Проблема
Здравствуйте. Начну сразу, мой отец долгие годы изменяет маме, она знает это и мы все знаем. Я боюсь перенять на себя то, что мужчины будут относиться так же со мной. Я долго обижалась, злилась на маму, что она ничего не меняет и не разводится. Про измены было неизвестно, когда мне было с 5 до 14 лет.
Мой отец алкаш с затяжными моментами алкоголизма, он когда не пьёт добрый и хороший, когда выпьет закрывал нас дома на Новый год, если отказываешься есть бьет посуду, кидал нож в маму, когда я стояла ребёнком ее закрывала, бил маму тяпкой. Кровь не пьёт добрейший для всех человек. И вот мама говорит, жаль раньше не развелась тогда можно ещё было, а сейчас уже поздно (ему 67, маме 56)! Я в возрасте 10 лет молила ее развестись с ним.
Так вот он снова уехал из дома, неизвестно куда, оторвал со всеми связи (я с ним не общаюсь). Как оказалось уехал в Питер к бывшей жене и жил там 2 месяца, сейчас он вернулся обратно, они снова живут вместе.
Но все таки я перестала злиться на маму, это ее чувства и я не переживала ее чувства, наверное ей так лучше. Мама очень добрая женщина, библиотекарь, спокойная. Но я уехала из дома в 16 как только смогла, потому что тогда в какие то моменты мама была нереально жесткой со мной.
Так вот в этот раз, когда он поехал в Питер к бывшей жене, он заезжал в Москву и жил у моего брата (брат живет от меня в 2 часах) и так случилось, что в эти дни у меня лопнул аппендицит, я лежала после операции, когда он был в Москве (операция была сложной и была 6 часов). И мама позвонила и сказала, что брат сказал отцу, что со мной, а он даже как будто и не услышал этого и он даже не позвонил, не написал мне и не приехал. После этого я совсем оборвала с ним связи, маме сказала, что отца у меня больше нет. Но в детстве он меня любил, мы играли с ним и все такое, и наверное из-за этого мое сердце разрывается.
Я не знаю что я должна чувствовать, не понимаю. Везде пишут, что отца нужно всегда прощать внутри себя, но я не хочу, для меня такое не прощается. Я была в больнице совершенно одна и у меня не было вещей и тд, мне помогали подниматься женщины такие же после операций, после ножевых в животы. Толко брат приехал и привёз все необходимое в день как меня положили и все. Мама находится в 3000 км от меня, парень был в армии.
Как это на меня влияет
Я не понимаю должна ли я пытаться его простить, если я не хочу этого. И я не хочу, чтобы все подозрения и то, что делал отец отражалось на наших отношениях с парнем.
Ещё когда парень рядом я вообще ничего не хочу делать, когда уезжает я мгновенно прихожу в себя и начинаю что-то делать, мне кажется это тоже как-то связано. Я даже не понимаю нужна ли мне психологическая помощь и с чего начать, с каких запросов.
Я заблокировала везде отца и удалила все с ним. От этого мне лучше, не хочу думать и слышать про него что-то.
Я тоже не считаю, что вы должны прощать человека, который бил и обижал вас и вашу маму, терроризировал семью, пил и предавал вашу маму годами. Как раз таки потому, что если вы простите его, то это будет означать что вы его поняли и приняли таким каким он есть (не буду тут слово подбирать нецензурное, каким это). То есть, смириться с таким поведением и отношением к вам и вашей маме. И именно тогда вы с будущим своим жизненным партнёром можете столкнуться с такой же ситуацией, и простить его как мама все время прощала и как вы простили папу. На вашем месте я ни за что не стала бы его прощать и все время помнила о его делах, чтобы встретив подобного человека, ни в коем случае ему не позволить так же о вас ноги вытирать, как это делал ваш отец с вашей мамой.
Сумбурно конечно написала ,но тем не менее - посылаю вам лучи добра и желаю скорее обрести внутреннюю гармонию ❤️
Я не психолог, но считаю, что прощать вы никого не обязаны, а все эти психологические книжки / статьи, где написано, что "отца нужно всегда прощать внутри себя" - это всё просто чьё-то мнение, не более.
Есть вещи, которые не прощают, в этом вы правы.
«Везде пишут, что отца нужно всегда прощать внутри себя»- так пишут, потому что это, в первую очередь, нужно вам для душевного спокойствия, но не означает, что нужно возобновлять общение. Вот даже обидно, что где-то сейчас сидит ваш отец, и ему ведь абсолютно наплевать на эту проблему, он об этом вообще не думает, а вас это беспокоит, вы переживаете.
Простить - это не значит его оправдать и дальше общаться, как будто это нормально. Это скорее про принятие. Да, он был плохим отцом и возможно, как человек не очень, но он такой, какой есть. Как и ваша мама. Это не значит, что нужно бросаться в объятия друг друга со слезами. Это значит, что пора тратить на ваш внутренний конфликт свою энергию и вообще про это думать. Думаю, тут лучше подойдёт слово "отпустить".
у вас обида не только на отца, но и на мать. и это все мешает вам жить, наверное, надо попробовать найти хорошего специалиста психолога и поработать с ним. хуже то не будет..
То, что вы видите изменения в отношениях своих, не есть хорошо для Вас и вашего парня.
Работать над собой однозначно нужно, простить,это лично для Вас как успокоение будет общего состояния душевного,но работать над обидами,крайне тяжело...
Проработка с психологом нужна однозначно! Не зря вы задали этот вопрос, и видимо что-то тяготит невысказанное в отношениях с парнем. С таким грузом нельзя начинать отношения! Обязательно проработать. И с матерью - говорите простили, но боль осталась! Раны остались. Горько читать, не то что жить в вашем состоянии.
Мой случай схожий, 5 лет терапии. Зато теперь есть чувство свободы и нет обид, которые разъедали меня как кислота изнутри. Удачи, все решаемо!
Вы можете его простить,но простить и принимать ,а тем более общаться не нужно.Прощение не равно налаживание отношений .Нужно просто принять,да мама - созависимая.жертва,отец алкаш и это их выбор,к вам отношения не имеет.а то что не приехал,так он имеет право на выбор так же как и вы.Простить помогает медитация прощения.Психика должна понять что это все очень больно,но для вас не опасно,а чтоб понять она должна прожить ситуацию ,а потом принять.Родителей не выбирают,и какими бы они не были они сделали главную вещь- они дали вам жизнь,не бросили во младенчестве,они таким образом уже заслужили как минимум прощения...так простите и отпустите ,дальше они сами вы сами.
У меня было все не так плачевно ,мама меня любила ,хотя и обижала и поколачивала и требовала,и для прощения я все таки брала психолога.Прощение нужно для сепарации,чтоб эти травмы не нести в отношения с мужем и психолог мне помог.Давно живу спокойно,обид нет ни к маме ,ни к мужу.Это помогло наладить отношения и спасти брак
Выбор матери, в том числе выбор мужа, выбор остаться с ним в таких токсичных и опасных отношениях - это её выбор и её ответственность, не ваша. Занимайтесь своей жизнью и будет вам счастье.
Рекомендую обратиться к психотерапевту.
Автор, вы пишите "должна ли я прощать отца?". Давайте попробуем поставить вопрос правильно "Вы хотите отпустить обиды на отца? Ведь он отдельный человек со своими тараканами?" Да, ваш отец, на мой взгляд, плохой муж и отец. У меня к слову тоже был так себе отец, но до вашего ему далеко. Когда встал вопрос "нужно ли мне простить отца?" Я сначала думала "а зачем?", он бросил маму, не заботился о нас и т.д. Потом я поняла, что лучше поставить вопрос "кому нужно, чтобы я простила отца? как и для чего я хочу его простить?"
Для себя я решила, что прощу отца, потому что эта обида мне отравляет жизнь. Ему-то пофиг на мои обиды (думаю как и вашему отцу).
Поэтому, не ставьте вопрос "Должна ли.." Сядьте в тишине и хорошо подумайте:
Мешает ли обида на отца вашей жизни?
Представьте себе, что вы простили отца, на какое-то время отпустите эту обиду, гнев, злость.
Вам стало легче? Как можно дальше "отодвиньте" от себя фигуру отца, представьте себе, что это совершенно чужой человек, все что вас связывало и хорошее и плохое осталось в прошлом, вы выросли, вы изменились и сейчас фигура отца на вас никак не должна влиять. Это сложно и по-хорошему это прорабатывается годами психотерапии. И всем у кого были плохие отношения с отцом это действительно нужно. Я проверила это на себе)