Мать-тиран: что делать и как жить с токсичной матерью

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Наталья Ширшова

не получила материнской любви

Не могу жить нормально из-за жестокости матери.

Может ли человек, проживший 46 лет в психотравмирующей ситуации, начать жить нормальной жизнью, где нет насилия, есть доверие, взаимопомощь, поддержка? С того самого момента, как человек начинает себя помнить, и до моих нынешних 46 лет я живу с чувством ненужности и неуверенности в себе, в состоянии постоянной борьбы за жизнь. Проблема в токсичных отношениях матерью.

В моей памяти нет ни одного светлого воспоминания о ней. Начиная с самого нежного возраста я слышала только одно: «Надо было тебя задушить, когда ты только лезла, будь ты проклята, тварь, мразь, шлюха, шалава, ничтожество, чтоб ты сдохла, да лучше бы тебя изнасиловали, ты никогда никому не будешь нужна», — и все в том же духе. Она била меня так, что ломались прутья, а ремень рвал кожу. Выдирала волосы пучками, унижала при других. Было такое, что я хотела умереть.

Итог такой — полжизни я спрашивала ее и Вселенную: «За что? Что со мной не так?» Когда поняла, что проблема не во мне, нашла оправдание ее поступкам и продолжила терпеть. А еще я всегда находила мужчин, которые вели себя так же.

Но однажды, совсем недавно, после очередной такой выходки я как будто очнулась. Что-то во мне щелкнуло. Не хочу больше ее в своей жизни. И больше мне ее не жаль, она садистка. Она как будто умерла. И я хочу жить!

7 психологических травм детства, которые мешают и во взрослом возрасте

Жаль, что раньше не сделала этого. Оглядываюсь в прошлое и понимаю, что она забрала у меня 46 лет жизни. Смогу ли я излечить свою душу? Думаю, нет.

Я прорабатывала проблему, но не вижу в себе сил и потенциала для исцеления. Мне кажется, она убила меня эмоционально уже давно.

Как на психику влияет насилие в отношениях

Анна Филимонова

гештальт-терапевт

Я понимаю, как вам больно от жестокости матери. Такой долгий травмирующий опыт никогда не проходит бесследно.

Он формирует недоверие к миру, к окружающим, заставляет вырабатывать реакцию упреждающей агрессии — быть готовым к удару в любую секунду. У людей с таким опытом часто нет или очень мало друзей, им сложно завести доверительные отношения.

Человеку, который живет с насильником, приходится все время держать его в поле зрения. Весь жизненный опыт говорит: нужно постоянно наблюдать за его действиями, движениями, настроением, интонациями. Это позволит вовремя заметить опасные изменения и успеть обезопасить себя — убежать, спрятаться, сказать нужные слова. При этом парадоксальным образом насильник часто становится единственно близким человеком. И тогда, чтобы выжить, жертва начинает жить не своей жизнью, а жизнью насильника.

Но у вас произошло редкое для таких обстоятельств событие: вы осознали, что у вас есть своя жизнь. Жизнь, которая не принадлежит вашей матери. Это очень важно: благодаря вашему осознанию вы сделали огромный шаг к тому, чтобы разорвать патологическую связь между вами. Вы очень смелая и сильная. Теперь вас ждет следующий, не менее важный и не менее трудный этап: вы должны научиться жить без этих отношений.

Что может помочь в такой ситуации

Дистанцируйтесь от матери. По крайней мере, пока не почувствуете, что сепарировались от нее. Вам нужны отдых и отдаление. Важно не пересекаться с матерью настолько, насколько это возможно в ваших обстоятельствах. Каждое столкновение с ней будет погружать в тяжелые переживания и возвращать к прежней зависимости. Если вы захотите наладить с ней отношения, вы сможете сделать это позже — когда обретете эмоциональную устойчивость и самостоятельность.

Опирайтесь на людей, которые вас понимают и поддерживают. Попробуйте найти тех, кому вы сможете довериться. Будет очень хорошо, если вы сможете окружить себя людьми, с которыми вам будет интересно и которым будет интересно с вами. Этот дружественный круг сформирует для вас устойчивую опору, чтобы вы могли двигаться дальше.

Также попробуйте поискать программы для выходящих из созависимых отношений. Можно позвонить по бесплатному телефону психологической помощи — специалисты помогут найти такие группы в вашем городе. Также подобные группы часто работают при наркодиспансерах. Возможно, среди людей со схожим опытом вы не будете чувствовать себя одинокой.

Обратитесь к психологу. Очень рекомендую вам пройти этот путь в сопровождении специалиста. Вы долго находились в травмирующих обстоятельствах. Вам важно размышлять о себе и своей жизни с тем, с кем будете чувствовать себя в безопасности. Это даст необходимый опыт надежных и уважительных отношений. Психотерапия поможет обрести опору и выстроить комфортную дистанцию с окружающими.

46 лет — прекрасный возраст, чтобы начать жить свою жизнь! Я искренне желаю вам удачи на этом непростом, возможно, не быстром, но очень важном пути.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Тэги: психотерапия, мозг, семья

Что помогло вам сепарироваться от родителей?

Держу мать на расстоянии. Очень похожая ситуация с автором. Сейчас нет никакой связи, и я счастлива. Но часто вижу кошмары, в которых моя мать-тиран и квартира, в которой всё это творилось.. Сочувствую людям, пережившим такое. Но мы справимся.

вы с ней под одной крышей живёте? если да, то это безнадёжно. сама в похожем положении.

Можно винить маму и считать себя жертвой ее тирании, а можно принять и выкроить свою жизнь так как хотите вы. Вопрос лишь выбора, маму не изменить, а вашу жизнь можно. Удачной вам терапии и найти сил, чтобы прожить свою жизнь достойно!

Мне скоро 40 и только несколько месяцев назад я практически вычеркнула токсичных родителей из своей жизни. Я продолжаю поздравлять их на праздники, но не более того. Руководить моей жизнью, манипулировать, постоянно вызывать во мне чувство вины и того, что я ничтожество и на на что не способна — этого не позволю больше никогда!

Тут люди пишут: почему вы не врезали в ответ? Да потому, что когда тебя бьют с тех пор, как ты себя помнишь, ты привыкаешь бояться. На каждое сопротивление прилетит ещё больший удар. Один раз я попыталась сопротивляться (мне было 15 лет!) и отец заехал мне кулаком в лицо при друзьях! Я упала на пол… было очень стыдно и страшно. При этом родители очен набожные, молятся с утра до вечера, а меня уничтожали физически и морально.

Но мне удалось не свихнуться и избавиться от страха и зависимости от них. Я считаю, что пережила моральную смерть. Это было очень тяжело. Зато теперь я другой человек. Гораздо более сильный, чем раньше. Я чувствую в себе силы, энергию и желание жить.

У вас получится. Но чтобы воскреснуть, необходимо умереть

Сочувствую вам от всего сердца. Важно понимать (и постоянно напоминать себе), что ваша мать психически нездоровый человек, так как уровень её агрессии неадекватен, тем более по отношению к вам, человеку, который не сделал ей ничего плохого. По-хорошему, ей бы обратиться к психиатру, по поводу своих приступов гнева, но как правило, такие люди никогда не обращаются к специалистам, так как лишены критического взгляда на свои поступки (что и указывает, на психическое нездоровье).

Понимание того, что она ненормальна, очень важно лично для вас. Так как это помогает отделить её поведение (садистичное и нарушающие границы) от того, какое отношение вы на самом деле заслуживаете получить от матери (уважительное и заботливое).

Действительно, очень позитивным с точки зрения проработки травм, является факт того, что вы поняли, что больше терпеть такого отношения не желаете. Постарайтесь проанализировать, что, на ваш взгляд, помогло вам переломить взгляд на ситуацию. Может это общение с каким-то человеком или какое-то событие, которое показало вам, что вы заслуживаете уважения к себе. Опирайтесь на это. Также, прекрасным советом было поиск нового круга общения, состоящего из людей, которые поддержат, а не травмируют. Дело это непростое и не быстрое, но дающее очень хороший исцеляющий эффект для психики, как и работа с психотерапевтом, конечно.

По поводу того, можно ли излечить душу в 46 лет - можно прийти к жизни без боли. Все мы травмированы, так или иначе (многие, увы, родителями). К каким-то вещам приспосабливаешься, какие-то удается изменить. Психика штука гибкая и готовая на многое, ради вас и вашего счастья)
Понимание своих травм и болевых точек уже даёт достаточно много информации для улучшения качества жизни.

Помогло уехать из родного города и оборвать контакты, но кошмары все равно остались

Антон, понимаю. это про то, что "все у нас в голове", а уехать можно хоть на край света.

Невероятно сочувствую автору. Многое очень знакомо. Просто вычеркнуть ее из своей жизни, и всё.
Вот только я не поняла, что конкретно вы прорабатывали. Надо (как ни болезненно) каждую ситуацию, в которых она вас мешала с грязью и била. И еще: странно, почему вы ни разу не вломили ей как следует в ответ - обычно после этого садисты резко сбавляют пыл (ибо слабаки и ничтожества, отрывающиеся на зависимом и слабом, который почему-то не дает отпор).

Ну так сепарируйтесь и идите к психологу.
Никогда не поздно начать нормально жить.

о, у меня похожая ситуация

Дорогой Автор, примите мое сочувствие! Мне трудно представить, что Вы пережили с самого детства, но надо обладать удивительной силой выдержать такое обращение и не сломаться.

А еще хочу Вас поддержать в желании жить своей жизнью и оставить в прошлом ужас, связанный с отношением матери. Никогда не поздно изменить ситуацию, это я по себе знаю, и Вам того же желаю.

Тема родительской нелюбви одна из самых табуированных, считается, что не может мать не любить свое дитя. А вот может, и очень важно проститься с этой иллюзией. Зачем? Без нее проще жить, нет ожидании, а значит и разочарований.

Главное, что дело совсем не в Вас, а в Вашей матери. Дети всегда обвиняют себя в том, что мать не любит, считая себя ничтожными неликвидами. Но это вовсе не так. Судя по Вашему рассказу, эта женщина психически неадекватна, возможно социопатия ее диагноз - издевательства над заведомо слабым и зависимым существом не может быть нормой. Она патологически несчастный человек - это какую внутреннюю боль надо постоянно терпеть, что садистски вымещать ее на собственном ребенке. Скорее всего, она притащила весь этот комок гнилья из своего детства. Токсичные родители не такая уж и редкость, посмотрите, сколько откликов о похожих историях.

Это не оправдания ее поступков, а понимание причин. Когда есть понимание, отпадает вопрос к Вселенной "За что мне это?". Это не Ваше, это ее, Вы здесь совсем ни при чем. С этим пониманием искренне желаю Вам отсепарироваться и зажить своей жизнью. У Вас еще много лет впереди, и если не детство, то пусть зрелые году будут счастливыми. Кстати, психологи предлагают новый возрастные шкалф, и до 50 лет это еще молодой возраст :)

Восстановление будет небыстрым, 46 лет перепрожить за год вряд ли реально. Но настанет день, когда Вы почувствуете себя полностью излеченной. Я в Вас верю!