«Была идеальной женой и мамой, но себе времени не уделяла»: как найти внутреннюю опору

Признания читательницы и комментарий психолога

67

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Yavrum

устала быть хорошей

Страница автора

Мне 35 лет, 10 из них была замужем. У меня двое детей, сейчас нахожусь в процессе развода.

Я росла без родителей, с дальними родственниками, которым особо не была нужна, в общем, сама по себе. Мать вела аморальный образ жизни, и, оглядываясь в прошлое, я понимаю, что замуж вышла, просто чтобы всем доказать, что я не такая. Училась на отлично, чтобы заслужить внимание родственников, была идеальной женой и мамой, но себе времени совсем не уделяла. Потом силы кончились. И начался ад.

Первый раз накрыло три года назад, я находилась в декрете, быстро вышла на работу — это меня спасло. Ушла с головой в новые задачи, стало легче. Тогда же предложила мужу развестись, он сказал, что не готов, я пожалела его, решила попробовать сохранить семью.

Прошло три года, и началось то же самое. Я поняла, что сохранять брак бессмысленно, нужно что-то менять. Пыталась работать с психологами, но пока не нашла специалиста, с которым было бы комфортно.

Поняла, что совершенно не умею общаться с мужчинами, не могу быть девочкой, привыкла все решать сама. Из-за этого отношения с людьми, которые нравятся, не складываются. Это вгоняет в еще большую депрессию, перестало радовать абсолютно все. Внешне я симпатичная, стройная, слежу за собой, много увлечений, интеллектуальная работа, квартира, машина есть. Но жить совсем не хочется.

Аватар автора

Тахир Хайдаров

практикующий психолог, когнитивно-поведенческий терапевт

Страница автора

Почему мы ищем опору в других людях

По письму понятно, что вы находитесь в сложной жизненной ситуации, но я не увидел в нем конкретного запроса — что именно вы хотите решить или изменить. Поэтому отвечу, на что вам нужно обратить внимание, чтобы было легче преодолеть этот этап. Важно, что вы уже ищете решение. Это говорит о том, что вы можете справиться.

Сейчас вы переживаете очень непростой период — расставание с отцом ваших детей, человеком, с которым вы прожили почти треть жизни. Психические механизмы так устроены, что разрыв отношений со значимыми людьми мы переживаем как горе и потерю. В том числе это утрата одной из своих идентичностей и ролей.

В письме вы также затрагиваете тему отношений с родственниками. Предположу, что вы стремитесь быть хорошей, чтобы не столкнуться с осуждением с их стороны. Об этом говорит и ваше замужество. Вы пишете, что вступили в брак не потому, что любили человека и хотели создать с ним семью, а из желания доказать эту свою хорошесть. Когда мы стремимся удовлетворить потребности других людей больше, чем свои, со временем начинаем хуже понимать, что нужно нам самим.

Вероятно, в новых отношениях вы ищете спасения, как искали когда-то в браке, работе и достижениях. Но все это, на мой взгляд, не реализует ваших истинных потребностей. Отсюда и неудовлетворение. Конечно, это не значит, что не нужно вообще развивать навыки коммуникации с мужчинами, но постарайтесь не фокусироваться на этом. Уделите больше внимания работе с вашей внутренней опорой. Переключитесь с внешнего вовнутрь.

Также вы упоминаете депрессию. Нежелание жить и отсутствие веры в будущее, о которых вы упоминаете, — одни из симптомов этой болезни. В первую очередь вам необходимо обратиться к врачу-психотерапевту или психиатру, чтобы установить, что происходит с вами на самом деле.

Депрессия может иметь не только психологические причины, но и физиологические. Если первые можно решить психотерапией, то во втором случае будут необходимы медикаменты. Поэтому не откладывайте поход к врачу. Это так же нормально, как сходить к любому другому доктору.

Я бы рекомендовал поискать психологов, работающих в следующих подходах: когнитивно-поведенческая терапия, схема-терапия, терапия принятия и ответственности, рационально-эмотивная психотерапия.

Что можно сделать самостоятельно

Найдите точки внутренней опоры. Кризис смыслов может быть вызван разными причинами: некими событиями, происходящими с нами, или переоценкой ценностей и потерей привычной опоры. Именно с ее поиска я бы и советовал начать распутывать этот клубок.

Из чего может состоять внутренняя опора:

  • положительное отношение к себе и самооценка;
  • хорошее физическое и психическое самочувствие;
  • понимание себя, своих чувств, желаний и потребностей;
  • понимание и реализация смыслов и ценностей;
  • жизненные навыки — чем их больше, тем человеку спокойнее;
  • любовь к близким и родным людям, а также ощущение их любви;
  • достижения и результаты;
  • преодоленные трудности;
  • усвоенные уроки из жизненного опыта.

Пройдите по этому списку и определите свои точки опоры.

Проанализируйте свои ценности. Выпишите около десятка основных позиций — что вам действительно важно в жизни. Например, дети, здоровье, свобода и так далее. Поясните для себя смысл и значение каждого пункта. Почему это важно для вас и имеет смысл? Какие события в вашей жизни связаны с этими ценностями?

Делайте это упражнение обдуманно, максимально погружаясь в каждый возникший образ или мысль. Когда закончите, посмотрите, как вы реализуете эти ценности. Если обнаружите, что в отношении каких-либо позиций не совершаете никаких действий, начните движение в эту сторону.

Сфокусируйтесь на чувствах. В периоды, когда возникает много сложных эмоций, особенно важно уделить им внимание. Начните вести дневник эмоций. Он поможет осознать, что вы чувствуете и какие мысли вызывают подобные состояния.

То, что мы не понимаем, управляет нами. Обозначив свои чувства, вы, с одной стороны, не будете их игнорировать и облегчите себе их проживание. С другой — начнете ими управлять хотя бы в какой-то степени.

Ведите дневник в таком формате: ситуация — мысли — эмоции — реакция — ваши выводы. Попробуйте определить, какая истинная потребность скрывается за каждой возникшей эмоцией.

Станьте для себя самым заботливым, понимающим и принимающим человеком. Это в принципе хорошая идея, но сейчас особенно. Создайте вокруг себя атмосферу, в которой будете получать больше серотонина.

Начните с реализации ваших базовых потребностей: режим дня, достаточное количество сна, полноценное питание. Также важно включить физическую активность, желательно легкую, не на пределе, исключить алкоголь, побольше общаться с людьми, заняться интересными делами. Кто, как не вы, организует вашу жизнь лучше всего?

И не затягивайте с походом к врачу. Напомню, это должно стать отправной точкой для изменения вашего состояния в лучшую сторону.

РедакцияРасскажите, как вам удалось пережить трудности:
  • IvanДело не в том, что вы не умеете общаться с мужчинами (думаю, с этим все нормально, мужчины разные и не всем нужны беспомощные девочки). Дело в вашей депрессии. Очень сложно построить какие-то отношения, находясь в таком состоянии. Как только вы решите эту проблему - ваше качество жизни заметно улучшиться во всех сферах.63
  • juarhalaОчень странный вывод в конце - что из-за отсутствия умения общаться с мужчинами жить не хочется от слова совсем. Зачем вам вообще собственно, срочно бросаться из одних отношений в другие, ведь вы же сами жалуетесь, что в браке у вас не было времени заниматься собой - в новых отношениях вы можете пойти по той же дорожке. Почему не вздохнуть наконец свободно, не порадоваться тому, что больше не нужно отчитываться перед парнем/мужем и кому-то угождать (мужу, родственникам и так далее), не заняться спокойно собой и детьми? Чем отсутствие мужчины в вашей жизни обесценивает вашу жизнь (что вам ее жить не хочется) и ваши интересы и увлечения? Вы пишете, что работа с психологами не даёт эффекта - а какого эффекта вы пытаетесь с ними достичь: научиться взаимодействовать с мужчинами или научиться ценить себя и свою жизнь, так чтобы перестать за них цепляться? По моему это история про проблемы с самооценкой и любовью к самой себе, которую пытаются заменить новыми отношениями. Вам верно выше написали, что тут перепутаны причина и следствие - вы думаете, что вам грустно из-за того что не можете понравиться мужчинам, а на самом деле именно ваша депрессия и мешает вам им понравиться.52
  • Если работа с психологами ничего не даёт, значит, пора к психиатру – выявлять и лечить депрессию.16
  • Системный инженерА в чём выражается неумение общаться?9
  • MystiqueСистемный, мне тоже кажется - не умела бы общаться, так и замуж бы не вышла. Если вышла - значит все не так уж и плохо с общением12
  • Mystiqueдумаю проблема автора в том, что она хочет переложить свои проблемы на мужчину, но не может такого найти, а наоборот находит только тех, кто радостно перевешивает свои проблемы на нее.15
  • RetoМожет для начала понять, что в 35 лет вы давно уже не девочка и общение с мужчинами не значит, что он сейчас решит все ваши проблемы. А чтобы складывались отношения с тем, кто вам нравится (вряд ли им достаточно только этого чудесного факта), нужно для начала понравится этим людям) Ну и депрессию подлечить.23
  • kuskus kuskusВсё по шагам: сначала развод, затем отдых, а затем уже психологи и тд. Удачи!14
  • АкацияВам проблемы с собственной психикой решить надо. Психолог прорабатывает травмы, а если депрессия и необходимо лечение - тогда к психиатру. Тут бы психотерапевта найти, он и лечит, и травмы прорабатывает, но это редкий зверь. Разобраться в себе - это основное. А общаться с мужчинами - ну психологи этому не учат. Разве что найдёте такого, который сама/сам умеет жить и эффективно взаимодействовать с противоположным полом. Но этому в институтах не учат, это люди сами учатся. Да и проблема у вас сейчас вовсе не в мужчинах. Боюсь, что вы просто хотите найти более лёгкий способ решения ваших проблем. Но так не получится. Вы сами должны разобраться в себе, а не замаскировать проблемы.1
  • АнонаДорогая автор, Вам и не нужно быть девочкой. Вы взрослый (2 детей!), самостоятельный и ответственный человек. Девочка это ребенок, у которого нет детей, но есть взрослые, которые несут ответственность за его жизнь и принимают за него решения, как ему жить. Вам это нужно? Увидела предположительно в вашем тексте неумение быть в команду. Это действительно может быть сложно, учитывая исходные данные. Ваш партнер может только ждать, когда Вы справитесь с проблемой, он помочь не может, здесь нужен именно специалист. Если не чувствуете положительных изменений от работы с психологом, надо искать другого, возможно, психотерапевта, это как раз между психологом и психиатром. Учитывая интонацию психологического надрыва текста, это будет полезнее. Удачи!11
  • Коза-дерезавам не хочется жить, потому что не канает с мужиками? Не можете с ними, живите без них. Или что, "нимагубезмужчин"?2
  • МарияДобрый день! Очень знакома ваша проблема, сама долго пыталась выйти из этого состояния. Вы пишете, что с детства старались быть «хорошей девочкой», чтобы заслужить принятие и любовь окружающих людей - вы фактически жили не свою жизнь все это время, создав идеальный образ и стремясь ему соответствовать. Может Вам действительно стоит взять паузу и сначала заняться собой, понять кто вы и чего вы на самом деле хотите в этой жизни. Заваливать себя делами не вариант, так вы пытаетесь просто заглушить тревогу и отвлечь себя от себя истинной. Психолог или психотерапевт будет хорошим подспорьем, но только когда вы будете готовы. Часто люди ( как было и у меня) бегут от специалистов не потому что они им не подходят, а потому что псих. защиты срабатывают, они не готовы на текущий момент к внутренней работе. Успехов вам!3
  • ЗеленоглазаяMystique, ну замуж можно выйти за условно первого встречного, это не прям чтобы достижение. Автор пишет, что вышла замуж чтобы показать какая она правильная и хорошая, а не столько по любви.4
  • Фата-морганаЕсли вам не хочется жить, то нужно поторопиться к психиатру.5
  • Александра ВахарА что именно делали с психологами? Вам нужно смоделировать благополучный опыт семьи, для этого есть специальные техники. Психика не отличает реальный опыт от смоделированного, но нужно придерживаться методики. Это будет база. Без неё Вам не на что опереться - нужен опыт счастливой жизни, нужен опыт любви и принятия, опыт общения мужчины и женщины на примере родителей, а это всё из детства. До этого Вы жили в постоянной компенсации и истратили на это все ресурсы. Затем будете отстраивать заново жизнь и модели поведения исходя из того, что Вы - центральная фигура в жизни, благодаря всему этому ресурсы вернутся. И научитесь быть девочкой тоже) Всё это решается, пару лет займёт, но нужен специалист, это просто технологии без знания которых сложно что-то сделать.0
  • Iaroslav>>>Поняла, что совершенно не умею общаться с мужчинами, не могу быть девочкой, привыкла все решать сама. Из-за этого отношения с теми людьми, которые нравятся не складываются. Попробуйте найти мужчину, которого устроят такие отношения. Я понимаю, что есть те, кто вам нравятся, но если они вас не принимают такой, то, собственно, зачем они вам нужны и зачем ломать себя под них? >>>Но жить не хочется от слова совсем. Плохо. Если не проходит, то пора пить таблетки. Сходите к психиатру. Понятно, что социальная стигма всегда сопровождает пациентов таких врачей, но между жизнью с таблетками и смертью лучше все-таки выбрать первую.2
  • Mystiqueну даже с первым встречным надо было общаться чтобы дойти с ним до загса. А то можно можно так пообщаться что он будет бежать как будто ему зад скипидаром облили. тут же сам автор пишет, что проблема в том что она не умеет общаться с мужчинами так, чтобы перекидывать на них свои проблемы10
  • Богиня ДраматизмаАндрей, Зигмунд Фрейд наверное7
  • Екатерина ПепеляеваH, Вы женщина 40+,которая сделала головокружительную карьеру?8
  • ГипножабаА так ли в 2к23 н необходимо уметь общаться с мужчинами? Если человек «твой», общение складывается само. А если «не твой», оно реально того не стоит, работать над собой и учиться с ним общаться. Современная самостоятельная женщина самодостаточна, отлично воспитает и обеспечит детей, раз уж не сложилось. Абы какой мужчина ей уже совершенно точно не нужен. А понимающий, эмпатичный, готовый делить бытовые обязанности справедливо будет и сам только за работать над отношениями и общением. Это всегда должна быть работа обоих участников. Лучше не покупать никакой автомобиль и ездить на такси по надобности, чем купить некачественную машину просто для того, чтобы она была и тратить кучу времени на ее обслуживание)1
  • АлексейОбратите внимание, вы просто описали ситуацию, но не сформулировали свой запрос. Попробуйте сформулировать, чего вы хотите, иначе помочь вам вряд ли кто-то сможет.1
  • Екатерина ПепеляеваH, женщины радуются головокружительной карьере ровно потому, почему ей радуются мужчины. А вот однозначно отправить женщину в интеллектуальном расцвете и эмоциональной зрелости в семью и дом лишь на том основании,что она женщина - это, перефразируя Вас, лишь способ исповедовать стереотип и не думать.7
  • Антон Розальский«Поняла, что совершенно не умею общаться с мужчинами, не могу быть девочкой, привыкла все решать сама» - Смотрите, я сейчас, быть может, совершу страшный разрыв шаблона, но обращаться с мужчиной это вовсе не означает сесть ему на шею и свесить лапки. Обращаться с мужчиной это значит видеть в нём партнера. А партнер это не тот, кто решает чужие проблемы, а тот, кто поддерживает. Поэтому решать всё самостоятельно нужно и дальше и опору в себе искать, а не в ком-то другом. Кто-то другой может всегда взять и уйти, как вы ушли от своего бывшего мужа. Независимо от пола нужно рассчитывать на свои силы и быть самостоятельным. В этом нет ничего постыдного. Мудрые женщины не ставят свою жизнь в зависимость от мужчины и не проживают жизнь от 15 до 80 лет, твердя как заклятие «я же девочка», «я же девочка». Так ведут себя только либо инфантильные, либо умственно отсталые люди, коих, к сожалению, не мало. И именно они зачастую становятся законодателями мод. И за ними все повторяют этот дурной паттерн.7
  • Забаненый за правдуПричина развода-то какая?)0
  • Забаненый за правдуMystique, и какие он на нее проблемы перевесил? Не нашел в тексте.3
  • Забаненый за правдуkuskus, ахах да, отдых-когда за двумя детьми теперь одной следить) Хотя вы троллите походу7
  • Платон ХаксинНайти внутреннюю опору - очень сложно, постоянно что-то мешает1
  • Pavla TolokoninaMystique, замуж выйти не проблема вообще ни разу. Проблема - выйти за хорошего человека)3
  • Pavla TolokoninaБендер, во-1, можно договориться без суда, прикиньте, если все участники согласны. Определение места жительства детей не обязательная часть процесса развода, это дополнительная опция. Во-2, оставляет детей суд в 50% случаев с тем, кто подал заявление с просьбой оставить детей с ним. Просто - сюрприз - мужчины заявление практически не пишут))3
  • Pavla TolokoninaБендер, пропагандируете?)1
  • Pavla TolokoninaБендер, в реальной жизни у меня есть знакомые, где дети с отцом)) "95%" - это что-то на мдшном)3
  • Pavla TolokoninaБендер, в России замуж выйти можно за весьма конкретный пол. Откуда вы тут женщин приплели - неясно)2
  • Pavla TolokoninaБендер, да по сторонам я оглянулась вполне. Несколько случаев оставления детьми с отцами увидела) С гуглом тоже все в порядке, да и с юристами по разводам. Ныть - это удел мужчин, которые даже в суд не могут дойти, чтобы ребенка с собой оставить)4
  • Pavla TolokoninaБендер, "там" - это вообще-то мой комментарий)) "замуж выйти не проблема вообще ни разу" - за кого замуж-то в РФ выходят? или вы статью за пропаганду желаете?)1
  • Pavla TolokoninaБендер, обычный российский суд. В каких-то моих примерах отцы получили детей по согласию матери, в каких-то - по решению суда. Живые реальные люди. А вы и дальше нойте)1
  • КукусяНаверно, Вам стоит прежде всего полюбить себя. Вы - молодец. Вообще Вы круто справились.0
  • Pavla TolokoninaБендер, удачного вам замужества))5
  • Pavla TolokoninaБендер, в каких примерах? Вы не осознали, что я написала выше, что у меня среди личных знакомых несколько примеров, когда дети после развода остались с отцом?) И не остались - строго там, где отец не собирался их забирать? Бывает.0
  • Pavla TolokoninaБендер, вы фигню сморозили, которую на мдшных форумах прочитали. если бы у вас был хоть один пруф, вы бы давно его принесли)) никто вас за язык не тянул, факт.0
  • Большой ВопросБендер, полно симпатичных, образованных, с хорошей работой, порядочных, ответственных женщин, вовлеченных в быт и воспитание детей, а мужчин с такими качествами мало. что для вас значит хорошая женщина, которых в дефиците?я наоборот, вижу, что в России миллионы хороших женщин и девушек на любой вкус3
  • МаргаритаБендер, вы замуж за бабу собрались?))0
  • Витамин0
  • Pavla TolokoninaБендер, у вас нет ни цифр, ни логики. От того, что вы что-то написали на заборе, истиной это не становится.0
  • Ёк-макарёкКто по умнее будет руководствоваться в жизни собственными желаниями и приоритетами. Это даже забавно рассказывать людям что для них важнее, исходя из их пола и возраста))0
  • день суркапо себе скажу депрессию лечить сложно, но если вы начнете и дадите себе шанс поверить, что все поменяется, вам обязательно станет лучше!0
  • ElyaСчастье, когда тебя понимают. Первый человек в очереди, чтобы тебя понимать, ты сама. Длительные фрустрации один из путей к депрессии. Первое помогает понять психолог, второе - преодолеть психиатр. Боюсь, что мужчины - это не те ребята, которые захотят копаться в Ваших потребностях и их принимать, только за большие деньги...0
  • natashakopЗабаненый, "...Такому типичному папаше ребенок явно не нужен, а бывшей жене взаимодействие с ним неинтересно. Все, что он может реально дать – это Н-рублей алиментов в пределах самого минимума. С сохранением возможности восстановить общение с ребенком по мере взросления. Все мы люди взрослые и понимаем, что "папе-празднику" становится куда интереснее общаться с ребенком после исполнения тому лет так 8-9. Но ему можно возмущаться, можно кричать про «нарушение прав отца»… Я всегда привожу пример: если вы вдруг схватите ребенка у матери и увезете его в другой город – что она сделает? Нормальная – свернет горы и поднимет всех на уши. Что сделал наш папаша? Да ничего. Позвонил пару раз. Фото потребовал. И, видимо, уже устал... Мне тоже нравится эта отмазка всегдашняя. Я же не работал, как мог платить алики? А почему плательщик алиментов на полном серьезе уверен, что это чья-то еще проблема, но никак не его? Чья? Матери, ребенка, пристава, суда? Устраиваился хоть на МРОТ. Официально катать в такси вечерами. Стоять на учете в ЦЗН. Оформить самозанятость или ИП. И далее-далее-далее. Это ВЫ должны ложиться спать с мыслью «Блин, ребенок мой без алиментов на что живёт» и коль с такой мыслью спокойно заснете – то проснуться должны с воплем в голове «Ой-ей-ей, мне же долг будет!». На ребенка, понятное дело, вам наплевать - мама всегда вытянет. Но неужели на себя самого-то настолько пофиг? Но, увы, нет такого. Все просто: я не работал – мне насчитали – я не виноват. Упс. Это же легче вам таким..." "- Годами сына не вижу! Долг сотни тысяч по алиментам. Судим по УК РФ. За что это мне, отцу?!" - Добрый юрист https://dzen.ru/a/Zeup5ChxTFMRa13J1