«Постоянное чувство вины»: как договориться с пожилыми родителями о переезде

95

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.

Аватар автора

Телеопер

планирует перемены

Страница автора

Не могу избавиться от чувства вины из-за того, что придется оставить родителей в провинции.

Настала пора изменений в жизни. Мы с женой планируем переехать в столицу. Но в провинции останутся родители — мои и ее. Отсюда постоянное чувство вины — как будто мы их бросаем здесь.

Родители — люди в целом самостоятельные, особого ухода и заботы не требуют, но эти доводы не помогают. Перед глазами встают сцены, где видишь их стремительно стареющими и сдающими по здоровью, пока ты далеко и занимаешься зарабатыванием денег. Но сейчас другого пути для себя я не вижу. Немного греет мысль перевезти их поближе через два-три года. Но захотят ли они сами и что будет в нашей нестабильной стране — сложно сказать.

Из-за этих мыслей плохо сплю. Плюс все это здорово меня тормозит. Возможно, переезд бы состоялся еще осенью. А теперь назначена новая дата — надеюсь ее выдержать.

Мы с женой планируем поговорить с родителями и обстоятельно им объяснить нашу позицию. Встретим ли понимание — вопрос, но надеемся, что все будет нормально.

Как морально подготовиться к переезду

Аватар автора

Мария Данина

психолог, основательница школы «Психодемия»

Страница автора

Из письма становится понятно, что разговор с родителями по поводу отъезда еще не состоялся.

Когда мы хотим сделать что-то, что затронет близких нам людей, но не решаемся им об этом сказать, мы создаем сильное напряжение внутри. У кого-то может возникнуть страх, что их не поймут или отвергнут. У кого-то — чувство вины за свои решения. И тогда мы начинаем вести внутренний диалог с реальным человеком без его участия. В этом диалоге наш близкий может критиковать нас, манипулировать, даже плакать, из-за чего мы чувствуем себя ужасно. Но на самом деле это все — разговор с самим собой.

Вина, которую вы можете чувствовать, — это ваш внутренний критик. Его задача — помочь сделать правильный выбор и улучшить жизнь. Но не всегда его слова действительно нам помогают. Зачастую ровно наоборот.

Хотя чувство вины может ощущаться как что-то очень эмоциональное и неприятное, стоит помнить, что это лишь наши собственные мысли. Слова, которые мы говорим сами себе. Здесь можно задать себе вопрос, говорили бы вы те же самые слова вашему лучшему другу в такой же ситуации. Если нет, то что бы сказали вместо этого? Попробуйте остановить мысли критика и поменять их на слова поддержки и понимания.

Как сказать родителям об отъезде

Вы с женой намерены поговорить с родителями напрямую — это лучшее, что можно сделать. Выйти из внутреннего диалога в диалог реальный — понять настроение и услышать аргументы такими, какие они есть на самом деле. Часто оказывается, что с реальными людьми проще найти компромисс, чем с внутренними образами.

Любящие и понимающие родители поддержат стремление своих детей найти место в жизни, реализоваться и заработать. Найдутся и возможности видеться в течение года. Можно договориться о частоте контактов и о том, когда вы будете гостить друг у друга. И как будете поддерживать общение: переписываться, звонить или отправлять друг другу посылки.

Важно поделиться с родителями своими переживаниями и страхами об отъезде открыто. Рассказать, что чувствуете себя виноватыми и будете скучать. Что хотели бы со временем перевезти их ближе. Разговором о надеждах, страхах и намерениях вы покажете, что не бросаете их и что они по-прежнему важны и любимы. Это смягчает расставание, делает его менее болезненным. Ведь, по сути, вы все равно остаетесь семьей и сохраняете эмоциональную близость.

Редакция
Как вы справились с чувством вины, когда уезжали из дома?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой реалити

+2

Отредактировано

Как 57-летняя тётка, скажу прямо и жестко: дайте уже родителям возможность пожить для себя, а не служить вам оправданием вашего нежелания взять на себя ответственность ЗА СЕБЯ же. Удобненько так: не состоялся, потому что не мог "родителей бросить". Или они тоже несамостоятельные люди? И, кстати, меня бы сама постановка вопроса о том, чтобы меня перевезти куда-то, так скажем, несказанно удивила бы. Я не чемоданбез ручки, куда мне надо - сама уеду.

82
Герой

ТаУ, согласна с вами. Я уехала в Краснодар, когда мне было 25, мама, которой тогда было 56 осталась в Сибири, потому что ей там на тот момент было комфортно. Мы с ней сели, поговорили, я поняла, что хотя она остаётся формально одна, она взрослый самостоятельный человек, который вполне может позаботиться о себе. С тех пор жизнь изрядно помогала меня по нашей стране, а мама в 62 года сама захотела на юга и переехала. Это было полностью её решение, я уже сменила город на тот момент. Мама уже три года живёт на югах, ей все нравится.

14

Ваше замечание справедливо, если только родитель (-и) сами хотят отпустить ребёнка. Когда родитель (-и) видят своё счастье только в детях и общение с семьёй - это ценность #1, морально сложно оставить их в одиночестве. Если родители живут вместе, отъезд детей им легче пережить - сужу по родителям супруга. В моём случае мама, мой единственный родитель, перебралась за мной в столицу через пару лет. А потом сложно было сказать ей, что мы с супругом уезжаем заграницу, так как для неё это жизнь без семьи и одиночество, которого она боиться. Можно удариться во многочасовые разговоры о психологических проблемах, но! Понимание, что твое решение причиняет боль и делает несчастным родного человека - это сложно. Перешагнуть через такое - ещё сложнее. Поэтому я не считаю, что автор "прикрывается" и боится изменений. Просто думает о чувствах близких и это нормально.

8
Герой реалити

+2

user1621699, "если только родитель (-и) сами хотят отпустить ребёнка"... О, да, знаю 100500 случаев, когда не хотят. Тетка моего отца не отпустила своего сына уехать вместе с любимой женой. Всё сделала, чтобы он остался, развёлся, спился. Потом плакала. Видимо, всё-таки любила его, хотя и очень по-своему. Я сама мать. Для меня именно материнское счастье в том, чтобы мой ребенок был счастлив. Моячдочь не вещь, чтобы я владела и распоряжалась.
Кстати, зачем вообще жениться и выходить замуж, если это предполагает сепарацию и наносит травму родителям?

11
Герой

ТаУ, восхищаюсь вашим комментарием) очень здравый взгляд на ситуацию и честная позиция.

7
Герой реалити

+2

Cutty, с одной стороны, ни разу не встречалась с ситуациями, когда родительские манипуляции не вылезали бы боком и детям, и родителям. С другой, нас вот на потоке в вузе было 175 человек. Тогда было распределение. Нас раскидали по всему Союзу, но ни у кого родители не умерли от одиночества и разлуки. Ибо когда птенцы оперяются и покидают гнездо - это естественно. И это отнюдь не означает окончания любви и разрыва отношений. В жизни и так много трагичного, придумывать дополнительно нет смысла.

9
Герой

ТаУ, а как позволите общаться с мамой 63 года, которая всю жизнь утверждала, что "Вот дам тебе образование и дальше сама как знаешь!", а теперь каждое лето ожидает приезда, чтобы ей и лампочки в квартире сменить, потому что высокая люстра и шторы постирать и тд (расстояние 2000км). и вообще при всяком упоминании возраста говорит что старая... а если что не так, то наоборот - МОЛОДАЯ!

2
Герой реалити

+2

Rufinale, Мама живет в глухой деревне, где невозможно нанять помощника? Возможно, она ожидает просто общения с вами, а может, просто манипулирует. Тут у меня данных маловато. Но у героя оба родителя живы, еще не стары и вряд ли будут рады,если он не сможет реализовать себя, прикрываясь их мнимой немощью.
А маме пригрозите, что заберете ее к себе.

2
0
Автор

+6

Вам бы избавиться от синдрома спасателя. Кого вы "бросать" в 56 лет собрались? Я бы на месте родителей была глубоко возмущена такой постановкой вопроса.

62
Герой Т—Ж

+1

Pavla, сам ехать, наверное, не хочет (боится?), а за родителей прячется.
Себя ассоциирую уже, скорее, с родителями и совсем бы не порадовалась, узнав, что сын/дочь не едет за лучшей жизнью, чтоб сидеть при мне (охранять?) Или что меня собрались куда-то перетаскивать.

25
Герой

Pavla, согласна

0
0

Хехе, когда я пять лет назад сказала, что переезжаю в другую страну, услышала, какое я говно, как у меня ничего не получится, как я вернусь через полгода в соплях и слезах. И любимый вопрос: КТО БУДЕТ ГУЛЯТЬ С СОБАКАМИ, ЕСЛИ Я ЗАБОЛЕЮ, ОБ ЭТОМ ТЫ ПОДУМАЛА, ААААА????

При этом, когда я предложила переехать ко мне, ведь это страна, которую родители так любят, в ответ услышала, что они, в отличие ОТ НЕКОТОРЫХ, дом и близких не бросают.

Было безумно больно это услышать от самого близкого человека, но я не сдалась. Пять лет живу где хочу, жива и без соплей :)

39

Это я к тому, что надо бы свою жизнь жить и никого не слушать, иногда даже собственных родителей. Их право не хотеть и не делать, а ваше — хотеть и делать.

21
Герой реалити

+2

Простите,, вы - молодчина. Обычно людям, выросшим под давлением подобных манипуляторов трудно решиться жить по-своему. И да, очень бывает обидно, когда самые близкие люди, вместо того, чтобы поддержать и обнадежить, пытаются "отбить руки и сломать крылья".

17
Автор
Отредактировано

Татьяна, спасибо большое ❤️ только мы строим нашу жизнь, просто иногда с трудом.

4
Герой реалити

+2

Простите,, успехов вам в этом непростом деле!

3

Простите,, а вот моя тетя и ее муж, уже покойный, в свое время поддались этим манипуляциям. Была возможность переехать в Новосиб, работать в Академгородке, заниматься наукой, но ее мама - моя бабушка по отцу - заявила: "Если вы уедете, я покончу с собой!". Так они и не уехали. Муж тети потом почти спился, чувствовал себя нереализованным, хотя и проработал всю жизнь на крупном авиапредприятии. Моя старшая дочь сейчас в другой стране, а ее собака живет с нами. Конечно, я очень скучаю по ней. Но у нее своя жизнь, и я не имею права (да и кто бы меня послушал?) указывать ей, как и где жить.

7
Отредактировано

Елизавета, моя мать такая же , я собрался уехать в лучшую страну на свете , а она ревет и причитает : ТЫ НАС С ОТЦОМ БРОСАЕШЬ , МЫ НИИИКОГДА НЕ УВИДИМСЯ , Я НАВЕРНОЕ НАЧНУ ПИТЬ , И МОЖЕТ ДАЖЕ МЫ С ОТЦОМ РАЗВЕДЕМСЯ( ага В 55 то лет разведутья они 😃) вообщем ужас . Но я стопорить не хочу . Я поеду , я молод ,мне 30 я здоров , красив , и всё у меня получиться !!!

5
Герой статьи

Простите,, какой кошмар на самом деле. Хорошо, что получилось всё преодолеть. Если не секрет, какие сейчас отношения с родственниками?

3

Комментарий удален пользователем

Герой статьи

Простите,, лучи сочувствия. Думаю, очень тяжело иметь такую атмосферу дома - куда приходишь как раз за ощущением спокойствия и безопасности.

6

Простите,, лучи поддержки! Сама уехала недавно в другую страну, так чего только не наслушалась. Очень тяжело стало общаться с некоторыми близкими родственникам((

1
Герой

Простите,, А С СОБАКАМИ КТО ГУЛЯЕТ!?

2
0

Вы еще даже не поговорили с родителями, а уже тревожитесь и переживаете. Зачем?
Может они только рады будут за вас.

37
Герой статьи

Miss, ну тараканы в голове есть тараканы. Я и сам понимаю что это не норма. Главное - двигаться в правильном направлении избавления от них.

7
0
Герой

А если не поедете, будете грызть себя за то, что не уехали.
Родители живут, как хотят, где хотят, с кем хотят, вы живите свою жизнь, не нужно бросать её на алтарь. Транспортное сообщение развито, родители достаточно молодые. Когда наступит время, перевезете их поближе или сами захотите вернуться на родину.

28
Герой статьи

poezd_v_ogne, читаете мои мысли. Именно это у меня сейчас и в голове. Но периодически на душе неспокойно. Борюсь с этим подобными практическими мыслями.

2

Автор, понимаю Ваши чувства. Скорее всего, Вы заботливый сын и поддерживаете родителей. Но здесь важно понять, что Вы должны прожить СВОЮ жизнь. Вы также останетесь заботливым и поддерживающим сыном, хоть вдалеке, хоть вблизи от дома. Мне стало легче, когда я посмотрела некоторые лекции психолога Натальи Афониной, про детско-родительскую сепарацию, про игры Эрика Берна и т.д. Думаю, что после переезда Вы позрослеете ещё больше, выйдете на новый уровень. Это тоже проверка себя. Желаю успехов!

4
Герой статьи

user1621699, спасибо большое за тёплые слова! Да, жизнь одна и прожить её нужно так, как комфортно каждому отдельно взятому человеку.

1

poezd_v_ogne, главное не сжигать мосты,если придется возвратится

0
0
Герой статьи

Подведу итог - после написания моего текста все-таки прошло некоторое время.

1. Мы переехали. Предварительно конечно, говорили с родителями и нас все поддерживали, но чувствовалось, что им будет грустно.
2. По прошествии месяца нормально общаемся, созваниваемся, никаких обид нет, все нормально. Сделал что смог - настроил удаленный доступ ко всем устройствам каким мог, дал телефоны знакомых мастеров если что сломается и так далее.
3. Пока про их переезд сюда говорили отстранённо, но мои родители вроде бы не против. Но нужно будет взвесить и рассчитать тысячу обстоятельств.

Пока всё получилось вот так ;)

26

Телеопер, офигеть какие у вас загоны. Родители даже не пенсионного возраста, а вас мучает какое-то ложное чувство вины. У меня бабушка 84 года живет одна в 400 км и не хочет переезжать в Мск, хотя для нее есть отдельная квартира рядом. Может вам и не нужно в Мск, зачем тут инфантилы?

23
Герой реалити

+1

Maksim, нормально, заработают на психологов, те им расскажут про парентификацию, и почему это плохо.

"особого ухода и заботы не требуют". 56 лет, Карл!

13
0
Герой

Офигеть. У меня отцу 72, и я совершенно не хочу перевозить его в Москву. У человека столько дел, активности и возможностей! Живёт в Волгограде, у него постоянная рыбалка и грибы, там друзья, там привычные и понятные врачи и поликлиники, своя трёшка. В Москве заскучает, только тв будет смотреть. В 56 лет вообще даже как-то обидно, на мой взгляд, быть воспринятым как беспомощный старик, учитывая как мой отец, например, активен в свои 72. Просто отстаньте от родителей, вот и все)

22
0
Герой

+1

Телеопер, приведу живой пример: знакомые перевезли родителей поближе к себе, буквально чуть ли не в соседний дом. Живут уже лет 15 под боком и присмотром (им около 60-65 сейчас), да, за внуками присматривали пока те малые были, но сейчас... Они просто сидят дома. Общаются только с детьми и внуками. Радость - дача неподалеку, где они тоже все равно вдвоем. Все родственники и друзья далеко. Видно, что они и скучали и скучают по всем. Но не наездишься. Вы готовы лишить родителей их социальной жизни? , ведь вот пример, что наладить её на новом месте в таком возрасте могут не все. Это вас мучить не будет?

20

udali, так многие начинают вести такой образ жизни на пенсии. Даже те, кто никуда не переезжал. Не всем нужно много общения.

16
0
Герой
Отредактировано

Простите, но какой-то поток бреда. Вы от родителей до сих пор не сепарировались чтоли?! У вас своя семья, у родителей своя, с чего вы решили, что можете распоряжаться жизнью чужой семьи?! При том, что из текста понятно, что вы даже их не спрашивали ещё.

13

Фата-моргана, поток бреда это ваш обесценивающий комментарий, поздняя сепарация это лучше чем никакая, вот человек и спрашивает совета а не упрека.

15

Фата-моргана, может, потому так и переживает, что родители ид таких, которые не привыкли сами проблемы решать и задачи выполнять? Когда не хотят знать, как снять показания счётчика, не понимают, как перезагрузить тв-приставку, не умеют вызвать слесаря при протечке трубы, да даже в поликлинику сходить не знают как!
Вот такие родители, которые не желают сепарироваться от детей, куда страшнее.

7
0
Герой
Отредактировано

Понимаю автора. Долгое время я боролась с чувством вины и страха, что хочу уехать далеко в другой город или страну без мамы, но только с психологом это смогла разрулить (мне 22, ей 54).
Моя мать сама вбила в меня ощущение ответственности за ее счастье, словно это зависит не от нее,а от меня. Поэтому я и не могла осознать, что я могу переехать в любой город без страхов, мол, а как же моя мама?
А ведь ей даже не 80, в здравом уме, работа, дом, кот и пёс. Большая девочка, жила ведь как-то без факта моей дееспособности.
В общем, через три дня улетаю за 1300км в Питер, наконец-то!

13

udali, вы говорите про конкретную пару и распространяете этот опыт на всех, что всем нужно налаживать социальные связи. На самом деле эти связи нужны далеко не всем. Нужно смотреть на конкретных людей. Мои тоже переехали по своему желанию в город, и им общение не нужно, оно им не нужно было и на прежнем месте. И я не говорю, что это все такие, но такие тоже есть и это тоже норма.

12
0

Родителям не надо обрезать крылья детям. Сын не должен всю жизнь торчать у маминой юбки. Езжайте, пока родители молодые. А дальше жизнь покажет.

9
Герой

Телеопер, а с чего вообще такие мысли? 56 это не 80 и даже не 70
С чего вы взяли что они вообще хотят переезжать? У них своя жизнь, работа , друзья и тд

8
Герой

Телеопер, а вы не думали, что вы затягиваете сами свой переезд не только из-за родителей? А это скорее какая-то отговорка и вам просто страшно что-то менять и выходить из зоны комфорта

8
0

Кстати, ещё способ уменьшить размеры своего переживания по любому вопросу это убедиться в том, что масштаб того же самого вопроса у других людей может быть на порядок больше.

Уровень первый. Ребёнок (понятно, что взрослый) и родители живут в разных квартирах одного города.

Уровень два. Живут в разных городах, расстояние до 500 км (можно быстро доехать на поезде/машине).

Уровень три. Живут в разных городах одной страны, но расстояние более 1000 км - уже потребуется билет на самолёт, чтобы увидеться. В экстренном случае это уже может быть критично.

Уровень удалённости четыре. В разных странах, но в пределах 4-5 часов лёта. Тоже норм.

А теперь представьте пятый уровень. Родители в России, а взрослый сын с семьёй уезжает, например, в Новую Зеландию, США или Аргентину на ПМЖ. Но и таких историй полно, и люди справляются с этим. И как-то сразу ситуация второго уровня перестаёт казаться такой тяжёлой. Хотя и не перестаёт быть важной.

8
0

Что за комплекс бога? По мне так наоборот даже лучше, если мои дети будут покорять мир, а я буду доить корову и ждать их иногда на выходные. В этом весь кайф.

8
0

Пользуйтесь моментом пока родители ещё относительно молоды. Моя мама и постоянно давит если я не смогла приехать в выходные (живём в 40 км), потом начинается каждый день приедь сегодня. И муж козел, надо от него уйти хотя бы на месяц. Раньше так не было, где то с 70 л что то изменилось

6
0

Ваш истинный запрос не про вину. У вас, скорее всего, страх/ тревога из-за переезда и, возможно, вынужденной сепарации от родителей.
Переживание потери привычного образа жизни для взрослых людей бывает тяжелым и длительным. Как известно, любые потери проживаются через стадии: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Вы тоже через них пройдёте.
Людей с подобными запросами много на бесплатных психологических консультациях в учебных заведениях, так как переезд уже состоялся, внутреннее состояние острое, а денег в Москве не хватает. Так что если вам понадобится бесплатная психологическая помощь, её можно найти в любом месте, где учатся на психологов.
Чувство вины разбирается за 1 консультацию. Если вкратце и самостоятельно, то ответьте себе, в чем конкретно вы виноваты, реальная это вина или надуманная. Если реальная, то как вы можете компенсировать ущерб тем, кому нанесли ущерб. Если надуманная, зачем она вам.
Скорее всего, в процессе размышлений вы выйдите на страх и тревогу.
Страх тоже быстро разбирается, с тревогой чуть подольше, там надо работать с обеспечением безопасности.
Для сепарации обычно нужна длительная терапия.
Как сейчас вы можете себе помочь? Продумать различные негативные варианты, как может сложиться ваша новая жизнь и что вы будете делать в каждом случае, подготовить финансовую подушку безопасности, заручиться моральной поддержкой знакомых, найти людей на новом месте, с кем будете общаться и кто сможет подсказать что-то, не стесняться просить помощи и поддержки, если будет тяжело.
Желаю вам успешного переезда!

6
0
Отредактировано

Как же у нас народ лечить других любит. Сразу топикстартеру и диагноз выписали ("синдром спасателя", "боязнь перемен), и лечение назначили ("не приезжать в Москву, оставить все как есть").

А я счастлив, что у нас такие сознательные сыновья и дочери остались, которые не забывают подумать не только о себе, но и о тех, кто им бессонные ночи посвятил, переживает за их успех и сделает всё, чтобы они были счастливы.

Безусловно, дети имеют право и должны иметь собственную жизнь. Только никто не отменял близкие родственные связи, тёплые душевные отношения, добрые мудрые советы, которые помогают жить той самой собственной жизнью. И когда ты это ценишь, ты ценишь и тех, кто все это даёт - своих родителей, бабушку, дедушку. И тоже начинаешь переживать, а будет ли у них все так же хорошо без меня, как было со мной? Это абсолютно нормальные эмоции здорового человека.

Стоит ли отгонять от себя эту эмоцию? Нет. Её нужно признать, обсудить, в том числе с причиной эмоции, родителями, и решить для себя, что можно сделать, чтобы вдали чувствовать себя спокойно. (Завести общий чат, договориться о регулярном времени созвона, оформить родителям ДМС, научить пользоваться доставками и т.д.).

А ещё найти плюсы в разлуке. Например, один из них, встречи с родителями станут более эмоциональными и насыщенными. Вполне возможно, что они тоже почувствуют свободу, о которой раньше не задумывались. Их собственные отношения могут улучшиться. Они в силу некоторых изменений узнают в жизни что-то новое. И вообще, хотя это и не точно, скорее всего всё станет лучше.

О себе для понимания: М37, двое детей 4 и 6 лет, с родителями не живу.

6
Герой статьи

andrellaz, да, Вы правы. У меня с родителями великолепные, нетоксичные отношения и я многим им обязан - в 90-е они недоедали чтобы доедал я. Отчасти поэтому и есть ощущение вины. Но одна из моих мотиваций - возможность хотя бы минимально помогать им после ухода на пенсию - столичная зарплата должна способствовать этому.

6

Сообщество