«Хочу, чтобы она радовалась и веселилась»: как быть, если подруга не чувствует себя живой
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Подруга недавно сказала, что перестала чувствовать эмоции ко всему.
Она больше не ощущает себя живой — только общение со мной иногда приносит ей радость. Она состоит в отношениях, в которых уже несколько месяцев ощущает лишь боль и потрепанные нервы, но не оставляет этого человека.
Недавно она заметила, что перестала чувствовать что-либо к нему, но расставаться не стала — жалко. Тем не менее потеря любви ее убивала изнутри, и я заметила, как она изменилась. С партнером говорить она не хочет, да и не собирается больше. Думает, что это конец, и говорит, что совсем остыла.
В этих отношениях она слишком сильно изменилась. Раньше я знала ее веселой девушкой, а сейчас вижу противоположность. Поддерживаю ее и бываю рядом, но что делать конкретно и как мне поступить — не знаю. Я будто делаю что-то, но это не помогает. И я не знаю, как помочь ей вернуть эмоции и страсть к жизни. Хобби и увлечений у нее нет, говорит, что ничего хорошего у нее не получается.
Предложила ей сходить к специалисту, посоветоваться с кем-то, но она проигнорировала мой совет. Денег на хорошего психолога или психиатра у нее нет, иногда не хватает даже на пропитание. Часто она говорит о том, что хочет исчезнуть из этого мира и не жить вовсе, у нас уже было много разговоров на эту тему.
Я чувствую себя зачастую беспомощной, хоть и пытаюсь выжать всю себя. Я тоже потихоньку угасаю вслед за ней.
Хочу все вернуть, чтобы она снова радовалась и веселилась, но как мне поступить — не знаю. Проблем с каждым днем все больше — что у меня, что у нее. Но заставлять ее переживать вовсе не хочется.
Хочется только помочь и снова увидеть общительную девушку, которая звонко смеется и шутит со всеми. Больно осознавать, что с друзьями, с которыми мы обе общались, она вовсе не разговаривает, а если и говорит, то очень холодно.
Как на нас может повлиять апатия близкого человека
Сочувствую, что вам приходится наблюдать угасание дорогого человека. Это очень непросто выдерживать: видеть апатию и эмоциональные мучения подруги больно, а при ее отказе от помощи и вовсе можно впасть в отчаяние.
К сожалению, так бывает, что люди не принимают поддержку, даже если она им действительно нужна. Это может происходить по разным причинам: внутренние противоречивые импульсы, боязнь осуждения. Им может быть стыдно показывать свои проблемы другому, тяжело идти на откровенный диалог.
Решение о том, организовывать себе помощь или нет, должна принимать ваша подруга. Какой бы печальной ни была ситуация, у каждого взрослого человека есть свобода выбора, и он может предпочесть не решать свою проблему. Вы же способны поддержать подругу в той степени, в какой она готова принять вашу заботу.
Также важно соизмерять свои запасы энергии: сколько сил у вас есть, чтобы выдерживать апатичный настрой близкого человека. Нормально периодически грустить, если подруге плохо. Но ситуация вызывает тревогу, когда и ваше состояние становится хронически апатичным, угасающим, когда вам тяжело радоваться собственной жизни, пока плохо подруге. Это повод позаботиться в первую очередь о себе.
Как помочь подруге и сохранить ментальную устойчивость
Расскажите ей про различные способы получения психологической помощи, в том числе бесплатные. Вы упоминаете, что советовали ей психолога, но она игнорировала ваши слова.
Тем не менее, если вы неоднократно слышите от нее о нежелании жить, это веский повод посетить специалиста. Подобные настроения говорят о том, что психике стало очень тяжело обрабатывать сложные чувства и состояния и ей нужна поддержка эксперта.
Куда можно обратиться:
- Из любого города России — в службу психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50. Помощь можно получить в том числе экстренно.
- Для жителей столицы также доступна московская служба психологической помощи населению. Телефоны экстренной помощи: 051 с городского, +7 495 051 с мобильного. Единая справочная: +7 499 173-09-09.
Некоторые апатичные состояния могут стать не только ментальной, но и физиологической проблемой. В таком случае только психологической помощи может оказаться недостаточно. Поэтому, если апатия и нежелание жить длятся более двух недель, это повод обратиться к врачу-психиатру для диагностики и последующей медикаментозной терапии при необходимости.
Позаботьтесь о себе. Проанализируйте свое состояние. Сколько длится ваше угасание? Получается ли у вас испытывать различные эмоции — как положительные, так и отрицательные? Сохраняются ли в вашей жизни краски? Удается ли вам самостоятельно справляться со своим состоянием или есть ощущение, что своих сил недостаточно?
Если чувствуете, что это дается тяжело, вам тоже стоит задуматься о психологической поддержке. Например, можно обратиться к специалисту с проблемой эмоциональной зависимости от состояния подруги. С ним вы сможете проанализировать свои чувства, вызванные желанием спасти ее. А также сохранить эмоциональную устойчивость, не прекращая дружескую связь. Кроме того, хорошо опираться на близких людей, готовых вас поддержать.
Подумайте о других сторонах вашей жизни. Когда мы охвачены каким-то неприятным переживанием, может казаться, что кроме него больше ничего не существует. Это переживание как будто окрашивает все наше бытие в свинцовые тона. Но на самом деле оно куда шире, чем это переживание.
Поразмышляйте о том, чем важным и ценным наполнена ваша жизнь, кроме проблемы с подругой. Прислушайтесь к эмоциональному отклику на эти воспоминания. Осознание более полной картины жизни удержит вас от поглощения тотальной беспросветностью происходящего.
Определите свою степень заботы о подруге и сообщите ей о своих чувствах. Поразмышляйте о том, какую помощь вы готовы ей предложить, осознавая риски отказа и того, что вы сами можете начать проваливаться в апатию. Здесь важно найти баланс, при котором вы сможете сохранять собственную устойчивость. Поразмышляйте, на какие действия вы готовы с учетом этого.
Вы пишете, что старались «выжать всю себя», но безрезультатно. Задержитесь в этой точке. Попробуйте «сдаться» и послушать, какие импульсы рождаются из невозможности помочь и одновременно из теплоты к подруге. Возможно, это будет желание просто быть для нее рядом, если нужно. Или вы захотите сообщить о том, что, если она передумает и захочет принять вашу помощь, вы всегда открыты к этому. Главное — учитывать и вашу, и ее свободу воли.
