ПРОМО
Вам бесплатная кредитка по промокоду FGO*
Изучить карту

Приходится оставлять родителей в провинции. Не могу избавиться от чувства вины

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография.

Настала пора изменений в жизни и мы с женой планируем переехать в столицу. Но в провинции останутся родители — мои и её. Отсюда постоянное чувство вины — как будто мы их бросаем здесь. Родители — люди в целом самостоятельные, особого ухода и заботы не требуют, но эти доводы не помогают. Перед глазами встают сцены, где видишь своих родителей стремительно стареющими и сдающими по здоровью, пока ты далеко и занимаешься заработком денег. Но на данный момент другого пути для себя я не вижу. Немного греет мысль перевезти их поближе через 2-3 года, но захотят ли они сами и что будет в нашей нестабильной стране — сложно сказать.

Из-за всех этих мыслей плохо сплю, плюс всё это здорово меня тормозит — возможно переезд бы уже состоялся ещё осенью. Теперь назначена новая дата — надеюсь её выдержать.

Мы с женой планируем поговорить с родителями — обстоятельно им объяснить нашу позицию. Встретим ли понимание — вопрос, но надеемся, что всё будет нормально.

Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
Pavla Tolokonina
Легенда ✊💫

Вам бы избавиться от синдрома спасателя. Кого вы "бросать" в 56 лет собрались? Я бы на месте родителей была глубоко возмущена такой постановкой вопроса.

34
Hässlich Willkommen

Pavla, сам ехать, наверное, не хочет (боится?), а за родителей прячется.
Себя ассоциирую уже, скорее, с родителями и совсем бы не порадовалась, узнав, что сын/дочь не едет за лучшей жизнью, чтоб сидеть при мне (охранять?) Или что меня собрались куда-то перетаскивать.

9
ТаУ
Герой Т—Ж 💫
Отредактировано

Как 57-летняя тётка, скажу прямо и жестко: дайте уже родителям возможность пожить для себя, а не служить вам оправданием вашего нежелания взять на себя ответственность ЗА СЕБЯ же. Удобненько так: не состоялся, потому что не мог "родителей бросить". Или они тоже несамостоятельные люди? И, кстати, меня бы сама постановка вопроса о том, чтобы меня перевезти куда-то, так скажем, несказанно удивила бы. Я не чемоданбез ручки, куда мне надо - сама уеду.

34
Maksim

Телеопер, офигеть какие у вас загоны. Родители даже не пенсионного возраста, а вас мучает какое-то ложное чувство вины. У меня бабушка 84 года живет одна в 400 км и не хочет переезжать в Мск, хотя для нее есть отдельная квартира рядом. Может вам и не нужно в Мск, зачем тут инфантилы?

19
Гусь лапчатый

Maksim, нормально, заработают на психологов, те им расскажут про парентификацию, и почему это плохо.

"особого ухода и заботы не требуют". 56 лет, Карл!

11
Тима Пятов-Колонский

Maksim, По сути сообщения согласен, автору не стоит переживать, а сначала обсудить с родителями.
А инфантилов в Мск хватает как раз, автора здесь радушно примут.

3
Miss O

Вы еще даже не поговорили с родителями, а уже тревожитесь и переживаете. Зачем?
Может они только рады будут за вас.

18
Телеопер

Miss, ну тараканы в голове есть тараканы. Я и сам понимаю что это не норма. Главное - двигаться в правильном направлении избавления от них.

2
poezd_v_ogne

А если не поедете, будете грызть себя за то, что не уехали.
Родители живут, как хотят, где хотят, с кем хотят, вы живите свою жизнь, не нужно бросать её на алтарь. Транспортное сообщение развито, родители достаточно молодые. Когда наступит время, перевезете их поближе или сами захотите вернуться на родину.

13
Телеопер

poezd_v_ogne, читаете мои мысли. Именно это у меня сейчас и в голове. Но периодически на душе неспокойно. Борюсь с этим подобными практическими мыслями.

0
Фата-моргана
Отредактировано

Простите, но какой-то поток бреда. Вы от родителей до сих пор не сепарировались чтоли?! У вас своя семья, у родителей своя, с чего вы решили, что можете распоряжаться жизнью чужой семьи?! При том, что из текста понятно, что вы даже их не спрашивали ещё.

9
Таля Ковалёва

Фата-моргана, может, потому так и переживает, что родители ид таких, которые не привыкли сами проблемы решать и задачи выполнять? Когда не хотят знать, как снять показания счётчика, не понимают, как перезагрузить тв-приставку, не умеют вызвать слесаря при протечке трубы, да даже в поликлинику сходить не знают как!
Вот такие родители, которые не желают сепарироваться от детей, куда страшнее.

1
Светлана Мизурова

Таля, прекрасно понимаю, о чем вы говорите, в окружении есть такие, манипуляции то плохим самочувствием, то бытовой инвалидностью, хотя где им очень надо и интересно, всё прекрасно получается и энергии и здоровья хватает, со стороны очень жаль взрослых детей таких родителей, но мне кажется, от таких тем более нужно тактично уезжать подальше и отстраивать границы в общении.

0
udali

Телеопер, приведу живой пример: знакомые перевезли родителей поближе к себе, буквально чуть ли не в соседний дом. Живут уже лет 15 под боком и присмотром (им около 60-65 сейчас), да, за внуками присматривали пока те малые были, но сейчас... Они просто сидят дома. Общаются только с детьми и внуками. Радость - дача неподалеку, где они тоже все равно вдвоем. Все родственники и друзья далеко. Видно, что они и скучали и скучают по всем. Но не наездишься. Вы готовы лишить родителей их социальной жизни? , ведь вот пример, что наладить её на новом месте в таком возрасте могут не все. Это вас мучить не будет?

8
Иванова Наталья

udali, так многие начинают вести такой образ жизни на пенсии. Даже те, кто никуда не переезжал. Не всем нужно много общения.

10
udali

Иванова, при чем тут многие, когда я говорю про двух конкретных, очень социальных в своём кругу пожилых людей? Для меня это наглядный пример, того что своих родителей я на такое не обреку никогда. Мама недавно случайно встретила свою школьную подругу, которая давным давно переехала не оставив контактов и только сейчас вернулась. Они снова стали дружить и плотно общаться, ходят в гости друг другу, поддерживают. Я очень за неё рада. А живи мама рядом со мной - они бы и не встретились. Папа знает всех и все знают его, там родня, друзья, могилы бабушек и дедушек, на которые они ездят достаточно часто. Лишать их всего этого ради собственного эго, дескать "я смогла материально потянуть переезд родителей" я никогда не буду.

2
Иванова Наталья

udali, вы говорите про конкретную пару и распространяете этот опыт на всех, что всем нужно налаживать социальные связи. На самом деле эти связи нужны далеко не всем. Нужно смотреть на конкретных людей. Мои тоже переехали по своему желанию в город, и им общение не нужно, оно им не нужно было и на прежнем месте. И я не говорю, что это все такие, но такие тоже есть и это тоже норма.

9
udali

Ивановна, вот тут вы ошибаетесь - я не распространяю, а привожу пример, чтоб автор увидел и другую сторону.

1
Мария

Телеопер, а вы не думали, что вы затягиваете сами свой переезд не только из-за родителей? А это скорее какая-то отговорка и вам просто страшно что-то менять и выходить из зоны комфорта

7
Телеопер

Мария, это 100% так. Своё болото - оно такое тёплое, такое приятное... Но в этот раз все решения приняты и я надеюсь, что уже сломал эту стену.

2
Мария

Телеопер, тогда можно только удачи на новом месте пожелать и лёгкого переезда)

3
Простите, я ору

Хехе, когда я пять лет назад сказала, что переезжаю в другую страну, услышала, какое я говно, как у меня ничего не получится, как я вернусь через полгода в соплях и слезах. И любимый вопрос: КТО БУДЕТ ГУЛЯТЬ С СОБАКАМИ, ЕСЛИ Я ЗАБОЛЕЮ, ОБ ЭТОМ ТЫ ПОДУМАЛА, ААААА????

При этом, когда я предложила переехать ко мне, ведь это страна, которую родители так любят, в ответ услышала, что они, в отличие ОТ НЕКОТОРЫХ, дом и близких не бросают.

Было безумно больно это услышать от самого близкого человека, но я не сдалась. Пять лет живу где хочу, жива и без соплей :)

7
Простите, я ору

Это я к тому, что надо бы свою жизнь жить и никого не слушать, иногда даже собственных родителей. Их право не хотеть и не делать, а ваше — хотеть и делать.

5
ТаУ
Герой Т—Ж 💫

Простите,, вы - молодчина. Обычно людям, выросшим под давлением подобных манипуляторов трудно решиться жить по-своему. И да, очень бывает обидно, когда самые близкие люди, вместо того, чтобы поддержать и обнадежить, пытаются "отбить руки и сломать крылья".

2
Простите, я ору
Отредактировано

Татьяна, спасибо большое ❤️ только мы строим нашу жизнь, просто иногда с трудом.

0
ТаУ
Герой Т—Ж 💫

Простите,, успехов вам в этом непростом деле!

1
Телеопер

Простите,, какой кошмар на самом деле. Хорошо, что получилось всё преодолеть. Если не секрет, какие сейчас отношения с родственниками?

0
Простите, я ору
Отредактировано

Телеопер, непростые. Стоило уточнить, что я переехала из Украины в Россию, кто же пять лет назад знал, что в мире произойдёт. А мы с мужем в 2021 ипотеку взяли…

Сейчас я пытаюсь придумать, что делать с квартирой, и ищу новую страну для жизни. А мама (папа так остро не реагирует, ему в принципе плевать на происходящее) вся из себя патриотка (увы, не Украины) и постоянно провоцирует скандалы. Сейчас временно живём вместе в третьей стране, и это тяжело. Она включила деда в новогоднюю ночь, на будильнике у неё трешовая песня о фронте, громко смотрит дичь «о наших победах и освобождении опорных пунктов». В голове там полный мрак.

Мне приходится молчать, уходить из комнаты, игнорировать. Попытки поговорить и донести, что мы не говорим о том самом ни с какой стороны, сталкиваются с железобетонной стеной нежелания меня слышать и рассказом «ты моя дочь, ты обязана, я буду говорить с тобой о том, о чём посчитаю нужным» (прямая цитата).

Мне до сих пор больно и трудно, но я учусь защищать себя от нападок других людей, даже если этот человек — родная мать.

1
Телеопер

Простите,, лучи сочувствия. Думаю, очень тяжело иметь такую атмосферу дома - куда приходишь как раз за ощущением спокойствия и безопасности.

1
Простите, я ору

Телеопер, спасибо ❤️

0
Мария

Телеопер, а с чего вообще такие мысли? 56 это не 80 и даже не 70
С чего вы взяли что они вообще хотят переезжать? У них своя жизнь, работа , друзья и тд

6
Мария

Телеопер, главный вопрос зачем? У них своя налаженная жизнь, зачем им её менять?
Я думаю даже живя в одном городе, вы вряд ли будете видеться каждый день...
Сейчас есть видео связь, можно созваниваться и тд
Поэтому лучше вам разобраться со своими тараканами в голове и перестать считать родителей маленькими детьми, которых нужно брать с собой в другой город

4
Мария Максимова

Пользуйтесь моментом пока родители ещё относительно молоды. Моя мама и постоянно давит если я не смогла приехать в выходные (живём в 40 км), потом начинается каждый день приедь сегодня. И муж козел, надо от него уйти хотя бы на месяц. Раньше так не было, где то с 70 л что то изменилось

4
l321123

Ваш истинный запрос не про вину. У вас, скорее всего, страх/ тревога из-за переезда и, возможно, вынужденной сепарации от родителей.
Переживание потери привычного образа жизни для взрослых людей бывает тяжелым и длительным. Как известно, любые потери проживаются через стадии: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Вы тоже через них пройдёте.
Людей с подобными запросами много на бесплатных психологических консультациях в учебных заведениях, так как переезд уже состоялся, внутреннее состояние острое, а денег в Москве не хватает. Так что если вам понадобится бесплатная психологическая помощь, её можно найти в любом месте, где учатся на психологов.
Чувство вины разбирается за 1 консультацию. Если вкратце и самостоятельно, то ответьте себе, в чем конкретно вы виноваты, реальная это вина или надуманная. Если реальная, то как вы можете компенсировать ущерб тем, кому нанесли ущерб. Если надуманная, зачем она вам.
Скорее всего, в процессе размышлений вы выйдите на страх и тревогу.
Страх тоже быстро разбирается, с тревогой чуть подольше, там надо работать с обеспечением безопасности.
Для сепарации обычно нужна длительная терапия.
Как сейчас вы можете себе помочь? Продумать различные негативные варианты, как может сложиться ваша новая жизнь и что вы будете делать в каждом случае, подготовить финансовую подушку безопасности, заручиться моральной поддержкой знакомых, найти людей на новом месте, с кем будете общаться и кто сможет подсказать что-то, не стесняться просить помощи и поддержки, если будет тяжело.
Желаю вам успешного переезда!

4
andrellaz

Кстати, ещё способ уменьшить размеры своего переживания по любому вопросу это убедиться в том, что масштаб того же самого вопроса у других людей может быть на порядок больше.

Уровень первый. Ребёнок (понятно, что взрослый) и родители живут в разных квартирах одного города.

Уровень два. Живут в разных городах, расстояние до 500 км (можно быстро доехать на поезде/машине).

Уровень три. Живут в разных городах одной страны, но расстояние более 1000 км - уже потребуется билет на самолёт, чтобы увидеться. В экстренном случае это уже может быть критично.

Уровень удалённости четыре. В разных странах, но в пределах 4-5 часов лёта. Тоже норм.

А теперь представьте пятый уровень. Родители в России, а взрослый сын с семьёй уезжает, например, в Новую Зеландию, США или Аргентину на ПМЖ. Но и таких историй полно, и люди справляются с этим. И как-то сразу ситуация второго уровня перестаёт казаться такой тяжёлой. Хотя и не перестаёт быть важной.

4
Телеопер

andrellaz, у нас получится четвёртого) так как наша страна огромная и из столицы в сой город как раз 4,5 лёту. Но методика интересная, спасибо!

1
Tarantinka

Офигеть. У меня отцу 72, и я совершенно не хочу перевозить его в Москву. У человека столько дел, активности и возможностей! Живёт в Волгограде, у него постоянная рыбалка и грибы, там друзья, там привычные и понятные врачи и поликлиники, своя трёшка. В Москве заскучает, только тв будет смотреть. В 56 лет вообще даже как-то обидно, на мой взгляд, быть воспринятым как беспомощный старик, учитывая как мой отец, например, активен в свои 72. Просто отстаньте от родителей, вот и все)

4
Лара
Отредактировано

Понимаю автора. Долгое время я боролась с чувством вины и страха, что хочу уехать далеко в другой город или страну без мамы, но только с психологом это смогла разрулить (мне 22, ей 54).
Моя мать сама вбила в меня ощущение ответственности за ее счастье, словно это зависит не от нее,а от меня. Поэтому я и не могла осознать, что я могу переехать в любой город без страхов, мол, а как же моя мама?
А ведь ей даже не 80, в здравом уме, работа, дом, кот и пёс. Большая девочка, жила ведь как-то без факта моей дееспособности.
В общем, через три дня улетаю за 1300км в Питер, наконец-то!

4
Телеопер

Лара, удачи Вам! Пусть всё сложится!

1
Лара

Телеопер, спасибо!
И Вам тоже удачи :)

0
Марина Сабенина

Родителям не надо обрезать крылья детям. Сын не должен всю жизнь торчать у маминой юбки. Езжайте, пока родители молодые. А дальше жизнь покажет.

3
Елена Люцерна

Сколько лет родителям и вам?

2
Анастасия Коршункова

Если они не инвалиды, то вы ещё летт 19-20 мотаться можете спокойно.
Моим по 53-55. Обо мне не думают. "Живут для себя" (на соседней улице. Второй год их не видела).

2
andrellaz
Отредактировано

Как же у нас народ лечить других любит. Сразу топикстартеру и диагноз выписали ("синдром спасателя", "боязнь перемен), и лечение назначили ("не приезжать в Москву, оставить все как есть").

А я счастлив, что у нас такие сознательные сыновья и дочери остались, которые не забывают подумать не только о себе, но и о тех, кто им бессонные ночи посвятил, переживает за их успех и сделает всё, чтобы они были счастливы.

Безусловно, дети имеют право и должны иметь собственную жизнь. Только никто не отменял близкие родственные связи, тёплые душевные отношения, добрые мудрые советы, которые помогают жить той самой собственной жизнью. И когда ты это ценишь, ты ценишь и тех, кто все это даёт - своих родителей, бабушку, дедушку. И тоже начинаешь переживать, а будет ли у них все так же хорошо без меня, как было со мной? Это абсолютно нормальные эмоции здорового человека.

Стоит ли отгонять от себя эту эмоцию? Нет. Её нужно признать, обсудить, в том числе с причиной эмоции, родителями, и решить для себя, что можно сделать, чтобы вдали чувствовать себя спокойно. (Завести общий чат, договориться о регулярном времени созвона, оформить родителям ДМС, научить пользоваться доставками и т.д.).

А ещё найти плюсы в разлуке. Например, один из них, встречи с родителями станут более эмоциональными и насыщенными. Вполне возможно, что они тоже почувствуют свободу, о которой раньше не задумывались. Их собственные отношения могут улучшиться. Они в силу некоторых изменений узнают в жизни что-то новое. И вообще, хотя это и не точно, скорее всего всё станет лучше.

О себе для понимания: М37, двое детей 4 и 6 лет, с родителями не живу.

2
Телеопер

andrellaz, да, Вы правы. У меня с родителями великолепные, нетоксичные отношения и я многим им обязан - в 90-е они недоедали чтобы доедал я. Отчасти поэтому и есть ощущение вины. Но одна из моих мотиваций - возможность хотя бы минимально помогать им после ухода на пенсию - столичная зарплата должна способствовать этому.

2
andrellaz

Елена, он хочет изменений, но его гложет чувство ответственности за родителей. Нормально чувство, чё. Что тут надо перечитать?

2
ivan petrov

Уехал от родителей 20 лет назад
И только лучше стали отношения
Чем больше километров - тем меньше слез в глазах
Тем долгожданней встречи и уверенней решения

Уверенней решения как жизнь свою менять
И добиваться "личностного роста"
Любовь родителей отъездом не отнять
А вот гиперопекой - очень просто

2
Чапа Анакондовна

Что за комплекс бога? По мне так наоборот даже лучше, если мои дети будут покорять мир, а я буду доить корову и ждать их иногда на выходные. В этом весь кайф.

2
ТаУ
Герой Т—Ж 💫

Еж, как говорит моя подруга, "есть два типа праздников: когда после долгого отсутствия приехали дети и внуки и когда после долгого гостевания уехали дети и внуки. Без обоих типов жизнь пресная и блеклая" :-)

1
Кроха Картоха

У родителей своя самостоятельная жизнь, так дайте им ее жить! У вас своя ячейка общества, глупо отказываться от возможностей из-за того, что вполне себе здоровые родители не едут с вами.

Сами недавно переехали в другой регион за 5 тысяч километров. Мама мужа осталась. Ехать она, естественно, никуда не хочет. У нее вся жизнь в родном городе: уютная квартира, подруги, спорт. И это нормально. Как и то, что мы уехали и улучшили свою жизнь.

Знаю людей, которые категорически не желают переезжать из-за того, что родители с ними не поедут, друзья. Вот реально знакомая говорила, что не сможет без друзей, каждые выходные куда-то ездят вместе. Не сможет оставить родителей, вдруг что случится. Так и сидят в одном из самых грязных городов страны с постоянными вредными выбросами.

1

Сообщество

Популярное за неделю