«Устала от жизни»: как противостоять родительскому контролю в 14 лет

Признания читательницы и комментарий психолога

27

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Мне 14, и я устала от психологического давления семьи.

Дома меня регулярно принижают. Вроде домашнего буллинга, но без избиений. Это влияет на самооценку. Слова родственников очень задевают меня. Человек я ранимый и принимаю все близко к сердцу.

Устала от жизни морально и физически, чувствую себя ненужной в этом мире. Возможно, это выглядит глупо, ведь мне всего 14. Но я вымотана из-за того, что моя семья не видит, что меня ждет светлое будущее. Они думают, что я просто бесполезная балда. Мне от этого очень плохо.

Возможно, вы подумаете, что я просто подросток или это временно. Но на самом деле уже нет желания жить.

Меня все время контролируют. Я боюсь разговаривать с подругами. Я нормально не могу с ними пообщаться и поиграть в мобильные игры.

Родители начали меня контролировать, когда услышали новость про 14-летнюю девочку из Саратова, которая зарезала свою сестру из-за увлечения крипипастой. Но я не такая. А они думают, что дойду до этого и зарежу младшую сестру.

Это сильно влияет на меня. Хочу, чтобы меня поддерживали, а не принижали мое достоинство и не снижали самооценку. Я пыталась исправить ситуацию, но ничего не изменилось.

Как подростку сепарироваться от родителей

В вашем письме я вижу много боли и отчаяния из-за того, что родители не понимают ваши переживания. Любой человек испытывал бы подобные эмоции, если бы не получал поддержку от самых близких людей. Ваши чувства абсолютно нормальны.

Сейчас вам 14 лет, а у людей в подростковом возрасте две главные задачи. Первая — сепарироваться от родителей. То есть эмоционально отделиться от сценариев, установок и желаний старших, если они не соответствуют взглядам, и почувствовать себя самостоятельным человеком. Вторая — ответить себе на вопросы: «Кто я? Кем я хочу быть? Каким я себя ощущаю человеком? Дочерью? Подругой?»

Без решения первой задачи невозможно решить вторую: без сепарации нельзя ответить на важные вопросы и понять себя. Ведь для этого нужно быть в хорошем контакте с собой и своими эмоциями. А для этого должен быть опыт безопасных отношений — например, с друзьями.

Вы чувствуете моральную и физическую усталость, потому что в вашей семье не происходит конструктивная сепарация. Вы не ощущаете безопасность в общении с родителями, потому что постоянно сталкиваетесь с критикой и эмоциональным буллингом с их стороны. И вы не рискуете рассказывать родителям о себе, потому что от них не было такого запроса. А ребенок не может видеть свое будущее, если родители его не видят.

В отсутствии сепарации я вижу системную взаимосвязь. В семье вы проявляете симптоматическое поведение, то есть сигнализируете родителям о невыносимости сложившейся ситуации. Симптом — тревога. Она нужна нам, чтобы не рисковать, не пробовать что-то новое и не делать ошибок — например, в выборе профессии, друзей и хобби. И наконец, чтобы не подвергаться критике и буллингу. А родителям такой симптом нужен, чтобы сохранять свою власть. Ведь неуспешным ребенком нужно заниматься — следовательно, не нужно заниматься своими личными задачами.

В такой ситуации ни подросток, ни родители не развиваются. В итоге у обеих сторон не наступает психологическая зрелость, которая необходима каждому. Отсюда — отсутствие желания жить и сильная моральная усталость.

Как помочь себе, когда родители не поддерживают

Я вижу, что вы очень рефлексивный человек. Вы хорошо описываете свое понимание ситуации, переживания и чувства. В вашем письме прослеживается потребность в понимании и поддержке, а еще желание, чтобы вашей жизнью интересовались. Эти потребности не удовлетворяются, и поэтому вы чувствуете неуверенность. А чем больше вы проявляете неуверенность, тем больше вас контролируют родители и подвергают буллингу.

Поэтому у меня есть несколько рекомендаций.

Ищите поддерживающую среду. Больше и чаще общайтесь с теми, кому доверяете и кто готов вас слушать и отвечать вам. Ищите людей, с кем можно поговорить о своих проблемах: это может быть школьный психолог, учитель, тренер. Не нужно ждать, пока кто-то догадается, что вам плохо. Не держите все в себе.

Когда родители критикуют, попробуйте понять, насколько объективная критика звучит в ваш адрес. Если она и впрямь объективная, то подумайте, что вы можете сделать и изменить в своем поведении. В противном случае отделяйте ее от себя.

Родители контролируют, потому что переживают за вас. Показывайте своими словами и действиями, что вы ответственный и самостоятельный человек.

Начните говорить о своих границах родителям. Когда они начнут вас отчитывать, попросите разговаривать с вами в другой форме. Появление конфликтов говорит о взрослении, но у вас сейчас нет опыта конфронтации. Родители могут вас не услышать, но все равно старайтесь отстоять свое мнение. Это поможет занять позицию взрослого, который защищает себя.

Заведите дневник успеха. Каждый вечер записывайте в блокнот или заметки минимум пять пунктов, за что вы можете себя похвалить. Начните замечать даже маленькие свои успехи. Это первый шаг к повышению самооценки.

Проявляйте интерес к себе. Чаще задавайте себе вопросы: «Что я хочу? Что меня радует? Что я могу сделать для себя?» Это тоже поможет поднять самооценку.

Сделайте упражнение «Я в лучах солнца». Нарисуйте солнце, где каждый луч — это ваше достоинство. Сделайте ваше солнце с максимальным количеством лучей. Если будут опускаться руки, вспомните про свое солнце.

Редакция
Как и в каком возрасте вам удалось сепарироваться от родителей?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Мне сложно что-то вам посоветовать, но постою, поддержу)
Возможно, стоит вам потом попробовать поучиться в другом городе, обычно на таком этапе контроль родителей спадает.

18
Герой

+1

24.04.23, 13:13

Отредактировано

Алексей, а я вас не поддержу. В 15 лет думала, ну что за дичь мои родители творят, говорят. А в 30 села и рассказала маме какой неадекват творился у нас в семье и с какими личностными последствиями мне сейчас приходится бороться.
Иногда так бывает, что "потом спасибо скажешь", а по факту ну какое там может быть спасибо? Спасибо, что живой?

14

alena_lanskaya, это просто родители были адекватные у комментатора, он не поймет.

3
Герой

+1

24.04.23, 13:43

Отредактировано

Vladimir, а может и нет. Бывает так, что паттерны поведения переходят из поколения в поколение. Ну знаете, типа "меня пороли и я вон какой стал и ты поротый будешь"

6

alena_lanskaya, да, такое часто встречается. Меня судьба миловала, но был опыт укрывания друга от родителей, которые даже его не били-просто достали своими ну абсолютно глупыми запретами и подозрениями. Вырос, не общается, что странно, и родителям резко стало неинтересно, как сын живет.

2
0

Господи, как же я вас понимаю! В подростковом возрасте гиперопека и буллинг привели меня к тому, что, как только мне исполнилось 18,я сразу же уехала строить свою жизнь. Почему не сбежала в 16- мне родители угрожали полицией и ложными обвинениями в проституции и наркомании,хотя из дома я вообще без их контроля не выходила. С годами связь наладилась, мы с мамой близки, но свой подростковый период вспоминаю с содроганием.

9
0
Герой Т—Ж

+1

17.01.23, 22:09

Надеюсь, специалист напишет что-нибудь. Детям советовать трудно, попробую хоть поддержать.
Почти наверняка это конфликт родительских страхов за вас (вы выходите из-под контроля, просто по возрасту) и вашего желания свободы.
"моя семья не видит во мне будущее и думают что я просто бесполезная балда" - это не так. Никто не станет контролировать бесполезную балду и человека без будущего. Конфликт потому и существует, что есть ожидания от вас. Возможно, они не соответствуют вашим, а истина, скорее всего, где-то между ними.
В любом случае, через 4 года вы свободный самостоятельный человек. Потом жизнь заиграет новыми красками.

8
0

Хочется поддержать автора, так как сама была "трудным" в понимании родителей подростком.
Постарайтесь сохранить себя и веру в себя. Иногда достаточно и этого, чтобы справиться с ощущением ненужности. Попробуйте поставить себе цель - съеду через 5 лет. 5 лет совсем немного (хоть в 14 кажется бесконечностью), но пусть эта мысль вас поддерживает в тяжелые времена.
В 16 уже можно пойти работать, и начать зарабатывать какие-то деньги на себя.
Может и плохой совет, но мне когда-то помогло: не пытайтесь подстроиться, бунтуйте. Говорите, что не нравится. Травят? Называйте в лицо вещи своими именами, отстаивайте свои границы.

8
0

Мне помогло осознание и принятие того, что родители — такие же люди, как и все остальные. Они совершают ошибки, делают глупые поступки и дают не менее глупые советы. А еще они могут совершенно не контролировать свои эмоции :)

6
0

Зашла просто поддержать автора. Подростковое время - очень сложный период, в том числе в вопросе взаимопонимания в семье. И к сожалению, далеко не всегда эти недопонимания сходят на нет с возрастом.
Гиперопека и излишний контроль очень давят. Я присоединяюсь к совету ниже попробовать в будущем поступить в другой город и пожить отдельно - это как минимум поспособствует тому, что вы начнёте ощущать себя отдельным взрослым человеком и понимать, что ваша ценность как личности не зависит от оценок других людей, даже ближайших родственников. А пока, на ближайшие пару лет - терпения вам безграничного.

5
0

Сложная ситуация. Не буду врать, что испытал все это, потому что в 14-15 лет родители меня практически никак не контролировали, это были "веселые девяностые". Но что-то подобное из вашего рассказа мне тоже знакомо. Мне всегда было очень тяжело общаться с родителями, и я старался это общение свести к минимуму. У меня даже в мыслях не возникало обсудить с ними какие-то проблемы, мне это казалось дико. Хотя я и тогда и сейчас не могу сказать про них ничего плохого, просто мы были "на разных волнах". Конечно с возрастом многое воспринимается по-другому, но каждый человек живет в своем времени. Если честно, тогда я этим особо не заморачивался. Конкретно в вашем случае я думаю, стоит поговорить с родителями откровенно, но твердо, обозначить свою позицию. Вряд ли они желают вам зла, возможно удастся найти компромисс. Вы пишете, что семья не видит в вас "светлого будущего". Это не так страшно, мне вообще твердили, что я свои дни в тюрьме закончу, но не угадали. Будущее во многом зависит от вас.

5
0

Из вашего письма ясно, что вы важны для родителей и они беспокоятся за вас.
Но подростовый возраст - сложный, в том числе и в плане взаимопонимания со взрослыми. Вы можете видеть в их поступках совсем не то, что они в них вкладывают.

Некоторые моменты из вашего письма заставляют тревожиться за вас. Возможно имеет смысл очно сходить к психологу или даже к психотерапевту.

4
0
Автор

18.01.23, 16:37

Отредактировано

Уважаемая автор! Вы молодец, что осмелились поделиться своими переживаниями о том, что происходит в вашей семье.

Постараюсь объяснить, почему вам сложно сейчас с родными: для себя вы уже взрослый, зрелый и самостоятельный человек, независимая личность. Вы хотите быть собой, делать то, что хочется.

Но один важный момент. По документам и по возрасту- официально - вы всё ещё ребёнок. Для родителей вы всё время будете ребёнком, даже когда вам стукнет 40. Они стараются уберечь вас от неприятностей и хотят, чтобы вы слушались (тк так возможно они будут за вас спокойны).

Таким образом проблема получается в том, что вы хотите уже отделиться от них (это называется «сепарация»), но при этом возможностей таких ещё нету.

Постарайтесь увидеть ситуацию глазами родителей: они за многое тревожатся.

А вам я бы порекомендовала - если вас родители действительно обижают и вы не знаете как найти с ними общий язык - обратиться к психологу по телефону доверия. Вам расскажут, как именно верно вести себя в таких ситуациях и дадут поддержку.

Успехов!

Клинический психолог, экзистенциальный консультант Евгения Лютова

2
0

Лучи поддержки вам!
Согласна с советами о переезде.
Сама была для родителей "монстром", без надежды на исправление, возможно такой в глазах и осталась. Съехала ровно в 18 лет, было тяжело, но это стоило того. Мать на меня ещё 1-2 года дулась, считая, что я их бросила...

2

Шурик, ох уж этот паттернализм. Государство не научило нас воспитывать детей! А интернет, книги, обучающие ролики на ютубе? Консультации психологов в конце концов? Умение брать ответственность на себя за свои поступки в отношении к своим детям - это родителям не знакомо? Говорить с ребенком словами через рот и слушать ушами их тоже не учили?

2

alena_lanskaya, умение воспитывать это тоже самое что знать математику, русский и прочие. Режимы учат лишь тому что им нужно, в последующей эксплуатации нас.

1

Шурик, режим режимом, но давайте и собственную субьектность иметь. А то так скоро можно дойти до того, что государство не научило руки после туалета мыть

1
Герой

28.04.23, 07:55

Отредактировано

alena_lanskaya, государство учит и должно учить. Аналогично общему образованию. Оно учит не для вас, для себя. Иначе как в детской песне(Если б не было школ) все будет. Это мое мнение, которое не должно совпадать с вашими.

1
0

Сепарировался в 24, когда закончил магистратуру и начал работать. Тут уже обещания отца выгнать из дома и прочий благой мат не сработали, ответил так, что больше такой фигни в свой адрес не слышал.
Ваши родители - такие же выросшие дети, которых не учили воспитывать. Да и не хотят они особо переделываться, слишком им удобно и подстраивают они все под себя.
Что делать? Манипулируют теми, кто бесится и даёт это с собой делать. Применимо к людям вообще. Поэтому в помощь немного толстокожести и логика. Ещё - книга М. Гоулстон "Как разговаривать с м%даками", там тоже часть ответов про такие случаи.

1
0

Зашла поддержать автора письма. Я тоже психолог. Благодарю коллегу, ответившую вам, обязательно попробуйте все предложенные упражнения.

Очень хочется поддержать вас. В семье бывает по-разному. С 5-летней девочкой мама ведет себя одним образом, с подростком -совершенно иначе. Да и люди все разные.
Но что точно есть у каждого контролирующего родителя - это огромный страх за ребенка. А за этим страхом стоит любовь. Порой она очень глубоко спрятана, её трудно узнать в жуткой маске контроля.
Опять же, контроль и страх у родителей подростка часто появляются от недостатка информации - когда общение в семье нарушено, или когда подросток много времени проводит один, в запертой комнате. Для подростка это нормально, а маму может пугать. Ведь когда неизвестно, что в голове ребенка (а в мире, на её взгляд, столько опасностей), - воображение тревожной матери рисует картины одна страшней другой. Следовательно, если по чуть-чуть выходить на разговор с родителями, малыми дозами говорить, что вам нравится, какое у вас настроение, какой ваш любимый сериал, что бы хотелось носить, какие предметы в школе вам интересны, что вы думаете о разных сторонах жизни - родители, получив определённый пласт информации, на какое-то время успокаиваются.
Не бойтесь обсуждать свои потребности и говорить о своих чувствах, интересуетесь чувствами (не мыслями) взрослых. Так можно учиться договариваться и достигать компромиссов в важных для вас сферах.
И, конечно, лучшая вещь, "успокаивающая" родителей - ваша растущая самостоятельность и поступки, которые говорят о том, что вы действуете по-взрослому. Контролирующие родители часто не верят, что ребенок может справиться сам, можно показать им это.

Подростковый возраст - время огромных личностных перемен. Замечайте их в себе, изучайте себя, - кто вы, как вы видите жизнь, что вам близко, что- нет. Каковы ваши самые сильные качества? Как их можно развить еще больше и как применить? Есть ли люди, восхищающие вас?

А если будете чувствовать, что вам становится совсем тяжело - обязательно обращайтесь за профессиональной психологической помощью, к школьному психологу, на телефон доверия или просто к психологам.

1
0

Круто, что авторка решилась написать об этом. Ты признаешь, что у тебя есть проблема, это уже хорошо, ты понимаешь, что происходит что-то, что не должно. Можешь объяснить родителям, что то, что делают другие люди, типа той истории с сестрой, тебя никак не касается, и у тебя есть своя голова на плечах. Поговори с ними честно, скажи что понимаешь почему они опасаются, это будет твой шаг к тому, что они поймут, что ты думающий человек. Если совсем тяжко будет, сходи к школьному психологу, но уверена, что ты справишься!

1
0

Хочется поддержать девочку. Я сама лет с 13 очень хотела уехать из семьи. Закончив школу, поступила в другой город. Но, к сожалению, низкая самооценка и страхи, заложенные в семье, во многом определили мою жизнь. Сейчас понимаю, что вырваться из дома мало, нужно обязательно проработать семейные «замарочки».

1
0

Ешь.Молись.Люби.

0
0

Бедный ребёнок. Как я Вас понимаю. По своему опыту скажу, бегите. Бегите не на улицу, конечно, а учиться в другой город. Чем раньше Вы это сделаете, тем счастливее станете. И есть небольшой шанс, что родители без Вас одумаются. Но не факт

0

Сообщество