«Меня бесят размеренность и спокойная жизнь»: как отвыкнуть от стресса и борьбы
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мой отец начал запойно пить, когда я еще была совсем малышкой. Это был ужас, а не жизнь.
Мама все терпела, и нам с братом приходилось тоже. Мне было очень стыдно и больно за нашу семью. Папа сильно избивал мать и мог нас тоже ударить. Мне было невыносимо, и уже в семь лет я даже думала о самоубийстве. Но потом решила, что буду сильной, мечтала вырасти быстрее и создать свою семью.
Шли годы, но ничего не менялось. Я перестала уважать свою маму, ненавидела отца и опасалась, что мой младший брат будет таким же тираном. С 12 лет я начала драться с отцом и защищать маму, с тех пор он начал ненавидеть меня и очень плохо относиться.
Я угрожала ему милицией, если тронет меня.
С 16 лет пришлось начать работать, потому что отец отказывался нормально меня обеспечивать. А с 18 лет постоянно пытался выгнать из квартиры, говорил, что я здесь никто и все должно остаться брату. Потом брат начал повторять слова отца, да и мама подтянулась.
Куда-то уйти я не могла, потому что работала и училась в институте за свой счет. Родители отказали в оплате обучения, сказав, что лучше брату помогут, но он бросил институт. В один момент я забеременела и решила оставить ребенка. Знала, что будет очень трудно. У меня был парень, но я не хотела с ним серьезных отношений, потому что видела, что он непутевый, мне было просто удобно с ним. Мы всегда предохранялись, но он специально проколол презерватив, когда я была в ванной.
Я не хотела выходить за него замуж, но родители настояли в ультимативной форме: жизни не дадут, если не сделаю так, как они хотят. Пришлось сдаться. После рождения ребенка муж начал плохо себя вести: не работал, стал наркоманом — и, конечно же, я была виновата во всем. Мужа выгнала, жили мы у моих родителей, потому что у него было негде.
Честно, не знаю, как я тогда не сошла с ума. Держалась, понимая, что надо выстоять. Я жила с домашними тиранами.
Пришлось выйти из декрета, когда сыну было полтора года, потому что не было денег даже на еду. Отец все равно периодически уходил в запой, и это была невыносимая жизнь, умер он тоже по пьяни в своем доме: упал с лестницы. Мама выдохнула, а мой семилетний сын Ярик очень переживал, потому что сильно любил дедушку. Я не могу отпустить все обиды ни маме, ни брату, ни отцу.
Прошло время, я поняла, что мне больше не надо выживать, и впала в ступор. Тогда меня перестала интересовать реальная жизнь. Ничего не хотелось, я уволилась с хорошей работы, просто сидела дома и играла в покер. У меня в первый раз в жизни появилась депрессия, я на все забила.
А потом познакомилась с мужчиной в интернете, забеременела и бросила парня. Решила, что буду делать аборт, но не сделала — и тут у меня появилась тяга к выживанию и жизни. Я начала работать онлайн, чтобы мы не нуждались. Родила, нашла друга, который помогает материально. Отец ребенка тоже поддерживает деньгами. Живу одна с детьми в трешке. Ни я, ни мои сыновья ни в чем не нуждаемся, но я стала раздражительной и агрессивной.
Я поняла, что, когда не надо бороться, я не могу нормально жить и радоваться, потому что вся моя жизнь состояла из борьбы и выживания. Меня бесят размеренность и спокойная жизнь. Я не могу самостоятельно справиться со своими эмоциями. Боюсь навредить своим детям.
Из-за чего появляется чувство беспомощности
Ваша история вызывает много сочувствия. Представляю, как непросто вам пришлось.
Признание, что вы нуждаетесь в помощи, — важный шаг на пути к счастливой жизни. Хочу отметить, что большинство проблем можно решить. Даже самое страшное прошлое не определяет будущее. Человек — это не то, что с ним сделали, а то, как он поступил в тех обстоятельствах и к каким выводам пришел.
Вы подробно описали историю детства: физическое и психологическое насилие со стороны отца, отсутствие защиты и поддержки от матери. Вы жили в атмосфере небезопасности и страха на протяжении многих лет. Алкогольная зависимость отца только усугубляла положение.
В подобной среде ребенок обычно задается вопросами: «Окажется ли спокойным сегодняшний вечер или папа снова придет пьяным и будет агрессивно вести себя?», «Стоит ли сейчас вернуться домой из школы или папа пьян, я его разбужу, а он разозлится и ударит?»
Ребенок в такой обстановке не чувствует, что дом — это безопасное место, где можно восстановить свои силы. А если дом небезопасен, то и мир в целом тоже — такой вывод часто делают дети пьющих родителей.
Для нормального развития ребенку нужна спокойная атмосфера. Любовь — основное топливо для роста и развития. Только получая поддержку и помощь родителей, ребенок может научиться действовать самостоятельно и опираться на самого себя.
Предположу, что ощущения «я могу» у вас так и не возникло. На протяжении всего письма прослеживается ощущение беспомощности перед обстоятельствами. Скорее всего, это последствия травмирующей ситуации небезопасности, нестабильности и тревоги, в которой вы росли.
Ощущения напуганного ребенка, который не справляется с ситуацией, может преследовать нас, мешая занять взрослую позицию, то есть принимать решения и нести ответственность за их последствия.
Тревога также может возникать как реакция психики на что-то новое и необычное. Вы пишете, что привыкли бороться и выживать. Спокойная и размеренная жизнь может восприниматься вами на бессознательном уровне как что-то непривычное, а значит, опасное. С этим тоже можно и нужно работать в психотерапии.
Как начать радоваться спокойной жизни, если привыкли к стрессу и борьбе
Формируйте внутренние опоры. Это поможет создать ощущение безопасности. Важно понимать, что они у вас уже есть. Вы уже много сделали для себя и своих близких: справлялись с трудностями, выдерживали напряжение — так вы приобретали опыт и устойчивость. Это одна из внутренних опор. Вы можете обеспечить себя и близких материально — вторая ваша опора. Третья — окружающие, к которым вы можете обратиться за помощью и поддержкой.
Научитесь выдерживать тревогу. Постарайтесь дать ей место внутри себя и при этом продолжать жизнь. Говорите себе раз за разом: «Я больше, чем любое мое чувство и состояние». Это позволит получить новый опыт.
Найдите в жизни интерес и удовольствие для себя. Возможно, сначала заметить их будет трудно. Продолжайте обращать внимание на то, что приносит вам спокойную радость, и тогда ее в вашей жизни постепенно станет больше.
Занимайтесь спортом. Физическая активность помогает выдерживать стресс. Глубокое ритмичное дыхание благотворно влияет на симпатическую и парасимпатическую нервную систему, помогает расслабиться и снять напряжение. Попробуйте поучаствовать в соревнованиях. Это могут быть марафоны по бегу, биатлон, соревнования по стрельбе или любые другие. Такие занятия помогут почувствовать азарт и драйв.
Старайтесь посещать новые места. Путешествия делают жизнь интереснее, помогают расширить круг общения и найти новых друзей.
Обдумайте идею собственного дела. Создайте проект, в который можно вложить свой опыт, — например, бизнес в сфере услуг. Предлагаю именно эту сферу, так как в ней можно ощутить свою значимость и ценность. Как я увидела в письме, для вас это важно.
Начните помогать людям. Поучаствуйте в благотворительной деятельности — например, в работе фондов по защите детей и женщин от домашнего насилия. Это поможет почувствовать себя нужной и принести пользу обществу.
Прочитайте следующие книги:
- Дженет Войтиц «Взрослые дети алкоголиков»;
- Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей»;
- Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
Обратитесь к специалисту. Терапия детских травм — распространенный запрос к психологу. Психотерапия поможет вам стать надежным взрослым для своего внутреннего напуганного ребенка, прожить сложные эмоции и адаптироваться к размеренной жизни.
В завершение добавлю: в письме я заметила, что одна из ваших главных ценностей — это семья. Сейчас вы — ее центр и источник благополучия и безопасности для ваших детей. Даже если вы теряете смыслы и не видите хорошего будущего, важно удерживать в сознании свою основную ценность — семью. Это поможет найти силы в сложный период. Детям нужна довольная жизнью мама — только так они сами смогут стать счастливыми.
Здорово, что вы не переняли родительские механизмы воспитания и сейчас относитесь к своим детям иначе — без любых форм насилия. Это основа. От всей души желаю вам удачи в этом пути!
