Письмо психологу: мама требует к себе слишком много внимания

76

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

Здравствуйте, мне 18 лет и я студентка музучилища. Семья полная:папа, мама, я и младшая сестра.

Маме 49 лет и она ведёт себя как ребёнок или эгоист. Вчера, например, ей нужна была помощь с компьютером и я попросила несколько минут чтобы доделать задание. Всë закончилось скандалом:мама заплакала и ушла (хотя я спокойно и мягко это сказала), а когда я позвала её, то она послала меня. Когда мы с папой и сестрой сели играть, то мама стала пинать меня ногами и называть мразью.

На 1-2 курсе (15-17 лет) я страдала от её гиперконтроля. Когда уроки заканчивались, то она сразу писала, спрашивала:"ты едешь домой? ". Если я шла прогуляться по парку с друзьями, то мама говорила, что она не позволяет себе гулять с друзьями после работы или не позволяет себе покупать шоколад. Сравнила молодую девочку с уже почти пожилой собой… Часто замечала, как она прививает мне мышление пожилой женщины (49-это ещё не пожилой возраст, но она иногда ведёт себя как бабушка…).

Выполнение домашки превращалось в какой-то цирк. Как мама видела, что я села за стол, так сразу начинала от меня что-то требовать и часто доходило до скандалов. Мама была бескомпромиссной, как будто не понимала, что я студентка и мне надо учиться.

Если маме что-то надо-она не готова ждать ни минуты:либо делай сейчас, либо скандал. Такое бывает из-за пустяков… Дома почти никогда не получается сосредоточиться и в итоге приходится делать дз в училище.

Мама никогда не умела утешать, успокаивать. Когда я ей на 1 курсе пожаловалось, что сольфеджио сложное (хотя я а какой-то теме не разобралась просто и всё. С этим предметов никогда особых проблем не было), то мама равнодушно заявила:"вылетишь-пойдешь в садово-парковое". Вообще, я хорошистка, очень много сил уходит на учёбу. Мама, видя мои оценки и достижения никогда меня не хвалит, относится к этому равнодушно. А так хочется хотя бы чего-то одобрительного…

Как это влияет на меня

В детстве были проблемы с отношениями в коллективе, я не могла найти друзей. Часто копировала поведение мамы:в садике и начальной могла ударить ребëнка, назвать грубым словом. Часто копировала мамину злобу и эгоизм. Меня многие считали странной.

Сейчас я научилась общаться с людьми, перестала пользоваться маминым поведением, стараюсь реже использовать её мышление.

Я верующая, с 16 лет хожу в храм. Понимаю, что непослушание, непочитание родителей (хотя с папой всё хорошо в плане отношений) -это большой и тяжкий грех. Мама как ребёнок требует к себе внимания. Мне надо либо забить на учёбу, друзей, на личную жизнь и поводить время с мамой. Такое ощущение…

С детства на учёте у невролога… Отношения с мамой поспособствовали многим проблемам со здоровьем. Часто заедала проблемы сладким…

Что я пытаюсь сделать

Я пыталась придумать систему, правила, но маме было плевать. Как ей хочется-так она и поступает.

Понимаю, что мне нужны сеансы психолога, маме тоже. РПП, булимия, проблемы с неврологией-этл всё не исчезнет просто так.

Тэги: мозг
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Живите свою жизнь, "удочерять" маму не надо.
Есть возможность делать ДЗ вне дома -делайте, и поменьше информируйте ее о своих планах, поменьше контактируйте.
Про пинать ногами - тут нужно четко дать понять - со мной так нельзя.
Маме не к психологу нужно, а к психиатру.

59

Алисия, К сожалению, не все мамы могут принять тот факт, что пора к психиатру

19

ALINA, для этого им и нужен психиатр)

2

Алисия, вряд ли там психиатр необходим, скорее всего истерическая акцентуация, к тому близкие позволяют так себя вести - что-то автор не пишет, чтобы отец как-то реагировал.
Характер не лечится, а мама автора хорошо адаптирована - муж, семья, работа. С чего бы ей идти к психиатру.

10

Anna, характер не лечится...
Вы заставили меня крепко задуматься.

0

Юлия, лечится. Было бы желание.

0

Юлия, в психоаналитичеспкой терапии истерия очень даже поддается

0

Алисия, честно говоря, пнул бы от души в ответ. Возмутило до крайности.

2
0

Чем раньше Вы съедите из дома, тем будет лучше. Скорее всего этим дело не кончится, начнется преследование по телефону, обвинения в том, что вы плохая дочь, не навещаете мать и др. Поэтому две возможные стратегии: или "лечить" мать у психиатров, заручившись поддержкой папы и сестры, или становится самостоятельной и финансово независимой и обрывать связи с семьей. Держитесь, вы - белый котик! 🫰

34

Ирина, что съест из дома?

7

Роман, сладкое.

3
0

Автор обнимаю вас! К сожалению родителем может стать любой человек, и алкоголик, и психически нездоровый. Просто нужно это признать. Ваша главная задача - быстрее съехать и куча проблем с вашим здоровьем уйдёт сама.
Рассмотрите возможность перевестись в учебное заведение в другом городе, или по возможности устраивайтесь на работу и снимайте жильё с кем-то. Не пытайтесь "тянуть" или лечить маму, она взрослый человек и быть истеричкой её выбор, её это вполне устраивает и ей это нравится, поверьте.
Я из такой ситуации убежала замуж. Не лучшее решение, советовать не буду 😁

29
0

Хочу поздравить вас - вам удалось то, что не удалось вашей матери - вырасти психически взрослым и полноценным человеком.

У вашей матери точно есть какая-то патология личности. Скорее всего нарциссическое расстройство личности с нотками истерического или пограничного.

Что надо делать вам - понять, что мать больной человек. Она никогда не изменится. Надо спасать себя. Постарайтесь как можно раньше решить вопрос с переездом в отдельное жилье (снимите комнату, студенческое общежитие, к друзьям). Она, понятно, изойдет ядом, но с ней лучше полностью прекратить контакт.

Религия вам не особо помощник, лучше психолог. Но если вам это так важно - на ютубе есть верующие психологи, которые интерпретируют поведение нарциссов с религиозной точки зрения, вам будет интересно послушать.

21

Alla, и что, экзальтированную девочку можно мразью называть? Мать чокнутая или распущенная или то и другое

19

Anna, и что, ногами детей пинать и мразью называть? Я не подарок как мать, но такое в страшном сне не представляю

17

Anna, И к чему это проклятие в сторону автора?

Расстройства личности закладываются в раннем детстве. Если до сих пор нет, то уже и не будет. Девушка очень рационально рассуждает.
А у матери явно проблемы с восприятием реальности, к усталости это никакого отношения не имеет.

17
0

Дистанцироваться. Сепарироваться. Любить. В социальной жизни вы можете не раз встретить людей с похожим поведением. В некотором смысле поведение мамы это "урок", как расставлять свои личные границы. (можно обсудить техники) Сепарироваться - в любом случае у вас впереди прекрасная самостоятельная жизнь. Ее нужно строить, сохранив с семей только необходимый (какой вы выберите) контакт. Любить - когда вы освоите расстановку личных границ, организуете состоятельную жизнь, найдите в себе искорки любви к маме. Любите Себя (границы, сепарация), любите Маму, Отца, Сестру. Постройте отношение так что бы они были для вас безопасны, при том сохраняйте любовь к близким людям, на посильном для вас уровне. Если уже сейчас есть силы: говорите об том в слух.

16

Oleg, лучший комментарий 👍

1

Alla, Это не передача Пусть говорят, а Письмо психологу. Автор писала это не для того, чтобы доказать что-то лично вам, как вы наверно подумали.

13

Брегош, да-да, смиритесь, подставьте вторую щеку, покайтесь и всё такое. Обожаю православие (нет).

13

Брегош,, Вам не приходило в голову, что люди вообще-то образование получают не ради оценок, а ради знаний и навыков?

11
0

Не ждите, что мама полюбит вас. У ней эта опция отсутствует. Не потому, что вы какая-то не такая, вы можете быть любой, а потому что она не умеет. Ни вы и никто другой её не переделает в 49 лет. Давайте себе любовь и заботу сами. Не забивайте себе голову, какая она и что ей делать, пусть живёт как хочет, она свой путь выбрала. Думайте о себе, планируйте свою жизнь отдельно.
Вообще похоже на зависть к вашей молодости, возможно, я ошибаюсь.

10

Арина, мне тоже кажется, что она завидует моей молодости... Пытается забрать мои силы себе. Такое ощущение

4

Musicgirl, мама всегда такой была? Может у ней климактерическое расстройство. В любом случае это не ваша вина и ре ваша проблема. По мере смл отделяйтесь от нее

4

Ия, не всегда...

0

Musicgirl, в смысле не всегда? Да вы в д/с были, она уже была такой, вы копировали ее ужасное поведение. Когда она была другой? И какое у матери отношение к вашей младшей сестре, вы ничего не пишете? Ей сколько?
Вам тут уже много советов задавали, поэтому просто обниму вас и пожелаю сил.

4

Musicgirl, скорее всего мои догадки верны, визит к грамотному женскому доктору и заместительная терапия, скорее всего проблема скорректируется. Надо ненавязчиво ее в это русло направить, может через ее подругу или родственницу, лучше с медобразованием

2

Musicgirl, да, возможно, у мамы такое возрастное изменение идёт, раз она не всегда такой была. Просто у нее нет акцента на себе и своем самочувствии и она, сама не понимая, рушит свои отношения. Для вас пример, что нужно к себе относится с чувством любви. Вы молоды и наверное не сможете на нее влиять, но часто женщинам в этом возрасте нужно мед обследование, например, эндокринолога, по нехватке элементов и возможно помощь. Но это ее жизнь и она сама ее живёт. Поэтому, вам, думаю, надо понять, как хотите жить вы сами и начинать строить свою самостоятельную жизнь. Возможно, папа вас поддержит, поможет снять комнату или квартиру, например. Вы сами уже взрослая и не должны ничего маме.

1

Musicgirl, ну и не отдавайте) фигу в кармане держите, помогает, кроме шуток. И потихоньку в сторону отдельно жить гребите, сил вам.

2

Musicgirl, как верующий верующему:
1. На Бога надейся, а сам не плошай. Быстрее становитесь самостоятельной, отделяйтесь. Почитать родителей будет легче. На расстоянии предмет идеализируется)
2. Кроме заповеди почитать родителей Библия рекомендует последним: "Не раздражайте детей ваших". Ваша родительница вряд ли ею руководствуется. Так что смотри п. 1.
3. Береженого Бог бережёт.
Похоже на данный момент надеяться вам не на кого, берегите себя, думайте о себе. Это не эгоизм. Только счастливый и довольный жизнью человек может дать хорошее миру.
Я желаю вам удачи, учитесь, растите, всё получится.

8
0

Вашей маме думаю нужна помощь психиатра. Поговорите об этом с папой. Желаю Вам быстрее закончить учебу и сьехать от семьи подальше.

7

Маруся, папу все устраивает все годы

0

Арина, хотела задать вопрос автору на счёт папы, но потом подумала, что к папе наверняка совершенно другое отношение. У меня такая тетка была. Детей гнобила, особенно дочь, а с мужа пылинки сдувала.

4
Герой

07.01, 13:55

Отредактировано

Брегош, вообще-то у студентов оценки определяют наличие стипендии. Автор не указала, что учится на коммерческой основе, а на бюджете для хорошистов и отличников обычно есть какая-никакая стипендия, я помню, что в моем вузе еще и был повышающий коэффициент, если три семестра подряд учиться только на отлично

6

Crazzzy, да, я учусь на бюджете, стипендия есть, чуть больше 1000

8
0

Сочувствую. Правильно здесь сказали, вам нужно сепарироваться. Рано или поздно всё равно придётся, так что в вашем случае лучше рано. Поищите возможность съехать от родителей: в общежитие, снять комнату или квартиру с подружкой вскладчину. Поищите подработку, чтобы не зависеть от мамы финансово. Только преподносите это не в духе: "мам, ты меня бесишь, поэтому я съезжаю", а как-нибудь типа: "я хочу начать строить собственную жизнь". Вы молодая, у вас всё обязательно получится!

6

Ирина, мама с папой осознанно поженились, осознанно родили меня и сестру. Уже была построена карьера. Сейчас мама много работает, от этого это и случается

5

Musicgirl, понимаете, хотеть детей и быть готовым к детям, да вообще понимать, что такое дети - это вещи крайне разные. Моя мать не ожидала, что существуют дети, которые орут громко и много, а спят мало. А родилась я😁😁😁 Потом она не ожидала, что дети могут хотеть ласки и внимания, а не тихонько обожать родителей из уголочка; опять я не совпала. И так всю жизнь, и не только так, много еще чего было. Мне мир на душе принес только полный разрыв общения.

1

Malinche, с папой отношения хорошие, с сестрой тоже вполне. Папа считает, что у мамы психика едет из-за работы, сестра ещё мала, чтобы анализировать, но тоже видит, что мама ведёт себя иногда странно.

5

Musicgirl, идите к психологу, серьезно. Религия приведет вас к другим крайностям, тем более сейчас, когда вы уязвимы в силу возраста.

3

Anna, поэтому надо бить ребёнка? Никто не заставлял мать ТС замуж выходить и её рожать. Так что не надо неадекватность родителей на детей перевешивать.

3
0

Мама действительно похожа на капризного ребёнка. А как у неё отношения с папой и младшей сестрой?
Мне кажется, что важно обозначить их роли в семейной системе.

2

Malinche, с папой вполне нормальные. С сестрой получше, чем у меня. Ну, это мой субъективный взгляд...

3
0

живите отдельно и бросьте сказки Аля религия, а то у вас голова умная, а станет глупая

2

16.02, 15:18

Отредактировано

ясень, "Свет Христов просвещает всех" написано над входом в храм Московского государственного университета. Академик Павлов глупее вас? Сикорский, Паскаль, Эйнштейн и многие другие - цвет мысли и науки?

0

Елена, много раз с ней обсуждала своё детство, обычно это заканчивалось сандалом. Она не слышит и не понимает

2
0

У моей матери было явное нарциссическое расстройство, со вспышками гнева в старшем возрасте. Страдали от нее периодически и брат, и я. И при этом она меня любила. Накануне ее смерти в больнице уговаривала меня не сидеть с ней, а пойти погулять: солнышко на улице, а я красивая. Сейчас замечаю у себя склонность к таким же вспышкам гнева. В юности мы все прекрасны и адекватны. Постепенно проблемы усугубляются, работа добивает, здоровье портится, гормональный фон у многих сильно влияет, может, климак, может, проблемы со щитовидкой. Сепарироваться - да, не испытывать вину за непослушание -да, а ещё попробовать понять . Не надо в крайности "это чужая злобная тетка". Это мать, ну вот такая, какой она пришла к этому возрасту.

2
0

Добрый день, дорогой автор! Очень грустная ваша история. Система выкидывает из семьи как уже достаточно жизнеспособную единицу. В какой то момент мать становится мачехой для того чтобы девушка пошла своим путём и не забирала ресурсы семьи. Вы девушка образованная и можете найти много подобных примеров в художественной литературе. Удачи вам в жизни и успехов в учебе!

1
0

У вашей мамы "больная" психика. Слушаться больного неадекватного человека - это тоже можно назвать грехом, т.к. вы таким образом вредите себе. Уважать маму надо, но слепое послушание это не уважение. В данном случае это издевательство над собой. Очень вам сочувствую, что вам приходится все это проходить. Но поймите одно : мама и вы - это два разных человека. Вы не в ответе за ее поступки. Всякий раз когда она пытается взрастить в вас чувство вины своими обидами - это не из любви к вам, это чистая манипуляция. Это способ заставить вас делать то что хочет она и чтобы было хорошо ей. В угоду ей вы не должны уничтожать себя. Ее простите, она не понимает что творит. Относитесь как к психически больному человеку. И вам будет легче воспринимать ее.
Но вы - добрая хорошая девушка. И вы сможете построить свою счастливую жизнь.

1
0

05.02, 09:05

Отредактировано

Почему-то это уже не первая мать из религиозных тётушек, о которой я слышу и которая в семье полный неадекват и разрушает личность своих детей

1

Сообщество