Как понять, что вы абьюзер: 9 характерных признаков

Абьюзер ― человек, который применяет физическое насилие к близкому, манипулирует им, унижает, оскорбляет или запугивает его. Иногда он может мучить свою жертву неосознанно и не до конца понимать последствия своих действий. Вот основные признаки абьюзивного поведения. Если узнали в чем-то себя, корректируйте свое поведение — с психологом или самостоятельно.

😬 Без повода критикуете партнера

Все время придираетесь к тому, что раньше — в начале отношений — не вызывало у вас раздражения. Например, к тому, как ваш близкий выглядит и одевается, как он говорит и справляется с домашними делами.

Так вы подрываете самооценку партнера — самому себе он начинает казаться менее привлекательным и неспособным ни с чем справиться. И в результате начинает больше зависеть от вас

🕵️‍♂️ Контролируете партнера

Проверяете его телефон, почту и сообщения в мессенджерах, отслеживаете историю поиска в браузере. А если доступа к гаджетам нет, требуете у партнера предоставить его, аргументируя тем, что, раз он отказывается показывать вам свою переписку, значит, ему есть что скрывать.

Таким образом вы постоянно вторгаетесь в личное пространство партнера и дестабилизируете его психическое состояние. Чувствуя себя все время под наблюдением, он становится более тревожным и неуверенным в себе

🎭 У вас два лица

Вы приветливы, доброжелательны и предупредительны с соседями, коллегами, друзьями, родителями и даже с малознакомыми людьми. Но когда вы остаетесь наедине с партнером, ваша доброжелательность исчезает.

По мнению психологов, создавая позитивный образ, абьюзер защищает себя. Если ваша жертва решится пожаловаться на вас, другие люди могут ей попросту не поверить: они же отлично знают, какой вы милаха

🤬 Агрессивно себя ведете

Для вас в порядке вещей обозвать партнера, повысить на него голос, высмеять или мимоходом оскорбить. Вы склонны превращать любой спор в ссору, во время которой с трудом контролируете себя.

После вспышек ярости, как пишет психиатр Ланди Банкрофт, абьюзер нередко раскрывается и стыдит себя. Но пока он не научится контролировать гнев, агрессия будет продолжаться. И партнер все время будет чувствовать себя в опасности, что может привести к проблемам с психикой

😤 Не прощаете ошибок

Если ваш партнер хоть раз провинился перед вами, вы не даете ему об этом забыть. Манипулируя его чувством вины, вы заставляете его делать, что вам хочется: брать на себя большую часть домашней работы, отказываться от любимых развлечений, делать вам дорогие подарки. А если вы склонны к агрессии, то используете проступок партнера, чтобы себя оправдать.

Таким образом вы не только превращаете жизнь другого в ад, но и сами избавляетесь от чувства вины с помощью извращенной логики: партнер перед вами виноват, значит, должен возместить ущерб

⚖️ Постоянно меняете отношение к партнеру

Вы без причин переменчивы. Утром — нежны, заботливы и внимательны. Вечером — насмешливы, агрессивны или подчеркнуто равнодушны. Причем предсказать смену настроения партнер не может.

Психологи называют такое поведение «двойным посланием». Оно дестабилизирует внутреннее состояние партнера: он начинает постоянно нервничать, пытаясь понять, в чем опять перед вами провинился

⛔️ Изолируете партнера от близких

Вам не нравится, что близкий человек постоянно разговаривает с родственниками по телефону, часто гостит у них, регулярно встречается с друзьями. И вы активно выражаете недовольство: стараетесь вызвать у партнера чувство вины, утверждая, что вам он не уделяет столько внимания. Напрямую запрещаете ему общаться с близкими. Или начинаете высмеивать их и критиковать, чтобы изменить отношение партнера к ним.

Психолог Андреа Бониор утверждает, что таким образом абьюзеры — иногда бессознательно — пытаются лишить свою жертву поддержки и защиты со стороны других

👿 Используете шантаж и угрозы

Если партнер пытается прекратить отношения, вы начинаете отчаянно этому сопротивляться и используете любые средства. Например, угрожаете самоубийством, выдумываете себе страшную болезнь или утверждаете, что беременны. Угрожаете лишить партнера общения с общим ребенком, отсудить у него имущество и испортить репутацию.

В этой ситуации абьюзеру уже не важно, что думает о нем жертва и как она к нему относится. Ему важно не лишиться власти над другим человеком

😭 Называете себя жертвой

Вы используете тяжелое прошлое — что вас не любила мать, бил отец и дразнили одноклассники в школе — как оправдание. Это способ объяснить свою повышенную требовательность к партнеру, желание все время его контролировать и свою агрессию.

Психиатр Ланди Банкрофт считает, что абьюзеру не так важно, чьей жертвой себя считать. Его главная задача — найти хоть сколько-нибудь правдоподобное психологическое объяснение своим действиям и так избежать необходимости разбираться в самом себе

Все о психологии

Дважды в месяц присылаем письма тем, кто хочет меньше поддаваться стрессу и не вестись на когнитивные искажения

Больше статей о манипуляторах и абьюзерах:

1. Что такое газлайтинг.
2. Что такое токсичные отношения.
3. Манипулятор в офисе: как распознать и защититься.

Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.

Узнали себя или кого-то из близких?

Похоже как будто любой человек может вести себя в тот или иной момент как абьюзер. Это же по сути модель поведения, а не какая-то болезнь. Наверное встречаются в жизни абсолютные абьюзеры и абсолютные жертвы, но чаще это просто перекосы. Ну мне так кажется, может я и ошибаюсь)

Вячеслав, мне вообще кажется что у каждого человека свое понятие слова абьюз. Если для меня что-то неприемлемое, то для кого-то это норма.

Игорь, ни для кого это не норма
Просто кто-то ещё не понял этого

Скажи,, норма, если родители в твоей семье абьюзом увлекались

Филиппыч, прямо как здесь: минусы наставят, а за что - не говорят!))

"Если узнали в чем-то себя, корректируйте свое поведение — с психологом или самостоятельно." - зачем?) пусть жертва спасается)

темич, все, "тревожные" без чувства юмора пошли минусить)

темич, не, ну по факту, а в чем я не прав? много тут минусящие абьюзеров знают ,которые будут корректировать свое поведение?)

темич, и все абьюзеры в этот момент

кровохлебка, ахахаха, ну блин, это же так)

темич, вот и я не понимаю чего все так разминусовались. Сама бы тоже выбрала вариант с побегом, чем стала бы очередной жертвой-страдальцем истории в духе "нет, он не такой/он изменится" итд

кровохлебка, а я понимаю, ну надеюсь, что понимаю. ТЖ - это ведь прибежище современных тревожных запеканок, для которых толчок в метро уже невыносимой стресс. И им проще верить, что абьюзер сам перестанет (сказки - это же прекрасно) , чем проявить усилие над собой, чтобы избежать этого абьюза. Ведь жизнь - это по сути один большой абьюз, если ему никак не противостоять как бы не хотелось обратного, а этого принять местные тревожные не могут)

кровохлебка, именно . Максимальная дистанция , отстранение

темич, читала несколько историй. одна девушка книгу написала даже, "исповедь социопата называется".
на реддите был пост мужчины, который резко понял в один момент, что он ужасно ведёт себя с семьёй, они его боятся, и что сделал их жизнь адом. я не знаю, как он это осознал вдруг, но вот. писал, что сейчас пытается возместить семье все эти годы, просит, чтобы ему говорили, когда он ведёт себя по старому сценарию.

Viktoria, но абьюзил годы семью... жертве придется долго ждать возможного просветления своего обидчика. Но можно не ждать...
Т.е. к тому, что указанные Вами случаи - это скорее исключение нежели правило.

темич, не, это ужасно, конечно. и да, исключение, и ждать, что человек исправится - это огромная ошибка. нет, не исправится, абьюзером быть очень удобно.

Есть предположения, что такой человек вряд ли сможет понять, что он абъюзер. Это ж явное отклонение в психике. Но наивно хочется верить, что эта статья кому то поможет)