«Чувствую посто­янную вину за его состояние»: как восста­новить доверие в паре

Признания читательницы и комментарий психолога
79

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Ассоль

хочет исправить ошибку

Страница автора

Мы с молодым человеком прошли через многое.

Главное — расставание на восемь месяцев. Он уехал вскоре после знакомства. Мы считали дни до встречи, а я летала к нему по возможности.

Для меня это первые отношения. Я взаимодействовала с мужским полом в школе, и опыт предательств, унижений остался в памяти — это сформировало защитную реакцию. Надо мной всегда смеялись подруги, что я ищу принца на белом коне и одного-единственного мужчину на всю жизнь.

Для них — как, впрочем, и для моих родителей — такого не существовало. Во взаимоотношениях я всегда чувствовала себя одинокой. И над этим все подшучивали. Я искала подруг, общения, даже если в чем-то мы не сходились и надо мной смеялись.

Когда мы c парнем начали встречаться, я показала ему себя «хорошую». Не специально. Я была искренняя и честная. Но в чате с подругами обсуждала его, не стесняясь в выражениях. Использовала фразы «фиолетово, есть он или нет» или «не скучала, о себе думала».

Он все это прочитал, и теперь наши отношения разрушаются.

Мы уже полтора года ругаемся. Мало общаемся, не обнимаемся, не целуемся. Я не могу говорить «я тебя люблю», потому что не услышу это в ответ. При этом знаю, что я ему дорога. Но то мое поведение для него — низость. Его травмировало то, что я с ним так поступила. Он говорит, что влюбился в иллюзию меня, что не видел мою другую, черствую часть, а сейчас видит.

Я пытаюсь ему объяснить, что мои слова были утрированы. Перевернуты так, чтобы не было видно моих настоящих чувств. Я боялась, что надо мной будут смеяться.

Мне очень плохо, ведь я люблю его. И точно знаю, что это мой человек. Мужчина, кроме которого я не замечаю никого. Хочу с ним семью и детей, что для меня очень важно.

Я не понимаю, как ответить на вопрос, как я относилась к нему в тот момент. Ведь я чувствовала одно, а транслировала другое. Он первый, с кем я могла быть собой, уязвимой. Не хочу, чтобы наши отношения разрушились, но не знаю, как все исправить.

Аватар автора

Евгения Лютова

клинический психолог, экзистенциальный психотерапевт

Страница автора

Почему партнеры теряют доверие друг к другу

Когда мы думаем об отношениях в паре, особенно о романтическом периоде, в голове возникает приятный образ, когда люди понимают друг друга без слов. В это время договариваться о неких правилах внутри пары не принято, да и не хочется.

Но со временем отношения меняются. Партнеры неосознанно начинают проверять на прочность личные границы друг друга, границы дозволенного.

На этой стадии уже нет такого видимого единодушия во всем. Каждый обнаруживает различия в мировосприятии, в точках зрения, интересах и вкусах другого. И из-за отсутствия конкретных прямых договоренностей люди могут столкнуться с разногласиями не только по мелочам, но и в более серьезных вопросах.

Например, если мы начинаем с кем-то встречаться, чаще всего это означает следующее: мы пара, эта связь уникальна, а партнер эксклюзивен. А значит, с этого момента у нас больше нет параллельных отношений, партнеров и прочего. Одно из таких правил по умолчанию, например, может быть таким: мы не читаем переписку в телефонах друг друга. Это личное.

Иногда такие правила остаются негласными. Они не обсуждаются открыто. Но у каждого из партнеров свои представления и ожидания от отношений. А из этого следует, что однажды взгляды могут не совпасть.

Если пара не сформулирует конкретные договоренности, со временем индивидуальные представления о том, что можно, а что нельзя, могут перерасти в конфликты.

Если вы не договорились о важном для вас на берегу, ничего страшного, правила можно создать, обсудить и принять сейчас.

Как восстановить доверие в паре

Договоритесь о том, что важно для каждого из вас. Например, не брать личные вещи, не читать сообщения в телефоне и так далее.

Сейчас вы на следующем этапе ваших отношений. Допустим, негласное правило о неприкосновенности личной переписки уже нарушено вашим партнером. Но ведь другую норму, принятую по умолчанию, — не писать подругам о вашем любимом человеке уничижительно — нарушили вы.

Принесите искренние извинения. Теперь, поскольку каждый из вас нарушил по одному из таких негласных правил, а вернуть отношения хотите вы оба, можно попросить прощения друг у друга. Выразив сожаление и раскаяние, вы станете чуть свободнее.

Проявляйте больше чувств. Если вы хотите, чтобы отношения скорее наладились, а доверие восстановилось, не стесняйтесь транслировать любовь, нежность и заботу. Ведь именно сомнения в ваших реальных чувствах тревожат вашего молодого человека.

Чтобы убедить его в том, что ваши чувства искренни и взаимны, например, можно условиться, что на протяжении месяца вы даете ему посмотреть свои переписки. А он вам — свои. Только с целью восстановления доверия. И только если вы и правда готовы на это пойти.

Простите себе ошибку и извлеките опыт. В дружеском кругу мы порой ведем себя не так, как с любимым человеком. К примеру, с подругами вы обсуждаете противоположный пол не так, как стали бы обсуждать с мужчинами. Подумайте, чего именно вы хотели добиться, говоря о своем парне с приятельницами таким образом. Вероятно, вы искали их расположения и добивались принятия.

Как бы там ни было, ваше чувство вины непропорционально велико по отношению к произошедшему. Если вы принесли искренние извинения, раскаялись и сделали для себя соответствующие выводы, решили работать с партнером над доверием друг другу — этого достаточно для продолжения отношений. Прошлого не изменить, но это и не нужно. Потому что оно дало вам опыт.

Отрефлексируйте свои чувства. Определитесь, точно ли вы любите своего молодого человека. Потому что и с вашей стороны чувства не могут быть вечными, особенно под давлением чувства вины.

Особенность первых отношений в том, что хочется, чтобы они сразу были идеальными, одними и на всю жизнь. Но зачастую это лишь иллюзия. В первых отношениях мы редко сами понимаем, чего по-настоящему хотим от жизни, что готовы дать партнеру и почему им стал именно этот человек. Кредит доверия в таких отношениях огромен.

Ну а если со временем выяснится, что нет, — это тоже хорошо. Отпустите, если не складывается. Ваш опыт поможет переосмыслить отношения, партнера, себя. В следующий раз вы будете больше знать о своих желаниях, ожиданиях и ценности отношений для вас.

РедакцияРасскажите, как вы работали над доверием в паре:
  • АнастасияКакой чувствительный молодой человек. Вас никак не смущает тот факт, что он не прочь почитать ваши переписки? Полтора года скандалить из-за общения в чате с подругами, которые не такие уж и подруги, если опираться на ваш текст, заставляя вас всё это время чувствовать себя виноватой. Вы пишите, что были с ним честной и искренней, то есть вы ему открылись и были с ним настоящей. Что получили в ответ? Вы мало общаетесь, не проявляете друг по отношению к другу свойственной влюбленным нежности, не признаетесь в любви. Попробуйте тоже посмотреть на факты.58
  • МарияДля вас нормально, что ваш молодой человек читает ваши переписки?13
  • Анна КрупейЕсли бы парень полтора года страдал, я бы уже задолбалась и ушла от него. А девушке лучше к психологу и заняться своим развитием, а то так и будет бегать за ним и извиняться за это, а потом ещё не дай бог семью два травмированных человека заведут и будут все время сходиться и расходиться.39
  • ЧикиПукиЛаЛаЛаКак будто этот текст перевели на русский. И перевели прям вот плохо 😆😆😆15
  • AnansyАнастасия, тоже прифигела с "прочитал переписки":D22
  • АнастасияAnansy, вообще тема переписок у некоторых людей становится камнем преткновения. Автор обходит стороной подробности, при каких обстоятельствах «прочитал».28
  • juarhalaПрошло полтора года, а он вам все ещё конопатит мозг за вашу личную переписку, в которую он вовсе не имел права влезать? У меня для вас плохие новости - вам нужно срочно бежать от этого нытика, иначе он продолжит играть на вашем чувстве вины бесконечно. Унижение в отношениях по поводу какого-то поступка не должны длиться полтора года, взрослые люди ситуацию обсуждают, договариваются как действуют дальше, если договориться не получается - расходятся. Все что кроме этого - детский сад, нервотрепка и напрасная трата вашего времени. Кроме того, возможно не только он построил иллюзии вокруг вас - вы так же построили напрасно иллюзии вокруг него. Он не принц на белом коне, и жизнь не вращается вокруг него - она всегда вращается только вокруг вас, ваших интересов и ваших чувств, запомните это. Пересмотрите свое отношение и свои иллюзии,пока ещё не поздно31
  • ДмитрийAnansy, может это случайно получилось 😅2
  • Лиса ПетровнаСначала я недолюбливала эту рубрику "привет вуман.ру", но теперь начинаю залипать на эти восхитительные истории и чудных людей... Во-первых, нехрен читать чужие переписки. Во-вторых, вдумайтесь, человек 1,5 года совокупляет вам мозги из-за какой-то дурацкой переписки. У вас ничего больше не было за это время? Сколько вам вообще лет, 15? Вы не изменяли, ничего страшного не сделали, ваши объяснения более чем понятны и исчерпывающи. Человеку просто выгодно культивировать в вас чувство вины, а вы радостно его растите на пустом месте. Что он вообще делает столько времени рядом с вами, раз"влюбился в иллюзию"? Люблю-не люблю, но где ваше самоуважение, любовь к себе? Или вы кривая-косая-рябая, что так вцепились в этого мозгоклюя? На свете не один "ваш человек", вы реально хотите всю жизнь так жить? Через пару лет он вас "простит", потом вы ещё где-нибудь "ошибётесь" и опять пойдёт новая обида ещё на пять лет. Может, стоит вспомнить, что вы у себя одна, и сказать: дорогой, я тебе всё объяснила на эту тему, прошло 1,5 года, я устала это обсасывать, твоя обида не соизмерима моему поступку, не можешь простить – благословляю вас на все четыре стороны 🤷152
  • ЛеванидНаверное было бы правильным с самого начала быть честной с собой и перед всеми. Не оправдываться перед подругами, а в идеале избежать разговора и не обсуждать ситуацию касающуюся ваших романтических отношений. Но это приходит с опытом))12
  • Артур ХайретдиновАнастасия, ого, сочувствуем вору за то, что он попался на камеру. Контекстов того, где парень мог прочитать переписку, даже не требуя этого - миллион. Однако, зачем об этом думать, правильно? Легче сразу вывести, что парень=козёл и обидел бедную и несчастную девочку, которая его поливала говном. Вас саму с себя не кринжует? Типикал вумен...4
  • Артур ХайретдиновВы, откровенно говоря, поступили не очень, но каждый из нас имеет право на ошибку в рамках разумного. Если человек полтора года вам это подмечает, то смело посылайте его к черту - он неадекват) Человек явно наслаждается вашей зависимой позицией в роли виноватой. Вы не мать его убили, чтобы годами грехи искупать. Из-за огромного чувства вины вы теперь сделали из него кумира и пытаетесь угодить. Вспомните о себе, подумайте. Да, ваш поступок опрометчив, но не так чтобы культивировать его и вообще о нем вспоминать в мрачную погоду у окошка дольше пары недель) объясните всё это кавалеру: "да, я виновата, но ты определись: мы это проработали или дальше душим?". В общем, извинитесь и отпустите. Если человек не может отпустить, то тут уже его проблемы)50
  • TCДмитрий, случайно можно прочитать одно-два сообщения, если взгляд зацепился, и закрыть, потому что не твое дело. А полностью все случайно не увидишь9
  • Роман КрасновTC, не исключено что "добрые" подруги постарались под предлогом"тебя обманывают"5
  • Роман КрасновИнтересно, модераторы есть в этой рубрике? Как допускаются откровенно оскорбительные комментарии? Добивающие человека, находящегося в шатком эмоциональном положении5
  • sekaifutariчто я только что прочел?..7
  • АнастасияАртур, мне очень нравятся ваши формулировки. Я не собираюсь за автора додумывать контекст; козлом никто никого не обзывал; а то, что вы называете «поливать говном» - это девушка перед подружками решила сделать вид, что она крутая и нисколько не переживает. Ниже в комментариях заметили, что она не изменила и не сделала ровным счетом ничего ужасного. Парень после этого полтора года ломает комедию и не хочет слушать никаких объяснений, обидели бедного несчастного мальчика. Вас с этого не кринжует?13
  • ДмитрийАвтор, я был на месте вашего молодого человека. Ситуация довольно неприятная, но. 1. Вы извинились, объяснили, пообещали так не делать.. все. Больше вы повлиять на его решение быть с вами не можете. 2. Ваше постоянное липкое состояние не придаст вам шарма. Оно тяготит близких, проверьте. Дайте ему подумать. Отойдите. Вы уже все сделали. Выбор за ним. Я лично принял извинения, потому что мне самому она очень дорога, больше этого не повторялось.27
  • Ирина РизенУ любых отношений есть свои законы. На первом этапе всё хорошо и оба видят друг в друге только хорошее, романтизируя и достраивая образ друг друга до своего идеала. Потом вдруг обнаруживается, что люди не идеальны, и у каждого есть свои тёмные стороны. Вот тут-то и выясняется, истинные это чувства или нет. И именно принятие негативных качеств партнёра и определяет, могут ли быть люди вместе или нет. Бывает, что кто-то один разочаровывается в другом. И тогда второй страдает и кори себя, продолжая идеализировать того, кого теряет. Так мы устроены. В любом случае, чем бы это ни кончилось, это ценный опыт для каждого. Наша психика адаптируется, и мы становимся сильнее и умнее.5
  • Константин ИвановMartin, наоборот, прощать нужно, но не жить потом с этим человеком. Простил и отпустил.6
  • Константин ИвановАнастасия, она сделала ужасное, она написала прямым текстом что она его не любит, и зачем парню сидеть теперь и гадать в каком месте и когда она врёт, все доверия к ней уже никогда не будет, потому что парень будет помнить это всю жизнь.5
  • Константин ИвановМария, ну может подруги скинули, кто знает, но например лично мне не страшно дать своей девушке телефон и пусть читает что хочет, потому что мне нечего бояться12
  • Константин ИвановDmitry, дешёвая манипуляция12
  • ДмитрийTC, взгляд зацепился за переписку0
  • HexenЕдинственное что меня удивляет в этой истории - что её парень не ушёл сразу после прочтения переписок и ноет. Похоже он мазохист. Про девушку вообще молчу - там какой-то дурдом в голове23
  • АнастасияКонстантин, если для вас переписка в каком-то левом чате - ужасный смертный грех, который ни за что нельзя прощать, несмотря на то, что за человеком уже долгое время после этого бегают с извинениями и объяснениями, то мне больше сказать нечего. Видимо предпринимаемые попытки примирения того не стоят, в отличие от значимости написанного в чате - на камне прям выдолбленный код.4
  • АнастасияЛиса, подписываюсь под каждым словом. Что же будет, когда начнутся реальные проблемы, а уж тем более семья. «Не так посмотрела», «не тем тоном сказала»?25
  • Константин ИвановАнастасия, прощать нужно все, жить с таким человеком не стоит, парня я тоже не понимаю, если для тебя это проблема то разорви сразу отношения и все.16
  • АнастасияКонстантин, с последним согласна, незачем голову морочить.8
  • АртёмОт комментариев мне стало больно. Дамы, вы всерьёз считаете, что можно делать что угодно, прикрываясь перепиской/личным пространством? У вас эмпатия работает только на основе половой принадлежности? Я имею в виду, вы не пробовали себя ставить на место обманутого человека в этой истории? Когда тот, кого вы искренне любите, у вас за спиной оскорбляет вас — вы считаете такую ситуацию нормальной? Пожалуйста, ответьте честно, хотя бы себе. Я считаю, что в отношениях нет ничего хуже, чем быть преданным. Отношения — это в первую очередь доверие. Читать переписки правда не стоит, но не потому, что партнёр там может творить что заблагорассудится, а потому что ты доверяешь партнёру и знаешь, что он ничего не скрывает от тебя. Автору: главное в этой ситуации — обсуждать проблему. Восстанавливайте доверительные отношения, объясните партнёру, что с того случая прошло много времени, в течение которого Вы не давали повода усомниться в себе. Спросите у него, чего он хочет, что ему сейчас не нравится, видит ли он способ вернуть прежний уровень доверия. Многие пишут, что парень манипулятор или вроде того, такое тоже возможно — следите за тем, как он ведёт себя в прочих ситуациях, анализируйте его поведение. Но хочется всё же верить, что он действительно любит Вас и не готов уйти даже после обмана. Он мечется между тем, чтобы уйти или простить — склоните чашу весов в свою сторону. Вы действительно совершили ошибку (и она не в том, что партнёр прочитал переписки), но самое главное, что Вы это понимаете, Вы ищите причины, которые привели Вас к этому — это самое главное. Не стоит винить себя, от этого никому не будет лучше. Используйте полученный опыт, пусть он помогает Вам в будущем. Удачи Вам, верю, что всё так или иначе наладится.14
  • Лиса ПетровнаАнастасия, был у меня такой один, "друг" по переписке. Познакомились в группе знакомств ВК, переписывались всё лето (я на каникулах в другом городе), фотки друг другу слали, созванивались, видеозвонков тогда не было. Тоже на каком-то этапе начал мне делать мозги по каждому поводу (вдумайтесь, вживую мы не виделись и никаких обещаний друг другу не давали), вплоть до того, если не ответила на смс в течение 10 минут. Сначала я расстраивалась и оправдывалась, уж очень мне он нравился. Но после мозговправительной беседы с мамой на тему ценности себя, послала нахрен. Так он мне ещё месяца два написывал по всем телефонам и ВК 🙈 Я уже нормального парня нашла, а этот мне всё писал, как я быстро устроилась и нашла ему замену 😁 Как хорошо, что не связалась.36
  • ТатьянаЕму я себя выставляла хорошую, подругам другую, циничную. А где вы настоящая? Зачем пытаетесь всем угодить и для всех быть хорошей, "своей "9
  • АнонимАнтон, сомнительно давать советы на основании короткой истории5
  • polna panamaАвтор, с одной стороны некрасиво обсуждать партнёра с другими в таком ключе. Это и правда ранит человека и может разрушить доверие в паре. Уверена, вам было бы очень неприятно оказаться в такой же ситуации. Но я не поняла, почему вы ругаетесь уже полтора года, а не можете как два взрослых человека обсудить происходящее, рассказать о своих чувствах и почему вы так поступили и выслушать вашего партнёра и его отношение к ситуации, а потом договориться словами через рот, что если вы продолжаете отношения, то в них недопустимы такие вещи. Выглядит так, будто ваш партнёр очень удобно устроился и просто ездит вам по мозгам и манипулирует вашим чувством вины. Прописываю идти сначала в терапию и обсуждать свои чувства с психологом, а потом расставаться и работать с вашими trust issues и учиться не влезать в отношения, где вами могут манипулировать. С вас 5 тыщ.8
  • BastetВажно понимать, что вы писали по факту. А то может нагородили там, а здесь мягкое обозначили. Если там реально гадкие вещи, то парня как раз-таки понять можно, ведь вы декламировали одно, писали другое (то есть по факту проявили неуважение к нему, и это вообще не мелочь, а маркер). Надо понимать его фактическую реакцию. Он ноет, просто злится, кричит или как он проявляет свое недовольство? Полагаю, самое хорошее – диалог. Который может длиться долго. Попросите, чтобы он уделил внимание. И со всей честностью расскажите, что спровоцировало вашу двуличность. Услышьте его, постарайтесь отвечать, но не оправдываться. Признайте, что поступили некрасиво. Если вам дорог человек – покажите это по факту. Не злитесь, когда он захочет высказаться. Пусть ругается, главное, чтобы границу не переходил. Не стоит упрекать, что он прочел переписку. Вопросы этики и доверия – это не история про то, как быть обманутым. Очень не люблю притворный морализм, когда не читают не потому, что такие этичные, а потому, что боятся увидеть то, что отзовется болью. Раз прочитал – посчитал нужным, и неспроста. Поэтому начните нормальный диалог. Если он не просто тот, кто обижается на подобное, но и тот, кто не совершит подобного, не стоит разбрасываться. Первые отношения не будут безоблачными, но они могут быть прекрасными. Когда любовь настоящая, то и страсть с годами непроходящая. Если не все сталкиваются с таким явлением, это не значит, что его нет. И если человек дорог и вы понимаете, что дороги ему, тогда учитесь общаться и договариваться. Этот навык неоднократно потребуется.3
  • КсенияЯ уже взрослая тётенька, тогда не было телефона с переписками но он нашел блокнот с личными записями Попытался устроить разборку, был послан в пешее эротическое. Женаты 24 года.5
  • ГиперборейAnansy, читать чужую переписку зашквар. Этот момент тоже очень покоробил.2
  • ЧитательНу не знаю. По-моему, стремно в такой манере обсуждать с кем бы то ни было свою половину. А если вы не обманываете насчет настоящих чувств, зачем вам нужны такие подруги, перед которыми нужно разыгрывать непонятно что. Интересные у вас взаимоотношения с людьми, конечно.4
  • Юлия ТашпулатоваЛиса, ну то есть, если ваш партнер в общении с друзьями будет вас «хаить» и говорить, что встречается с вами от балды - это для вас - норм? Вы спокойно простите и будете дальше с ним встречаться? Парень просто испытывал чувства к девушке и поэтому не может расстаться так быстро. Но я бы послала нах такого. Уж лучше прочитать переписку, если попалась, чем жить с двуличным человеком1
  • Юлия ТашпулатоваАртур, это ему надо было давно ее послать.0
  • Юлия ТашпулатоваКонстантин, мне тоже нестрашно. Но если бы я прочитала про себя такое, я бы тоже была в ступоре - и расстаться вроде из-за фигни не хочется, и доверять уже не можешь2
  • Лиса ПетровнаЮлия, я думаю, что сразу бы приняла решение: расстаться или быть с человеком, приняв его объяснения, и не делать ему мозги 🤷 а ещё мне кажется, что ребятки довольно молодые, а по молодости каких только глупостей не вытворишь.6
  • Ирен АртхилерКонстантин, не знаю за что вам минусы лепят. Я вот согласна. Не смогла бы быть с двуличным человеком. Но если "полтора года ругаются", видимо, он готов простить, просто она не может восстановить утраченное доверие. И тоже непонятен смысл дальше тратить время на это – для обоих...2
  • АлисияКонстантин, нет доверия так уходи, а парень полтора года обидки лелеет1
  • Шаолиньский монахЛиса, проблемные моменты лучше с психологом прорабатывать, родители порой такого насоветовать могут, что страшно становится.1
  • МаринаКонстантин, так раз все так ужасно и доверие разрушено, зачем тянуть отношения полтора года? Можно просто сказать: я крайне расстроен и разочарован твоим отношением и едва ли смогу в дальнейшем поверить в твою искренность, давай расстанемся. В любом случае отношения уже в тупике, развиваться и перерасти в брак они не могут, но и девушка и молодой человек пока не расстанутся ограничены в поиске нового партнёра. А если парень готов встречаться дальше, то можно уже сто раз забыть инцидент и жить дальше.4
  • Константин ИвановМарина, о чем я и написал ниже:)0
  • Лиса ПетровнаШаолиньский, если мы с человеком вживую ни разу не виделись, а он мне уже весь мозг вынес, прорабатывать тут нечего, надо бежать в противоположном направлении. Да и было это в то время, когда по психологам не бегали по каждому поводу 🙈3
  • МаринаКонстантин, )) я уже потом до вашего комментария дочитала0
  • GerdaАртём, хороший коммент! И к тому же грамотный.2