Оценки в первой группе практически не изменились, зато в двух других участники стали считать людей с хорошими характеристиками более привлекательными, а с плохими — менее привлекательными.

Ученые предполагают, что мы обычно воспринимаем других людей целостно, и нам трудно отделить внешность от личности. Именно поэтому одно влияет на другое: красивый человек может показаться нам более добрым и умным, а добрый — более привлекательным. Так работает ошибка мышления — эффект ореола.

Нехорошие люди. Если бы мы испытывали симпатию исключительно к хорошим людям, это помогло бы нам уберечься от токсичных и абьюзивных отношений. Но, к сожалению, такой фильтр срабатывает не всегда. А иногда, наоборот, нам нравятся совершенно не подходящие для дружбы и отношений кандидаты — обладатели темной триады. Так называют комбинацию из трех личностных черт: макиавеллизма, то есть склонности ко лжи и манипуляциям, нарциссизма и психопатии.

Такие люди могут вести себя эгоистично, жертвовать чужими интересами ради достижения желаемого, обманывать и нарушать закон. Но, несмотря на все это, обладатели темной триады часто кажутся более привлекательными, чем альтруисты. Ученые объясняют это тем, что люди с нарциссическим расстройством или чертами часто презентуют себя через ложное «я», которое как раз создано, чтобы нравиться окружающим. Человек ведет себя уверенно и раскованно — и окружающие подпадают под действие его харизмы.

Кроме того, люди с нарциссическим расстройством или чертами прикладывают больше усилий, чтобы выглядеть привлекательно, например поддерживают физическую форму и хорошо одеваются. В одном эксперименте американских ученых добровольцам снова пришлось отвечать, насколько им нравятся люди на фотографиях, причем на некоторых снимках были обладатели темной триады.

Их действительно часто считали более привлекательными, но только на тех фотографиях, где им разрешили позировать в своей собственной — нарядной и необычной — одежде. Как только им приходилось переодеться во что-то нейтральное, они лишались напускной уверенности в себе, держались на фотографиях менее свободно — и теряли баллы при оценке привлекательности.

Что делать, чтобы понравиться тому, кто нравится вам

Исследования показывают, что есть несколько универсальных способов вызвать симпатию. Вот некоторые из них.

Узнайте о человеке побольше. Нередко людям нравится кто-то похожий на них самих, но при этом обладающий недостающими им качествами. Согласно одному исследованию, многим симпатична «лучшая версия себя». Так что, прежде чем стараться вызвать чью-то симпатию, лучше узнать о человеке побольше. Во-первых, это поможет определить вашу совместимость — вдруг на самом деле вы совсем друг другу не подходите. А во-вторых, так вы поймете, какие ваши качества могли бы его привлечь.

Ищите общие интересы. С человеком, которому хочется понравиться, стоит найти точки соприкосновения: общие интересы, совпадающие предпочтения или убеждения. Можно начать с чего-то простого, например обсудить вкусы в музыке, кино и живописи. В одном эксперименте ученые разделили добровольцев на две группы: в одной были собраны поклонники творчества художника Пауля Клее, а в другой — Василия Кандинского. Потом участникам нужно было выбрать, кто из двоих кандидатов им нравится больше: — человек с теми же или отличающимися вкусами в живописи. И «свои» показались добровольцам более привлекательными.

Займитесь совместным делом. Ученые уверены, что люди, у которых много общего, не просто так находятся на одной волне — даже их мозговая активность похожа. В небольшом исследовании 2018 года участники должны были посмотреть несколько видеороликов: смешные скетчи, интервью астронавтов, президентские дебаты, домашние съемки свадеб.

В это время мозговая активность добровольцев отслеживалась с помощью МРТ. Но перед началом эксперимента исследователи узнали из соцсетей, кто из участников дружит между собой. И именно у друзей наблюдалась очень похожая реакция: при просмотре одних и тех же видео у них активизировались одни и те же области мозга. Хотя между людьми, почти не знакомыми между собой, такого сходства не было.

Авторы исследования не знают, что стало причиной, а что следствием: испытуемые подружились, потому что «настройки» их мозга оказались похожи, или они «синхронизировались» в процессе плотного общения. Но другое исследование показало, что у людей, которые вместе занимаются одним и тем же делом, мозг начинает работать похожим образом — и так им становится легче совершать слаженные действия.

Обсуждайте серьезные темы. Дискуссии о политике, феминизме или идеальной окрошке помогают не только сразу понять, с кем вам не по пути, но и понравиться человеку, с которым ваши взгляды совпадут. К этому выводу пришли те же ученые, которые проводили исследование влияния любимых художников на симпатию между людьми.

В другом эксперименте они попросили добровольцев сначала высказать свою позицию по некоторым серьезным вопросам. Они рассказали, что думают о праве владеть оружием, эвтаназии и тестировании препаратов на животных. Затем участников попросили оценить, насколько им нравится некий Джейми. На самом деле такого человека не существовало, это был выдуманный персонаж, но исследователи сказали испытуемым, что у него тоже есть позиция по серьезным темам. Иногда она совпадала с точкой зрения добровольца, а иногда, наоборот, серьезно отличалась. Неудивительно, что Джейми понравился тем, с кем он соглашался.

Носите красное. Женщины, которые выделяются из толпы, не просто привлекают внимание, но и вызывают у части мужчин симпатию. И, вероятно, хороший способ выделиться — надеть что-то красное. Ученые отмечают, что люди всегда придавали этому цвету особое значение: еще в античной мифологии он символизировал любовь и страсть, и сейчас его по-прежнему связывают с флиртом и соблазном.

Кстати, на женщин красный цвет действует так же: мужчин в красных футболках участницы одного эксперимента назвали более привлекательными и обладающими более высоким статусом. Но, конечно, это может сработать, только если ваш избранник или избранница любят этот цвет и внимание, которое он вызывает.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Ольга КарасеваУ вас есть свои способы понравиться тому, кто понравился вам? Поделитесь:
  • АнтиконсьюмеристЛучший способ кому-то понравиться - не пытаться кому-то понравиться :)50
  • Laska ZimaИ добавить нечего. 🤷🏼‍♀️1
  • Комок нервовБыл подобный опыт в студенчестве, когда очень хотелось завоевать внимание одного молодого человека, в итоге ничего, кроме разочарования и потери чувства собственного достоинства XD С тех пор считаю, что насильно мил не будешь, если ты нравишься человеку, то ты это увидишь, а если не нравишься, то в сердечко ты ему не влезешь. Для особо упоротых есть вариант попробовать взять измором (борщами и глажеными рубашками - для женщин, деньгами и подарками - для мужчин), но оно вам надо? Но да, внешность важна, обычно все толерантно об этом умалчивают, но конвенционально привлекательным людям все равно проще привлечь внимание и выбор у них больше.32
  • NadyaКого то это ещё волнует как понравиться парню 😑4
  • Полина ДелияТакого способа нет. Вы либо нравитесь, либо нет. Все остальное - манипуляции.21
  • Анна АNadya, целых 30 тысяч девушек, если верить тексту!2
  • СторожихаВ месяц!3
  • LentenКомок, умиляет читать такое с "мужской" колокольни. 1 раз в студенчестве был неудачный подкат - и все, насильно мил не будешь) хорошо вам дамам живется в этом плане. Меня слали наверно десятки раз. И все равно я не теряю надежды17
  • Комок нервовLenten, да, вы явно читаете это с колокольни или даже с Останкинской башни, иначе вам было бы хорошо видно, что речь была не о подкате, а о целенаправленной попытке "завоевать" человека. Это не одно и то же. "Меня слали наверно десятки раз. И все равно я не теряю надежды" Вас, простите, одна и та же девушка слала или разные?2
  • LentenКомок, разные >что речь была не о подкате, а о целенаправленной попытке >"завоевать" человека. Это не одно и то же подкат это не обязательно же к незнакомым людям подходить на улице. Можно использовать это слово и в смысле "завоевать" конкретного человека0
  • Е КононВ юности поняла, что, при нужной харизме и внешности, к сожалению, понравиться можно кому угодно. Ключик подобрать не сильно сложно. А вот притворяться потом этой личностью, которая понравилась и в которую вы влюбили человека, невыносимо. И, кроме того, всегда есть риск, что партнер встретит «оригинал», а не «подделку». Поэтому я расслабилась и была собой. И очень удивилась, когда мы с мужем полюбили друг друга с первого взгляда. А вот темная триада - это отдельная тема 😔15
  • Комок нервовLenten, "разные" И что, после этого вы продолжали водить хороводы вокруг пославшей вас девушки чтобы, прости господи, "завоевать" ее или все же благоразумно оставляли ее в покое и обращали взор на новых? В любом случае, никакой разницы между М и Ж тут нет, вы или нравитесь, или не нравитесь. Завоевывать, упрашивать, покупать, соблазнять и пр. можно сколько душе угодно и можно даже иногда получить результат. Правда, не исключено, что в отношения с таким человеком вступят из жалости, от безысходности или из корыстных побуждений. Устраивает такое отношение - флаг в руки.4
  • Евгений ПетровПервый раз вижу, чтобы это считалось проблемой. Обычно советы как найти богатого и успешного, а не просто кому-то понравиться3
  • Little AmsterdamНе надо нравиться парням - пусть лучше они вам пытаются нравиться 😉 А вообще не надо себя ни под кого менять. Сперва надо понять, кто ты и чего хочешь ты. Тогда поймешь, какие люди нравятся тебе. И уже тогда (трясет поучительно пальцем) можно начать выбирать.5
  • ШевальеАнтиконсьюмерист, и прожить остаток дней в одиночестве.7
  • Бабака КавайкаNadya, Ну некоторых волнует, как понравится не парню.3
  • Ekaterina MuzhevaСчитаю, что, если Я не отразима и уверена в себе "сегодня", то смогу понравиться любому человеку. Хотя бы просто по общению или внешности)0
  • Борис Бо- не колоть в губы филер - не весить как слон - не курить - не верить в эзотерику и гороскопы - хорошо готовить - иметь весёлый нрав Всё. 99% парней в вас заинтересованы.11
  • ОльгаКомок, Согласна.0
  • ОльгаБыть искренним, открытым и доброжелательным, самим собой. Нравиться самому себе и не пытаться играть, манипулировать. Люди либо нравятся друг другу, либо нет. Есть третий вариант - нейтральное равнодушие. Мы редко по настоящему пускаем в свою жизнь кого-то, так зачем начинать с вранья, использования каких-либо техник, манипуляций? Насильно мил не будешь. Все решается на подсознательном уровне. И правда вылезет наружу. Советы в статье не лишены здравого смысла, кроме "носить красное")) Но помогут только тем, у кого уже есть взаимная симпатия.2
  • Сергей МБорис, как сейчас модно говорить: база2
  • Сёмка Друковбольше всего расстраивает, что желание понравится может в такие дебри завести и станет только хуже1
  • ИринаВзаимность. Если она есть - все само собой. А если нет, то зачем.0

Сообщество