Письмо психологу: мы с сестрой помогаем маме, но не можем прийти к компромиссу

Слишком тесная эмоциональная связь троих близких родственников: мамы и двух взрослых дочерей-погодок. Пытаемся помогать друг другу, но часто ссоримся из-за мелочей. Парадокс в том, что хотя наши родственные узы крепки, мы часто не слышим или не понимаем друг друга. Каждая вольно или невольно пытается настаивать на своём. Мы не можем прийти к компромиссному решению, которое бы устраивало всех. О том, какой вопрос, нужно решить, расскажу ниже. Он является фоном, на котором мы (две сестры и мама) играем свои сценарии в спектакле под названием "жизнь". Огромный плюс в том, что мы остаёмся корректными по отношению друг к другу, не опускаемся до низких поступков и используем мирные способы воздействия — обсуждения и переговоры.

Я младший ребёнок в семье. Сестра старше меня на 1 год и 3 месяца. В детстве и юности нас с сестрой связывала крепкая дружба, стояли горой друг за друга. Отношения стали ухудшаться в сознательном возрасте.

Три года назад не стало папы. Мы с сестрой, не сговариваясь, решили поддерживать маму. Каждая из нас выбрала свой "язык любви". Сестра, поскольку сама любит место, откуда был родом папа, стала вкладываться душой и телом в благоустройство папиного родового гнезда (больше ста лет там жили три поколения родственников отца). А мама любила это место только через папу. После его смерти ей стало там некомфортно. Вот уже третий дачный сезон подряд мы втроём копаем, садим, поливаем. Маме 70 лет, но сестра как будто этого не замечает. Особенно этот год я все делаю через силу. С лопатой в руках я ощущаю себя мужчиной, в такие моменты хочется сбежать из огорода как можно быстрее.

Мы с сестрой (по воле бабушки и папы) владеем "усадьбой" (дом, баня, большой огород) в равных долях. Справедливо, но в реальности сложно представить, что у недвижимого имущества есть две взрослые хозяйки. На кухне они не уживаются, а в условиях загородного дома решить эту дилемму ещё сложнее.

Возвращаясь к теме помощи и поддержки мамы, должна написать о том, что свою миссию я определила как дружеское участие. С мамой вижусь часто, приношу ей гостиницы и книги, помогаю по дому. У нас с мамой много общих тем для разговоров. Втроём мы собираемся реже, так как сестра бывает часто занята на второй работе. Мама также помогает нам обеим, за что ей низкий поклон. Слава Богу, что не финансово, больше мудрым советом, оптимизмом и жизнелюбием. Этим она меня всегда восхищала.

Загородный дом — наше дополнительное имущество. Квартирный вопрос ни у кого не стоит остро, жилье есть у всех. Но дача требует финансовых вливаний, а к ним готова только моя сестра. У нас разные доходы. Мама на пенсии, я воспитываю одна сына-старшеклассника. У сестры сын закончил обучение в вузе и есть вторая работа, приносящая неплохой доход.

С одной стороны, мы втроём тесно связаны эмоционально. Как правильно ослабить эту связь и нужно ли её ослаблять? В каких аспектах нашего совместного общения нужно обозначить чёткие границы? Меньше видеться, разговаривать, звонить друг другу, обращаться за помощью? Где повести эту тонкую грань между участием и проживанием только своей жизни?

С другой стороны, хочется мирно решить вопрос с загородным домом. Я бы его продала, сестра настроена категорически против. Я предложила ей выкупить мою долю, она сказала, что не может это сделать, поскольку платит ипотеку.

Пока ощущаю, что проблема не решается. Здесь как будто запутался клубок имущественных, финансовых и психологических сложностей. Как его распутать, я не знаю.

Соглашусь, что если бы сейчас моя сестра и я были бы замужними женщинами, то, наверное, я не писала бы это письмо. Но в рецепт счастья, что от всех бед спасёт мужское плечо, я не слишком верю. Как минимум, должен быть план Б.

Мы с сестрой обе в разводе, обе в статусе "одинокий родитель". Понимаю, что мамина роль в нашем трио все же второстепенная. Я предположила, что мы в этой проблеме как будто обе остались в детстве и продолжаем бороться за мамину любовь. Почему с нами происходит такое? Только потому что рядом с нами нет мужчин? Сестра утверждает, что нам мешают хорошо общаться психологические проблемы каждой из нас. В этом трио себе она отводит роль мужа, который решает проблемы, маме — роль жены, а мне — ребёнка. Получается, она обвиняет меня в инфантилизме. Я не понимаю, в чем инфантильность моего отношения к жизни?

Буду признательна за полезные рекомендации, мнения без осуждения. Готова выслушать конструктивную критику своего поведения и узнать об опыте решения похожей проблемы.