Совет психолога: найдите истинную причину, почему вам трудно забыть прошлые отношения

Эмоционально-образный терапевт

Старые душевные травмы по по поводу бывшего рано или поздно всплывают и начинают давить на тебя. Почему так трудно забыть прошлые отношения? — попробуем разобраться в новой статье.

Старые душевные травмы по по поводу бывшего рано или поздно всплывают и начинают давить на тебя.

Прошло 10 лет, тебе казалось, что ты его уже давно забыла и отпустила эти отношения. Но стоило твоей давней подруге сказать о том, что она видела твоего бывшего… И как он ей случайно сказал о том, что только ты была любовью всей его жизни. И что он попросил у твоей подруги номер телефона, по которому можно тебе позвонить… А она обещала узнать у тебя, можно ли оставить ему твой номер телефона. И тут началось…

После разговора с подругой, ты пришла домой и понимаешь, что это просто не возможно.Сама ты, оказывается, не можешь справиться со своими чувствами к нему.

Ты 10 лет блокировала в себе эти чувства, перестала общаться с подругой, но это не помогло… Чувства вернулись, тебе страшно и ты даже примерно не представляешь, что с делать с этими эмоциями и мыслями о нем.

Ты опять начла строить иллюзии того, как вы вместе могли бы быть счастливы. Твоё критическое мышление «покинуло чат», и аргументы из серии: «Он никогда мне не дарил подарков», « Он же поднимал на меня руку» — больше не работают.

Все это превращается в оправдания:

- « Не дарил, потому что я сильная и не зависимая, мне от него ничего не надо» — «Ну он не то чтобы бил меня до потери сознания,это же была пощёчина. Я сама виновата была в этой ситуации»

Как думаешь, что с тобой происходит? Почему тебе трудно забыть бывшего?

Глаза на мокром месте от того, что он до сих пор тебя цепляет. Хочется выпить, но это это не поможет и завтра ты будешь об этом жалеть. Сейчас пойди завари лучше чай с мелисой и дочитай мою статью до конца. Уверенна она будет для тебя полезной.

Причины по которым так происходит могу быть разные. Какие-то тянутся из детства, а какие-то уже из твоего личного опыта и кривого вывода о себе.

1. Семейная модель. Вспомним, в какой семье ты росла? Какой был у тебя папа? Жил ли он свами или он вспомнил про тебе когда ты была уже достаточно взрослая? А может вообще про тебя не вспоминал?

Отец в жизни девочки играет огромную роль. Именно он формирует самооценку девочки и то, каких мужчин будет в будущем выбирать его дочь. Если отец не говорит девочке о том, как он её любит, какая она у него красивая, замечательная и самая лучшая, он не даёт ей уверенности в себе, в своей внешности. А если он ещё и бросил девочку, то девочка формирует внутри себя установку:

- « Меня бросили, значит со мной что-то не так. Меня нельзя любить»

Что происходит дальше?

А дальше девочка встречает безответную любовь всей своей жизни. Тем самым подтверждает свою установку о том, что она не достойна любви. Она начинает выбирать мужчин, которые её не ценят, не любят, не дорожат отношениями. При этом ей кажется, что он её любит, но почему-то они не могут быть вместе.

2. Подмена понятий, ценностей.

У одной моей клиентки, в процессе терапии мы выяснили, что страдать для неё равно любить и жить. И если она не страдает, значит её не любят она не живёт. То есть страдания для неё были проявлением любви. Хотя на самом деле, у неё произошла подмена понятий, когда она перепутала любовь и проявление внимания к себе.

Ей казалось, что если парень ей позвонил и сказал приезжай, давай встретимся сегодня — он её любит. Ей казалось, что раз после всех измен, он все равно возвращался именно к ней, значит он её любит. Ей казалось, что раз он спросил её подругу о том, как дела у неё, значит он её любит.

Она страдала и понимала, что это любовь. Это проявление того, что она жива. Перестать страдать для неё было все равно, что умереть. Вот попробуй тут самостоятельно распутай такой клубок.

3. Неуверенность в себе.

Возвращаемся к отцу, который формирует эту самую уверенность в себе. Неуверенные в себе женщины, считают себя (неосознанно) недостойными. Недостойными встречаться с нормальными мужчинами. Они постоянно себя сравнивают с другими женщинами. При чем сравнение идёт не в свою пользу.

- «Куда мне до неё. Она вон какая красивая и стройная, не то что я» Или: — « Ой, нет.. Этот мужчина точно не для меня. Я ему не пара»

- «Кому я такая нужна, кроме него. Мы друг друга уже хорошо знаем. Тем более, сейчас я не готова к новым отношениям. И вообще кроме него у меня сейчас нет никого на горизонте». Хотя на самом деле, вокруг тебя полно парней, которым ты нравишься, и они готовы за тобой ухаживать. Просто кое-кто старается упорно их не замечать. Эти парни находятся в зоне твоего игнорирования.

Почему?

Потому что от неуверенности в себе ты замечаешь только тех, кто похож на бывшего, как минимум внешне. Обычно таких, как он, не находишь и поэтому начинаешь думать о том, как тебе было хорошо только с ним. Начинаешь думать, что вы обязаны быть вместе, но почему-то у вас не получается. Почему-то в его жизни переодически появляются другие женщины, а ты все сидишь, оправдываешь его и ждёшь, когда же он вернётся к тебе… Ведь счастлива ты можешь только с ним…

Отсюда возникает вопрос.

А что такое счастье и счастливые отношения для тебя лично? Возможно есть какие-то примеры, пускай не из твоей семьи, а например, из семьи твоих подруг, где ты смотрела на пару и понимала, что хочешь таких же отношений, как у них?

Совпадает ли эта картинка с той, которую ты имеешь? Сомневаюсь.

4. Страхи.

Здесь можно сказать про страх одиночества. Когда девушка пытается из одних отношений сразу переключится на другие. Это больше похоже на побег от самой себя. Да, таким образом можно на какое-то время забыть про бывшего…

Но потом у тебя появляется новый бывший… Мысль о том, что ты можешь остаться одна тебя пугает… И ты скачешь по этому порочному кругу отношений, переодически возвращаясь к одному из бывших… Лишь бы не оставаться один на один с собой, со своими мыслями… Со своими страхами…

Конечно, это лишь верхушка айсберга, и у каждой из нас могут быть свои, более глубинные причины, по которым мы не отпускаем бывшего… Здесь я рассказала о наиболее распространённых. Возможно в них вы себя узнаете, и это поможет вам как-то по-другому взглянуть на свою ситуацию.

В таких случаях, в идеале, нужно обращаться за помощью к специалисту, но это вопрос выбора. Хочет человек меняться или нет… Это зависит только от него самого. Если не хочет, ищите свои вторичные выгоды. Подумайте над тем, почему для вас важно продолжать думать о бывшем, что вам это даёт? — и решение обязательно вас найдет, каким бы оно не было.