Почему некоторые люди пос­то­янно влюбляются безот­ветно

Невзаимная любовь встречается гораздо чаще, чем взаимная. По некоторым данным — в четыре раза.

И некоторые люди страдают от неразделенной любви снова и снова. Когда-то это считали признаком порчи, проклятия и венца безбрачия. У современной психологии есть более рациональные объяснения.

Рассказываем, что наука знает о склонности к безответной любви и как выйти из этой ловушки.

Психологи считают: невзаимная любовь — универсальный человеческий опыт. Об этом говорит то, что безответные чувства похожим образом описывают литераторы разных эпох, от древнеримского поэта Кармина Катулла до Иосифа Бродского, от Гете с его «Страданиями юного Вертера» до нашего современника Иэна Макьюэна с его «Несокрушимой любовью».

Универсальность безответных чувств подтверждают и исследования ученых. Например, американский социальный психолог Рой Баумайстер и его коллеги подсчитали, что 98% людей оказывались в роли безответно влюбленного или любимого минимум раз в жизни. Иначе говоря, почти каждый человек в тот или иной момент времени страдал от невзаимной любви — своей или чужой.

Несмотря на универсальность таких переживаний в целом, исследователи выделяют разные типы невзаимной любви.

Любовь к тому, кто недоступен. Влечение к известному музыканту, спортсмену, кинозвезде — к тому, с кем почти нет шансов не только на романтическую связь, но даже просто поговорить. Если же шансы встретиться с возлюбленным все же есть, то отношения никогда не станут равными. Максимум, на что может рассчитывать человек, — это секс на одну ночь.

Крайняя форма любви к недоступному объекту — любовь к воображаемому персонажу. В английском языке даже существует специальное слово waifu — так называют персонажа аниме, манги или видеоигр, к которому человек испытывает романтические чувства. Существование отдельного термина косвенно свидетельствует, что такой тип любви достаточно распространен.

Тайная любовь. Можно любить кого-то, кто находится рядом, но не раскрывать чувств и не пытаться перевести отношения на новую стадию. У такой любви бывают разные причины: неуверенность, страх отказа, боязнь социального осуждения, моральный выбор — например, когда один или оба потенциальных партнера уже находятся в отношениях.

Любовь как преследование. Влюбленный старается наладить контакт с тем, кто ему нравится. Он может делать это не так явно, стараясь чаще контактировать с человеком или говорить нечто двусмысленное. Или же переходить к открытым и активным действиям — приглашать на свидание. В обоих случаях влюбленный может столкнуться с отказом — и все равно продолжать пытаться добиться партнера.

Любовь к бывшему партнеру. Расставание далеко не всегда происходит по желанию обоих партнеров. Тот, кто не был его инициатором, может продолжить любить того, отношения с кем закончились. Более того, его чувства могут стать даже интенсивнее. У психологов существует специальный термин для этого эффекта — frustration attraction, «привлекательность разочарования». По их мнению, отвержение может усиливать влечение на биологическом уровне. Иногда это приводит к преследованию бывшего партнера.

Неравная любовь. Отношения есть, но влюбленным можно назвать только одного из партнеров. Такая асимметрия, по мнению психологов, бывает количественной и качественной. Количественная асимметрия — это когда чувства одного партнера интенсивнее. А качественная — когда отношения не соответствуют ожиданиям партнеров. Например, один больше жаждет эмоциональной близости и постоянства, а не страстной любви, а другой — наоборот, не спешит связывать себя обязательствами и сфокусирован на сексе.

Такой дисбаланс может стать причиной расставания. Но иногда проблема разрешается сама собой — по мере развития отношений и чувств обоих партнеров.

Безответная любовь может быть просто стадией развития отношений: один уже любит, а второй — пока нет, но по мере узнавания друг друга возникает ответное влечение. Но бывает и так, что невзаимная любовь становится чем-то вроде привычки: человек раз за разом влюбляется в того, кому не интересен.

Наверное, самая популярная концепция, объясняющая склонность влюбляться в тех, кто не ответит на чувства или с кем образуются неравные, асимметричные отношения, — это теория привязанности.

Теорию привязанности изначально разработали американские психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт. Они изучали детско-родительские отношения и пришли к выводу, что поведение значимого взрослого, в их экспериментах — матери, влияет на отношение ребенка к окружающему миру и другим взрослым.

Исследователи выделили четыре типа, или стиля, привязанности:

1. Надежный тип привязанности. Характерен для детей чутких и заботливых матерей. Ребенок спокоен и любопытен — он не сомневается в том, что его любят и он в безопасности.
2. Тревожный тип привязанности. Встречается у детей непоследовательных матерей — то ласковых, то отстраненных. Такой ребенок не чувствует себя уверенно вдали от родителя, тяжело переживает разрыв с ней. Когда она не рядом, он паникует, когда она с ним — всячески цепляется за нее.
3. Избегающий тип привязанности. Характерен для детей холодных, отстраненных матерей. Как и ребенок с тревожным типом привязанности, ребенок с избегающим типом страдает от отсутствия тесной эмоциональной связи с родителем. Но вместо того чтобы цепляться за мать, он ведет себя отстраненно, как будто ему вовсе не нужен взрослый рядом с ним.
4. Тревожно-избегающий. Такие дети одновременно демонстрируют черты и тревожного, и избегающего типа привязанности: то цепляются за мать и не дают ей уйти, то действуют независимо, игнорируя ее.

Позднее психологи Синди Хазан и Фил Шейвер перенесли теорию привязанности на взрослых. Они утверждали, что все те паттерны, которые человек усвоил ребенком в отношениях со значимым взрослым, он будет повторять и в романтических отношениях.

Лучше всего в этом плане людям с надежным стилем привязанности. Они привыкли к искренности, доверию и взаимной заботе родителей, проявляют это по отношению к партнеру и ожидают того же от него. Им не кажется, что близость — это потенциальный источник боли, они заранее не думают, что их отвергнут.

Три других стиля привязанности называют ненадежными: человек с таким типом не ощущает себя в безопасности даже в хороших отношениях. Эти стили привязанности могут быть связаны со склонностью влюбляться невзаимно.

Представители тревожного типа хотят близости, но боятся отвержения, и этот страх мешает им построить отношения. Они ревнуют, пытаются контролировать партнера, становятся навязчивыми, жертвуют собственными интересами. Могут начать манипулировать, демонстративно отдаляться и провоцировать ревность. Все это приводит к разрушению отношений, порой уже на первых этапах. В итоге носитель тревожного стиля привязанности продолжает любить, мечтать о взаимности, но остается в одиночестве.

Избегающий тип уклоняется от близости. Близость предполагает уязвимость, а избегающий не хочет быть уязвим, стремится избежать обиды, боли, предательства. Возможно, он сталкивался с таким в детстве и опасается повторения этого опыта. Даже если кто-то ему по-настоящему нравится, избегающий сохраняет дистанцию, эмоциональную холодность и отчужденность.

Часто представители избегающего стиля привязанности предпочитают любить издалека, тайно, не делая попыток построить отношения. Попытки другого человека создать эмоциональную близость вызывают у них отторжение.

Тревожно-избегающий тип, также называемый амбивалентным, то есть противоречивым, объединяет черты двух предыдущих. Носители такого стиля привязанности и страшатся близости, и боятся ее потерять. Желают отношений, но убегают из них, а потом пытаются вернуться. Не могут раскрыться партнеру, но требуют честности от него.

Нередко именно носители ненадежных стилей привязанности рассказывают о любви к кому-то недоступному. Выбор недостижимого объекта избавляет от возможных рисков, включая риск отвержения: тебе не может отказать тот, кто даже не знает о твоем существовании.

Кроме того, психологи считают: люди с тревожным типом привязанности и люди с избегающим типом привязанности притягиваются. При этом их паттерны в отношениях ровно противоположны. Если человек с тревожным типом привязанности стремится максимально приблизиться к партнеру и таким образом избавиться от тревоги, что его покинут, то человек с избегающим — не вовлекаться эмоционально. Это приводит к неравной любви, асимметрии в отношениях. А еще подкрепляет деструктивные паттерны поведения.

Человек с тревожным типом привязанности получает подтверждение тому, что с ним что-то не так, он слишком навязчив и его покинут. А человек с избегающим типом привязанности — что партнер неизбежно будет лишать его независимости.

Встречаются и другие причины, почему человек постоянно оказывается в ситуации невзаимности.

Неравенство в привлекательности. Согласно одной из гипотез, люди склонны влюбляться в более привлекательных партнеров, чем они сами. Более привлекательные стремятся выбирать еще более привлекательных — и отказывают менее привлекательным. Соответственно, чем ниже привлекательность человека, чем больше вокруг желанных партнеров и чем меньше партнеров равного уровня, тем выше вероятность влюбиться невзаимно. Привлекательность же в данном случае — это не только внешность, но и, например, личностные черты, коммуникативные навыки и эмоциональный интеллект.

Проблемы в коммуникации. Человек может просто не знать, как заинтересовать партнера: что говорить, как себя вести, как организовать свидание, как предложить секс и так далее.

Также он может неправильно интерпретировать поведение потенциального партнера. Например, тот проявляет дружелюбие, а человек — воспринимает это как знак романтической или сексуальной симпатии. У него формируется ответное стремление — и оказывается невзаимным.

Убеждения, транслируемые культурой. Прежде всего это романтизация страданий. Многие произведения показывают безответную любовь как захватывающее переживание, а боль из-за невозможности быть с человеком вместе — как признак настоящего большого чувства. В итоге человек может счесть, что его страдания — это не проблема, что так и должна ощущаться любовь. Особенно — если опыта взаимности у него нет.

Еще одно распространенное убеждение — что нужно добиваться любви. Произведения литературы и кино рассказывают истории, в которых герои добиваются взаимности несмотря на любые препятствия, в том числе явно обозначенное нежелание партнера отвечать на чувства. Они учат, что отказ сегодня не всегда означает отказ завтра.

Иначе говоря, культура учит бороться за любовь, тогда как в реальной жизни настойчивость будет воспринята негативно — как минимум как навязчивость, а возможно, даже как сталкинг.

Безответная любовь — серьезная психологическая проблема: сложности в отношениях входят в список факторов, повышающих риск депрессии и самоубийства. И если вы раз за разом влюбляетесь в людей, которые не способны ответить на ваши чувства, стоит попробовать изменить этот паттерн.

Главное, что стоит помнить, — люди способны меняться. Сам мозг устроен так, чтобы помогать нам в этом: он адаптируется к новому опыту. А значит, в ваших силах сформировать новые стратегии мышления и поведения и преодолеть склонность к невзаимной любви.

Начать стоит с анализа собственного опыта. Например, ответить себе на несколько вопросов:

1. Как часто я влюбляюсь невзаимно? Случается ли это с какой-то периодичностью? Сколько времени проходит между моими влюбленностями?
2. В каких обстоятельствах я влюбляюсь невзаимно? Связано ли это с моим состоянием, событиями, окружением, временем года, просмотренными фильмами, другими факторами?
3. В каких людей я влюбляюсь невзаимно? Что общего между ними, а чем они различаются? Какие у меня отношения с этими людьми?
4. Что я чувствую, когда люблю невзаимно? Какие эмоции испытываю? Какие мысли, образы, желания, фантазии сопровождают это переживание?
5. Что я делаю, когда люблю невзаимно? Как меняется мое поведение? К чему меня подталкивают чувства? Как я с этим справляюсь?
6. Что я получаю, когда люблю невзаимно? Как это чувство мне помогает? Как оно улучшает мою жизнь?
7. Что я теряю, когда люблю невзаимно? Как это чувство мне мешает? Как оно ухудшает мою жизнь?
8. Как изменилась бы моя жизнь, если бы я перестал влюбляться невзаимно? Чем бы я ее наполнил? Что стал бы делать по-другому?

После сеанса самопознания стоит предпринять активные действия, чтобы измениться. Вот то, что может помочь при склонности влюбляться без взаимности.

Изменить стиль привязанности. Психологи считают: это возможно, по крайней мере — частично.

Вот что рекомендует психолог Дарлин Лансер:

1. Начните отношения с кем-то с надежным стилем привязанности и учитесь у него. И, наоборот, избегайте партнеров с ненадежными типами привязанности — их неуверенность в отношениях, наоборот, может усилить ваши собственные эмоциональные проблемы.
2. Укрепляйте самооценку и развивайте ассертивность — позитивную и уважительную по отношению к другим настойчивость. Вот советы, как это делать.
3. Откажитесь от манипуляций, учитесь договариваться и разрешать конфликты.
4. Учитесь понимать свои эмоции и выражать их. Мы уже писали о техниках развития эмоционального интеллекта.
5. Попробуйте практики принятия и осознанности. Это помогает регулировать эмоции. Вот медитации, которые можно попробовать.

Изменить окружение. Если мы любим безответно из-за отсутствия подходящих партнеров, значит, нужно идти туда, где есть подходящие. Расширять круг общения, формировать социальные связи, заводить новых друзей. Возможно, среди них окажется кто-то, с кем возникнет взаимное притяжение.

Развивать регуляцию эмоций. Чем привлекательней человек, тем шире выбор потенциальных партнеров. Важно помнить, что привлекательность — это не только и не столько внешность. Большое значение имеют, например, самоконтроль и эмоциональная устойчивость. Эти качества можно развивать. Мы рассказывали про техники, которые могут для этого пригодиться.

Учиться общаться. Умение общаться — одно из ключевых условий счастливых отношений. Выражать мысли и чувства, понимать партнера, шутить, флиртовать — все это тоже развиваемые навыки. Их можно улучшить и вне романтических отношений, например, больше общаясь с друзьями и коллегами или записавшись на курсы актерского мастерства.

Показывать симпатию. Интерес другого человека способен вызвать ответное влечение. Безразличие, равнодушие и холодность отталкивают, а тепло и искренняя улыбка привлекают. В психологии этот феномен известен как эффект взаимности. Прятать чувства — наоборот, неэффективная стратегия.

Проявлять инициативу. Если два человека ждут, что кто-то из них сделает первый шаг, оба остаются на месте. Возможный отказ пугает, но это необходимый риск для создания счастливых отношений. Стоит спросить себя, что хуже: короткая неловкость или долгое одиночество.

Оставаться в границах. Когда инициатива превращается в преследование, это отталкивает потенциального партнера. Даже если другой симпатизирует нам, навязчивость и излишняя настойчивость способны убить в нем ростки интереса. Иногда нужно сказать себе «стоп».

Пройти психотерапию. Работа с психологом поможет лучше понять себя, увидеть неэффективные стратегии и сформировать новые привычки. Изменить стиль привязанности, перестать влюбляться невзаимно, научиться строить близкие отношения — задачи, которые решаются в психотерапии.