Письмо психологу: не умею общаться с мужчинами

Дело не в том, что вы не умеете общаться с мужчинами (думаю, с этим все нормально, мужчины разные и не всем нужны беспомощные девочки). Дело в вашей депрессии. Очень сложно построить какие-то отношения, находясь в таком состоянии. Как только вы решите эту проблему - ваше качество жизни заметно улучшиться во всех сферах.

Очень странный вывод в конце - что из-за отсутствия умения общаться с мужчинами жить не хочется от слова совсем. Зачем вам вообще собственно, срочно бросаться из одних отношений в другие, ведь вы же сами жалуетесь, что в браке у вас не было времени заниматься собой - в новых отношениях вы можете пойти по той же дорожке. Почему не вздохнуть наконец свободно, не порадоваться тому, что больше не нужно отчитываться перед парнем/мужем и кому-то угождать (мужу, родственникам и так далее), не заняться спокойно собой и детьми? Чем отсутствие мужчины в вашей жизни обесценивает вашу жизнь (что вам ее жить не хочется) и ваши интересы и увлечения?
Вы пишете, что работа с психологами не даёт эффекта - а какого эффекта вы пытаетесь с ними достичь: научиться взаимодействовать с мужчинами или научиться ценить себя и свою жизнь, так чтобы перестать за них цепляться? По моему это история про проблемы с самооценкой и любовью к самой себе, которую пытаются заменить новыми отношениями.
Вам верно выше написали, что тут перепутаны причина и следствие - вы думаете, что вам грустно из-за того что не можете понравиться мужчинам, а на самом деле именно ваша депрессия и мешает вам им понравиться.

думаю проблема автора в том, что она хочет переложить свои проблемы на мужчину, но не может такого найти, а наоборот находит только тех, кто радостно перевешивает свои проблемы на нее.

Может для начала понять, что в 35 лет вы давно уже не девочка и общение с мужчинами не значит, что он сейчас решит все ваши проблемы. А чтобы складывались отношения с тем, кто вам нравится (вряд ли им достаточно только этого чудесного факта), нужно для начала понравится этим людям) Ну и депрессию подлечить.

Если работа с психологами ничего не даёт, значит, пора к психиатру – выявлять и лечить депрессию.

Всё по шагам: сначала развод, затем отдых, а затем уже психологи и тд.
Удачи!

А в чём выражается неумение общаться?

Системный, мне тоже кажется - не умела бы общаться, так и замуж бы не вышла. Если вышла - значит все не так уж и плохо с общением

Mystique, ну замуж можно выйти за условно первого встречного, это не прям чтобы достижение. Автор пишет, что вышла замуж чтобы показать какая она правильная и хорошая, а не столько по любви.

ну даже с первым встречным надо было общаться чтобы дойти с ним до загса. А то можно можно так пообщаться что он будет бежать как будто ему зад скипидаром облили. тут же сам автор пишет, что проблема в том что она не умеет общаться с мужчинами так, чтобы перекидывать на них свои проблемы

Дорогая автор, Вам и не нужно быть девочкой. Вы взрослый (2 детей!), самостоятельный и ответственный человек. Девочка это ребенок, у которого нет детей, но есть взрослые, которые несут ответственность за его жизнь и принимают за него решения, как ему жить. Вам это нужно?
Увидела предположительно в вашем тексте неумение быть в команду. Это действительно может быть сложно, учитывая исходные данные. Ваш партнер может только ждать, когда Вы справитесь с проблемой, он помочь не может, здесь нужен именно специалист. Если не чувствуете положительных изменений от работы с психологом, надо искать другого, возможно, психотерапевта, это как раз между психологом и психиатром. Учитывая интонацию психологического надрыва текста, это будет полезнее. Удачи!

вам не хочется жить, потому что не канает с мужиками? Не можете с ними, живите без них. Или что, "нимагубезмужчин"?

H, Вы женщина 40+,которая сделала головокружительную карьеру?

Добрый день!
Очень знакома ваша проблема, сама долго пыталась выйти из этого состояния.
Вы пишете, что с детства старались быть «хорошей девочкой», чтобы заслужить принятие и любовь окружающих людей - вы фактически жили не свою жизнь все это время, создав идеальный образ и стремясь ему соответствовать. Может Вам действительно стоит взять паузу и сначала заняться собой, понять кто вы и чего вы на самом деле хотите в этой жизни. Заваливать себя делами не вариант, так вы пытаетесь просто заглушить тревогу и отвлечь себя от себя истинной. Психолог или психотерапевт будет хорошим подспорьем, но только когда вы будете готовы. Часто люди ( как было и у меня) бегут от специалистов не потому что они им не подходят, а потому что псих. защиты срабатывают, они не готовы на текущий момент к внутренней работе.
Успехов вам!

Если вам не хочется жить, то нужно поторопиться к психиатру.

>>>Поняла, что совершенно не умею общаться с мужчинами, не могу быть девочкой, привыкла все решать сама. Из-за этого отношения с теми людьми, которые нравятся не складываются.

Попробуйте найти мужчину, которого устроят такие отношения. Я понимаю, что есть те, кто вам нравятся, но если они вас не принимают такой, то, собственно, зачем они вам нужны и зачем ломать себя под них?

>>>Но жить не хочется от слова совсем.

Плохо. Если не проходит, то пора пить таблетки. Сходите к психиатру. Понятно, что социальная стигма всегда сопровождает пациентов таких врачей, но между жизнью с таблетками и смертью лучше все-таки выбрать первую.

А так ли в 2к23 н необходимо уметь общаться с мужчинами? Если человек «твой», общение складывается само. А если «не твой», оно реально того не стоит, работать над собой и учиться с ним общаться.
Современная самостоятельная женщина самодостаточна, отлично воспитает и обеспечит детей, раз уж не сложилось. Абы какой мужчина ей уже совершенно точно не нужен.
А понимающий, эмпатичный, готовый делить бытовые обязанности справедливо будет и сам только за работать над отношениями и общением. Это всегда должна быть работа обоих участников.

Лучше не покупать никакой автомобиль и ездить на такси по надобности, чем купить некачественную машину просто для того, чтобы она была и тратить кучу времени на ее обслуживание)

«Поняла, что совершенно не умею общаться с мужчинами, не могу быть девочкой, привыкла все решать сама» - Смотрите, я сейчас, быть может, совершу страшный разрыв шаблона, но обращаться с мужчиной это вовсе не означает сесть ему на шею и свесить лапки. Обращаться с мужчиной это значит видеть в нём партнера. А партнер это не тот, кто решает чужие проблемы, а тот, кто поддерживает. Поэтому решать всё самостоятельно нужно и дальше и опору в себе искать, а не в ком-то другом. Кто-то другой может всегда взять и уйти, как вы ушли от своего бывшего мужа. Независимо от пола нужно рассчитывать на свои силы и быть самостоятельным. В этом нет ничего постыдного. Мудрые женщины не ставят свою жизнь в зависимость от мужчины и не проживают жизнь от 15 до 80 лет, твердя как заклятие «я же девочка», «я же девочка». Так ведут себя только либо инфантильные, либо умственно отсталые люди, коих, к сожалению, не мало. И именно они зачастую становятся законодателями мод. И за ними все повторяют этот дурной паттерн.

Вам проблемы с собственной психикой решить надо. Психолог прорабатывает травмы, а если депрессия и необходимо лечение - тогда к психиатру. Тут бы психотерапевта найти, он и лечит, и травмы прорабатывает, но это редкий зверь. Разобраться в себе - это основное. А общаться с мужчинами - ну психологи этому не учат. Разве что найдёте такого, который сама/сам умеет жить и эффективно взаимодействовать с противоположным полом. Но этому в институтах не учат, это люди сами учатся. Да и проблема у вас сейчас вовсе не в мужчинах. Боюсь, что вы просто хотите найти более лёгкий способ решения ваших проблем. Но так не получится. Вы сами должны разобраться в себе, а не замаскировать проблемы.

Андрей, Зигмунд Фрейд наверное

Обратите внимание, вы просто описали ситуацию, но не сформулировали свой запрос.
Попробуйте сформулировать, чего вы хотите, иначе помочь вам вряд ли кто-то сможет.

H, женщины радуются головокружительной карьере ровно потому, почему ей радуются мужчины. А вот однозначно отправить женщину в интеллектуальном расцвете и эмоциональной зрелости в семью и дом лишь на том основании,что она женщина - это, перефразируя Вас, лишь способ исповедовать стереотип и не думать.

Екатерина, так я же и не говорю ограничиться семьёй, я про приоритеты. Вам никто не мешает заниматься карьерой, развиваться и тд, но не надо это ставить на первое место. На первом месте муж, семья, дети. И это именно с 30 до 40ка, потом уже приоритеты меняются. И да, для женщин схема такая, для мужчин она немного другая. Это не стереотип, это как раз биология, наблюдения, мудрость. Гормоны жёстко прописывают сценарий, отходишь от него-получаешь траблы. я просто не вижу смысла расписывать.. кто поумнее, тот услышит и задумается, изучит вопрос самостоятельно, другой-впадет в раж, от того что его картинка рассыпается ;)