«Мы часто не слышим или не понимаем друг друга»: как родственникам договориться без ссор

Признания читательницы и комментарий психолога

4

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Maryana Petroff

пытается найти бесконфликтный выход

Страница автора

Проблема — слишком тесная эмоциональная связь трех близких родственников: мамы и двух взрослых дочерей.

Я младший ребенок в семье. Сестра старше меня на год и три месяца. В детстве и юности нас связывала крепкая дружба, мы стояли горой друг за друга. Отношения стали ухудшаться в сознательном возрасте.

По воле бабушки и папы мы с сестрой владеем «усадьбой» — это дом, баня, большой огород — в равных долях. Справедливо, но в реальности сложно представить, что у недвижимого имущества несколько собственников. Мы и на кухне не уживаемся, а в условиях загородного дома решить эту дилемму еще сложнее.

Три года назад не стало папы. Мы с сестрой, не сговариваясь, решили поддерживать маму. Каждая из нас выбрала свой язык любви. Сестра, поскольку сама любит место, откуда папа был родом, стала вкладываться душой и телом в благоустройство родового гнезда. Мама же любила это место только через папу, после его смерти ей стало там некомфортно.

Вот уже третий дачный сезон подряд мы втроем копаем, сажаем, поливаем. Маме 70 лет, но сестра как будто этого не замечает. Особенно в этом году я все делаю через силу. С лопатой в руках я ощущаю себя мужчиной, в такие моменты хочется сбежать с огорода как можно быстрее.

Свою помощь маме я определила как дружеское участие. Я вижусь с ней часто, приношу гостинцы и книги, помогаю по дому. У нас с ней много общих тем для разговоров. Втроем мы собираемся реже, так как сестра бывает часто занята на второй работе. Мама также помогает нам обеим, за что ей низкий поклон. Слава богу, что не финансово, больше мудрым советом, оптимизмом и жизнелюбием. Этим она меня всегда восхищала.

Загородный дом — наше дополнительное имущество. Квартирный вопрос ни у кого не стоит остро, жилье есть у всех. Но дача требует финансовых вливаний, а к ним готова только моя сестра. У нас разные доходы. Мама на пенсии, я воспитываю одна сына-старшеклассника. У сестры сын закончил обучение в вузе, есть вторая работа, приносящая неплохой доход.

Мы пытаемся помогать друг другу, но часто ссоримся из-за мелочей. Парадокс в том, что, хотя наши родственные узы крепки, мы часто не слышим или не понимаем одна другую. Каждая вольно или невольно пытается настаивать на своем. Мы не можем прийти к компромиссному решению, которое бы устраивало всех. Огромный плюс в том, что мы остаемся корректными по отношению друг к другу, не опускаемся до низких поступков и используем мирные способы воздействия — обсуждения и переговоры.

Как правильно ослабить нашу связь и нужно ли это делать? В каких аспектах нашего совместного общения нужно обозначить четкие границы? Меньше видеться, разговаривать, звонить друг другу, обращаться за помощью? Где провести эту тонкую грань между участием и проживанием только своей жизни?

Также хочется мирно решить вопрос с загородным домом. Я бы его продала, но сестра настроена категорически против. Я предложила ей выкупить мою долю, она сказала, что не может это сделать, поскольку платит ипотеку. Пока ощущаю, что проблема не решается. Здесь как будто запутался клубок имущественных, финансовых и психологических сложностей. Как его распутать, я не знаю.

Мы с сестрой обе в разводе, обе в статусе «одинокий родитель». Думаю, если бы сейчас мы были замужними женщинами, наверное, я не писала бы это письмо. Но я не слишком верю в рецепт счастья, что от всех бед спасет мужское плечо. Как минимум должен быть план Б.

Понимаю, что мамина роль в нашем трио все же второстепенная. Предположила бы, что мы в этой проблеме как будто обе остались в детстве и продолжаем бороться за мамину любовь. Почему с нами происходит такое? Только потому, что рядом с нами нет мужчин?

Сестра утверждает, что хорошо общаться мешают психологические проблемы каждой из нас. В этом трио себе она отводит роль мужа, который решает вопросы, маме — роль жены, а мне — ребенка. Получается, она обвиняет меня в инфантилизме. Я не понимаю, в чем инфантильность моего отношения к жизни?

Аватар автора

Андрей Пислегин

практикующий психолог, эксперт сервиса подбора психотерапевтов «Мета»

Страница автора

Почему даже любящие люди могут конфликтовать

В своем письме вы формулируете сразу несколько запросов. Постараюсь увязать их в одну историю, выделяя главное и второстепенное. Вы пишете о тесной эмоциональной связи как о первопричине проблемы. Я буду ориентироваться на проявление этой связи в описанных вами эпизодах.

На мой взгляд, между вами и вашей сестрой есть конфликт. Его объект — дача. Вернее, ваше отношение к ней. Это не значит, что другие процессы, которые связывают вас с сестрой и мамой, не имеют значения. Но именно вопрос о загородном доме представляется мне тем гордиевым узлом, который вы хотите разрубить в первую очередь.

Давайте разберемся, почему отношение к даче стало спорной областью, как тесная эмоциональная связь влияет на развитие конфликта, стоит ли ее ослаблять или можно как-то иначе решить ситуацию. Построю ответ на комментариях к цитатам из вашего письма.

«Три года назад не стало папы». Соболезную вашей утрате. Принимая уход значимого человека, мы не только переживаем душевную боль, но и заново выстраиваем какие-то сферы своей жизни. Когда семья, состоящая из по-настоящему близких людей, теряет кого-то, это уже в чем-то новая семья. Перестают действовать привычные правила и традиции взаимоотношений — на смену им приходят новые.

Вы говорите, что дача была родным местом папы. Когда его не стало, не стало и человека, который был сильнее всех связан с этой локацией. Встал вопрос, как относиться к дому теперь.

Нередко бывает, что кто-то из близких берет на себя роль ушедшего человека, сохраняя таким образом структуру семьи. И как вы отмечаете, это сделала ваша сестра. Пока вы не проговорили этот вопрос, ваша сестра может неосознанно воспринимать желание продать дачу как угрозу целостности семьи в целом.

«Слишком тесная эмоциональная связь троих близких родственников». Она может быть как поддержкой, так и тяжелым бременем. Чужие чувства считаются практически своими, и благодаря этому мы воспринимаем родственника как себя самого. А если он не думает, как мы, это рождает протест и непонимание.

Трагические события, которые рано или поздно происходят в жизни, становятся серьезным испытанием для такой эмоционально тесной связи. Ведь в эти моменты особенно заметно, что переживания разных людей неодинаковы, какими бы близкими они ни были.

В вашей истории это может мешать вам прямо высказать, как вы желаете поступить с дачей. Вы пишете, что уже предлагали ее продать и сестра была категорически против. И это может быть как раз тем узким местом, где перемешиваются ваши чувства к сестре, желание уважать ее интересы и то, что к дому вы обе относитесь принципиально по-разному. В этой точке может казаться, что, если вы начнете настаивать, конфликт не просто перейдет в острую фазу, но и вы сами поступите как-то предосудительно.

«Мы с сестрой, не сговариваясь, решили поддерживать маму. Каждая из нас выбрала свой язык любви». Сестра активно работает на участке. Вы с мамой вовлечены в это вынужденно. Могу предположить, что поддержка дачи стала для сестры способом пережить уход отца.

Горевание — это сложный и длительный процесс. Даже после завершения острой стадии он не прекращается, а просто становится менее болезненным. Подобно языкам любви существуют и языки горевания. Они могут проявляться в отдельных действиях и целых традициях. Часто это происходит неосознанно.

«Нужно ли ослаблять эту связь?» Вероятно, это не будет лишним. Из того, что я прочитал в письме, видно, что негативные моменты семейной близости стали перевешивать позитивные.

Ослабление эмоциональной связи не означает ухудшение качества отношений. Вы сами чувствуете, сколько не высказанных друг другу претензий накопилось. Кто-то не замечает реального положения вещей, а кто-то чувствует дискомфорт. И что особенно важно, именно из-за слишком тесной спайки в семье вам стало труднее ценить свою и чужую автономию.

Что можно сделать своими силами

Сформулировать вашу позицию по даче. Вы уже понимаете, что не готовы вкладываться в нее в той же степени, что и сестра. Придется ясно дать ей это понять. При этом важно проговорить, что ваше к ней отношение не станет хуже. Можно придерживаться правила «дача — отдельно, наши чувства — отдельно». Перед разговором продумать формулировку вашей позиции по имуществу, а еще лучше — записать ее на бумаге. Пусть это будет одна, максимум две фразы.

Быть готовой к острой реакции. Ослабление тесной эмоциональной связи может вызывать тревогу, печаль и даже сильный гнев. Здесь важны стойкость и сочувствие с вашей стороны.

Стараться не принимать слова сестры на свой счет. Встречаясь с негативными эмоциями, нужно стараться воспринимать их как следствие внутреннего состояния собеседника, а не как реально относящиеся к вам. Часто люди, испытывающие тревогу, гнев и другие негативные переживания, не могут говорить об этом открыто. Вместо этого они критикуют другого. Не принимать такую реакцию близко к сердцу очень непросто. Но как только это однажды получится, ваша устойчивость к таким эмоциям существенно повысится.

Приготовиться к неудачам и трудностям. Постарайтесь осознать: вы не можете изменить сестру. Более того, вам придется принять ее непонимание вашей позиции. И этот процесс может затянуться.

Быть корректными. В вашей семье не зря принято стараться решать вопросы через переговоры и с уважением. Это значит, что связи между вами важны. И семья — очень значимая опора для всех вас.

Обратиться к психотерапевту. В вашей ситуации работа с ним может быть очень полезна. Ваш рассказ состоит из нескольких историй. В них тесно переплетены вопросы любви и горя, заботы и автономии, семьи и личности, самооценки и наследства, принятия нового и самостоятельной жизни. И еще — про компромиссы и про то, насколько трудно и важно бывает их находить.

Прояснение каждой из этих тем облегчит путь и добавит осознанности и устойчивости. Бывает очень трудно, находясь внутри ситуации, продолжать двигаться к искомому решению. Работа с психотерапевтом поможет не сбиваться, своевременно создавать необходимые внутренние опоры — и не просто находить решения, а приобретать через этот поиск большую внутреннюю целостность и уверенность.

Редакция
Расскажите, как вам удается решать конфликты внутри семьи:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Сложная ситуация, конечно, родственные связи и все такое... у меня ситуация похожа тем, что есть дача, которая мне не нужна, и есть родственники, которым она нужна. В этом году я сказала: вам надо - вы и занимайтесь. Сами платите взносы, налоги, поливайте и т.д. Осознанно сказала это, видя, что работа тяжелая для пожилых людей. Но камон, кто-то когда-то купил дачу, я что, в рабстве по наследству? Тяжко - завязывай и начинай отдыхать. Мы все не молодые так-то уже.
На вашем месте я поступила бы так же. Ну и что, что у вас там доля. Отдать и забыть.
Что касается мамы: может быть, первое время после смерти вашего отца ей было трудно, вы поддерживали. Прошло 3 года, жизнь вошла в колею, опека уже не так нужна. Думайте о себе и сыне в первую очередь, потом о маме, а сестре оставьте ее грядки, ну раз ей по кайфу, пусть пластается.

15
Герой статьи

Курочка, спасибо за комментарий. Мне нравится ваш более хладнокровный (по сравнению с моим эмоциональным) взгляд на сложную ситуацию. Вы правы в том, что маме мы с сестрой, действительно, помогли восстановиться. Она у нас уже задумывается об устройстве личной жизни и переезде в другой город. Переживает, что без нее мы рассоримся с сестрой окончательно и бесповоротно. Но, видимо, без волевых решений не обойтись.

6
0
Герой Т—Ж

+1

Я бы не слишком доверяла размышлениям о ваших "ролях" на основании семейных статусов, только если вам это представляется интересным.
А насчёт разрывов связей скажу так. Есть более 1 способа прожить счастливую жизнь, это, пожалуй, шкала вариантов. Хотя я, скорее, вся такая самостоятельная и независимая, лично знаю семью, где 3 сестры прожили бок о бок всю жизнь, 2 из них никогда не имели собственных семей, детей 3й считают общими. И, если честно, мне не кажется, что у них плохая жизнь. Им сейчас за 70, у них всегда есть компания и интересные собеседники. Женщины образованные, "общие" дети успешные. Не знаю, не буду ли я им завидовать в 70+. 😁
Можно попробовать уделять прямо каждый день время, чтобы обратить внимание на свои ощущения: как мне от общения с мамой, как мне самой, так ли я провожу время с сыном и на работе, как хочу, принёс ли мне радость очередной разговор с сестрой? Ну, и корректируйте, если что-то вам хочется делать иначе. Какие-то связи рвутся сами, когда вы перестаёте подыгрывать и быть удобной. Но разрыв связей, на мой взгляд, не может быть целью. Ну, если это не связь с батареей посредством цепи.
Насчёт дома можно сказать, что вам он не нужен, вы не готовы туда вкладываться, у вас другие приоритеты (если это действительно так). Это будет противоположностью инфантилизма - собственный выбор, сестре должно понравиться. 😉 Она же может продолжать его благоустраивать и выкупить вашу долю, когда появятся деньги.

4
0
Отредактировано

Мое мнение- это реже видеться. Не зря говорят, чем дальше родственники, тем больше их любишь. Я понял этот по себе. До 20 лет жил с родителями, каждый день почти были конфликты бытовые, начиная с раннего детства, т.к. я был гиперактивным ребенком, в отрочестве- трудным подростком, сбегающим из дома, а в более менее взрослом возрасте просто упрекали по разным поводам( ушел после 9, а твои друзья после 11, не знаешь чего хочешь, не работаешь, играешь в компьютер, не сделал уроки, плохо убрался). Скажу сразу, я вырос в очень любящей и обеспеченной семье, конфликты были по большей части из за наших с мамой характеров. Я не могу терпеть доминации и манипуляции над собой, так же как и мама. Из за этого и были все проблемы. Налаживаться все началось, когда я ушел из дома в армию. Первый месяц мама чувствовала облегчение, а потом 11 месяцев была тоска, что сына рядом нет, даже такого проблемного как я. Когда вернулся, меня отселили, я начал ходить в море и не видеться с родителями по пол года. Когда я дома, могу к ним приходить через день, либо пару раз в неделю. И никаких проблем, никаких ссор, выяснений отношений и прочего. Просто так получается, что не уживаемся мы в одном месте. И никогда не уживаемся. Вот и решение всех проблем, просто видеться не так часто. У каждого свои дела, на общие праздники собираемся, созваниваемся, прихожу иногда поесть с ними. Если вам не интересна эта дача, зачем вы там копаете, вы судя по всему женщина в возрасте уже,а сами себе проблему создали. Вы ничего никому не должны, если вы не будете помогать им возиться там, это не значит, что вы семью предали и родину

2

Сообщество