Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Мой отец долгие годы изменяет маме, она знает это, и мы все знаем.

Я долго обижалась, злилась на маму, что она ничего не меняет и не разводится. Про измены было известно, когда мне было 5—14 лет. Боюсь, что мужчины будут относиться ко мне так же.

Мой отец — человек с алкогольной зависимостью. Он, когда не пьет, добрый и хороший. А когда выпивал, закрывал нас дома на Новый год. Если отказывалась есть, он бил посуду. Кидал нож в маму, а когда я, ребенок, стояла и ее закрывала, бил маму тяпкой.

В возрасте 10 лет я молила маму развестись с ним. И вот теперь она жалеет, что не развелась раньше. Тогда еще можно было, а сейчас уже поздно: ему 67, маме 56. На маму я уже перестала злиться: это ее чувства, наверное, ей так лучше. Мама — очень добрая женщина, библиотекарь, спокойная. А я уехала из дома в 16 лет, как только смогла. Потому что в то время мама иногда была нереально жесткой со мной.

Недавно отец уехал из дома неизвестно куда, разорвал со всеми связи, я с ним не общаюсь. Как оказалось, уезжал в Питер к бывшей жене на два месяца. Сейчас он вернулся, они с мамой снова живут вместе.

Когда он уезжал в Питер, по пути заезжал в Москву и жил у моего брата. Так случилось, что тогда у меня был аппендицит и я лежала в больнице после сложной операции. Отец знал об этом, но даже не позвонил, не написал мне и не приехал. После этого я совсем оборвала с ним связи, а маме сказала, что отца у меня больше нет.

Но в детстве он меня любил, играл со мной и все в таком духе, и, наверное, из-за этого мое сердце разрывается. Я не знаю, что должна чувствовать, не понимаю. Везде пишут, что отца нужно всегда прощать внутри себя, но я не хочу. Я была в больнице совершенно одна, у меня не было вещей, мне помогали подниматься такие же женщины — после операций, после ножевых ранений. Только брат приезжал со всем необходимым в тот день, когда меня положили в больницу, и все. Мама находится в 3000 км от меня, а парень был в армии.

Не понимаю, должна ли я пытаться простить отца, если не хочу этого. И я не хочу, чтобы то, что делал отец, отражалось на наших отношениях с парнем. Еще, когда парень рядом, я вообще ничего не хочу делать, а когда он уезжает, мгновенно прихожу в себя. Мне кажется, это тоже как-то связано. Я даже не понимаю, нужна ли мне психологическая помощь и с чего начать, с каких запросов.

Я заблокировала везде отца и удалила все диалоги с ним. От этого мне лучше, не хочу думать и слышать про него что-то.

Как обиды на родителей влияют на нашу жизнь

Судя по письму, продолжительное время в детском возрасте вы находились в ситуации сильного стресса и опасности. Это травмирующий опыт, и чувства, которые вы сейчас испытываете, понятны и объяснимы.

Желание, чтобы родитель позаботился, проявил участие, приехал в больницу, остается всегда. Но мы не можем заставить человека измениться, это вне нашей власти. Зато мы можем работать над собой — искать другие способы удовлетворять потребности и менять свое отношение к ситуации.

Понимаю, кажется невозможным простить человека, который причинил столько боли. Но тема прощения родителей действительно важна. Обиды отнимают огромное количество психоэмоционального ресурса. Сил тратится так много, что их может не хватить на другие важные дела и чувства: работу, хобби, любовь, получение удовольствия от жизни.

Непрощенные обиды, безусловно, влияют на нашу жизнь, но как именно — предсказать невозможно, все очень индивидуально. Нельзя сказать, что отношения с партнером станут развиваться по какому-то определенному сценарию, но так или иначе отношения с отцом — даже не столько с реальным, сколько с образом отца в голове — окажут влияние. Если вас беспокоит это, возможно, есть смысл проработать свои страхи со специалистом на личных консультациях.

Как простить человека

Для начала выскажите претензии. Первый шаг к прощению — выразить все чувства и высказать все, что накопилось за эти годы, но не реальному человеку, а его образу. Можно взять фотографию родителя, поставить перед собой и сказать все, что хочется. Еще хороший вариант — написать письмо родителю. Отправлять не обязательно, главное — не ограничивайте себя и не сдерживайтесь в выражениях.

Это необходимо сделать, поскольку злость и обида не исчезают просто так. Они либо выходят наружу, либо остаются и продолжают отнимать эмоциональные ресурсы.

Признайте, что вы не можете изменить отца. Прощение — это долгий путь, но начинается он с признания собственного бессилия, то есть того факта, что вы не можете изменить человека.

Это может причинять сильную боль, потому что в момент принятия мы прощаемся с надеждой на другого, нормального папу. Но только осознав, что папа — отдельный человек, он такой, какой есть, и вы ничего не можете с этим сделать, вы сможете освободиться от ожиданий и обиды.

Возможно, вам помогут размышления о детстве отца — и о том, что, вероятно, он сам не получил любви. Или о том, как алкогольная зависимость превратила его в другого человека, а он оказался слишком слаб, чтобы противостоять болезни. Наконец, не исключено, что он не приехал к вам больницу не из-за равнодушия, а из-за жгучего стыда перед вами. У его поведения может быть масса разных причин, которые объединяет одно: вы ничего не можете с ними сделать.

И конечно, какой бы ни была причина поведения вашего отца, это все не умаляет вашей боли — вы заслуживаете любящих и заботливых родителей. Чем раньше вы признаете, что не можете изменить отца и что вам надо продолжать двигаться с тем жизненным опытом, что у вас есть, тем раньше вы начнете восстанавливаться. Вам не нужно услышать раскаяние отца, чтобы начать этот процесс.

Помните, что вы не обязаны общаться. Прощение вовсе не значит, что теперь вы в добрых отношениях и должны поддерживать общение. Вы можете простить отца и при этом больше никогда не общаться, если вам этого не хочется. Главное, что ваше отношение к нему изменится и обида не будет забирать у вас энергию.

Будьте бережны к себе. Большую часть любви, которую недодали родители, не удастся компенсировать, но все же кое-что можно сделать. Вы можете стремиться поступать с собой так, как хотели бы, чтобы с вами обращался отец. Говорить себе слова поддержки, относиться с вниманием к своим потребностям, гордиться достижениями и принимать себя со всеми сложностями. А если это не получается, стоит обратиться к психологу. У него вы получите опыт принятия, который поможет перестроиться.

Тэги: мозг, семья
Редакция
Редакция
Как вам удалось простить родителей?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Vata

«Везде пишут, что отца нужно всегда прощать внутри себя»- так пишут, потому что это, в первую очередь, нужно вам для душевного спокойствия, но не означает, что нужно возобновлять общение. Вот даже обидно, что где-то сейчас сидит ваш отец, и ему ведь абсолютно наплевать на эту проблему, он об этом вообще не думает, а вас это беспокоит, вы переживаете.

39
0
juarhala

Я тоже не считаю, что вы должны прощать человека, который бил и обижал вас и вашу маму, терроризировал семью, пил и предавал вашу маму годами. Как раз таки потому, что если вы простите его, то это будет означать что вы его поняли и приняли таким каким он есть (не буду тут слово подбирать нецензурное, каким это). То есть, смириться с таким поведением и отношением к вам и вашей маме. И именно тогда вы с будущим своим жизненным партнёром можете столкнуться с такой же ситуацией, и простить его как мама все время прощала и как вы простили папу. На вашем месте я ни за что не стала бы его прощать и все время помнила о его делах, чтобы встретив подобного человека, ни в коем случае ему не позволить так же о вас ноги вытирать, как это делал ваш отец с вашей мамой.
Сумбурно конечно написала ,но тем не менее - посылаю вам лучи добра и желаю скорее обрести внутреннюю гармонию ❤️

30
0
Юлия Иванова
Герой реалити

Простить - это не значит его оправдать и дальше общаться, как будто это нормально. Это скорее про принятие. Да, он был плохим отцом и возможно, как человек не очень, но он такой, какой есть. Как и ваша мама. Это не значит, что нужно бросаться в объятия друг друга со слезами. Это значит, что пора тратить на ваш внутренний конфликт свою энергию и вообще про это думать. Думаю, тут лучше подойдёт слово "отпустить".

22
0
Юлия Александрова
Герой реалити
14.04, 11:29
Отредактировано

Мне повезло, у меня были положительные родители. А вот у моего мужа ситуация как у вас. Отец трезвый вроде как адекватный. Как выпьет - невозможно с ним. Столько унижений и оскорблений мой муж в детстве от него вытерпел. Также уговаривал мать развестись. Но у матери вечные отмазы. Теперь я понимаю что это был эгоизм. Я сначала не понимала всей серьезности ситуации. Потом я увидела как свекор довел моего мужа до слез. И эта была не скупая слезинка, а истерика. Уж не знаю что он ему наговорил. До этого я подталкивала мужа к семье. Вроде нельзя не общаться с родителями, хотя он не хотел. Потом вопрос этот закрылся. Муж перестал с ними контактировать. Изредка они могут нам позвонить. Я вижу как муж ненавидит своего отца и без общения с ним ему легче.
Свекровь любит говорить фразу «родителей не выбирают». Я в корне не согласна с этим. Быть родителем - это огромная ответственность. И если ты не смог справиться с этим, то будь готов к тому что дети просто откажутся от тебя. И их нельзя за это судить. Если водка и женщины на стороне важнее детей, то зачем такой родитель?

21
0
Try Catch

Я не психолог, но считаю, что прощать вы никого не обязаны, а все эти психологические книжки / статьи, где написано, что "отца нужно всегда прощать внутри себя" - это всё просто чьё-то мнение, не более.
Есть вещи, которые не прощают, в этом вы правы.

16
0
не_спорь с матерью

у вас обида не только на отца, но и на мать. и это все мешает вам жить, наверное, надо попробовать найти хорошего специалиста психолога и поработать с ним. хуже то не будет..

8
0
Лилия Фараджова
01.03, 05:35
Отредактировано

Вы можете его простить,но простить и принимать ,а тем более общаться не нужно.Прощение не равно налаживание отношений .Нужно просто принять,да мама - созависимая.жертва,отец алкаш и это их выбор,к вам отношения не имеет.а то что не приехал,так он имеет право на выбор так же как и вы.Простить помогает медитация прощения.Психика должна понять что это все очень больно,но для вас не опасно,а чтоб понять она должна прожить ситуацию ,а потом принять.Родителей не выбирают,и какими бы они не были они сделали главную вещь- они дали вам жизнь,не бросили во младенчестве,они таким образом уже заслужили как минимум прощения...так простите и отпустите ,дальше они сами вы сами.
У меня было все не так плачевно ,мама меня любила ,хотя и обижала и поколачивала и требовала,и для прощения я все таки брала психолога.Прощение нужно для сепарации,чтоб эти травмы не нести в отношения с мужем и психолог мне помог.Давно живу спокойно,обид нет ни к маме ,ни к мужу.Это помогло наладить отношения и спасти брак

5
0
Александра Герасимова

Проработка с психологом нужна однозначно! Не зря вы задали этот вопрос, и видимо что-то тяготит невысказанное в отношениях с парнем. С таким грузом нельзя начинать отношения! Обязательно проработать. И с матерью - говорите простили, но боль осталась! Раны остались. Горько читать, не то что жить в вашем состоянии.
Мой случай схожий, 5 лет терапии. Зато теперь есть чувство свободы и нет обид, которые разъедали меня как кислота изнутри. Удачи, все решаемо!

4
0
Алексей

Выбор матери, в том числе выбор мужа, выбор остаться с ним в таких токсичных и опасных отношениях - это её выбор и её ответственность, не ваша. Занимайтесь своей жизнью и будет вам счастье.
Рекомендую обратиться к психотерапевту.

4
0
A.I.

Автор, вы пишите "должна ли я прощать отца?". Давайте попробуем поставить вопрос правильно "Вы хотите отпустить обиды на отца? Ведь он отдельный человек со своими тараканами?" Да, ваш отец, на мой взгляд, плохой муж и отец. У меня к слову тоже был так себе отец, но до вашего ему далеко. Когда встал вопрос "нужно ли мне простить отца?" Я сначала думала "а зачем?", он бросил маму, не заботился о нас и т.д. Потом я поняла, что лучше поставить вопрос "кому нужно, чтобы я простила отца? как и для чего я хочу его простить?"
Для себя я решила, что прощу отца, потому что эта обида мне отравляет жизнь. Ему-то пофиг на мои обиды (думаю как и вашему отцу).
Поэтому, не ставьте вопрос "Должна ли.." Сядьте в тишине и хорошо подумайте:
Мешает ли обида на отца вашей жизни?
Представьте себе, что вы простили отца, на какое-то время отпустите эту обиду, гнев, злость.
Вам стало легче? Как можно дальше "отодвиньте" от себя фигуру отца, представьте себе, что это совершенно чужой человек, все что вас связывало и хорошее и плохое осталось в прошлом, вы выросли, вы изменились и сейчас фигура отца на вас никак не должна влиять. Это сложно и по-хорошему это прорабатывается годами психотерапии. И всем у кого были плохие отношения с отцом это действительно нужно. Я проверила это на себе)

4
0
Ирина Кушнир

То, что вы видите изменения в отношениях своих, не есть хорошо для Вас и вашего парня.
Работать над собой однозначно нужно, простить,это лично для Вас как успокоение будет общего состояния душевного,но работать над обидами,крайне тяжело...

3
0
Большой Вопрос

Немного не в тему,всегда интересно,что в голове у женщин,которые терпят унижающих,пьющих,бьющих,изменяющих мужей? Особенно,если у женщины есть жилье и работа,неужели психологическое благополучие и самоуважение не стоит развода?
Какие выгода у них продолжать жить вместе: страх одиночества,безденежья?

2
Зеленоглазая

Большой, помимо страха одиночества и безденежья, это эмоциональная зависимость, синдром спасателя и одновременно позиция жертвы. А жертвой быть ой как выгодно. Ведь на фоне пьющего мужа она святая. А также всегда получаешь жалость и сочувствие от всех подруг и знакомых, что состоишь в таких отношениях. Эмоциональные качели, к которым привыкают такие женщины и для которых здоровые отношения кажутся скучными - ещё одна причина. В общем, для таких "плюсов" много.

5
Зеленоглазая

Зеленоглазая, и чаще всего, у этих женщин были тираны и алкоголики в их родительской семье. И понятную и такую близкую им схему они создали в собственной семье, выбрав "подходящего" мужчину.

5
Аватарка

Большой, хотя бы потому что они не 100% времени такие. они то вроде бы проявляют и внимание, и уважение, и подарки дарят, и вроде бы нормальный же человек, а потом вдруг всё меняется на 180 градусов и никогда не знаешь когда это произойдет, а потом опять всё вроде бы прекрасно.

0
Большой Вопрос

Аватарка, понятно,что не 100% времени они такие плохие,периодически поворачиваются светлой стороной.Может у меня хорошая память и чувство собственного достоинства,но я достаточно быстро разрывала дружеские,любовные,рабочие отношения после сарказма,уничижительных замечаний,первой измены.Мне не нравились люди,доставляющие такие неприятные эмоции,не нравились такие взаимоотношения и я сама себе в качестве терпилы всего этого тоже не нравилась и чтобы избежать этих негативных эмоций,выходила из этих отношений .Поэтому сложно понять мотивацию,кто терпят пьянство,рукоприкладство,унижения и измены

0
Аватарка

Большой, видимо, вам просто есть куда уйти. большинству уходить некуда.

1
Большой Вопрос

Аватарка,это точно,в 25 лет осталась одна с ребенком на малооплачиваемой работе без алиментов и это определило мой дальнейший жизненный сценарий:рассчитывать на себя,приобретать много навыков и компетенций на работе и переходить с работы на работу с лучшими условиями,выстраивать уважительные отношения с людьми,покупала недвижимость с целью обеспечения пассивного дохода.
Я думаю,что большинство людей,как взрослые осознанные люди,тоже способны шаг за шагом выстраивать свою жизнь и не терпеть неуважение.

0
Аватарка

Большой, не имея собственного жилья, на малооплачиваемой работе вы бы никакую недвижимость не купили, а все ресурсы у вас бы сожрали токсичные родственники.

1
Большой Вопрос

Аватарка, переехала к родителям,токсичным был бывший муж,постепенно увеличивала доход,приобретала новые навыки,меняла работы и после этого купила 2 квартиры:в одной живу,другую сдаю,в планах ещё купить квартиры

0
Аватарка

Большой, повезло просто, что родители не токсичные, а то не знаешь кто хуже....

0
Большой Вопрос

Аватарка, повезло,что родители нетоксичные и помогали с ребенком.Ещё повезло,что у меня хорошее образование,красный диплом,трудолюбие,амбиции,целеустремленность и энергичность.Или дело не только в везении ,а в результатах моего труда?

0
Аватарка

Большой, если вы, имея красный диплом, не понимаете значимость фундамента, дальнейший разговор бесполезен.

0
0
Алёна Комарова

Не хочу бросаться громкими словами, вроде “простила”, но, кажется, я примирилась с прошлым. Я простила/приняла родителей, когда перестало мыслить чёрно-бело. Да, я переживала длительное физическое насилие, да, это было невыносимо. Очень легко лелеять свои совершенно справедливые обиды и представлять родителей злом абсолютным. Это не совсем так. Помимо невыносимых моментов были вещи приятные, была забота, забота достаточная, чтобы я выжила. А значит, мои родители зло не абсолютное. И здесь начинается новый ад; не простить родителей значит жить с камнем на душе, простить - предать себя, обесценить свою боль. Поэтому стоит внести коррективы в значение слова простить, для меня это значит то, что я больше не намерена тратить свою жизнь на боль, я принимаю, что это случилось в прошлом и поворачиваюсь лицом к своему будущему. А ещё прощаю родителей ради милосердия и потому что все мы живые люди, часто глупые, импульсивные и очень хрупкие. Я прощаю ради милосердия к себе и милосердия к ним. Это заняло у меня не один год и даже не десять. И прежде, чем я к этому пришла, должно было выйти очень много боли и злости. Сил вам, автор! И если вдруг вам любопытны такого рода книги, прочитайте Эдит Еву Эгер “Выбор”.

2
0
Туча

Вы никому ничего не должны. Бывает, что родня (родители) мудаки, ну и фиг с ними. Я думаю, что если постараться уменьшить важность этой проблемы, то она для вас станет меньше. Однозначно общаться с ними не надо и минимизировать упоминания о нём в разговорах с матерью. К слову, она же ещё не старая женщина, почему ей поздно развестись и начать нормальную жизнь для себя? Никогда этого не понимала, впереди ведь ещё 20-30 лет, это же дофига времени.

2
0
Iwan

"Боюсь, что мужчины будут относиться ко мне так же." - рецепт прост: если хотите доброго и заботливого, избегайте людей с положительным отношением к алкоголю. У вас перед глазами конкретный и яркий пример причины и следствия, из этой ситуации нужно делать выводы.

1
Александр Лобанин

Iwan, дело совсем не в алкоголе а в голове алкаша. Если у человека психологические проблемы а он их пытается глушить алкоголем то в итоге получает только двойной всплеск негативных эмоций что в итоге и выходило на мать с дочерью.

Почему то раз в недели две / раз месяц для удовольствия выпиваю бутылку виски и не пытаюсь лезть на кого то с кулаками а тупо приятно провожу время под кинцо и валюсь спать.

4
Iwan

Александр, "дело совсем не в алкоголе" - само собой. "Я всегда знаю свою меру и могу остановиться". Жизненное кредо любого наркомана.

2
Александр Лобанин

Iwan, а ну то есть если у человека ожирение то это он наркоман по еде, не с головой проблемы, ага, ясно понятно.

3
0
Oльга

Редакторы, в предложении "Вы можете стремиться поступать с собой так, как хотели бы, что бы с вами обращался отец." союз ЧТОБЫ должен писаться слитно, ай-ай-ай

1
0
Анастасия Алексеева

Я много работала с психологами по поводу родителей, это очень помогло, отношениЕ к ним и отношениЯ с ними сейчас и 10 лет назад - просто как небо и земля.

Вот то, что мне кажется универсальным и очень мне помогает. Как-то один из психологов сказал мне, что вполне возможно одновременно любить и ненавидеть родителей, обижаться и испытывать благодарность, и так далее - то есть может быть много разных чувств одновременно - как и в любых отношениях, впрочем.

Для меня это было как откровение - всегда мучилась из-за того, что вроде как и любовь есть, и обиды остаются, и я все пыталась их свести к какому-то простому чувству - со знаком "+" или со знаком "-". А чувств много, они разные, и это нормально.

Понятно, что стремлюсь и приближаюсь к "+" отношению, для своего же собственного комфорта, но это долгая работа. И вполне возможно, я до конца жизни буду припоминать что-то родителям. Нельзя сказать, что это не мешает любить их - еще как мешает. Но все же это действительно можно совмещать.

Это помогает и в отношениях с другими людьми - тот же муж, например, вполне может вызывать злость и любовь одновременно. И когда не пытаешься подавить злость ради любви или любовь ради злости, часть напряжения уходит и отношения строить легче.

0
0
Анна

У меня тоже отношения с отцом не сложились, мягко говоря. Он тоже алкоголик.
Когда я говорила что-то плохое о нём, то слышала миллион раз что-то из серии: "Так нельзя, это же твой отец!"
Так вот хочу сказать, никто не имеет права осуждать. Никто не влезет в твою шкуру и не прочувствует и не проживёт то, что пережил ты. Никто не смеет указывать, что тебе чувствовать, прощать или не прощать.

Я прошла долгую дорогу. В итоге, я отца не простила и не собираюсь.

Сейчас ему 70+. Я с ним не общаюсь много лет. Не знаю, где и с кем он живёт, как его здоровье, даже номер телефона не записан. Знаю только, что живой, у него есть мой номер. Мне глубоко плевать, как он, я не хочу его ни видеть, ни слышать.
Периодически приходится контачить через других родственников по юридическим вопросам, связанным с жильём. И мне это неприятно, у меня отвращение к этому человеку.

Я разрешила себе не прощать его и избавилась от ощущения, что по этой причине я плохой человек. Я приняла факт, что вот такой папаша мне достался. Просто о нём не думаю, максимально исключила из своей жизни.

Желаю автору внутренний гармонии. К чёрту всех, живите как хотите Вы, чувствуйте то, что чувствуете Вы!

0

Сообщество