Как быть, если у мамы появился сомнительный ухажер

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Marenzio

не хочет рвать связь с мамой

Моей маме сейчас 49 лет, мне 30. Все мое детство и до ее 45 лет она была потрясающей женщиной.

Она занималась бизнесом, у нее был салон по пошиву штор. Мама всегда выглядела эффектно: покупала себе красивую одежду, парфюм и обувь, ездила на дорогих машинах и всегда стремилась к чему-то большему.

У нее было два брака, оба закончились не очень удачно, но недостатка в мужчинах у нее никогда не было. Это были красивые ухажеры из приличных семей.

У меня всегда была нормальная тихая семья, без ужасов, как в ток-шоу на ТВ — с алкоголем, наркотиками, кучей детей и всего такого. Все жили самостоятельной и отдельной жизнью: бабушка, мама, ее сестра, я и мой младший брат.

В 2015 году мы с мамой переехали в Москву, позже забрали сюда брата. Она какое-то время занималась бизнесом здесь, но во время локдауна и всего этого вируса решила закрыть его и устроиться на работу в супермаркет — тот, что с косметикой. Мы жили вместе, и все было спокойно.

Вскоре у нее появился ухажер. Это был охранник из торгового центра на 10 лет моложе ее. Я отнеслась скептически к такому выбору, но особо не лезла в это.

Потом начался треш: она стала давать ему свою машину, а мне, так как авто было оформлено на меня, поступали штрафы с фотографией его физиономии. Кроме того, она начала водить его в нашу съемную квартиру в гости. Не ночевать, но все равно меня это напрягало.

Он мне не понравился ни заочно, ни лично. Я неоднократно говорила об этом маме и просила не приводить его к нам. Мама на это не реагировала. Он начал покупать ей какую-то одежду вроде дешевых спортивных костюмов и пуховиков, которые она никогда не носила. Ничего не имею против, сама всю жизнь ношу дешевую и обычную одежду — думаю, важно подчеркнуть, что это совсем не было похоже на нее.

Как найти нормального мужика: научные данные

898

В какой-то из таких визитов я не выдержала и попросила его не приходить к нам больше. Все закончилось оскорблениями и скандалом. Я что-то говорила про его интеллект, он — про мою внешность. Мама в это время улыбалась и говорила мне что-то вроде «да иди уже, хватит». Когда я ушла, за стенкой минут десять он говорил, какая я плохая и что надо перестать мне помогать, хотя мне никто и не помогал. В итоге я услышала: «Если она будет лезть в наши отношения, я приеду и унижу ее», — послала его в известное место, он меня — туда же, а потом они ушли. Мама перед уходом сказала что-то вроде «ну и зачем ты его вывела из себя».

Позже мама начала жить с ним в другой квартире, несколько месяцев они провели вместе. Все это время мы с мамой не разговаривали. Потом случился треш номер два: он нашел чью-то карту и начал тратить с нее деньги, его разыскала полиция, пришла даже к маме на работу. Закончилось все тем, что его посадили в тюрьму на полтора года. Оказывается, это не первый его срок, он уже сидел за распространение наркотиков и, возможно, за что-то еще. Мама вернулась к нам с братом, и какое-то время мы жили вместе, позже она съехала в съемное жилье.

Затем она взяла ипотеку и ждала своего ухажера из тюрьмы.

Какое-то время она часто приезжала ко мне в гости — сейчас я живу одна. А недавно сказала, что будет иногда оставаться у меня ночевать, если будут проблемы с транспортом. Я этого не очень хотела, но вроде странно отказывать в таком матери. Потом я узнала, что они собираются жить с этим уродом в ее ипотечной квартире, расстроилась, сказала маме, что не хочу, чтобы она навещала меня, и попросила вернуть ключи. Сказала, что мы не поругались, просто я хочу жить полностью отдельно. Она согласилась, и на этом вопрос мы закрыли.

Мне кажется, что вся эта история что-то во мне сломала. Раньше мама была для меня важна, сейчас я будто ничего не чувствую. Мы спокойно не разговариваем неделями, и я вообще не думаю о ней. Честно говоря, даже видеть ее не хочу. В моменты ее визитов я всегда веду себя как с незнакомцем: общаюсь аккуратно и отстраненно.

Против этого ухажера была вся семья. Все видели, что он не подходит ей совершенно, а весь его бэкграунд — это просто кошмар. С бабушкой они неоднократно из-за него ругались.

Это ни к чему не привело, нас она не слушает. Я больше ничего не говорю, для меня он просто не существует. Но получается, что одновременно перестала существовать и мать. Это не то, о чем я думаю каждый день, но ситуация висит на шее как камень. Периодически бабушка сообщает какие-то новости о них, я не могу полностью удалить это из своей жизни.

Я длительное время принимаю антидепрессанты, была у психотерапевта. Но, честно говоря, даже не знаю, чем могу себе помочь. Признать, что мама взрослая, и делать вид, что их не существует?

Евгения Лютова

клинический психолог, экзистенциальный психотерапевт

Почему мы ревнуем родителей

Сочувствую, что жизнь совершила неприятный вам поворот. Итак, ваша мама нашла возлюбленного. Давайте разберемся, что это значит для вас.

Как вы пишете, имидж эффектной мамы-бизнесвумен поменялся на образ простого человека с невысокими требованиями от жизни. Но мы не знаем, какой ценой вашей маме вообще давался бизнес, как она поддерживала прежний образ жизни. Возможно, вы не посвящены во все перипетии ее внутреннего мира. Вероятно, работать в магазине было не выбором, а необходимостью.

Вам неприятно видеть некоторые факты. Например, то, что в ее жизни появился человек, который отвлек ее — главным образом, от семьи. То есть от вас. Прислушайтесь к себе. То, что мама выбрала новую семью, решила отделиться и строить отношения с другим человеком, вероятно, вызывает у вас досаду, обиду или злость.

Впервые ревность приходит к ребенку, когда он чувствует, что может лишиться внимания и любви матери. Ревность может формироваться, если в раннем детстве он долгое время испытывает одиночество и чувство брошенности. Это может происходить, например, из-за длительной госпитализации или каникул вдали от дома. В общем, такое нарушение доверия происходит, когда ребенок и мама разлучаются надолго.

Детская психика может быть не готова к такому резкому разрыву и не успевает адаптироваться, заставляя ребенка переживать слишком сильные эмоции. Впоследствии доверие сложно восстановить, потому что эта связь незаметна со стороны, а о своих переживаниях ребенок еще не умеет рассказывать.

«В России преобладает авторитарный стиль воспитания»: психолог — о травмах родом из детства

В целом ваше беспокойство абсолютно нормально: нам небезразлично то, что происходит с самыми близкими людьми. И обидно, и больно осознавать, что мы бессильны в отношении воли другого человека. Даже самого близкого. Понимаю, что вам хотелось бы повлиять на ситуацию, но сделать это сложно, потому что вы для мамы — ребенок, сколько бы вам ни было лет.

Попытайтесь перестать испытывать постоянную тревогу. Она истощает, но не имеет никакого выхлопа. Более эффективно будет поговорить с мамой и выразить искреннее беспокойство, ведь она объективно связалась не с самым благополучным человеком. Предложите ей свою помощь, если таковая понадобится.

Вы можете чувствовать различные неприятные эмоции не только от того, что у вас появился конкурент за внимание мамы. Но ваше восприятие жизненных перспектив и восприятие этих перспектив у вашей мамы различается. То есть вы по-другому видите и оцениваете то, как она может устроить свою жизнь. Например, она может считать, что этот партнер ей вполне подходит, если он дает ей эмоции, которых ей не хватало. Или дает что-то еще, ради чего она оказалась готова радикально поменять свой образ жизни.

Как перестать вести конкурентную борьбу за маму

Очень важно понять для себя, каких отношений с мамой вам бы хотелось. У нее сейчас отдельная от вас жизнь, она делает свой выбор каждый день. Если она нашла любовь, это вовсе не значит, что вы обязаны проникнуться к ее ухажеру теплыми чувствами. Но если вы желаете ей счастья, можете поддержать ее и постараться принять его из уважения к маме и ее личному выбору. Это сделает ее спокойнее и счастливее: не придется разрываться между вами и партнером, которого отвергают родные.

Посмотрите на мир ее глазами. Скорее всего, решение о том, чтобы отделиться от уже подросших детей, далось ей непросто: порой бывает тяжело объяснить близким, что любовь совершенно непредсказуема, но взрослый человек готов нести ответственность за свои решения.

Прекратив общение с мамой, вы потеряете с ней связь. Это совсем не обязательно. Не заставляйте ее выбирать между двумя любимыми людьми. Договоритесь, что хотели бы иногда общаться с глазу на глаз. Это убережет вас от нежелательных столкновений и конфликтов.

7 признаков, что вы сепарировались от родителей

Обсудите с ней заранее то, что вы искренне и всерьез опасаетесь за качество ее жизни и безопасность. Предупредите, что не собираетесь платить штрафы и нести другую ответственность за ее избранника.

Вам нелегко принять изменения в составе семьи, но ценность ваших с мамой отношений не изменится от того, что в ее жизни появился еще один субъект. Дети для мамы — навсегда самые близкие люди, нуждающиеся в заботе и опеке.

Подумайте, помогает ли маме ваша тревога о ней. Почему вы чувствуете ответственность за нее? Кажется ли она вам беззащитной? Чтобы снизить собственную тревогу за маму, вы можете сразу обговорить, как именно могли бы ей помочь, если у нее будут сложности с жильем. Или, напротив, заявить, что помогать ей не собираетесь.

К счастью или сожалению, у вас вряд ли найдутся рычаги управления жизнью другого, даже очень близкого человека. Но вы можете договориться о формате общения, чтобы развивать и углублять ваши отношения.

Иногда действительно сложно принять глобальные изменения, нарушающие привычный уклад. Но мы всегда можем искать и находить лучшие решения. Жизнь лишена стабильности, чувства изменчивы, и в любой момент все может повернуться иначе. Если ваша мама действительно счастлива, позвольте ей это.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Тэги: психотерапия, семья

Испытывали ли вы ревность к маме или папе? Поделитесь своей историей

Почему психолог считает это проявлением ревности? Вряд ли кто-то одобряет, когда вполне себе благополучный член семьи связывается с маргиналами

В можно другого психотерапевта?
При чем здесь ревность и что мама больше не бизнесвумен?
Мама связалась с наркоманом и уголовником!

Eka, да уж, чем мог - помог, называется.

Признать, может быть, что мама не только взрослая, но и обычная. Мамы часто детьми воспринимаются либо как полубогини (красавица, умница, бизнесвумэн, успех у мужчин), либо как исчадья ада (нарцисс, истеричка, комок проблем и вечные провалы). В реальности у абсолютного большинства из нас мамы - обычные женщины среднего уровня образованности, с внешностью, соответствующей годам, со странненькими семьями и ухажёрами, на посредственных работах. Ну, и от депрессии или просто печали по прожитым годам они также не застрахованы.
Ситуацию это, наверное, не поменяет, ведь это мамин выбор, а не ваш. Но почему бы вашей маме не жить как абстрактной соседке тёте Вале?

Перепела, это что! И даже дети у мам самые обычные, чтобы они там о себе не думали

Перепела, именно так)
Проходил, когда-то считал маму чуть ли не святой. Сейчас тоже взглянул другими глазами и понял, что это её выбор

В этой ситуации все хороши, но есть такой момент. "И, всё-таки, поверьте историку: осчастливить против желания нельзя" (с) Покровские ворота. Вы либо принимаете маму такой, какая она есть, не требуя соответствовать вашим идеалам, либо нет. И в том, и в другом выборе вы точно имеете право на защиту своего имущества и честного имени. Одновременно и в том, и в другом выборе вы не имеете права диктовать ей, с кем встречаться, а с кем нет.

Какая-то интересная у вас самостоятельная жизнь - почти до тридцати лет жили с семьей, не сепарировались, потом резко переехали на свое жилье и сразу же "мама, мне не нравится твой ухажер, поэтому отдавай ключи, и ночуй в случае транспортных проблем где хочешь". Мама тоже, конечно, молодец, и ждулей стала, и снижать конфликты не хочет, но то ее выбор. Ничего с этим не сделаешь.

Регина, спасибо за ответ!

Позвольте прояснить ситуацию:
2015-2016 - переезжаем с мамой в Москву, снимаем комнату, платим за жильё пополам.
2016-2021 - переезжает в Москву младший брат, снимаем отдельно квартиру, живём втроём, платим за квартиру вдвоём с мамой.
Октябрь 2021 - январь 2022 - мама съезжает и живёт отдельно, я живу с братом, за жильё платим пополам.
Январь 2022 - май 2022 - живём с мамой и братом, платим с мамой пополам.
Май 2022 - август 2022 - брат съезжает, живём с мамой пополам.
Август 2022 - н.в. - живу одна, плачу за жильё одна.
Июль 2023 - мама берёт в ипотеку жильё в МО и сообщает, что будет у меня периодически оставаться ночевать, в случае проблем с транспортом. Я узнаю, что она ждёт этого хлыща из тюрьмы и собирается с ним жить там.

Меняется ли что-то в вашем видении ситуации, с учётом этого?))

Честно говоря, пока пишу и думаю об этом, всё больше чувствую именно себя разменной монетой. Со мной можно жить когда кому-то удобно и экономно, за мой счёт можно решать какие-то свои проблемы. При этом, высказывать своё мнение о том, что связаться с недалёким зэком - это просто атас, мне нельзя.
Я не принимаю такую ситуацию, поэтому и попросила маму в моё съёмное жильё не приезжать. Не могу улыбаться и делать вид, что всё в порядке, когда это совершенно не так.
Поэтому вот и пишу, всё чётче осознавая, что действительно поделать ничего нельзя, только смириться и сократить общение, что в общем-то само собой и происходит)

Marenzio, это тот случай, когда совершенно не согласна с комментарием психолога.
По описанию этот хмырь действительно опасен для мамы.
Чего стоит история с найденной картой и трат с неё. С какого перепуга мама вдруг превратилась в ждулю?
Конечно, вы переживаете за неё.

Комментаторы, которые пишут: «отстань от матери, она вправе сама решать»
Вправе, конечно, но а вы бы сами не переживали за своих родных? Представьте, если бы ваш близкий человек связался бы с тем, кто тянет его на дно, вы бы тоже так равнодушно отнеслись к ситуации?
Ну или, что еще хуже, ваш близкий стал бы много пить или принимать наркотики? Вы бы так же махнули рукой? Это же его жизнь, он взрослый человек и вправе сам решать от чего загнуться от цирроза печени или передоза

мама взрослый человек и имеет полное право сама решать с кем общаться и куда тратить свои деньги. Повлиять на это никак нельзя

думаю вам стоит договориться чтобы этот человек никаким боком не проявлял своё существование в вашей жизни и всё будет хорошо

А вы точно психолог?

Причем здесь "ревность" и "борьба ребёнка за маму"? Недалекая, примитивная и унижающая оценка. Мне кажется, героиня пишет о потери уважения к матери. Так бывает, к сожалению. А с потерей уважения может уйти и любовь. И это очень понятно, и совсем не про идеализацию. Просто считается почему-то, что близких любят некой "безусловной любовью", и даже если близкий, каким мы его привыкли знать, уважать и любить, вдруг превратится в незнакомого (и неприятного) нам человека — наши чувства к нему останутся неизменными. У кого-то останутся, а у кого-то нет.

А если маме показать сериал " Грязный Джон" или документальный фильм о том как все там было и чем такие истории часто оканчивается. Там тоже взрослая мать троих взрослых детей переписала свою имущество на некоего Джона, от которого совершенно потеряла голову. Он оказался не только не врачом, как врал данной маме, но кое чем гораздо гораздо опаснее. Скажете маме что волнуйтесь за неё и о ней вот по такому же поводу . Может не сразу, но все таки она задумвется и начнёт замечать некие странные несоответствия в возлюбленном, если таковые имеются обьективно.

Евгения, ничего удивительного, что люди считают психологов шарлатанами, раз возникают такие комментарии с поверхностным суждением чувств героини. Я уже не говорю о том, как ловко вы пропустили, что мама героини уже заводила отношения при дочери и все было не так.

Чем больше вы пытаетесь помешать маме и ее, скажем так, бойфренду, тем романтичнее в ее глазах выглядит эта связь. Посмотрите, это ж прям бульварный роман - дети против, свидания тайком, из тюрьмы его дождалась, какая интересная история. На вашем месте наверное стоило бы вообще это все игнорировать. Наиграется мама в любовь и сама все это закончит, как с бытом столкнется. Так что возможность пожить им вместе это самый оптимальный вариант, быстрее разочаруется.

Думаю, что переставать общаться с мамой не стоит, нужно продолжать общаться и говорить ей как она для вас важна и что вы за неё переживаете.
Это как постараться вытащить родного человека из секты, знаете единственный вариант? Стать ближе и роднее этому человеку чем кто-либо

Какая ревность, если невооруженным взглядом видно, что из человека высасывают все соки? И адекватные люди, когда видят это, хотят прекратить сие безобразие, потому что это не нормально, когда появляются такие "пиявки" и рушат жизнь человека.
P.S: прекрасно понимаю дочку, потому что тоже самое произошло и со мной. Только этот "ухажер" (тоже бывший сиделец,кстати) довел мою маму до могилы. За пару месяцев. И хоть она не была успешной бизнес-вуман, а простой женщиной, эти "отношения" закончились тем, что нас также не слышали, а через месяц я приехала, и увидев состояние матери отправила её в больницу, только было уже поздно.
Ну, товарищ психолог, это тоже моя "ревность,конкурентная борьба" или все-таки мы перестанем одобрять такие отношения?

а зачем вытащили из небытия это июльское сочинение? чтобы что))

Kettu, я так понимаю, оно вытащилось, потому что на него ответил психолог. Хотя иногда бывает, что и просто так старые статьи вытаскиваются для получения новых мнений

Kettu, а зачем тут все старые материалы вытаскивают, каждый раз поражаюсь)

Ася, у контентмейкера творческий кризис. Новые слезливые истории уже не цепляют , да и все больше пользователей начинает догадываться.

Ася, вот и я))

Последний длительный по времени роман и сожительство у моей мамы был в 2013 году. Нашла она его в компании школьных друзей на встрече одноклассников. Моей маме было 52, ему вроде как 47. Обычный мужик, правда, в собственности двухэтажный частный дом, гараж, авто и мама лет 80. Моя мама была не прочь ездить по местным достопримечательностям и разбавлять свои серые рабочие будни. Но было одно НО!
Он во всей этой истории не был ей ровней - работал лишь в такси, то помогая своим друзьям-строителям по тем или иным перевозкам. Деньги вроде были, но моя мама на тот момент сама неплохо зарабатывала.
Спустя год их совместной жизни, она мне призналась, что ее МЧ - алкоголик. Да такой, что когда она уходит на пятидневную работу, он приезжает после своей "подработки" во время ее отсутствия дома, и хлещет пиво до позднего вечера. Все бы ничего, но она уже 2 унитаза заменила (он как кабан заваливался на трон)
После таких случаев - мама вызывала ему такси и отправляла в "рехаб" к 80 летней матери. Четко 2 недели. Потом он приезжал с цветами и умолял простить.
Меня все это заколебало и я забрала у него ключи от квартиры моей мамы. Пыталась контролировать их совместную жизнь. Спустя пару месяцев, он приехал в очередной раз, и не знал, что я у нее в гостях. она вышла во двор на улицу, он приложил руку. Все дошло до полиции.

У моей мамы был такой ухажер. Тоже сидел, нет передних Зубов и работы. Переодически пил, ходил налево и был преотвратным созданием. Мама тоже тогда в упор никого не видела кроме него.
Но мы жили вместе и я своего негодование не смогла дистанцировать. Однажды мы с ним подрались потому что я не дала ему распускать руки на маму, других мужчин у нас в доме не было. Я рассказала отцу про это и он сказал что вызовет ментов, а тот «ухажер» так испугался этого что свалил аж в другой город.
Какое-то время мама меня ненавидела. А затем перестала, стала обдумывать что произошло и поняла что попала просто к ужасному человеку и получала те эмоции которых ей очень не хватало. Говорила что это было похоже на наваждение, и что она рада что этот страшный сон закончился.
Если у вас есть силы - не сдавайтесь, продолжайте с ней говорить и спрашивать. Может быть это заставит ее задуматься и посмотреть на ситуацию с другой стороны.
Я не сторонник быть безразличным к жизни близких, но на это нужны силы и только вам виднее есть они у вас для этого или нет.

Martin, только мать автора никакая не "свободная женщина", свободная бы не выбрала подобного обмылка)

Комок, разве свобода не заключается в том чтоб выбирать что нравится и жить как хочется?, в рамках УК и иных кодексов.

иногда ещё говорят "душа просит романтики, а жопа приключений" кто чем и в какие периоды живет. Для всех он "недостойный", для нее он лучший в мире мужчина, обычно такие ездят по ушам, а как мы знаем женщины любят ...

Martin, свободный человек не выберет ту ароматную субстанцию, что описана в статье, у дамочки там скорее всего не свобода, а наоборот, зависимость от собственных вавок в голове.

Комок, ну может это первобытный инстинкт, как описанов одной книге, гражданин из чтатьи в первобытном обществе был бы лилером, бегал за мамонтом и разил копьем соперников, а сейчас во времена IT и мозгов, он "на обочине".
По этой причине нормальные мужчин, не путать с "настоящими мужчинами" много одиноких а хорошие девченки живут с непоймикем всю свою молодость а потом думая что это их решение уходят в свободное плавание а этот непоймикто находит молодую, если ещё и глупую так вообще сок, с попкой орех и все продолжается по новой.

Кажется, психолог вообще не поняла суть. От некоторых людей надо защищать своих близких, друзей, подруг, кого угодно, если они сами не видят, во что вляпались. И никакой ревности тут и близко нет. Тьфу, а не психолог.