Часики тикают: 5 советов, как не переживать из-за отсутствия детей

Понять, чего вы хотите, и поговорить с родственниками

126
Аватар автора

Ирина Постникова

приняла важное решение

Страница автора

Мы живем в эпоху невиданной репродуктивной свободы.

Общество, по крайней мере в западных странах, начинает терпимее относиться к бездетным людям. Средства контрацепции помогают избежать беременности. В результате родительство для многих перестает быть чем-то обязательным.

Но несмотря на возможность выбирать, многие люди годами живут между двух огней. С одной стороны, они не могут понять, нужны ли им дети. С другой — мысли о том, что они никогда не станут родителями, вызывают сильнейшую тревогу.

Вот пять советов, которые помогут разобраться в своих желаниях. А потом принять их.

Мозг: рассылка об эмоциях и психике
Лайфхаки о том, как не поддаваться стрессу, — в вашей почте дважды в месяц. Бесплатно

Почему все так сложно

Семейный психотерапевт с 30-летним стажем и соавтор книги Motherhood — Is It For Me? Энн Давидман утверждает, что, по ее опыту, сравнительно немного людей в репродуктивном возрасте точно знают, хотят они детей или нет.

Большинство же находится в амбивалентном состоянии: они не чувствуют жгучей потребности в родительстве, но и не испытывают отвращения к этой идее. Именно им приходится сложнее всего, когда, согласно общепринятым нормам, в этом вопросе нужно поставить окончательную точку. Для женщин этот момент обычно наступает после 30 или ближе к 40 годам. Для мужчин — с 30 до 50 лет.

Проблема в том, отмечает Давидман, что для многих людей это одно из самых сложных решений: оно способно кардинально изменить всю их оставшуюся жизнь. Кроме того, мешают собраться с мыслями общественные установки, согласно которым родительство — обязательная часть жизни любого нормального взрослого человека. Особенно если этот человек — женщина.

Еще одна проблема — когнитивная. Определяясь, заводить им детей или нет, многие люди в действительности пытаются найти ответы на два разных вопроса. Первый: есть ли у них желание быть родителями. И второй: как им дальше организовывать свою жизнь, если это желание у них есть. Например, как им найти подходящего партнера, если его пока нет. Нужно ли будет уйти с работы, чтобы заботиться о ребенке. Или наоборот, стоит перейти на новую и высокооплачиваемую должность. Брать ли немедленно ипотеку, чтобы переселиться в квартиру просторнее. Бросать ли курить, наконец.

Сложность в том, что человеческий мозг не в состоянии решить столько сложных задач одновременно. Он впадает в ступор — и это лишает человека возможности принять окончательное решение.

Но несмотря на все эти сложности, многим людям важно определиться, нужно ли им родительство. Это избавит их от терзаний в настоящем — и от возможных сожалений в будущем.

Совет № 1

Откажитесь что-то решать

Первое, что рекомендует сделать Давидман — взять паузу в размышлениях о детях. В течение двух-трех месяцев разрешите себе не думать о них и о своем будущем. И не обсуждайте тему родительства с партнером или окружающими. Это позволит выйти из состояния постоянной тревоги и перезагрузиться.

Вам будет проще снять внутреннее напряжение, если вы:

  1. Постараетесь принять тот факт, что нет ничего странного и противоестественного в том, чтобы не знать, чего вы хотите. У каждого человека множество потребностей, которые могут конфликтовать друг с другом.
  2. Перестанете составлять списки «за» и «против» того или иного решения. По мнению Давидман, если они не помогли с первого раза, значит, в вашем случае они бесполезны. И хуже того — заставляют вас топтаться на месте.

После того как вы почувствуете, что достаточно отдохнули, сделайте упражнение, которое подготовит вас к принятию решения.

Составьте список из трех важных и правильных решений, которые вы смогли принять в течение своей жизни, опираясь на внутреннее ощущение того, что для вас правильно, а что — нет. Постарайтесь в паре предложений описать то приятное чувство, когда вы смогли это решение принять.

Это чувство и есть индикатор того, что вы поступаете правильно. Именно его вы должны почувствовать, когда определитесь, хотите ли вы быть родителем или нет.

Совет № 2

Поймите, наконец, чего хотите

Разбираться в себе Энн Давидман тоже советует с помощью письменных упражнений:

  1. Для начала возьмите лист и продолжите на нем фразу: «Я всегда думал(-а), что в моем нынешнем возрасте моя жизнь будет…». Закончив, перечитайте то, что вы написали, и попробуйте определить, какие чувства это у вас вызывает: радость, сожаление, удовлетворенность или тревогу.
  2. Потом также письменно ответьте на вопрос, какие вербальные и невербальные сигналы по поводу родительства вы получаете в последние годы от близких, знакомых и общества в целом. И определитесь с тем, вызывают ли эти сигналы у вас протест или нет.
  3. Дальше договоритесь с собой, что на следующие пять дней вы приняли твердое решение завести своего ребенка. И на это время начните вести дневник. В нем каждый день описывайте, что вы чувствуете, приняв — на время — решение стать родителем. Как это изменило ваше внутреннее состояние и ваше поведение. Чем тщательнее вы будете вести записи — тем больше информации вы получите о самом себе. И о том, что вам нужно делать.
  4. Также на пять дней примите решение о том, что у вас не будет детей. И в течение этого времени письменно отслеживайте свои ощущения.

К двум последним пунктам Давидман советует отнестись особенно серьезно. Чем лучше вы сможете убедить мозг, что то или иное решение уже принято, — тем четче проявятся ваши истинные желания, устремления.

Совет № 3

Помните о том, что не хотеть детей — нормально

Ученые считают, что у людей, по всей видимости, нет заложенной изначально и обусловленной биологически потребности быть родителями. Зато есть биологически и эволюционно обусловленная потребность заниматься сексом и получать от него удовольствие. До появления средств контрацепции этого было достаточно, чтобы человечество как вид успешно размножалось.

В пользу этих гипотез говорит, например, тот факт, что родительское поведение обычно возникает у женщин во время беременности. А у мужчин нередко уже после появления ребенка.

Все это заставляет ученых предполагать, что «потребность» в ребенке, которую испытывают некоторые женщины после 30—35 лет, может быть вызвана не столько биологическими, сколько социальными причинами.

В современном обществе до сих пор считается нормой, что у женщины должны быть дети. А если их у нее нет, значит, она ущербна — физически или морально, и глубоко несчастна. Но это лишь стереотипы патриархального общества.

Нет доказательств, что люди, у которых нет детей, менее счастливы, чем те, кто стал родителем. В 2021 году ученые опросили американцев детородного возраста. У некоторых участников уже были дети, другие только планировали, третьи не хотели их заводить вообще. Ученые установили, что у всех этих групп уровень удовлетворенности своей жизнью был примерно одинаковым.

Совет № 4

Снижайте тревогу с помощью технологий

Люди, искренне мечтающие о детях, но пока неготовые к этому, нередко испытывают тревогу, что не смогут стать родителями по физиологическим причинам. Например, потому, что слишком рано выйдут из детородного возраста.

Действительно, хотя исследования показывают, что репродуктивный возраст женщин в последние годы чуть увеличился, — благодаря изменениям в образе жизни и медицинским технологиям, — после 35 лет у них начинает постепенно ухудшаться качество яйцеклеток. Кроме того, растет риск осложнений, связанных с беременностью. У мужчин, также примерно в 35-летнем возрасте, начинает снижаться качество спермы.

Все эти проблемы отчасти можно решить с помощью современных технологий. Одна из них — криоконсервация, или заморозка биоматериала. Если вы всерьез волнуетесь, что можете не успеть стать матерью или отцом до выхода из детородного возраста, рассмотрите эту возможность.

Исследования показывают, что вероятность беременности с использованием замороженных, а потом размороженных и оплодотворенных яйцеклеток — 30—70%. Она зависит от возраста женщины в момент взятия биоматериала и в момент оплодотворения.

В Москве процедура заморозки яйцеклеток стоит примерно 200 000 ₽. Заморозить сперму дешевле: средний диапазон цен 9000—20 000 ₽. Хранение материала оплачивается дополнительно. Учитывая уровень российских зарплат, процедуру вряд ли можно назвать доступной. Но она может отчасти снизить стресс и тревогу, вызванные репродуктивным старением.

Другую процедуру — экстракорпоральное оплодотворение, — позволяющую многим решить сложности с зачатием после 35 лет, в России в некоторых случаях можно сделать бесплатно по полису ОМС.

Совет № 5

Расскажите о своем решении близким

Нередко главным источником репродуктивного давления становятся близкие. Прежде всего — родители. Писательница Вики Маклеод в лекции для TEDx Talk вспоминает: «До тех пор, пока мне не исполнилось 30, родные постоянно боялись, что я забеременею. После 30 они начали бояться, что я не забеременею. Моя матка постоянно была в центре их внимания».

Поэтому, как только вы окончательно примете решение о том, будут ли у вас дети, стоит спокойно сообщить об этом родственникам.

Если вам нужно сказать, что вы все-таки планируете детей в будущем, то обычно это не вызывает особых проблем. Совсем другое дело, если вы хотите им сказать, что решили не становиться родителем.

Отказ от деторождения в современном обществе по-прежнему считается вызовом против традиционных норм. Поэтому многим — особенно представителям старших поколений — так сложно бывает его принять. В некоторых случаях это может привести к серьезному конфликту с самыми близкими людьми.

Чтобы его избежать или хотя бы сделать не слишком ужасным, психолог Кали Волкен советует придерживаться следующих правил:

  1. Сразу дайте понять, что цель вашей беседы — сообщить родственникам о вашем решении. Вы не считаете нужным его обсуждать. И не хотите, чтобы вас переубеждали.
  2. Четко объясните родственникам причины своего решения, делая особый акцент на том, почему в вашем случае оно — лучшее. Это поможет избежать части лишних, не всегда приятных, вопросов. И снять часть возражений со стороны родственников.
  3. Будьте готовы к тому, что родственники не сразу примут ваше решение. И вам придется применить тактику «заезженной пластинки»: раз за разом, желательно одними и теми же словами напоминать родственникам, что не хотите иметь детей. И объяснять причины. Если вы будете достаточно настойчивы, родственники со временем привыкнут к вашему решению и смирятся с ним. В крайнем случае помните, что вы в любой момент можете сказать им, что больше не хотите обсуждать эту тему. И если они продолжат настойчиво ее поднимать, то вы будете просто молча уходить в другую комнату. Будьте готовы осуществить эту угрозу.
  4. Важно, чтобы после таких сложных разговоров вам было к кому обратиться за поддержкой. Поэтому после встречи с родственниками запланируйте разговор с лучшим другом, который вас понимает. Или хотя бы опишите свои эмоции письменно — это поможет вам снизить уровень внутреннего напряжения.

Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.

Расскажите, как справляетесь с подобной тревогой?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой

Вот именно сейчас гораздо проще справляться с тревогой по поводу отсутствия детей, чем с тревогой по поводу их наличия...

93
0
Герой Т—Ж

+2

80
0

Безумно переживала до тридцатилетия об отсутствии детей из-за внешнего давления. При этом раздирали противоречия: надо ли оно, трудно, жиреть, вынашивать, сопли, оры.
Судьба решила за меня - забеременела незапланированно, без мужа, но, конечно, оставила.

Аппетит пришел во время еды: сейчас я даже не представляю, как жила без ребенка, хотя и все вышеперечисленные минусы в жизни моей были и есть. И будут.

Мои подруги, однако, уверенные чайлдфри 35и-40ка лет тоже прекрасно себя чувствуют - так и остались поездки, тусовки, дорогая косметика и прочие приятности бездетной жизни. Мне эта свобода поднадоела к тридцатке, но иногда я очень по этому скучаю.
Но однозначно не жалею о выборе, разумеется. В минуты усталости утешаю себя тем, что дети быстро растут)))

72

Красотка, отличный коммент!
Мне все родившие подруги честно говорят: "Иди на это, только если будешь очень хотеть, а не потому что общество, родители...иначе жизнь превратится в ад, слишком все меняется. И без детей очень хорошо живется". У нас с девочками просто всегда был активный образ жизни, я без конца в поездках, люблю срываться ни с того ни с сего, ни от кого не зависеть и тп.

7
0
Герой

Мне повезло с родителями и родственниками, они на перебой говорят: "ты такая молодец, что не заводишь детей и живёшь в своё удовольствие. Мы в своё время это не сделали и в какой-то степени жалеем".

48
Герой

Туча, так это тоже репродуктивное давление, только в обратном направлении. Не дают вам задуматься о том, а не стоит ли всё же ребёнка завести. Кто знает, может, потом ещё пожалеете и "спасибо" родным за такую поддержку не скажете 🤷🏻‍♀️

11
Герой

Alexandra, вопрос в том сколько Туче лет. Может, ей и 30-ти нет. Тогда и задумываться не о чем (ну кроме заморозки яйцеклеток 🤪).

4
Герой

Alexandra, как страшно жить...
Любой диалог - давление, вина и потом вечное "спасибо".
Самостоятельное принятие решений и ответственность за них? Нет, не слышали.

3
Герой

Anna, тогда оставьте родным и право напоминать про часики. А то тут комментаторы до того доходят, что если родители спрашивают про внуков - нужно с ними полностью общение прекратить.

6
Герой

Alexandra, вы описываете ситуацию перекладывания ответственности за собственную жизнь на других людей. Надеюсь, вам ещё 18 лет нет, а то такой детский инфантилизм)

1
Герой

Туча, так и пресловутое "часики тикают, а когда внуки, а когда за вторым" тоже человек с крепкой психикой выдержит без особых проблем, и чего только шум поднимают, если проблема введённого яйца не стоит. Только почему-то многих это задевает.

У меня-то в чём инфантилизм, простите (слово "детский" тут неуместно - это плеоназм)? Я о вас говорю, это ж для вас так важен вопрос поддержки родных в вашем решении не рожать детей.

6

Alexandra, чего стоит проблема не узнаете, пока не узнаете свою фертильность. Кто-то моментально беременеет а кто-то ебеться годами. Вторым крайне не рекомендую откладывать вопрос на потом, кроме того материнство в 35 и позже не имеет значимых преимуществ с материнством в 25-30.

4
0
Герой Т—Ж

+1

Если вы решили никуда не переезжать, не менять работу, не выходить замуж, не покупать квартиру, соберите всех родственников и РАССКАЖИТЕ им о своём решении. Если они будут упорствовать в своём непонимании, скажите, что не хотите это больше обсуждать.
Огонь советы от психолога. Молча без драмы жить свою жизнь уже не комильфо?

45

Hässlich, тоже не поняла прикола с вываливанием всего родственникам.

8
0

Кажется, что все эти тревоги уйдут в прошлое вместе со сменой поколений.
На нас еще давили родители со своим троллингом - когда первый, когда второй, когда третий.
Но я уже совсем другого мнения, в текущих условиях ребенок - это очень трудно. Потеря мобильности (которой от нас требуют капиталисты), потеря огромной кучи ресурсов, потеря нормальной жизни (много ли пар смогли пройти через детей без развода, а при потере кормильца женщина просто идет на дно). Ну и пресловутый фактор потребления - а ребята соседи вон на шриланке тусуют, а ты как лох води ребенка в школу.
Зачем обрекать своего ребенка на такое, особенно девочку?

36

"особенно девочку"

14
Герой

Stanislav, вы как то очень запариваетесь, огромное количество проблем себе навыдумывали. Давление от того что соседи на шри ланке - серьезно, вас так парит кто и где тусуется? Если заниматься собой и своей семьёй, то и времени пялиться где какие соседи не будет😅потеря мобильности и ой ой, не будет больше нормальной жизни - миф, которым бездетные пугают друг друга, чтобы оправдывать отсутствие ответственности) при желании ребенка можно спокойно вписать в свою жизнь и продолжать ей наслаждаться, главное для ребенка - чтобы его любили, а ваши надуманные проблемы включая Шри Ланку, ему до фонаря)) в общем , будьте проще и тогда все что вам кажется такой уж неразрешимой проблемой, будет не более чем планом дел назавтра)

12
Герой

Stanislav, какая смена поколений, о чём Вы? Новое поколение -- это так старомодно и патриархально.

7

Stanislav, со сменой поколений доля налогоплательщиков среди населения развитых и даже не очень стран будет падать, поэтому у постаревших читателей TJ будет другая тревога - как бы вообще не остаться без социалки.

5

Сергей, а мы так по любому будем без социалки. Разница только с детьми на своей шее или без оных.

5
0
Герой

+2

Отредактировано

Мне 31, замужем 8 лет. Иногда появляется страх, что я сейчас не хочу, 10 лет назад не хотела, а потом пожалею лет в 40+.
Но взвешивая все за и против, я совершенно не представляю как вписать ребёнка в свою жизнь: мы оба должны работать чтобы покрывать наши обязательства, никто не хочет быть в декрете, ребёнок совершенно не вписывается в наш график, хобби, режим питания в конце концов.
И каждый раз скорее нет, чем да.

30
Автор

+6

alena_lanskaya, рассказываю вам из своих 40 уже почти что +: все тут хорошо, никаких сожалений) Ровно то же самое с графиком, образом жизни и т.п.

8
Герой

alena_lanskaya, честно вам скажу - половина "веских причин" не заводить детей жуть как утрирована. Я детей не любила никогда и не могла понять, для чего их заводят, а в итоге - не знаю кто вечно жуть про жизнь с детьми рассказывает и зачем, ребенок делает жизнь удивительной каждый день, если это твой ребенок) В итоге боялась заводить детей до 33 лет, потому что тоже ну вроде бы довольна своей жизнью и просто лень ее как то менять. И вообще верила во все эти страшилки типа "ууу будешь сидеть одна дома с ребенком и растеряешь все хобби и друзей". Вплоть до того, что все время до выхода в декрет предлагали сидеть на удаленке, а я отказывалась и уперто ходила на работу - типа как же так, мне ещё долго сидеть дома и не видеть друзей коллег и вообще людей, выть волком от одиночества в четырех стенах видимо😂а оказалось, я в жизни не была так занята и не общалась с друзьями и не гуляла так много, как с момента рождения ребенка - раньше мешала работа, а теперь ничего не мешает)
А по поводу хобби, путешествий и свободной жизни - как уже писала выше, если есть желание, то спокойно вписать ребенка можно в любой образ жизни, мой например с рождения ездит со мной в машине каждый день и не мешает никак делать дела и встречаться с друзьями. Путешествия тоже без проблем, дикое количество гаджетов и прибамбасов для ребенка в помощь для любой поездки. Все это просто вопрос желания.
Тут был недавно дневник молодого отца, который вместо матери сидел в декрете и ездил без проблем с ребенком в автолюльке на деловые встречи и даже на стройки - вот яркий пример того, что если искать не проблему, а выход из проблемы, то ребенка можно вписать куда угодно. Мыслите шире, как говорится) могу сказать точно, что столько угара, улыбок и искренней радости , сколько дарит ребенок, не подарит ни фитнес, ни танцы, ни остальные хобби - проверила на себе.
P.S.Особенно ржу когда говорят типа "ой ну ребенок это бессонные ночи и отсутствие свободного времени на себя". Ну да, а завалы на работе и тендеры
и мозголомные проекты/учеба/подставить нужное по ночам - это конечно лучше и прям жуть как дарит ощущение свободы)) их почему то при этом никто не боится!

6

juarhala, ну так у вас, вероятно, спокойный ребенок. А если почитать тоже "Щастье материнства" в ВК, то там таких радуг нет почти

6
Герой
Отредактировано

Helena,я долго думала, что может оно так и есть и у меня какой-то необычный ребенок... Но в моем окружении много других матерей, у которых совершенно беспокойные дети (прямо шиложопые) и они при этом абсолютно счастливы и у них нет времени и желания писать в паблики) у одной вообще близнецы буран-да-вьюга , я офигеваю как она с ними справляется - а она светится просто каждый день, от того как сильно их любит! И уже на первом году жизни успела съездить с ними в Германию, не запариваясь, что они ей оказывается в чем-то там мешают, как тут многим в комментариях.
А что касается конкретно моего ребенка, то поверьте с ним не все гладко - он начал сидеть, ползать и ходить значительно позже нормы, и весь первый год его жизни я конечно же переживала, даже получила для него четыре курса массажа (бесплатных, по ДМС) ,плюс обязательно вожу в бассейн по рекомендации невролога - чтобы он не отставал от сверстников (все равно канеш не блещет пока, но каких-то физиологических проблем слава богу удалось избежать, просто вот такой небыстрый ребенок, ему тяжелее даётся все чем другим детям и постоянно надо мотивировать, пинать и помогать. Это тяжело бывает морально и физически, как конечно и болезни ребенка - банальные грипп и простуда - конечно это испытание для любой мамы. В общем, я к тому- не думайте что в жизни мамы все прямо радуга, как и в жизни любого бездетного человека тоже. Но я никогда не буду жаловаться на это в пабликах, потому что надо разделять бытовые проблемы (которые даже если ребенка нет, всегда найдутся и без него - на работе там, в целом в ситуации в стране и так далее) и глобальное понимания счастья и любви, да и собственной огромной нужности в этом мире, которое ребенок тебе дарит. Плакаться об этом просто глупо, спокойный он или нет - но это твой ребенок, он тебя обожает, с утра до вечера обнимает и сияет когда смотрит тебе в глаза. И так поступает ЛЮБОЙ ребенок, а женщины возможно, этого не ценят, ну либо им жизненно важно вылить свой негатив куда-то, а позитив оставить при себе. Я считаю, это неправильно.

2

alena_lanskaya, ребёнок может увлекаться теми же хобби и жить по тому же графику. Режим питания- проблемы только у веганов. На ребёнка тратиться около 15-30 тысяч. Не ужели всё настолько с доходами плохо?

2
Герой

+2

Отредактировано

Даниил, вряд ли он поедет со мной кататься по 6 часов в горах и плавать по 2-3км три раза в неделю прям из роддома.
Режим питания - это когда в холодильнике перекусы и фрукты, а еда готовится под себя. Нет никаких супов/первого/второго и тд которые можно погреть, и в целом лично я могу на протеине, кофе и салатах месяц жить.
На ребёнка тратится 100+ если он у вас не про "бить палкой крапиву, ходить в обносках, после школы в армию".
Да и в целом я найду куда лишние деньги потратить. Видите? Не могу найти причин, чтобы да

4
Герой

alena_lanskaya, 100+ на ребёнка в месяц? 😆
Это сколько ж вы на себя тратите-то, что меньше даже не представляете.

8
Герой

alena_lanskaya, ахаха если вы уверены что вам самой сразу после роддома дико захочется в горы и походы - то у вас несколько неверное представление о том что вообще происходит в роддоме)
И нет, ребенок это не 100+ в месяц, не знаю как вы считаете, особенно маленький - подгузов на 4-5 к максимум, смесь если есть то ещё 4-5, но грудное молоко вообще бесплатно) а после полугода ему нужна точно такая же еда, как и вам, только в крошечных количествах, то есть тоже ничего мегадорогого. Игрушки дарят в диких количествах родители и друзья, но даже если нет - 3-5 к опять же максимум, ну куда дом то до потолка что ли ежемесячно игрушками заваливать!🤷
Поликлиника бесплатно, у меня еще консультации ДМС от работодателя мужа - педиатр со мной постоянно по видео, но это уже что называется, лишнее) шмот - опять же ну у вас в доме место ограничено, пока маленький один зимний комбез - это самая дорогая покупка, а дальше он по году-два носит одни и те же куртки, опять же 3-4 к на месяц это если очень растратно жить, и то друзья родители снова будут дарить подарки либо сертификаты в детские магазы. В итоге все правильно вам посчитали, больше 15-20 к некуда пихать. конечно есть дохрена ненужных гаджетов на рынке типа стерилизаторов и подогревателей бутылочек и прочей шушеры, но это уж конкретно с целью высосать из неопытных матерей денег,как и многочисленные монтессори-развивашки. Можно конечно и себе айфон новый каждый месяц покупать и орать при этом что жить очень дорого и на человека в месяц не обойдешься меньше чем в 300к, но реально, зачем излишества?)
Дороговизна ребенка - это просто еще один миф, который придумали те у кого детей нет.

1

alena_lanskaya, ну аргумента "режим питания" против ребёнка я ещё не встречал...

1
0

Переживать, что у меня нет детей? Странный повод для беспокойства. Вокруг безумный мир, который только и ждёт, чтоб тебя сожрать, переварить и выплюнуть, каждый стремится объегорить ближнего, нажиться за счёт других, безразличные политики и еже с ними, куча людей знающих как вам жить, СМИ, промывающие мозг день и ночь, и я должен переживать, что не пускаю новую, невинную жизнь в эту мясорубку? Серьёзно?

30
0
Герой

"В пользу этих гипотез говорит, например, тот факт, что родительский инстинкт обычно возникает у женщин во время беременности. А у мужчин нередко уже после появления ребенка."

это не родительский инстинкт, это материнское поведение, способствующее формированию связи между ребенком и матерью вследствие повышения уровня окситоцина.
по ссылке ни разу это не называют инстинктом, там "The increase in OT from early to late pregnancy correlated with higher maternal–fetal bonding.".

поправьте, пожалуйста.

25

really, кому нужно, тот пусть и испытывает

23
0
Герой
20
Герой

ivan, простите, какие 90%? 34% опрошенных развелись при одном ребенке, брак у семьи с двумя детьми распадался в 16,5% случаев.
То есть 50% пар, которые распадаются, распадаются именно с детьми.
А учитывая, что в 2021 году Число разводов в России оказалось самым высоким за 7 лет, на 100 браков приходится 94 развода, у вас никак не получится 90%.
Вы придумали эту цифру? Она не соответствует реальности

18
0

Пока не могу понять зачем мне дети. Окружение на меня никак не давит, а родственники, которые иногда подсовывают какие-то видео с отпрысками не вызывают никаких эмоций. Подожду до 40, видимо :)

16
0
Герой

Интересно, как, по мнению автора, это должно выглядеть: девушка долго думает, колеблется, пишет плюсы и минусы и принимает наконец взвешенное и осознанное решение, что она хочет родить ребёнка. Не сейчас (может, сейчас у неё и отношений никаких нет), но когда-нибудь. Собирает всех родственников на семейную встречу и сообщает им эту новость. При чём обсуждать отказывается и не хочет, чтобы её переубеждали. Потом бежит к лучшему другу, чтобы он поддержал её после этой тяжёлой встречи.

А потом проходит несколько лет, она решает перейти непосредственно к процессу и обнаруживает, что бесплодна.

15
Герой

Катя, вы в своем уме? Вы думаете, когда мы росли в девяностые, было лучше - нарики на каждом углу, бандиты, страна спивается и т.д, и что, все дети девяностых поголовно стали нариками или бандитами, потому что видите ли,не получится иметь свою бошку на плечах, а родителям - нормально детей воспитывать? Не валите пожалуйста отсутствие желания родителей интересоваться жизнью своих детей на соцсети, это уж полный инфантилизм

15
0

Лет до 36 почти никогда не слышала от окружения упрёков за бездетность. Выбор свой не объясняла, мне кажется по поведению все вполне считывалось и принимались ими. Не считала нужным кому-то разъяснить дополнительно. А потом родила - тоже не поясняла
Те, единичные разговоры о 'часиках', какие помню заводились обычно мужчинами средних лет с неудачным браком ( о человеке известно, что ищет связь на стороне). Но это жалкие персонажи - ржала им в лицо

13
0

У нас в стране нет никакой репродуктивной свободы. Детям наших знакомых от 7-20 лет. Мы с мужем знакомы 19 лет.
Как вы думаете, как часто мы слышали тактичные вопросы и непрошенные рекомендации посетить врача, бабку, святое место, высунуть письку в окно в полнолуние, сожрать ананас, закинуть ноги на стену и прочее?))))

13

Даниил, звучит, как очень эгоистичный подход — завести ребенка, чтобы он был моей копией. А если не будет копией, то в детский дом отдать?

12
0
Герой

Такая тревога у меня появилась, только когда окружение стало капать по поводу замужества и детей. Планирую в будущем сменить это окружение на более адекватное.

11
0
Герой

Изначально дан неверный посыл: "мысли о том, что они никогда не станут родителями, вызывают сильнейшую тревогу" как аксиома. У одной моей знакомой (с) всю жизнь сильнейшую тревогу вызывал даже минимальный шанс увидеть две полоски, и как прекрасна стала её жизнь после решения проблемы хирургически - по показаниям, конечно.

10

Токсичная, ну раз не помер пока, стало быть справляюсь, вашими молитвами, видимо. Родители гордятся мной, стало быть, справляюсь вполне неплохо. Сняли бы вы противогаз, вроде как газовых атак не предвидится...

9

Токсичная, влезли в эту ветку - терпите. А так, больше не задерживаю.

9
Герой

+2

ivan, вы не умеете в аналитику.
Ваша картинка никак не показывает, сколько у пар детей.
Сколько пар разводятся из-за денег, но при этом у них есть дети? Ответьте из вашей таблички))
И заодно пруфы вашего "через детей без развода прошли 90% пар"
А я вам свои пруфы пока:
В России в неполных семьях живут около 11 млн детей. Об этом сообщил президент Национальной ассоциации исследователей синдрома отчуждения родителя, эксперт Национальной родительской ассоциации Станислав Клюев в рамках пресс-конференции на тему «Как защитить свои родительские права и соблюсти интересы ребенка после развода?».

«На сегодня в России порядка 11 млн детей - это каждый третий ребенок - живут с одним родителем. Вслед за одной бедой - разводом родителей - к ребенку, как правило, приходит вторая беда - отчуждение одного из родителей. Взрослые, проживающие с ребенком, выдавливают, стирают из жизни ребенка родителя, проживающего отдельно», - пояснил Клюев.

7
Герой

+2

Даниил, и для чего мне все эти "а вообще еще можно.." если я сейчас полноценной жизнью живу?
Вопрос в посте: "переживаете что не заводите?" . Ну думаю иногда, что вдруг захочется, а уже поздно будет. Однако это сомнительное "за". До сегодняшнего дня не хотелось и сегодня не хочется.
Когда родится его уже обратно не засунешь

7
0
Герой

А почему кого то должно касаться деторождение? Это действительно что то личное. Я по работе, несколько мест сменил, и встречал холостых как мужчин так и женщин. И живут вполне счастливо, и выглядят то как то светлее что ли. А те у кого дети большинство только жалобы как всё дорого, все в кредитах по уши, вообщем сплошное нытье. А те кто свободно живут что то да интересное расскажут,куда то сходили, съездили в поездку и т.п. и совершенно даже не жалеют о таком образе жизни.
Резюмируя всё - ведь правда говорят, не суди - живите свою жизнь, зачем лезть в чужую?

7
0

А есть советы, как не переживать, если уже родила, но поняла, что погорячились?) и это не родовая депрессия, уже много лет прошло

7

really, согласен. Написать книгу, выпустить альбом экспериментальной электронной музыки, прыгнуть с парашюта и стать мастером какого-нибудь спорта вполне нелогичные вещи, которые я испытывал или все еще планирую испытать на себе. Дети для меня не относятся к вещам.

6

Сообщество