Письмо психологу: я до сих пор не простила маму, брата и погибшего отца

Мой отец начал пить запоями, когда я ещё была совсем малышкой и это был ужас, а не жизнь, мама всё терпела и нам с братом приходилось тоже. Мне было очень стыдно и больно за нашу семью. Папа избивал сильно мать и мог нас тоже ударить. Мне было невыносимо и я даже думала в 7 лет уже о самоубийстве, но потом решила, что я буду сильной, мечтала вырасти быстрее и создать свою семью.

Проходили годы, но ничего не менялось, я перестала уважать свою маму и ненавидела отца и опасалась, что мой младший брат будет таким же тираном и алкашом, мама в детстве заставляла меня постоянно успокаивать отца, мне приходилось это делать ради них, хотя я очень боялась и мне было противно, с 12 лет я начала драться с отцом и защищать маму, с тех пор меня он начал тоже ненавидеть и очень плохо относиться, я ему угрожала милицией, если тронет меня, мне пришлось с 16 лет работать, потому что отец отказывался меня нормально обеспечивать и постоянно меня пытался выгнать из квартиры с 18 лет, говорил, что всё должно остаться брату, а я здесь никто, потом начал и брат повторять слова отца и мама подтянулась.

Они начали тянуть из меня деньги, мать перестала убираться в квартире, типа она уже достаточно в свое время это делала, теперь моя очередь меня злило такое отношение моей семьи ко мне, но куда то уйти я не могла, потому что я работала и училась в институте, мне надо было оплачивать учёбу, мне родители отказали в помощи, сказав, что лучше брату помогут, но он бросил институт, я постоянно с ними спорила, никогда не сдавалась и от этого они меня ненавидели ещё больше, а я их.

В один момент я забеременела и решила оставить ребёнка, я знала, что мне будет очень трудно, у меня был парень, но я не хотела с ним серьёзных отношений, потому что видела, что он непутевый, мне было просто удобно с ним, мы вместе работали и он младше меня, в ту ночь я сказала ему, что сегодня наша последняя ночь, мы всегда предохранялись, он специально проколол презерватив, когда я была в ванной и вот так я забеременела.

Я не хотела выходить за него замуж, но родители настояли в ультимативной форме, что они мне жизни не дадут, если я не сделаю, как они хотят, мне пришлось сдаться. Мой муж начал естественно себя плохо вести с рождением ребёнка, не работал, стал наркоманом и конечно же я была виновата во всём, мужа выгнала, жили мы у моих родителей, у него негде.

Я не смогла платить за квартиру, они два месяца кричали на меня и устраивали разборки, отец и брат по пьяни сломали мне дверь в комнате и шкаф. Про брата расскажу, он женился, привёл жену, родили мальчика, сами гуляли по ночам, мать с ребёнком и мне тоже приходилось бежать к племяннику по ночам, когда мама не просыпалась, хотя у самой сын такой же маленький, потом папе надоело и брат с женой начали приглашать домой своих друзей и употреблять на кухне, когда я просила не хлопать и сильно не кричать, меня брат посылал и говорил, что я здесь никто и это его квартира, жена повторяла за ним и ещё добавляла, что мои родители меня не любят, а её любят и заботятся о ней.

честно, не знаю, как я тогда не сошла с ума, я держалась, понимала, что мне надо выстоять, я жила с домашними тиранами, потом брат начал бить каждый день свою жену и она уехала в свой город с сыном, мне пришлось выйти из декрета, когда сыну было 1.5 года, у меня не было денег даже на еду, я сказала родителям, что им придётся следить за моим Яриком или обеспечивать нас едой и всем остальным, они отказались, тогда я сказала, что расскажу всем родственникам в каком положении я оказалась и им пришлось согласиться, мама очень боится выглядеть плохой перед всеми

с Яриком до этого они не общались особо, у них был другой любимый внук, потом мой чудесный сын завоевал их сердца, у меня правда очень умный, добрый ласковый и красивый ребёнок, они с удовольствием с ним сидели и начали с ним гулять и проводить время, когда у меня были выходные, они уже не могли без него, ездили с ним деревню, папа построил дом большой,у нас отношения наладились из за моего сына.

Брат уже привёл другую, её он тоже бил, но она терпела молча и сейчас терпит. Но отец всё равно периодически уходил в запой и это была тогда невыносимая жизнь, умер он тоже по пьяни в своём доме, упал с лестницы, все мы были в городе тогда. Мама выдохнула, мой Ярик очень переживал, он очень любит дедушку, сыну было тогда уже 7 лет. Мама через полгода привела домой мужика, мы с братом были в шоке, потом брат взял с новой женой квартиру в ипотеку и они переехали, теперь мне жизни не давал мамин мужик, он решил, что он здесь хозяин, он даже поднимал на меня руку, а мама ничего не делала, я ей сказала, если он отсюда не уедет, я заявлю в полицию, он меня ударил, был синяк и шишка на голове, он съехал в папин дом, мама стала работать по две недели в месяц, две недели проводит в деревне с ним.

С братом я не общаюсь, так как он по пьяни неоднократно бил меня. Один раз я вызвала полицию и написала заявление на него. Потом забрала, так как он умолял меня и поклялся, что никогда больше меня не тронет, с наследством меня брат и мать обманули, мама попросила отказаться от наследства в пользу брата, а он якобы всё на мать перепишет, это про дом, квартира у нас не приватизирована.

Я не могу отпустить все обиды ни маме, ни брату, ни отцу, меня это угнетает, я столько от них натерпелась и в какой то момент, когда я поняла, что мне больше не надо выживать, я впала в ступор, меня перестала интересовать реальная жизнь, мне ничего не хотелось, я уволилась с работы хорошей и просто сидела дома и играла в покер, у меня в первый раз в жизни появилась депрессия, я на всё забила, потом в интернете познакомилась с мужчиной, забеременела и бросила парня, решила, что буду делать аборт, но не сделала и тут у меня появилась тяга к выживанию и жизни, я начала работать онлайн, чтобы мы не нуждались.

родила, нашла друга, который мне помогает материально очень хорошо и отец ребёнка тоже хорошо помогает, живу одна с детьми в трёшке, ни в чём не нуждаюсь ни я, ни мои сыновья. И у меня опять началась депрессия и психи, я стала раздражительной, агрессивной.

Я поняла, что когда мне не надо бороться, то я не могу нормально жить и радоваться жизни, потому что вся моя жизнь состояла из борьбы и выживания и тогда я была всегда в тонусе, зарабатывала отлично, хорошо отдыхала, ездили каждый год на моря с сыном и вообще ловила кайф

Я не могу самостоятельно справиться со своими эмоциями, я боюсь навредить своим детям, меня бесят размеренность и спокойная жизнь, я очень злая каждый день и на детях это отражается, я всё понимаю, но ничего с эмоциями поделать не могу